Быт никогда не должен быть на ком-то одном в семье. Даже более того, у каждого члена семьи должны быть обязанности по дому, и не важно кто сколько работает и кто сколько получает.
Человек, который сам моет полы, не топчется по свеже вымытому полу. Тот, кто моет посуду, не оставляет тарелку после гречки, не замочив ее в воде.
Кто убирается, тот не обесценивает этот труд
Близкая подруга выходит замуж, а мне это не нравится.
Зависти нет, сама меньше чем пол года назад завела семью. Но почему то адекватно порадоваться за нее не получается.
Мне не нравится ее выбор, хоть и понимаю что это вообще не мое дело. Насколько не нравится, что я ,если честно, уже жду ее развода.
Ее будущий муж, судя по рассказам, периодически тюкает ее на тему "ты толстая" , "ты тупая". (Это точно не про нее, размер М).Решение о браке было после ее попытки уйти от него. На попытку уйти решалась долго, останавливало то что к маме не хочет съезжать и что он обеспечен (заработок выше среднего, но яхт и дворцов нет).
И вот это все в комплексе мне не нравится. Не нравится что не могу за нее быть искренне рада (пару лет назад,когда они только начали встречаться фантазировали их сважьбу и было совершенно другое настроение). Чувство как будто лицемерю.
Подруге естественно ничего не говорю на этот счет, расстраивать не хочу. Мою позицию по отношению к ее мужику она знает..а сейчас это еще все отдает чем-то тз серии "видишь ты ошибалась, все у нас с ним будет хорошо ".
В общем хотела поделится, жду вашего мнения и может личных историй.
1. «Пытаешься контролировать свою вторую половинку. Фу».
2. «Общие аккаунты в социальных сетях. Просто идиотизм какой-то».
3. «Когда дарят цветы слишком часто. Можно ведь потратить деньги на что-то более полезное».
4. «Постоянно постят и рассылают своим друзьям всякую ерунду про свои отношения в соцсетях. Конечно, несколько фоток — это нормально, но мне действительно не нужно, чтобы меня спамили».
5. «Говорите друг другу, что любите, снова и снова. Поначалу это звучит мило и радостно, но после того, как вы каждый день слышите одно и то же, это не только вызывает подозрения, но и начинает раздражать».
6. «Обмен паролями от социальных сетей».
7. «Не пытайся нарядить свою девушку в образ любимого аниме-персонажа. Теперь у тебя есть настоящая женщина!»
8. «Вся эта «политика открытого телефона», когда у них есть полный доступ к телефонам друг друга, социальным сетям, паролям ко всему, они постоянно делятся местоположением, знают, где каждый находится и чем занимается 24 часа в сутки, 7 дней в неделю. Это просто чертовски странно».
9. «Надеть на своего партнера поводок или рычать на каждого, кто с ним разговаривает».
10. «Использовать общий банковский счет».
11. «Когда партнер постоянно натянуто шутит и высмеивает любую серьёзную ситуацию (будь то романтическая, грустная, проблемная). Веселье — это здорово в отношениях, но я также хочу наслаждаться тихими и тёплыми моментами».
12. «Мне нравится, когда всё сексуально. За исключением случаев, когда ты болеешь, мне совершенно всё равно, как ты выдавливаешь прыщи и т.д. Я знаю, что такое случается, и меня это устраивает, но просто решай эту проблему в частном порядке. Не надо мне об этом докладывать».
13. «Измены, флирт с другими ради «развлечения», подлости, сохранение отношений в тайне, о которой вы не можете никому рассказать, и неспособность уважать других или личную жизнь своего партнера».
14. «Вся эта история с папой/мамой и девочкой/мальчиком, я просто считаю, что играть роль родителя и ребенка во взрослых, скорее всего сексуальных отношениях, — это странно».
Подборки, которые вы больше нигде не найдете, можете прочитать на моем канале https://t.me/realhistorys
Мой канал «Клубничный переполох» https://t.me/erosstoris
Мой канал с подборками интересных фактов https://t.me/actualfacts
Мой канал о кошках https://dzen.ru/o_koshkah
Мой канал с переводами рассказов зарубежных писателей https://boosty.to/webstrannik
Всем удачного дня!
