Дети, алименты, правильный выбор и ответственность
Очнувшись после смены и прочитав парад постов о несправедливости сумм алиментов, их регулирования и необходимости подотчетности со стороны матерей, я понял, что сделал правильный выбор.
Правильный выбор заключается в отсутствии детей на данный момент.
Важным считаю отметить, чтобы не допустить недопонимания: детей я не ненавижу. У меня более чем получается наладить с ними контакт, а в силу работы на "скорой" делать это приходится довольно часто.
В той же мере нередко приходится наблюдать картину, которая говорит о том, что у многих людей абсолютно отсутствует чувство ответственности в вопросе распространения своего генетического материала.
Часто приходится видеть семьи, в которых родители не имеют достаточных ресурсов для адекватного содержания своих детей. И речь идет не о внезапно сокращенных представителей среднего класса. А об абсолютно нежелающих и неспособных переключиться от постоянных этаноловых марафонов в пользу повышения благосостояния.
У таких людей дети могут носить одежду на несколько размеров меньше, так как стремительно растут, равно как и суточная потребность родителей в спирте.
У таких людей дети могут годами ходить с разваливающимися зубами, отсутствием минимальной гигиены и запущенной хронью.
У таких людей дети не получают адекватного социального и эмоционального опыта со стороны родителей. Считаю удачей, если они не повторят их путь.
И мой нарратив не равняется "если бедный — не рожай". Меня самого произвели на свет не самые богатые на момент моего рождения граждане. Но им со мной повезло: я не болел и был максимально не требовательный. А при достижении физической возможности, сам отправился подрабатывать.
Речь идет о тех, кто не может гарантировать даже самому себе финансовую стабильность, что уж говорить о ребенке.
Речь идет о тех, которым бог должен подготавливать лужайку ещё на этапе извержения зайки. Вот только, к их большому удивлению, материнский капитал в нынешней ситуации не позволит обеспечить стабильность, необходимую ребенку.
И я рад, что сделал правильный выбор, не обзаведясь детьми ни с кем из своих бывших. Нет, плохого о них сказать ничего не могу. К каждой из них отношусь с определенной степенью уважения. Как отдельная личность, каждая из них является хорошим человеком. Просто не всегда получается найти общий язык. А в большинстве случаев просто не совпадал вектор жизненных целей.
Брак не строиться на идее "нормальный мужик от хорошей женщины не уйдет" (или наоборот). Тот, кто так считает, горделиво признается в собственном идиотизме.
Абсолютно любой брак, даже из самых "нормальных" и "хороших" имеет все шансы развалиться. И оставив после развала ребенка с одним из родителей, которому нет и 20 лет, с отсутствием какой-то самодостаточности, получается то, что мы имеем — обилие ненависти и бесконечные споры о том, сколько должны быть алименты, сколько должно быть чеков с покупок прикреплено на госуслугах.
Дети не должны быть удовлетворением своих биологических инстинктов и кормом для гормонов. Дети не должны быть внезапной неожиданностью для родителей. Это должен быть осознанный выбор двух взрослых людей, способных содержать в сытости, чистоте и порядке хотя бы самих себя. Должна быть хоть какая-то нота ответственности в том, чтобы предпринять решение родить себе подобного. Сами родители хотя бы должны перестать походить на детей. Хотя бы по когнитивным характеристикам.
Дети это не игрушка для развлечения индивидов, достигших детородного возраста. Это целая череда внезапно возникающих квестов: начиная с острых состояний, вызванных идиотскими действиями родителей, заканчивая необходимостью уделять свое собственное время в развитие ребенка. А не гадить в родительском чате школьного класса о том, почему чадо такое тупое.
Сейчас я понимаю, что финансово более чем смогу потянуть ребенка. Даже если понадобится только на него сверху выделять 30-40к в месяц. И девушка, которая через пару месяцев перейдет в статус моей супруги, также в случае чего сможет полностью содержать ребенка. И девушку свою я более чем хорошо знаю, равно как и она меня. Это позволяет на данном этапе спокойно относиться к перспективе скорому отцовству.
Отдельно прощу прощения у Министерства социальной защиты РФ и лично у нацпроекта «Демография» за такой неугодный целям последнего нарратив. А все потому что, блять, демография нуждается не в количестве, а в качестве.
