Ответ на пост «В Лигу разбитых сердец: 4 года спустя»
Начал читать - сперва создалось впечатление, что это история про расставание, пошатнувшее итак слабую самооценку. Это довольно частое объяснение историй в духе
Прошло 4 года, у меня до сих пор все плохо
т.е., когда последствия расставания не отпускают настолько долго - что-то не даёт этой ране зажить и обычно это атаки человека на самого себя, скрытые или явные самоуничижительные мысли и идеи. Обычно мы здесь смотрим на то, верит ли человек в возможность найти себе другие отношения и хочет ли он вообще жить ради себя (либо имеет тенденцию жить только ради других).
Однако, читаю дальше и понимаю, что история несколько сложнее. Это не исключает проблематику самооценки, но отодвигает её на вторые роли, а ключевую роль играет тема доверия. Точнее - травма доверия. На это указывает несколько обстоятельств.
Для начала, как ни странно, это идеализация партнерши и отношений.
Мы были вместе 10 лет, первые друг у друга, идеальные казалось бы отношения.
Моя бывшая жена долгие годы была моим идеалом. Человек самых лучших качеств - добрая, чуткая, не чуждая состраданию, усердная. Красивая, страстная, веселая. Верная!
Клятвы в вечной любви ничего не стоили, десять лет вместе ничего не значили
Словом, всё вроде бы было идеально, мечтали вместе, преодолевали тяготы и лишения, партнерша казалась исключительно положительной, отдельный акцента делается на клятвах и обещаниях (вербальных "гарантиях") И внезапно всё это рухнуло в один миг и вылезла неприятная подноготная. Оказалось, что всё это время для партнерши всё выглядело иначе, и явно не один день у неё зрело недовольство происходящем (будь она ветреной, не было бы 10 совместных лет), но ТС этого не замечал, пока всё не начало рушится. Из этого предполагаем у него тенденцию выдавать желаемое за действительное, "верить наслово", создавать некий приглаженный идеализированный образ и игнорировать то, что в него не вписывается. Собственно, один из самых залайканных комментариев под исходным постом - про это же.
Следующий ключевой фактор - характер последствий.
Мы видим, что не смотря на попытки строить другие отношения, ничего не получалось, всё казалось не тем, что надо, никак не получалось отделаться от образа жены.
+ Обида на неблагодарность жены:
Все последние месяцы до этого дня я пахал, как проклятый, ради будущего нашей семьи, ради нашего будущего ребенка, ради ее больного брата.
У нее "открылись глаза" на контраст между "вечно занятым и недовольным мной" (это пока я охеревал от кучи работы, горы проблем и пугающих новостей, одновременно пытаясь оградить от всего этого свою нежную феечку) и "мальчиком, которые ее по-настоящему любит" (и которому к тому же все равно нехер делать)
+ Депрессивные тенденции:
Все было не то. Жизнь поблекла, и ничего не вызывало былого интереса. Потребность в развитии пропала.
+ Главное, на мой взгляд - общий кризис доверия:
Если даже такой человек настолько цинично меня предал, я просто не понимаю, как вообще можно кому-то доверять в принципе
Что может вызывать такие последствия?
Кто-то может сказать, что подобный резкий разрыв отношений, особенно после десяти совместных лет - это всегда потрясение и с доверием точно какое-то время будут проблемы.
Однако возражу - 4 года, это всё-таки многовато для такого.
+ Не смотря на поступок жены, всё ещё присутствует тенденция считать её настолько хорошим человеком, что "даже если такому человеку нельзя верить, то кому тогда?.." Её поступок вроде бы наглядно показывает, что она "таким", человеком никогда не была, но почему-то ТС не может отказаться от этой идеи, произвести переоценку своих представлений.
Если же предполагаем "травму доверия", то многое начинает вставать на свои места.
"Травма доверия" заключается в неспособности формировать доверительные отношения. Каким-то образом наши близкие в детстве своим поведением разрушили наше доверие к ним и потому мы не можем доверять кому-либо во взрослой жизни. Т.к. жить без доверия в обществе тяжело - люди по-разному пытаются с этим справиться. Некоторые, например, выбирают делать вид, что это доверие у них на самом деле есть. В каком-то смысле это жест отчаяния, т.к. это деланное доверие ничем не обосновано, мы просто выбираем верить, что наш партнер - это самый лучший человек, который никогда плохо с нами не поступит, что у нас с ним идеальные отношения, что всё идет хорошо и беспокоиться не о чем. И в этой своей вере мы ставим на кон всё, будто выдвигаем миру ультиматум - ну, если это доверие не оправдается, тогда я никому больше не поверю! ("детская" позиция, да, но мы и принимаем подобные решения в детстве, а потом - поди найди, да раскопай его ещё).
При этом, если мы именно верим в красивую картинку наших отношений, то мы будем избегать узнавания партнера получше - т.к. нам страшно, что красивая картинка окажется неправдой, а без неё мы потеряем важнейшую нашу жизненную опору. Из-за этого в подобных отношениях всегда сохраняется дистанция, некая отчужденность. Наш ТС предпочитал уходить в работу, ему нравилось думать, что он таким образом создает гарантию сохранности семьи - ведь он же так старается, его старание обязательно должно быть вознаграждено! Иначе быть не может! Заодно, за работой легко было спрятать свои страхи и неуверенность (в этом комментарии подобное тоже хорошо подметили). Его жена, возможно - со временем, переняла правила игры и ушла в свои онлайн-игры (история умалчивает о том, пыталась ли она эту дистанцию преодолеть, подавала ли признаки, что ей не хватает душевности и близости, тут уж не возьмусь судить). Шло время, дистанция увеличивалась. Пока не случилось страшное.
Отсюда такая "внезапность" разрыва - представьте, что вместо наблюдения дороги, водитель отвернулся и предпочел просто "верить", что он едет правильно и никакие опасности ему не угрожают - скорее всего, реальность настигнет его внезапно и в довольно жестокой и пугающей форме.
Мы не можем простить жену, потому что нам кажется, что в её лице нас предали все люди. Будто она потратила тот единственный шанс на наше доверие, что мы выдали миру. Мы не можем построить другие отношения, потому что наш единственный "способ доверять" оказался неработающим, а других способов мы себе предложить не можем. Из-за этого человек будет ещё больше дистанцироваться от всех и замыкаться в себе.
Обида на "неблагодарность" жены усиливается обидой на себя за то, что не удалось подменить реальное желаемым (идея "надо просто много работать, стараться и тогда у меня будет идеальная семья"). Новый молодой ухажёр жены особо раздражал своей "бесполезностью" и праздностью, которая оказалась эффективнее стратегии ТС (как же так, он же совсем ради неё не "старался", а она всё равно предпочла его!) Говорил какие-то комплименты, проводил с его женой много времени - экая ерунда! Ведь надо же просто впахивать ради семьи, а не вот это вот всё, несерьезное! В итоге, этой иллюзией не удалось обмануть ни себя, ни жену.
Вывод: Причиной сложившейся ситуации мне видится непроработанная травма доверия и вытекающая из этого неспособность рационально осмыслить и прожить\переработать полученный опыт расставания, понять его истинные причины и предложить себе другие пути достижения желаемого. Вместо этого видим уход в генерализованную "детскую" реакцию обиды на мир и закономерный кризис в виде депрессии (т.к. чем глобальнее обида, тем тяжелее нам её на себе нести).
Не люблю пиво с рыбой , травма юности
Не нравится запах рыбы , поэтому пиво с рыбой не пью . С друзьями когда пиво пьем один из видов закуски рыба , а мне прям не хочется ее трогать и есть , если ем то сразу иду руки мыть . А началось это когда мне лет 20 было мы с друзьями сидели в летнике я присмотрел красивую девушку, пили танцевали . Я подкатил уломал и повез на такси домой . Все шло к этому , на полу футболки джинсы лифчик снимаю с нее трусы и ужасный запах рыбы, но не такой приятный как мы час назад с пивом мусолили , а прям пипец вонище . Все упало , вызвал такси ей и отправил домой. С тех пор это преследует меня , как пиво с рыбой так флешбеки с ванючей пиз&+й. Короче к пиву я беру с тех пор орешки .
В Питере шаверма и мосты, в Казани эчпочмаки и казан. А что в других городах?
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509
Ответ на пост "Аузтизм. И как я к этому пришла в 26 лет"
Я "телесник". В народе нас так называют.
Дефектолог. Обучался у Б. А. Архипова и теперь работаю по программе "Адаптивной нейро педагогики".
Основная масса пациентов - дети от трёх лет.
Попадаются "пограничники" - пубертатники.
И одна из проблем в работе, это как передать родителям состояния ребенка. Объяснить, почему так себя ведёт, почему так ест.
Хочу выразить восхищение автору поста. За хорошее, объёмное описание внутренних процессов. Возьму этот пост за базу для работы с пациентами.
Желаю ей удачи и хочу сказать, что РАС это не всегда пожизненный приговор.
Я как специалист по работе с людьми могу это точно сказать.
Я недоразвитый
Дл начала, я солнечный.
Второе, объект насмешек в классе, но в семье любили.
Не могу отделаться от назойливой мысли последние 22 года, что чувства наиграны. Но как же мне плохо от того, что другим хорошо.
Ну вот такой я злой человек, не пережил хорошего и не хочу, что бы такие чувства испытывали другие. Не чесно ведь...
У меня в принципе всё в порядке с мозгами, но вот лицо.
Пробовал найти таких же как я, но был разочарован. Знаете то чувство, когда говорите с человеком, и больше не малейшего желания. Ну вот и у меня такое же почти. Только я в большинстве случаев веду разговор, а бывает, что как в стенку горохом.
Девушки не было. Друзей нет. Есть только мама и папа
Расстройство вдруг исчезло
Пришла ко мне на прием молодая женщина и между делом рассказала интересную историю. Она боялась высоты и этот страх вдруг полностью прошел, когда она развелась. Случаи бытового самоизлечения интересны тем, что содержат в себе механизм вневрачебного разрешения проблемы.
Я, например, слышал ещё историю, как приступы панической атаки, вызываемые звуком самолетного двигателя (дело было после войны), у женщины исчезли, после того как она родила третьего ребенка. Исследовать такого рода клинику большой соблазн. Обращаюсь к вам, дорогие мои подписчики: если с вами происходило когда-либо подобное. Если было так, что психосоматика сама по себе сходила на нет после какого то вашего поступка или жеста, напишите мне эту историю. Возможно, мы нащупаем новую и очень интересную всем нам тему.
Почему не получается успешный успех?
ПОЧЕМУ НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ УСПЕШНЫЙ УСПЕХ?
Мне тут недавно попалась славная такая аналоговая мотивашка в рамочке, которую я и зафоткал, вы видите её на картинке к этому посту. И так, знаете ли, всё в ней правильно разложено, что сразу ясно, отчего люди не становятся успешными. Давайте разберём каждый пункт.
S - See your goal.
Видеть свою цель - это ещё куда ни шло. Любой человек при весьма скромном желании вполне может определиться со своими мечтами, желаниями и целями. Отделить одно от другого и третьего, назначить финальные и промежуточные, расставить приоритеты и даже начать двигаться.
U - Understand the obstacles.
Понимать препятствия, конечно, сложнее, чем их просто видеть, особенно когда считается круто “видеть цель и не видеть препятствий”. Но всё-таки это тоже просто, ведь вся наша психика самой природой заточена концентрироваться на негативе.
C - Create a positive mental picture.
Создать позитивную ментальную картинку мы все умеем с самого детства. Самообман и магическое мышление тоже природны и идут вкупе с заточкой на негатив. Для баланса. Реальная позитивная картинка, как и реальные препятствия, - это уже сложнее, это для взрослых. А где они, эти взрослые?
C - Clear your mind of self-doubt.
Очистить свой разум от сомнений в себе - вот где начинаются истинные сложности. Или терапия, без которой такая очистка возможна разве что через грубый и опасный для жизни экстрим. Ни то, ни другое начинающему успешнику, конечно, не импонирует.
E - Embrace all challenges.
Объять все вызовы можно параллельно с пониманием препятствий. И, как вы можете догадаться, если увидеть их сразу все одновременно, захочется опустить руки или хотя бы уйти в прокрастинацию. Тут терапия не поможет, нужна реальная мотивация, которая либо есть, либо нет.
S - Sacrifice free time.
Тааак, кто тут у нас желает пожертвовать свободным временем? Лес рук, как говорили незабвенные педагоги. Либо мотивация есть, и тогда свободное время с удовольствием тратится на достижение успеха, либо зачем тогда вообще жить? И когда тогда?
S - Show the world you can do it.
Чтобы показать миру, что вы можете это сделать, у вас не должно быть блока на проявление себя. Но этого мало. Вы таки реально должны мочь. И показывать надо не так, как вам удобно, а так, как миру понятно. И если тут снова несостыковка, то сами понимаете.
F - Feed your focus (and starve your distraction).
Кормить свой фокус (и морить голодом свою рассеянность) в наше время может разве что взрослый опытный медитатор или состоявшийся успешник. Молодёжь этот фильтр не пройдёт просто физически - нет тренировки. И, опять же, это возможно только при наличии изначальной мотивации, живого интереса к процессу, а не только к результату.
U - Utilize all opportunities.
“Используй то, что под рукою, и не ищи себе другое” - говорил Филиас Фог, но кто ж его слушал, разве что Паспарту. Гораздо проще мечтать об идеальном месте, времени, обстоятельствах, инструментах и окружении. Или ты предприниматель, или нет. Точка.
L - Learn from all failures.
Учиться на всех поражениях еще труднее, чем на ошибках. Даже своих собственных. Видеть во всём механику и делать выводы о том, как она работает на самом деле, довольно сложно. Потому что ваши привычные с детства чувства вины, стыда, обиды и разочарования мгновенно включаются и застят свет.
Таким образом, все 10 букв слова SUCCESSFUL - это 10 причин, по которым добиться и даже просто достичь успеха очень сложно и неприродно. По этой же причине общество выбирает возвести этот труд в подвиг и восхищаться удальцами, даже если их успехи людям вредны - например, финансовые махинации и войны.
Так что можете сделать свои выводы и отстать от себя, не перегружая психику чужими ожиданиями, найдя свой жизненный баланс. В самом конце жизни, помяните моё слово, значение будет иметь только одно: как вы провели время своей жизни. В этом главный успех и состоит. Пусть вам будет приятно и интересно, а окружающим - полезно. Этой гармонии на самом деле достаточно.
Автор - психолог Андрей Ягодзинский
Как найти себе идеальную пару
Начать абстрагироваться. От мнения "общества". Задать себе вопрос "какое это общество"? Общество обиженных неудачников? Троллей на зарплате?
От мнения друзей, за исключением самых близких, дальних завистливых родственников, малознакомых с негативным опытом, переносящих это опыт на других людей и другие отношения.
От мнения неграмотных и ленивых интернет - экспертов, диванных советчиков, знающих все на видео и ничего в реальной жизни и с реальными людьми.
И задать самому себе только один определяющий и решающий все дело вопрос.
Просто спросить себя "хочу ли я"?
Задать себе это единственный и очевидный вопрос. Хочется ли мне это самой? Не потому что так надо, а надо ли это МНЕ?
Хочу ли я вместе с ним (или с ней) жить под одной крышей, встречать рассветы с чашкой чая, смотреть вечером вместе телевизор или ...
Или я это не хочу, а другие говорят, что "надо". Или хочу, но не с ним.
И второй вопрос, внимание:
Буду ли я скучать по ней (по нему), если мы расстанемся? Кому - то моя вторая половинка, может, и непригодна, но для меня нет ее дороже, и никто другой не нужен. В конце концов, моя жизнь - не их дело. Что случись, помощь придет от семьи, а не от незнакомых интернет - троллей.
И никто не нужен другой. Даже с более сильными характеристиками. Живая жизнь - не оценка и экспертиза. Мы не оценщики. Взаимный выбор - это в первую очередь совместимость двух людей.
Как оценщики мы можем выставить кому - то сто баллов, а в жизни обойти за версту, потому что нам неприятно иметь с ними дело. У любой скромницы может быть от рождения неприятный характер, который все ее положительные особенности перевешивает.
И послать всех несогласных лесом. Мы выбираем для себя, не для них. Не им, посторонним людям, решать, кому и с кем жить. Часто такие советчики и не знают вашу вторую половинку лично, как они могут давать вам советы.
Все важные вопросы обсуждать только с тем, с кем тебе жить. Еще с родителями. Не с посторонними мимопроходящими.
И доверять интуиции.