БЖ Ненавидят за украденную мечту о счастье. За детей без отца. За разрушенную семью. За сломанные жизни.
Женщина - зло. Почему так происходит? Зачем вы это творите?
Все ложиться на алтарь эгоизма. Все под нож.
Когда Настя, после восьми долгих лет прожитых в Италии, собралась навсегда домой, её вышел провожал весь Неаполь, по крайней мере почти вся его мужская часть. Каждый стал обращаться к ней с просьбами вернуть его подарок. Ох уж эти неаполитанские мачо, сначала показное ухаживание, цветы, подарки, а потом, верни всё, что я тебе подарил. Тьфу.
Настя вернула всем из подарки. В последний раз посмотрела на памятник Гарибальди, на одноименной площади и села в такси. Памятник был облеплен африканцами, которые не стесняясь курили марихуану и тут же ею приторговывали.
Неаполь уже не тот, что был раньше. Раньше на площади Гарибальди сидели выходцы из республик бывшего СССР и пили дешёвое вино, разговаривали о политике и литературе. Никто никому не мешал и старался не выделяться. Все уважали карабинеров и поэтому, по крайней мере делали вид, что боятся их. Теперь же сами карабинеры боялись этого злачного района.
"Неаполь уже не тот",- любил повторять тощий сенегалец по имени Али,- "вот когда я только приплыл в этот чертов город, черных было мало, да их практически не было. Можно было жить спокойно. Зарабатывать, не торгуя травой. А сейчас - кругом одни чёрные, шага не куда ступить, чтобы не встретиться лицом к лицу с сенегальцем, ганийцем, нигерийцем или ещё кем-нибудь. И не факт, что этот черный дьявол тебя не ограбит или просто прирежет ради удовольствия. Нет, Неаполь уже нет тот".
Настя ехала в такси и не верила, что уезжает навсегда. В Неаполе была хорошая теплая погода, комфортная для этого времени года, а в Москве, по прогнозу, было лишь на пару градусов выше нуля и дождь, который в любой момент мог перейти в снег. Таксист был пожилым неаполитанцем, всю дорогу он насвистывал что-то из старинных хитов фестиваля в Сан-Ремо. Что-то до боли знакомое. В какой-то момент он попытался завести разговор, но Настя сказала, что не говорит по итальянски. Хотя это было неправдой. По итальянски она говорила хорошо, да и внешне очень походила на местную. Только все её мечты удачно выйти замуж за красивого обеспеченного итальянца постоянно рушились. Кругом одни козлы. Только с неаполитанским налётом.
К сожалению, аэропорт Каподичино находится слишком близко к городу и поездка вот-вот завершится. Какая-то невидимая сила не отпускала Настю. Припарковавшись, водитель указал на счётчик. Настя молча расплатилась, оставив гораздо больше чаевых чем было принято и на ватных ногах пошла в сторону здания аэропорта.
Уже практически перед самой стойкой регистрации у чемодана сломалось колесо. И он стал хромать на один бок. "Чёрт побери, что вам всем надо от меня. Почему этот город так меня не любит. Что я ему сделала?". Настя стояла и плакала.
Через какое-то время к ней подошёл пожилой итальянец в прекрасном дорогом костюме и спросил, почему сеньорита плачет?
Настя подняла на него свои красивые кукольные глаза и ответила: "Va Fanculo*".
После чего потащила свой хромой чемодан на регистрацию. Буквально выхватила билет и паспорт и спешно пошла в сторону пограничного контроля, чтобы уже никогда больше не вернуться, потому что как любит повторять сенегалец Али:"Неаполь уже не тот, что раньше".
*в переводе с итальянского - пошёл нахуй
Всем привет. Первый раз пишу пост, до этого долгое время только читал. А просить совета, как выяснилось, не у кого. По этому сразу хочу извиниться за подачу, я далеко не писатель.
Я (М26), она Ж(30). В отношениях вместе год, недавно женились, живем вместе на моей квартире полгода. До этого у меня было несколько отношений, одни из них длиной в 3 года, потом был одинок 3 года. У нее были отношения длиной в 6 лет, через неделю, после окончания которых, мы пошли на свидание и «завертелось». Бюджет, обязанности - общие, все 50/50. У нее нет денег - я даю, у меня нет - она дает.