Помогите, ребята
Сегодня исполнилось 12 лет, как мы начали встречаться с моей женой. Недавно справили 8 лет жизни в браке. Нам по 33 года. И в январе я узнал, что она меня давно не любит. Просто спросил, как обычно: "А ты меня любишь?". И она выпалила, что нет. Стало грустно. Начал копаться в себе, и понял, что она мне изменяет. Нашёл подтверждение. Она отрицать не стала. Позвал их на разговор, где они все выложили. Что с сентября снимают квартиру и временами там встречается. На вопрос почему, говорит, что не хватало любви и заботы, что думала, что я изначально ей изменяю, и повелась на его внимание. А я за все эти 12 лет - ни разу, на самом деле. Вооот. Решил самовыпилиться, одумался. Ну, решил дать нам шанс, уговорил бросить любовника. Со скрипом, но продолжили жить вместе. Но однажды сильно поссорились. Узнал, что она залетала от него. Дал ей леща. Стыдно, конечно, но не сдержался. И теперь она меня панически боится. И хочет развода, говорит, что уже не сможет меня полюбить, что не сможет притворяться, что будет винить себя, что будет всю жизнь меня бояться. Всячески уговаривал её, тоже одумался, начал уделять ей внимание, но она не принимает мою любовь, пытаясь унять её страх съехал в другую квартиру, ограничив контакт до общения по делам и детям, развожу их по утрам, забираю вечером... И все эти дни пытаюсь ей вразумить, что не надо меня бояться, что не так уж и плох, что моя любовь рано или поздно сможет растопить её, дай только шанс. Но сегодня она сказала, что все, даже пытаться не стоит и подаёт на развод.
И все эти дни лезут суицидальные мысли, ловлю себя на том, что осуществить это - раз плюнуть. Но уговорил её сходить сегодня к семейному психологу, но она так уверена в своём решении, уверена, что не полюбит никогда. И пиздец, ребята, страшно. Это мой второй брак. Первый тоже был неудачным, но встретив её думал, что всё, нашёл любовь всей жизни, жил с этим 12 лет, потихоньку она стала всей моей жизнью, все планы только о семье, вот, начали стройку нового дома, купил большую семиместную машину, мечтал, что в новом доме пойдём за третьим ребёнком, поднял на ноги бизнес, на работе поднял зп, все, чтобы обеспечить ей и детям достойную жизнь, а сейчас... Лютый беспросвет. Прихожу в пустую квартиру. А там никого, тихо и холодно. Всё надеялся, что это скоро закончится, и я вернусь домой. Но теперь, когда осознаю, что теперь так одиноко будет всегда... Плохо все в голове. И ведь правда однолюб. На других девушек всегда было всё равно. Да и после такого пытаться планировать отношения...
Сумбурно вышло. Я в отчаянии. Прям сегодня руки на себя наложить, чтоль. Думаю, здесь есть люди, которые через подобное прошли. Как выстоять перед такими ударами?
Вся жизнь под каблуком
Работал одно время продавцом рыбы.
Подходят семейная пара скупиться, присматривают что взять. Обоим лет по 60.
Муж начинает буквально клянчить у жены купить одну мороженую селедину чтоб её засолить в последующем и съесть.
Жена злится и без промедлений затыкает ему рот, поясняя что "Нафиг она нужна, лучше взять что-то пожарить". В итоге взяли треску, положили в сумку и муж смиренно её потащил за своей возлюбленной.
Стоимость одной селедины 50-70 рублей. Можно было б купить ему и пусть делает с нею что хочет.
Я как представил сколько подобных случаев было в жизни мужика за долгие годы счастливого брака и охренел. Всю жизнь человек прожил, не реализуя даже свои пожелания за 50 рублей.
И сколько их таких еще, так себя не уважающих, позволяющих об себя ноги вытирать?
Каково женщине жить с таким тюфяком?
Каким примером мужик служит для своих детей?
Конечно, счастье не в селёдке, но нафиг жить там, где ты чмо бесправное?
А многие ему подобные в той или иной степени еще и хвастаются что от жены на дачу, в гараж, к друзьям и т.д. сбегают. Вам от самих себя не противно? Что мешало вам найти того, кто вас ценит?
Про разводы и одиноких
Всем настояшим мужикам/женщинам, которые после развода нашли в себе силы, чтобы научиться играть на басухе, плести бисером, подтянуть английский, разобраться во всех аббревиатурах современного секса и, самое главное, нашедших силы, чтобы снова начать клеить молодых мужчин/девушек репродуктивного возраста, посвящается:
И, раз уж вспомнили, весьма актуальная сегодня классика от того же исполнителя:
Всем хорошего вечера!
Существует ли сексуальная совместимость?
