- Не жалуйтесь. Ни на людей, ни на жизнь, ни на плохое настроение.
- Не хвастайтесь. Не говорите какой вы классный, как много у вас денег, какой вы профессиональный профессионал.
- Не рассказывайте личное посторонним людям. Не говорите сколько комнат в вашей квартире (условный таксист, возможно, снимает койка место), вызывая зависть. Не говорите, что у вас давно не было секса, вызывая жалость. Не говорите, что у вас умерла собака, которую вы очень любили, вызывая печаль.
- Не критикуйте, не осуждайте и не обвиняйте. Не суди и не судим будешь.
- Не рассказывайте о своих планах. Тем самым провоцируя собеседника задавать уточняющие вопросы, которые разрушительно сказываются на эмоциональный потенциал необходимый для реализации цели. см. "Хорошо разрушенный результат".

Бонус: Пресекайте любые сплетни похвалой объекта разговоров. Через 2-3 раза люди будут уверены, что вы не позволяете себе говорить негативное о людях у них за спиной. Как минимум людям будет не комфортно говорить о вас в негативном тоне, даже если есть на то причины.

Здравствуйте. Меня зовут Евгения, и я студентка 4го курса факультета психологии. Как и всем студентам мне предстоит написание дипломной работы.  Расскажу про ситуацию, которая со мной сложилась. Скорее это будет изъяснено более простым языком, а не научным.

Немного предыстории...Или много...

С темой дипломной работы я долго не могла определиться, так как психология пестрит разными направлениями, теориями, темами и пр. Но мне пришла мысль написать о том, что волнует лично меня. У меня большие сложности в том, чтобы кому-то отказать в просьбе. Это касаемо исключительно учёбы, работы, выполнения каких-либо заданий. Я не могу сказать "нет". Я стала искать хоть какую-то психологическую литературу, исследования, которые это объясняют. Итог - ничего. Абсолютно ничего. Ни иностранные психологи, ни российские напрямую данное явление не изучали. Есть только предположения, которые не проверялись. Продолжая свои поиски, в надежде найти хоть что-то, я обнаружила, что в Пятифакторной модели личности есть такая черта как "доброжелательность", которая по описанию схожа с данным явлением. Личностная черта доброжелательность ("agreeableness" в оригинальной модели Big Five Inventory) описывается следующими словами - уступчивость, альтруизм, склонность к согласию, скромность, доверие, ответственность, чуткость. Подумав, я решила, что нужно с чего-то начинать. Конечно, доброжелательность не в полной мере объясняет неумение людей отказывать, но оно достаточно близко. Такое явление как профессиональное выгорание, я взяла для изучения по той же причине, потому что сама лично с этим столкнулась.

И так в первой части своей дипломной работы я взялась за проверку уже выдвинутых гипотез, которые ставились в некоторых иностранных психологических исследованиях - высокие значения доброжелательности у людей будут влиять на профессиональное выгорание (простым языком, чем доброжелательнее человек, чем чаще он будет оказываться в ситуациях, ведущих к выгоранию). Тем не менее, я не стала отбрасывать свою теорию про "склонность к согласию" и лично в опрос добавила два ситуативных вопроса, которые были связаны с трудовой деятельностью. Например, приходилось ли людям сталкиваться с ситуацией, когда они отвечали согласием на выполнение какой-либо просьбы на работе.

Итог моего проведённого исследования был такой - мне попалась слишком доброжелательная выборка. И моя гипотеза не подтвердилась, что не страшно, потому что это объясняется уже проведёнными исследованиями. Дружелюбные люди оказывались не так часто в ситуациях, которые приводили к профессиональному выгоранию. Но!!! В исследовании появилась очень интересная вещь. "Доброжелательность" отразилась на ситуативных вопросах. То есть отчасти моя гипотеза подтвердилась. Люди, с высокими показаниями доброжелательности, которые отвечали на ситуативные вопросы о том, что им приходилось соглашаться на просьбу на работе, что они не могли сказать "нет", обладали высокими показателями по шкалам выгорания. И что нам это даёт? Это даёт нам информацию о том, что присутствует переменная-посредник, которая влияет на связь между доброжелательностью и выгоранием. Так же, прочитав гору литературы я сделала предположение, что эта переменная -  личностные свойства человека, а именно - личностные границы.