К свадьбе подошли случайно, она сказала, что здорово было бы расписаться, я сказал, мол давай.
После «предложения» она начала плавно подводить к планированию детей. Что она не против «начать пробовать», но если я против, то ок. После нескольких таких разговоров с ее стороны, я согласился.
Собственно, в чем проблема. Ее не устраивает все, что и как я делаю и говорю. Если мое мнение не совпадает с ее, то значит вечер испорчен. Она начинает дуться, разговаривать на отвали, игнорировать меня. Если я пытаюсь найти компромисс в ситуации, что б он устраивал обоих, то она просто сидит, смотрит в одну точку и молчит. Пример: она захотела купить клетку грызуну стоимостью 5000 рублей. Я сказал, что сейчас это дорого, тем более есть другие альтернативы этой клетки более дешевые+ей сейчас надо чинить машину на круглую сумму. Она надулась, села в телефон, 2 дня меня почти полностью игнорировала и через фразу добавляла, что мы сейчас не можем себе этого позволить. Спойлер: клетку купили
Ее не устраивает моя «реакция», когда прихожу с работы. Вчера пришел уставший с работы, по пути еще заезжал в магазин. Она вышла меня встретить, но я на это никак не отреагировал. Она тянулась обнять, а я пытался сначала поставить пакеты. В итоге: «на#%я я тебя встречаю, если ты не рад даже меня видеть». По ее мнению (она сама это потом сказала), я должен зайти со словами «здравствуй, любимая», обнять, поцеловать и искренне улыбнуться.
Ее не устраивает, как я выполняю ее просьбы. Она готовила. Я ей предложил помочь и прибраться много раз, на что она отказывалась и говорила, что все сама сделает. Спустя час, она попросила сделать то, с чем я предлагал изначально помочь. На ее просьбу я закатил глаза и пошел делать. В ответ я услышал, что она так и знала что так будет, лучше б не просила, меня нельзя ни о чем попросить. Когда я спросил, почему нельзя было сразу согласиться на предложенную помощь, она молчала, игнорировала и рассматривала узоры на плитке. Я вспылил на ее молчание, повысил голос. Она меня обвинила, что я не уравновешенный, делаю конфликт из ничего, и если б хотел помочь то молча б сделал, не спрашивая. При этом мои просьбы она может выполнить через неделю, когда каждый день напоминаю. Или вовсе забыть и игнорировать, а потом в 3 ночи пойти делать, после очередного вопроса «сделала ли ты, что я просил»
Я очень устал от этого, что я прихожу с работы домой, а там я как по минному полю. Если скажу что-то не так, отреагирую, то все, вечер испорчен.
Скажите, пожалуйста, это и есть притирка характеров и я должен просто принять и прогнуться? Или все же что-то не так в отношениях?
Давайте быстренько разберёмся, как работает эта волшебная «Духовная близость» с людьми. Все вот эти «О боже, он такой же как я» или «Мы совершенно разные люди». А также почему первое часто переходит во второе.
В этой статье вы узнаете:
Почему вам хорошо с какими-то людьми
Почему каким-то людям плохо с вами
Как регулировать первые два пункта
Что такое «Принцип размещения»
Погнали.
Мой мир когда-то был устроен следующим образом. У меня был круг друзей, где каждый друг отвечал за какое-то моё занятие или хобби. Ну те самые друзья по интересам. Был условный Вася, с ним я обсуждал игры и фильмы. Был Петя, с ним мы говорили о сложных философских вопросах. Был Саша, который хорошо поддерживал рабочие разговоры. Был Гена, с которым можно было залезть на заброшенную военную базу.
Думаю, многим это знакомо. Ничего такого в этом нет. Ничего такого, кроме одного вопроса: А что такое, блять, «интерес»? Друзья по интересам — это вообще что значит?
Давай попробуем разобраться на примере кинематографа. Вот я сходил на очередной фильм про супергероев. В очередной раз подумал: «Пожалуйста, хватит». И теперь очень хочу это с кем-то обсудить. И вот прям зудит, как важно обсудить. Словно какая-то ментальная мышца сжалась. И мне срочно нужен человек, о которого я эту мышцу расслаблю путём разговора.
