Очередной звонок из медицинского центра
Позвонили очередные разводилы из медицинского центра. Пригласили на абсолютно бесплатное обследование, главное только, что бы паспорт с собой взять не забыл. Делать было нечего, дай думаю по приколу схожу.
Обследовали. И давай стращать, что если я у них тотчас не начну лечение за 200000р, то у меня в скорости случится импотенция. Я говорю: -Импотенция? Так это же замечательно. Сразу столько свободного времени появится. Можно будет чем-то полезным заняться, вместо этих нелепых телодвижений.
Короче, сломал я им шаблон и ушел.
Отправить сучку в отдельный котёл с повышенным нагревом!
Я знаю одну девушку, которая в течение месяца трахается с двадцатью разными парнями, затем просит свою беременную подругу пописать на тест на беременность, высылает всем двадцати парням селфи с тестом с просьбой дать ей 550$ на аборт, пока не слишком поздно.
Обещаю, что это не я.
Как нас хотели развести
Был это 2011 год, и был я в длительной командировке в городе Курск, на обустройстве важного объекта, который местные подрядчики успешно запарывали. Меня командировал непосредственный владелец бизнеса, поэтому моё обеспечение было по высшему разряду: солидные командировочные, машина, трехкомнатные апартаменты, мобила с безлимитом, полный карт-бланш на принятие решений и силовое прикрытие в виде местных ментов (каким-то макаром связанных с хозяином) для давления на местных подрядчиков, если они по каким-то соображениям решат "пойти в отказ". Не знаю как сейчас, а на тот момент Курск был ментовской город, где всё крышевали органы.
В усилении мне дали нашего ведущего инженера, здоровенного двухметрового мужика весом под 130 кг, с вечной щетиной, хитрожопым взглядом и алкоголезависимым отношением к жизни. Я каждую неделю на выходные ездил в назад в МСК к семье, а инженер предпочитал ходить по местным барам, бухать и искать приключения на свою задницу. Где-то через месяц случился приход зимы в виде нехилого такого снегопада, и по погодным условиям я не смог в пятницу в ночь уехать домой. Настала очень скучная суббота, за которую я порешал бытовые дела, постирал барахло и сгонял с инженером за жрачкой на неделю. После этого, чтобы провести остаток выходных быстро было принято решение бухать. И вот уже вечером субботы, на момент очень весёлой кондиции выяснилось, что за предыдущие 4 уикенда мой коллега в процессе обхода местных увеселительных заведений никого не склеил в плане женского пола и был "сексуально голоден". Ну и попросил он у меня корпоративный телефон, чтобы девок в апартаменты заказать, не паля личный номер. Я не смог отказать ему, убоявшись, что не получив женской любви, он переключит своё пьяное внимание на меня. Физически я ему был далеко не ровня и в случае "тестостеронового взрыва" шансы на спасение чести я имел бы чисто теоретические)))
В общем дозвонился он до девок, и ему объяснили, что мол выехать они, конечно, могут, но только стремаются (опять же город ментовской), поэтому надо, чтобы он скинул им денюжку на номер телефона, всего-то рубликов 1000. Ну типа в виде гарантии намерений. Я, узнав про схему "заказа девочек", даже через алкогольный перегар почувствовал запах развода. Но коллега был слишком пьян и "голоден", чтобы внимать голос моего разума, а потому заметался по квартире собираясь, ему был нужен терминал оплаты (тогда ещё не все умели пользоваться онлайн-банками). На улице был темный снежный зимний вечер, и мне пришлось одеваться и идти с ним, ибо город был всё ещё довольно незнакомый, а коллега слишком пьяный. Я опасался, как бы он не заблудился в сугробе, и мне пришлось бы вместо объекта ездить на опознания и экспертизы. Пока ходили по ночному Курску хмель подвыветрился, его мозг снова оказался в сети и у меня начало получаться дозвониться до абонента с опасениями, что всё это как-то странно. Да ещё и девки пару раз перезвонили с вопросом: "Ну чего там, хули так долго?", что дополнительно напрягло нас обоих. Короче, сумел я его переубедить, что не надо это ему, похоже всё на тупой развод на бабки, и "пошли вообще спать, завтра попробуем найти тебе бесплатную". Он согласился, мы вернулись, разошлись по комнатам, и я уже практически захрапел и тут раздаётся звонок от Бледи:
Б - Ну чего, долго ещё ждать?