На данном этапе моей дипломной работы я провожу исследование о том, что сбалансированность личностных границ связана с "доброжелательностью" и "выгоранием". Для этого был составлен опросник с психологическими методиками. Я обращаюсь к Вам с просьбой о том, чтобы поучаствовать в моём исследовании) Естественно - добровольно. Никто никого не принуждает. Но мои гипотезы не проверятся, если каждый будет игнорировать моё исследование. Кому интересно стать частью моей работы, может пройти по ссылки (Google-form), что указана в статье внизу. Опрос является полностью анонимным, не требует никаких Ваших личных данных. Прохождения опроса займёт у Вас всего-лишь 10-15 минут. Это всё делается для того, чтобы проверить свою выдвинуть гипотезу, но для этого нужны респонденты.

В дальнейшем я планирую, по окончанию моей работы, опубликовать своё исследование, полученные результаты, так как данная тема является достаточно интересной) Думаю, то не только для меня.

Ссылка на опросник тут👇

https://forms.gle/k2oJjCUzTSpfMvm66

Так же принимаются Ваши предположения, почему люди "склонны к согласию" касаемо их трудовой деятельности. Почему люди не умеют отказывать (не все, конечно)?

Заранее - отвечать буду лишь на комментарии, которые будут по теме исследования.

Спасибо за внимание)

На психотерапию пришел клиент с клиент с интересным запросом: «Я чувствую, как будто бы наблюдаю жизнь со стороны, не участвую в ней. Как будто бы мне доверили чужую жизнь, я её как то обустраиваю, но нет ощущения, что это имеет ко мне какое-то отношение»

Про себя, я назвал это «Синдромом съемной квартиры». Ты живешь на чужой жилплощади, тебе она не принадлежит, а значит ты не сильно заботишься о том, чтобы её как-то благоустроить. Зачем, ведь в любой момент тебя могут оттуда выселить, и ты потеряешь все свои инвестиции.

Мы с клиентом исследуем вопрос: «Почему это проблема, или, как это мешает жить?». Выяснилось несколько следствий:

1. Проблема с мотивацией. Непонятно, чего хочу или чего стоит хотеть, из-за этого постоянные вопросы к себе: «А тем ли я занимаюсь?», постоянные сомнения, а значит и стресс;

2. Ощущение бессмысленности жизни, потому что не понятно, что является ценным, а что нет. Чем следует заниматься, а чем не следует. Из-за этого — ощущение, что впустую трачу время, чем бы я не занимался. А из этого следует, что любой результат неважен, а значит и делать что-то бессмысленно;

3. Как следствие — золотой страндарт невротика: Чувство вины за то, что просираю свою жизнь и не оправдываю надежд; чувство беспомощности, потому что не знаю что со всем этим делать; самобичевание и самокритика, потому что «ДОЛЖЕН ЧТО-ТО СДЕЛАТЬ!», а не делаю; постоянный стресс от внутренней борьбы;

Важный вопрос — откуда все это взялось? Исследование биографии клиента выявило следующие факторы:

Семейный «коммунизм»:

Клиент рос в большой семье, с братом и сестрой, и у него никогда не было своего личного пространства, все дети росли в одной комнате. Кроме того, родителями проповедовался принцип: «Тебе здесь ничего не принадлежит», из-за чего родители спокойно копались в личных вещах и открыто критиковали попытки благоустроить свой уголок (наклеить плакаты с любимой группой).

Кроме того, принцип: «Ты обязан делиться», вбивался ремнём и чувством вины. Все игрушки — общие, дни рожденья — общие, и подарки для всех, а не только для тебя. Иметь или хотеть что-то «свое» в такой семье — страшный грех, который немедленно включал вой маминой серены и дождь из папиных ремней.

Воспитательская шизофрения

Как это часто бывает, родители не договорились об общей модели воспитания. В итоге от отца исходила установка: «Ты мужик, а значит обязан все делать сам», а от мамы: «сынка-криворукая корзинка, сам ничего не можешь, давай я сама сделаю!».

Кроме того, на полный штык работали и родительские неврозы. Мама старалась реализоваться за счет детишек, взваливая на себя их дела, а потом громко жаловалось, что её считают за прислугу. Папа занимал должность дивана, и лупил ремнём, если у детей что-то не получалось. Объяснять или научить как делать правильно он считал выше своего достоинства. Частенько от него можно было услышать фразу: «Ты что, тупой? Сам этого не понимаешь? Чёже тут сложного-то, а? Возьми и делай, хрен ли у меня спрашивать!»

Пытаешься в этом доме блаженных что-то сделать — прилетает от мамы. Отказываешься от действия — прилетает от папы.

Ты всем обязан нам

Ребёнку иногда напрямую, иногда косвенно, внушалась идея, что все, что он в своей жизни имеет, он имеет только благодаря родителям. Это прекрасный способ сообщить ребёнку, что его собственные усилия ничего не значат, а это прямой путь к пассивности. Результаты твоих усилий «как бы» тебе не принадлежат. Все что ты достиг, кладется на родительский алтарь, ведь ты же должен оплачивать своё рождение и отбивать вложенные в тебя ресурсы.

Все эти, и несколько других неупомянутых факторы, привели к тому самому ощущению отчужденности от жизни, выраженному в нескольких убеждениях:

— Мне здесь (в жизни) ничего не принадлежит, здесь нет ничего моего;

— Я не имею права на собственные желания. Иметь собственные желания — плохо;

— Что бы я не делал — я сделаю это плохо, поэтому я лучше не буду делать ничего;

— Всё, что я достигну, принадлежит не мне, а моим родителям;

Неудивительно, что человек при такой картине мира ощущает себя «чужим» в собственной жизни. Его, по сути, убедили в том, что его собственная жизнь ему не принадлежит.

План коррекции «синдрома съемной квартиры» состоял из:

— Нормализации личных границ, и включение у себя ощущения: «Моё»;

— Коррекции «коммунистических» идей о незначительности личности и вреде эгоизма;

— Обучении «присвоению» собственных успехов (я достиг, а значит это моё);

— Постоянной практики «Порадуй себя», где человек разрешает себе небольшие траты, и учиться самопоощрению без чувства вины и стыда;

Я не буду описывать все техники и приемы, которые были использованы в работе. Часть из них я уже описывал в своих предыдущих постах.

Остановлюсь только на одной технике, которую часто делаю со своими клиентами, «Границы». Техника выполняется в том случае, если у вас есть проблемы с границами

Техника основана на принципах визулизации, которые я описал вот в этом ПОСТЕ:

1. Войдите в спокойное состояние любым известным и удобным для вас способом (музыка, медитации, отдых, чтение книг, спорт, и т.д.);

2. Возьмите лист бумаги, и нарисуйте на нем четыре окружности с единым центром (как на рисунке в начале поста );

3. Подпишите их как «Я», «Моё», «Касается», «Не касается»;

4. Закройте глаза, и представьте себе большое белое пространство, на которое вы смотрите как будто бы сверху;

5. Нарисуйте на нем те самые круги «Я», «Моё», «Касается», «Не касается»;

6. Представьте, что вы мысленно, как будто бы большой невидимой рукой, расставляете на этих кругах фигурки всех людей, которые присутствуют в вашей жизни, и отношения с которыми вы бы хотели пересмотреть;

Для начала, куда поместите фигурку себя? Можно подумать, что это глупый вопрос, ведь очевидно же, что я должен быть в центре собственной жизни. Однако клиент, историю которого я описывал в этом посте, в этот момент испытал трудность. Ведь его собственная фигурка находилась за границами этих кругов. Если такое произошло, и вы обнаружили себя где-то за границами зоны «Я» — аккуратно переместите свою фигурку в центр. Отмечайте про себя внутренние ощущения, многие люди в этот момент испытывают напряжение и сопротивление, как будто бы им «нельзя» быть в центре собственной жизни.

Далее, идет зона «Моё». В этой зоне должны располагаться только самые близкие для вас люди, те, кого вы считаете семьей, близким другом, любимым человек, родственной душой и так далее. Мнение этих людей для вас очень значимо, их оценки влияют на вас и вызывают в вас эмоциональный отклик. Очень часто, мы размещаем здесь неподходящих людей. Например — начальника на работе. И тогда его мнение, его критика и его одобрения становятся очень важными и значимыми.

Далее, идет зона «Касается». Здесь располагаются люди, с которыми вы так или иначе взаимодействуете, и перед которыми у вас есть какие-то социальные обязательства, но которых вы не считаете близкими. Знакомые, коллеги по работе, далекие члены семьи. Мнение этих людей имеет определённую значимость, но вы можете им пренебречь.

Далее, последняя зона, «Меня не касается». Здесь располагаются все остальные люди в мире. Прохожие, пассажиры в общественном транспорте, какие-то люди из интернета и так далее. Мнение этих людей для вас абсолютно безразлично, оно вас никак не касается, и не влияет на вашу жизнь.

7. Как только разместите все фигурки по своим зонам (ради удобства, их всех можно подписать на листе бумаги, чтобы не забыть и не запутаться), то следующий вопрос: «А все люди фигурки находятся на своих местах? Может быть кого-то пора передвинуть? Может быть значимость каких-то людей давно пора пересмотреть?»;

8. Мысленно переместите фигурки так, как вы хотите;

9. Следующий вопрос — это размер, форма и проницаемость ваших границ. Не является ли кружочек «Я» слишком маленьким? Может быть его нужно увеличить в размерах? Не является ли зона «Моё» слишком большой, из-за чего вы всё в вашей жизни близко принимаете к сердцу? Не является ли граница «Меня касается» слишком проницаемой, из-за чего любой прохожий может задеть вас своим хамством?

Мысленно подредактируйте границы оптимальным образом.

10. После этого еще раз проверьте фигурки. После изменения границ, стоит ли их передвинуть? Сделайте, если это необходимо;

11. Завершите упражнение глубоким вдохом и выдохом;

Это упражнение можно делать в конце вашего дня в качестве диагностического или корректирующего, если чьи-то слова вас сильно задели, кому-то вы не смогли отказать, а с кем-то были слишком холодны и отстранены. Некоторые мои клиенты приучились делать это в уме, и всякий раз, когда кто-то их раздражает, они мысленно представляют, как отодвигают его фигуру в зону «Меня это не касается».

На сегодня все, увидимся в комментариях и в моих следующих заметках.

Двойные отношения это такая разновидность отношений, в которых происходит смешивание социальных ролей. Например, дружба и деловые отношения. То есть, вы одновременно являетесь и друзьями, и коллегами.

Эти отношения, сами по себе, не плохи. Особенно, если вы можете так организовать деятельность, чтобы они друг другу не мешали. Но так получается не у всех.

Что происходит в ситуациях, когда невозможно расставить границы отношений?

А происходит следующее: они начинают перемешиваться во всех сферах жизни. И вот, на работе мы уже больше друзья, чем коллеги - от этого страдает рабочий процесс. Особенно когда друг на работе подчинённый или руководитель.

Такая же ситуация наблюдается между этими людьми при неформальном общении - рабочие отношения постепенно "перекочёвывают" в личные. И вот вы уже раздаёте или получаете указания от друга-коллеги во вне рабочее время.

Наибольший урон эти отношения наносят в ситуации, когда какой-либо их аспект нарушается. Например, когда друзья поругались, можно наблюдать и ухудшение трудовых отношений. В частности, повышается конфликтность на работе, возрастает недовольство друг другом и, в целом, страдает рабочий процесс.

Или, когда нарушаются рабочие отношения, например, из-за конфликта. Здесь нарушается и неформальное общение. То есть, происходит ухудшение и дружеских отношений.

Есть, конечно, "лекарство" от этого: расставить границы и приоритеты таким образом, чтобы очень жёстко разделять социальные роли: сейчас мы только друзья, и не важно, что было на работе. А сейчас мы только коллеги, руководители-подчиненные, а то, что происходит вне стен организации - никак не влияет на деловые отношения. И это достаточно сложно. Особенно когда сам или другой человек регулярно нарушаете эти договорённости и пытаетесь привнести в одни отношения немножечко других.

Балансировка даётся трудно в любых отношениях. Но когда смешиваются не дружеские отношения с рабочими, а романтические с рабочими. Здесь грань ещё тоньше. Я сейчас обращаюсь к тебе как к сотруднику организации или как к человеку, который накосячил дома? Поэтому за романы на работе в некоторых странах (и некоторых организациях в России) увольняют - грань слишком зыбка.

Есть, конечно, в этих отношениях и плюсы. Например, когда есть вариант согласовать бюджет подразделения с двумя людьми, один из которых - друг, или супруг - то эта цель упрощается. Можно подойти к нему (или ей) и уладить все вопросы.Или когда есть возможность что-то получить или сделать быстрее.

Здесь каждый выбирает для себя.

Но, я лично считаю, что на работе должны быть только деловые отношения. Вне работы - что угодно, на работе - только работа. Это та ситуация, когда "на работе есть только коллеги, начальники и подчинённые, а друзья и семья появляются только по окончании рабочего дня". С ростом по должности, правда, этих утверждений придерживаться всё труднее. Но это возможно. Хотя и цена высока.

Например, мне известны случаи, когда два человека договариваются, что неформальные отношения важнее трудовых. И, когда рабочие моменты начинают мешать другим отношениям, один из этих людей переходит в другую организацию. Но это, скорее. исключение, чем правило.

В общем, договаривайтесь обо всём "на берегу" и решайте, какие из отношений будете спасать - расставьте приоритеты. И границы допустимого.

Вначале терапии, выстраивание границ выглядит, действительно, примерно так как на картинке ниже. Жестко, быстро и чем придется. ⠀⠀⠀⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀
Это и страшно и грустно, ну, лично мне.
И это не про любые границы, а именно про те, где были жесткие вторжения, и где не было возможности себя защитить, не обязательно физически, как личность тоже, и, иногда, это еще больнее. ⠀⠀⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
Позже, со временем, эта граница может стать гибче и мягче, но на первом этапе зачастую выставить жесткую границу, просто необходимо.

Обычно на консультацию приходят клиенты с тоннами кайнозойских залежей нерешённых психологических проблем, которые тяжело пилятся, словно свинцовая чушка. Но иногда встречаются и довольно лёгкие/податливые. И у меня одно время возник вопрос: а что же их отличает от всех остальных (?) — у них же тоже есть какие-то психологические затыки, трудности и неоптимальности. Наблюдая за «везунчиками», я выделил ряд их особенностей и с вами поделюсь этой информацией.

1. У таких людей достаточно хорошо настроен так называемый внутренний локус контроля (метафизически — это виденье себя как причины происходящего в нашей жизни). Они мало жалуются, практически не перекладывают ответственность на кого-то другого, не обесценивают свои же достижения в терапии и т.д. Даже свои детские травмы они видят не как корневую причину их дальнейших проблем по жизни. Малейшее изменение себя и озарение о себе тут же склонны использовать конструктивно. Человека со съехавшим локусом контроля это всё может удивить — он скажет что-нибудь вроде такого: «Подожди, но ведь у меня был отец-тиран, который избивал меня в детстве и тем глубоко меня травмировал и заложил основу моей поломанной личности — в этом же корень моих проблем с деньгами и женщинами! Я читал об этом у такого-то известного психолога!»

2. У наших героев хорошо развита так называемая «тонкая проприоцепция» — чувствительность т.е. То, что для них осознаётся как серьёзная проблема, которую нужно немедленно решать, для малочувствительных людей — вообще вне радаров. Чувствительные реагируют на маленькие дискомфорты, адаптируясь или ломая жизненные обстоятельства под себя. Нечувствительные люди копят проблемы, не замечая этого, пока оные не выливаются в серьёзные психосоматические заболевания, которые игнорировать уже не представляется возможным. Однако не стоит путать тонкую проприоцепцию с излишней эмоциональностью, склонностью драматизировать. Обычно драматизируются как раз иллюзорные, неважные аспекты проблем.

3. У описываемых мною людей фокус внимания большое количество времени находится во вне. Они слушают, наблюдают, что-то постоянно делают, экспериментируют, пытаются понять других и окружающий мир, эмпатируют. Не только лишь варятся в собственном соку пережёвывания личностных проблем, не так сильно зациклены на себе. Это позволяет чувствительным людям выйти из замкнутого круга «чувствую/вижу — чувствую/вижу — чувствую/вижу [но ничего не делаю]». При сильном смещении фокуса на себя теряется мотивация что-то делать во вне - это и логично: фокуса же во вне нет. :)

4. У них сильное то, что некоторые называют намерением. Выделена собственная независимая линия поведения, разработано своё специфическое (иногда — очень специфическое и противоречивое) мировоззрение — они довольно эгоистичны (с позиции большинства окружающих :) ). Не секрет, что социум ломает нас, подстраивая под свои нужды. Клиенты, которых я описываю, не поддаются этой ломке, «удерживают себя» (самодержцы :) ), находят или только ищут (не факт, что получится) свою уникальную "точку гомеостаза". Однако не стоит это путать с обычным упрямством, когда намерения слабые, но всё равно «Баба-Яга против!» Человек противоположного, конформного типа личности может возразить: «Зачем же лезть на рожон? А что люди подумают? Не лучше ли быть как все? Проблем же меньше будет!».

5. Лёгкие клиенты очень хорошо чувствуют границы других людей, границы своих возможностей и способностей, хорошо осознают, где кончается их зона контроля и воздействия. У трудных клиентов свои желания - это автоматически желания партнёра по отношениям, государство должно только "давать и обеспечивать", бизнес строится легко и быстро (как в фантазиях), терапия мгновенная, а "квартира родителей - моя" (почему не отдают? как посмели??? :) ) - ну, примерно в таком духе воззрения.