А я, как дурак, постоянно хожу на эти грёбанные фильмы про супергероев. Поэтому мне постоянно нужен человек для слива своих впечатлений. Называю я этот порочный цикл: «Интерес к кинематографу».
И почему-то очень сложно быть замкнутой автономной системой. Мол, посмотрел новый фильм Ларса фон Триера, и так он сыграл партию на струнах души, что решил никому не рассказывать. Решил оставить всё внутри, чтобы не расплескать. Нет, надо пойти и расплескать.
Давайте посмотрим, как всё это работает с точки зрения мозга. Попробуем сделать деконструкцию термина «Интерес».
Условно его можно разбить на следующие анатомические блоки:
Исток
Триггер
Размещение
Исток — это причина возникновения повторяющегося действия.
Например, я в детстве часто был один и смотрел бесчисленное количество фильмов. Чтобы включить первую Матрицу, нужно было взять видеокассету и засунуть её в видеомагнитофон. Прислушаться к чарующим механическим звукам поедания кассеты и перемотать плёнку на начало. Во всём этом была какая-то магия.
Весь этот опыт, а также эмоции, которые я испытывал во время просмотра, сформировали во мне устойчивую привычку на всю жизнь. Поэтому я до сих пор хожу на эти долбанные фильмы про супергероев. И планирую ходить дальше. Так работает детский импринтинг. Почитайте о нём где-либо в другом месте, например, в моей книге «Просто о мозге».
Люди, которые в детстве не запечатлели на коре головного мозга яркие эмоции от кино, смотрят его в десять раз меньше, чем я. И они гораздо меньше хотят его обсуждать. У них нет эмоциональной привязки к этому процессу.
Примерно по такому принципу формируется каждый исток нашего интереса. И у него есть ключевая характеристика — объём. Чем объёмнее был детский опыт, тем большую часть мышления взрослого человека он занимает. Тем сильнее потребность этот опыт в ком-нибудь разместить.
С триггером всё проще. Триггер — это событие, по которому активируется желание обсуждать ваш интерес.
Активировать кинематографический интерес может множество событий. Анонс фильма, выход трейлера, просмотр самого фильма. Я могу сесть и потратить пару часов на просмотр новых трейлеров. И, естественно, мне хочется с кем-то всё увиденное обсудить.
Ключевая характеристика триггера — частотность. Фильмы выходят часто, но не прям часто-часто. А вот, например, частотность рабочего триггера гораздо выше. Вы каждый день на работе, и там происходят события, которые необходимо размещать в ком-то ежедневно. Чаще всего вы размещаете их в коллегах, но далеко не всё с ними можно обсудить.
Теперь мы подошли к самому интересному — к размещению. И о нём мы будем говорить до конца главы.
Размещение — это разделение эмоций с другим человеком. И когда я говорю «разделение», то подразумеваю, что другой человек почувствовал или понял ваши эмоции. И вы почувствовали или поняли, что он почувствовал или понял. Звучит запутано, но сейчас всё станет просто.
Представьте, что внутри вас есть резервуары для жидкости. У них следующие наклейки:
Кино
Игры
Книги
Работа
Страхи
Мечты
Политика
Родственники
Здоровье
Вера
Амбиции
Всё это ваши интересы. Их, скорее всего, гораздо больше, разбиты они на узкие направления, и сила эмоционального влияния разная. Но у каждого есть исток, триггер и потребность в размещении.
Каждый раз, когда срабатывает триггер, в резервуар заливается немного жидкости. Коллега в офисе не сдал таск вовремя — уже плещется в резервуаре с Работой. Увидели седой волос — наполнились Страхи. Прочитали новости — пошла рябь от капель в Политике.
Каждый резервуар — это вполне конкретные нейроны в вашей голове. Каждый, с точки зрения мозга, очень важен. Тот самый импринтинг, который мы уже упоминали, — это не какой-то побочный эффект мозга. Это один из базовых механизмов адаптации организма к окружающей среде.
Всё, что ваш мозг усвоил в детстве, с его точки зрения, — это алгоритмы выживания. Поэтому вы и продолжаете это делать на протяжении всей жизни. Так ваш мозг «выживает». Поэтому мозгу важно удерживать содержимое каждого резервуара.