Я - Ты кто? Чего ждёшь?
Б - Как чего? Денег. 1000 рублей присылай на 8 (9хх)ххх-хх-хх и я выезжаю.
Я - Концепция изменилась, ваш клиент передумал и спит. И вам пора.
Кладу трубку, но через пару минут снова настойчивый звонок:
Я - Ну какого хера?
Б - Ты чё, ох..л?! Мы тут тебя ждали, на другие заказы не поехали, теперь ты нам должен!
Я - Бабуля, иди лесом.
Б - *трёхэтажный мат*
Кладу трубку. Ещё 5 минут, снова звонок:
Я *думаю, что пора отключать телефон* - Алло!
Какой-то мужик с акцентом - Эй, Уася! Слюшай сюда! Сейчас приедет водила, отдашь ему бабки и тогда ми вас не зарэжэм! Говори адрес! (и тут до меня доходит, что коллега адрес-то не сказал)
Я - Пошёл на ...!
М - *трёхэтажный мат* - Я тэбя чичас по тэлэфону вычислю!
Я - И что? Порчу под дверью наложишь?
М - *ступор* Ах ты! *трёхэтажный мат*
Я - *глупо хихикая выключаю телефон и ложусь спать*
На следующий день я поведал эту историю инженеру. Он отказывался верить, а я вспомнил, что забыл включить телефон. Посмотрев на надкусанное яблочко экрана загрузки, я добрался-таки до меню вызовов и увидел ещё пять пропущенных за ночь с неизвестных номеров, а следом прилетело несколько смсок с неграмотными угрозами расправы и суммами наших отступных, которые надлежало передать заинтересованным лицам за вечер "простоя" девочек. Вот тут уже я и заметил проскочивший в глазах инженера испуг. Этот двухметровый детина, который у меня на глазах поднимал на вытянутых руках складскую рохлю массой 80кг, чтобы забросить её в кузов КАМАЗа, реально напряг свой третий глаз. Честно говоря, увидев это, я тоже начал понемногу нервничать, поскольку мой коллега до сих пор воспринимался мной как огромный ходячий шкаф и первая линия моей обороны в случае бомбёжки. Через несколько минут после включения телефон снова начал разрываться от звонков, на которые мы как-то постремались отвечать. Телефон ушёл в авиарежим, симка вынута, номера, с которых сыпались угрозы переписаны и пробиты нами через интернет. Естественно, ничего выяснить мы не смогли.
Единственное, что мне было ясно, надо искать какое-то решение. Не включать телефон - глупо, завтра понедельник и придётся ехать на объект, а там без телефона никак. Задумываюсь над тем, насколько будет глупо обратиться к местным силовикам по личному вопросу, да ещё и такому скользкому, тем более, что я с ними ещё и не знакомился даже, ибо подрядчики оказались ответственными и бегать не собирались. В итоге решаю, что вариантов нет и с личного телефона звоню подполковнику С, номер которого мне был выдан на случай непредвиденных осложнений:
С - Алло!
Я - Добрый день! Я AngelAvenger от Ивана Иваныча.
С - Ааааа! Здравствуй дорогой! Что ж раньше-то не звонил? Всё у тебя хорошо?
Я *немного офигевая от такого радушия* - Да как бы не очень...
С *очень серьёзно* - Что случилось?
Я - Да вот звонят нехорошие люди, угрожают расправой.
С - Адрес давай, сейчас подъеду.
Через полчаса мы уже выкладывали всё начистоту подполковнику, седовласому поджарому мужчине лет 55, с русской фамилией и кавказскими чертами (как позже оказалось, его русская мама родила сына от грузинского студента, уехавшего обратно на Кавказ и никогда больше не возвращавшегося в Курск). Подполковник оказался весьма интересным собеседником и поведал нам про тонкости криминальной ситуации в городе. Исходя из его рассказа, местные генеральские чины яростно боролись с проституцией, поскольку в силу возраста и советского воспитания это развлечение считалось ими самым страшным из грехов. Даже про наркодилеров они не беспокоились так сильно, как про сутенеров и жриц любви. Нам порекомендовали больше не искать продажной любви в Курске, попутно рассказав поучительную историю про то, как в процессе облавы на подпольный бордель прямо на проститутке попался проректор местной Сельскохозяйственной Академии, которого вместе с ночными феями и ещё парой клиентов препроводили в отделение и оформили административку. Проректору пришлось быстренько уволиться по собственному, хотя до пенсии оставалось ещё несколько лет.