10 лет в браке, с мужем знакомы 17 лет. Я - его первая женщина. У меня были секс до встречи с ним, но бестолковый абсолютно. С ним первый раз испытала оргазм, вместе всё изучали и пробовали:) Мы были вместе года полтора, потом разошлись. У меня были другие отношения несколько лет, у него чисто для секса женщины. Случайно встретились и закрутилось всё снова, я забеременела, поженились. В сексе всё было средне по моим ощущениям. Иногда мне хотелось чего-то другого, но я или стеснялась сказать, или пыталась объяснить, а он не хотел вникать. Но потом с каждым годом секс становился всё ярче, оказалось, что нам обоим нравится АС. А в последний год вообще крышесносный секс. Я стала раскрепощённее, начала говорить о своих фантазиях и желаниях, он тоже стал пробовать то, что давно хотелось и мне это нравится. Но проблема в том, что секс - это единственная из сфер наших отношений, где всё так радужно. В остальных творится такой пиздец, что дело дошло до развода. Вместе мы уже не живём, но общаемся, есть общие дети. И вот супруг в переписке начинает флиртовать, говорить о том, что как несправедливо - я получила новые секс-игрушки, но мы их теперь не попробуем в деле( Короче, намекает на продолжение дружить телами. Даже после развода. Не, ну если мыслить без эмоций, то это очень удобно - не надо никого искать, ходить на свидания, бояться что-то подцепить, и.т.д. Но я-то как раз не могу подходить к сексу без эмоций, без чувств. Поэтому для меня это неприемлемо.
И вот его аргумент, который, собственно, и привёл к написанию поста. "У нас идеальная сексуальная совместимость". И мне интересно стало, правда ли это или притянуто за уши? Проверять с кем-то я не хочу, а предыдущего опыта недостаточно.
Так ли легко найти идеального сексуального партнёра или это большая редкость?
«Мне нужен партнер»
/Кусочки жизни реальных людей. Все имена изменены/
Звонок на рабочий телефон, который и так без того не смолкает, что я сразу и не посмотрела. Через час (загруженность у меня большая, я бывает поздно отвечаю) увидела знакомое имя коллеги в непринятых. «Если по работе, то ничего страшного, а по личному… а по личному она не особенно и рассказывает часто» И тут я ошиблась, но хорошо, что решила написать смс «по работе?». В ответ тут же прилетела просьба срочно взять трубку. Перезваниваю.
-Оля, что случилось?
-Карина, я не верю, он написал, что мы должны расстаться.
-Расстаться? Вы полгода только как женаты!
-Я сама не понимаю, как это произошло… наверное это из-за...
-Коллеги с его работы Светы, с которой он уже месяц как по ночам по барам ходит.
-Да…ты права…
-Ты помнишь, что я тебе говорила, когда все только начиналось – не отпускай их одних никуда, - всхлипы начали раздаваться чаще с той стороны телефона, - Успокойся, давай здраво смотреть на это все. Где он сейчас?
-Он сейчас в пустой квартире знакомого, попросился там пожить.
-Ты его любишь?
-Что?
-Оля, ты любишь его? Я помню, как ты мне давно сама сказала, что вы живете потому что привыкли жить вместе, удобно вам – это все еще так? Только честно.
Девушка по ту сторону телефона замолчала. Наверное, вспоминала как те же полгода назад она мне рассказывала сама, что им просто вместе хорошо, но кроме как симпатии она к нему ничего не испытывает. В ее не полные 25 она сама признавалась, что любви как таковой не чувствует, возможно она где-то и про мелькала в юности, но быстро и незаметно. С той стороны трубки раздалось утвердительное «нет». Нет, она его не любила, как и большинство в нынешнем поколении, они жили вместе из удобств, потому что не понимают изначально сами кто им нужен. Изначально мы ищем себе партнера по критериям «мне нужен партнер», а потом не понимает, почему в отношениях все плохо. А партнер куда нужен? В теннис? В бар? А какой это должен быть человек? Чуткий? Добрый? Властный? Веселый? Не понимая какого именно человека нужно искать и для каких целей, многие цепляются за каждого кто им улыбнется, надеясь, что это оно самое «Любоффф с первого взгляда», а потом плачут в подушку, потому что партнеру не нравится те же гречневые блинчики что и тебе, цель его жизни путешествовать, когда ты хочешь жить в лесу среди природы. Никто не отрицает, что бывают случаи, когда любовь такая сильная, что всеми своими интересами жертвуют ради другого человека, но это уже частный случай. Как правила хорошие отношения строятся на взаимопонимании, а не на жертвах.
-Оксана, что же делать?
-Сначала, Оленька, надо тебе решить для себя, чего ты хочешь: попытаться спасти эти отношения сожителей или планировать поэтапно выход их них. Что ты решаешь?
Разрушение отношения
Что разрушает отношения 😭
Отношения могут разрушить многие факторы. У каждой пары они индивидуальны. Как ни странно, психологи считают, что измены не всегда приводят к разрушению отношений.
Среди наиболее распространенных причин для развода:
💰 бедность (33%);
🤬 взаимное непонимание (15%);
💃🏻 неверность одного из партнеров (14%);
🧺 бытовые проблемы (10%);
😈 несовместимость характеров (по 8%);
🍸 пьянство (8%).
Больше в телеграме https://t.me/krutatta