Вот только есть проблема. Чтобы удерживать информацию, мозг вынужден тратить энергию. Забирать значимую часть от той еды, что вы потребляете. Но постепенно лимит удержания заканчивается.
Истощение лимита вы ощущаете как субъективное чувство наполненности каждого резервуара. Почти как с мочевым пузырём, только давление ментальное. Мозг удерживает лишь ограниченное количество информации. И когда давление становится слишком большим, у вас появляется то самое давящее желание поделиться с кем-то.
Размещение интереса позволяет освободить резервуар. Почувствовать себя снова легко. А процесс размещения сопровождается чувством радости. Так как настроение всегда повышается, когда мы внутри процесса сброса напряжения.
Попробуйте взять гирю и подержать её минуту. Когда вы её опустите, то почувствуете радость. Радость — это просто субъективное чувство сброса напряжения. Поэтому, если вы всё время стремитесь к радости, то у меня для вас плохие новости. Но об этом как-нибудь в другой раз.
А сейчас давайте ответим на вопрос — что хранится в резервуарах? Что это за абстрактная жидкость? Может показаться, что это какая-то объективная информация. Факты о мире, данные о себе. Но на деле мозг редуцирует всю информацию до ментальных атомов под названием «эмоции». В резервуарах хранятся ваши эмоции.
Да, вы можете собрать их обратно в молекулы слов и предложений, но в фундаменте именно эмоции. Вы посмотрели фильм, и он вызвал у вас злость или восторг. И именно этой эмоцией вы хотите поделиться. А слова, которые вы произносите, — это просто способ передачи другому человеку. И чем выше ваш словарный запас, тем лучше вы можете разместить эмоции в другом.
Почему резервуары опустошаются, когда вы размещаете эмоции? У этого вопроса есть сложный и простой ответ. Для этого текста подойдёт простой: потому что мозг считает, что информация сохранена на другом носителе, а значит, её можно убрать из оперативной памяти. Словно вы с телефона залили файлы в облако. И теперь есть свободное место для новых фоток и новых впечатлений.
Вот только срабатывает этот механизм только если мозг получает отклик от другого носителя. Представьте, что вы пытаетесь залить фотки, а сервер не отвечает. Всплывает окно ошибки, грусть, печаль, никаких новых впечатлений, всё заполнено.
В случае общения с другим человеком отклик работает следующим образом. Вы что-то рассказываете. Во время рассказа вы испытываете эмоции, так как они в фундаменте вашего повествования. Если вы увидели, что человек испытал те же эмоции, что и вы, то ваш мозг получает отклик.
Вы были удивлены сценой, где Супермен встречает двойника. Рассказываете об этом и видите, что собеседник тоже удивился. Всё, отклик получен. Вы испытываете страх из-за переезда в другую страну и видите, что коллега-иммигрант также напуган. Резервуар опустошён.
А если вы взахлёб рассказываете о новом романе-хорроре, который прочитали, и видите в глазах человека скуку, то испытываете разочарование. Потому что эмоциональное давление остаётся с вами. Не выходит наружу, не даёт чувства облегчения.
И не важно, что говорит человек. Он может сказать какие-то дежурные фразы, как-то поддержать диалог, высказать своё мнение. Но если вы видите, что он ничего не почувствовал, то вместо радости вы почувствуете грусть. Вы сделали попытку разместить эмоцию, ваш организм предвкушал облегчение. Но ничего не случилось.
Но есть одно исключение — это психопаты. Самые везучие из нас. Психопаты не испытывают эмоции в привычном смысле. Вместо эмоций у них что-то вроде впечатлений. У меня есть отдельная большая статья про них «Внутренний мир психопата» (гуглится).
К примеру, их мозг предсказал одно, а произошло другое. Разрыв в предсказании они запоминают и так же хотят им поделиться. Только им не нужен отклик. Психопаты могут бесконечно размещать свои впечатления в других людях, не получая обратную связь. Везунчики.
Всем остальным нужна «Родственная душа». Появляются такие души достаточно просто. Вы встречаете человека со схожим набором резервуаров. Вы можете разместить эмоции в нём, он — в вас. Общий интерес, радость, облегчение. Но есть нюансы.
Представьте, что вы встречаете человека, у которого есть резервуар «Романы в жанре антиутопии». И у вас есть резервуар «Романы в жанре антиутопии». Всё хорошо? Не обязательно. Потому что теперь нам надо поговорить о возможности принимать чужое размещение.
Давайте снова на примерах. Закройте глаза и вспомните отвратительный день на работе. KPI не выполняются, коллега бесит, начальник скоро узнает о ваших неудачах и уволит нахрен, вы задели рукой кружку и залили ноутбук. День отстой. И приходите вы такой домой, а у вашей второй половинки ну вот точно такая же фигня. И каждый из вас очень хочет поделиться своими эмоциями с другим.
Кто-то начинает говорить. Но всё, о чём вы думаете, — это как сейчас сами расскажете, какой у вас был ужасный день. Из-за этого вы просто не можете почувствовать боль другого. Не можете испытать его эмоции. Ваш собеседник не видит отклика и чувствует разочарование от неудавшегося размещения. Затем пытаетесь рассказывать вы, но собеседник уже разочарован. И теперь у вас не получается разместить свои эмоции.
Уверен, что у вас на этом моменте сработали флешбеки. У всех так было. Два заполненных резервуара внутри одного разговора — это плохо. Да, можно натренировать навык принимать и давать эмоциональный фидбек, даже если вы сами переполнены, но на длинной дистанции это работать не будет.
Есть два варианта, когда вам с человеком будет хорошо: асинхронный и сбалансированный. Асинхронный выглядит следующим образом:
Вы:
Работа: 90%
Игры: 70%
Амбиции: 10%
Политика: 30%
Собеседник:
Работа: 20%
Игры: 10%
Амбиции: 90%
Политика: 60%
Ваша жизнь — это работа, и вы много играете в игры. У вас существуют амбиции, но они не занимают слишком много внимания. Политика вам интересна, но за новостями вы не следите.
Собеседник работает, но не упарывается. Играет в игры, но не заядлый геймер. Зато он амбициозен и в курсе всех политических новостей.
У вас одинаковые резервуары, но заполнены они асинхронно. В результате, каждый из может разместить наиболее давящие эмоции. С таким человеком получится построить хорошие отношения.
Такая история случается, когда вам действительно повезло встретить подходящего человека. Но у асинхронного размещения есть проблемы — люди меняются, ситуация меняется. И может оказаться так, что сегодня вам комфортно, а через три года ситуация идёт вразнос.
Сбалансированный вариант выглядит следующим образом:
Вы:
Работа: 50%
Игры: 50%
Амбиции: 50%
Политика: 50%
Собеседник:
Работа: 50%
Игры: 50%
Амбиции: 50%
Политика: 50%
У вас совпадает достаточное количество резервуаров. Равное вовлечение и равный потенциал принимать эмоции. Так не бывает, если всё пущено на самотёк. Но к этому можно стремиться, если приложить достаточное количество усилий. И давайте поговорим об этом.
Как обычно происходит сильная спонтанная влюблённость? Вы встречаете человека, и он вот прям тот самый. Так вам с ним хорошо и радостно. На деле же происходит следующее. У вас длительное время было много переполненных резервуаров. Много эмоций, которые вам не в кого было разместить. И тут появляется человек, который по счастливому стечению обстоятельств опустошает всё ваше напряжение.
Размещение накопившегося происходит не за один раз. Вы встречаетесь снова и снова. И каждый раз испытываете радость от облегчения. Постепенно эта радость начинает резонировать с другими отделами мозга, запускаются прочие механизмы влечения. И вот вы уже по уши влюблены.
Например, вы очень амбициозный человек, а рядом с вами человек вообще без амбиций. Вы встречаете другого человека с умеренными амбициями — и понеслось. Или вы философ-интеллектуал, а рядом с вами прагматичный инженер. Вы встречаете другого человека, который не прочь поговорить о мире, и лампочка загорается.
Переполненные резервуары создают множество проблем. От постоянного стресса до влюблённостей, которые ни к чему не ведут, но вполне способны разрушать стабильные отношения. Потому что влюблённости, которые были запущены от переполненного резервуара, почти всегда заканчиваются плохо. Поэтому надо учиться альтернативным способам размещения своих эмоций.
До этого мы говорили про один единственный путь — разместить все переживания в других людях. Если это ваш единственный инструмент работы с резервуарами (а так у большинства), то можно смело утверждать, что у вас проблемы в отношениях.
Давайте поговорим об альтернативах. Ключевое, к чему надо стремиться, — баланс между автономией и открытостью. Автономия позволяет вам перерабатывать эмоции самостоятельно, точнее размещать их не в других людях. Открытость позволяет вам строить близкие отношения. Перекос в любую сторону — это плохо.
Если вы слишком хорошо перерабатываете свои эмоции и полностью автономны, это неизбежно ведёт к замкнутому одинокому образу жизни. Другие люди будут восприниматься в первую очередь как источник проблем.
Если вы слишком открыты, то будут все те проблемы, которые мы описывали выше. Проблемы в отношениях, неумение контролировать собственные резервуары, много стресса.
Нужен баланс, нужно, чтобы вы умели держать свои резервуары заполненными на 50%. В этом случае у вас много эмоций, вы хотите поделиться ими с другими. Вы можете таким образом построить связь с людьми и найти своих. Но вы также готовы разместить чужие эмоции. Понять и принять других людей — это позволит им построить связь с вами.
И где-то на этом месте статьи вы должны ожидать волшебную таблетку. Простой и понятный алгоритм работы над собой. Я бы и рад, но у меня его нет.
Нет универсального способа работы над разными резервуарами. В основе многих страхов лежат детские травмы, их надо прорабатывать у психолога. Если переполнен резервуар с работой, то, возможно, пора её менять. Надо вести здоровый образ жизни, чтобы не было необходимости постоянно говорить о здоровье с другими. Умные мысли можно оформлять в статьи и книги, чтобы не выедать мозг окружающих философскими рассуждениями.
Переполненный резервуар — это красная лампочка, на которую надо обратить внимание. Именно в этой точке нужны перемены. Кризисную ситуацию можно снять с помощью других людей, но в долгосрок надо вырабатывать автономный фундамент. Вы должны справляться сами, чтобы другим людям было хорошо с вами. А вам хорошо с другими людьми.
///
Из текста в целом понятно, зачем я пишу статьи. Но ещё я разрабатываю игру, которая помогает снизить стресс. Мы сейчас запускаем научный эксперимент, чтобы проверить, что геймплей действительно помогает снять напряжение. Если у вас есть резервуар «Игры», то добавляйте в вишлисты на Steam
Познакомился с девушкой 2 года назад, завертелась любовь и все такое. Часто ее баловал, ездили, но не особо материально, самое дорогое, что подарил, это телефон. Но при это много потратил на рестораны, поездки, время провождение и всякое. Так вышло, что начались проблемы с работой, вернее с ее доходом, это случилось еще пол года назад. И её как будто подменили. При этом я стал искать подработки, все почти деньги вкладывал на нее. Также из-за потери работы стал выпивать, не в запой, но все-таки. Её это очень сильно бесило, в итоге я пытался завязать, не пил месяц, но отношение её ко мне не изменилось. Секс раз в месяц почти. До этого через день был, а в пик отношений и до 4 раз доходил в день. Тут есть фактор, что она меня младше на 13 лет. Мне 36 ей 23, есть бывшая семья и двое детей. Алименты плачу, со стороны бывшей нет никаких проблем. Тут у меня было ДР, она мне даже подарка не сделала, но при этом я её сводил в дорогой ресторан, также провели ночь в хорошем отеле, где сауна, чан с джакузи и все такое (секса не было). При том, что её ДР был месяцем ранее, я ей подарил подарок, цветы, оплатил ужин в ресторане, условно вышло на 25 т.р., так как тогда денег особо не было, но тут даже дело не в деньгах, а во внимании, условно носки мне бы тоже понравились.
Вот и умаю, реально любовь делает из тебя оленя что-ли, так как я ей совсем не интересен. Она даже как-то сказала, что все девушки меркантильны.
Но суть не в этом, мне тут подфартило в бизнесе, есть возможность неплохо заработать, я ей об этом сказал, но её отношение не изменилось, как-будто ей все равно на деньги. И тут я в сомнениях. Не знаю что делать.