По причине того, что более-менее доступное предложение секс-услуг было выжжено в городе на корню, возник дефицит женского внимания, которым тут же воспользовались разного рода аферисты. Мы нарвались на самый простой развод, когда клиента завлекают доступными предложениями на тему потрахаться, а потом неосторожно отправленные денежки уходят на телефонный номер, с которого их тут же снимают, а номер на какое-то время отключают. Поскольку мы согласились отправить эту злосчастную тысячу, принимающий скорее всего уже торчал возле офиса, где можно по-быстренькому обналичить деньги со счёта мобильного, а поскольку мы ему их так и не перевели, он остался с носом. Почему стали так активно угрожать, было непонятно даже подполковнику. Он предположил, что разводила "обиделся" из-за того, что снаружи было холодно и снежно, а ему пришлось впустую проторчать на улице. В итоге С забрал переписанные номера и симку, и подмигнув, быстро удалился.
Симку нам привез через пару дней молодой старлей прямо на объект. Он и рассказал, что им удалось выяснить, откуда шли звонки. Как ни странно, звонили нам с угрозами из колонии на окраине Курска. Опера включили симку, дождались звонка и завязали разговор, а в это время работники колонии провели "необходимые мероприятия по выявлению нарушения режима". После окончания профилактики, операми были получены заверения, что по нашему номеру звонков больше не будет. Параллельно были изъята целая коробка телефонов, с полсотни действующих сим-карт и куча других запрещенных к использованию в колонии предметов, а "виновники торжества" отправились в карцер. Старлей напоследок рассказал, что ситуация с такими настойчивыми угрозами оказалась даже для них нестандартной, поскольку ранее могли просто попробовать "взять на понт", но если уж "лох сорвался, значит он не лох", и никто из разводил тратить силы и время на продолжение наезда не стал бы. Что это было, план ли у зеков не выполнялся последнее время, или просто разозлились на неуступчивого "фраера", весело бухающего на том конце провода, опера выяснять не стали. А мой инженер на следующие выходные поехал со мной в Москву, дабы "слить баллоны" в относительной безопасности.
Когда ты в Нарнии, но тебя хотят здесь...
Вчера пришло сообщение. Упирался как мог, но требовательная дама-бот настаивала на обмене телефонами. Дал телефон приёмной Президента РФ, а то что-то у МТС в Нарнии совсем плохо со связью...
...это судьба
Познакомился с девушкой, купил ей розы белые, в этот вечер она приехала ко мне в гости с подругами.До этого сама звонила, переписывались, когда ещё с бывшим была.Вечером мы попили коньяка с ними.Потом часа в 3 ночи спать, подруги в одну комнату. Мы с ней в другую) двери закрыли межкомнатные.... И я уснул! Капец.... Уснуть.... надо же было так лохануться.
Отблагодарила...
В понедельник позвонила старая любовь - комп не заводится, а срочно надо...
Приехал во вторник в знакомую уже по малолетке квартиру. Родаки дома. Комп починил. Чаю попили.
На лестничной площадке провожая говорит: "Давай, в субботу приезжай. Мне на дачу надо кое-что забросить на сезон. Баньку там истоплю... ну и вообще, отблагодарить же тебя надо"
Я такой ладно, замётано.
Вчера весь в мыле бегал там всё себе делал, чтобы не опозориться, ухоженным таким выглядеть, как щас модно говорить... Деньги с карточки снял. Весь джентльменский набор по частицам собрал. Короче говоря, апгрейдился.
Подъезжаю сегодня, загрузили багажник какими-то банками, ящичками, горшочками. Приезжаем на дачу, а там родаки!!! Оп-пачки!, думаю.
Одноклассница говорит: "Проводку надо в дачке починить, папе помочь печь поправить в баньке..."
Я молча багажник освободил, сказал: "Спасибо, конечно. Но меня на работе ждут, шеф вызвал, аврал у нас из-за налоговых..."
Сижу щас в ночнике, весь красивый до безобразия... Настроение на нуле. Решил на Пикабу написать, спросить - не ну не лох ли я?!
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi