Таких историй я читала очень много. В том числе и на Пикабу. Но мне очень захотелось рассказать свою.
5 лет назад мне поставили пограничное расстройство личности. С этого момента моя жизнь разделилась на до и после. Для тех кто не знает, краткий экскурс в глубины этой прекрасной болезни.
Пограничное расстройство личности (сокр. ПРЛ)- расстройство личности, характеризующееся импульсивностью, низким самоконтролем, эмоциональной неустойчивостью, высокой тревожностью и сильным уровнем десоциализации. Часто сопровождается опасным поведением и самоповреждением. Такие люди могут также бороться с чувством опустошенности и страхом оказаться никому не нужными. Симптомы расстройства могут появиться в ответ на, казалось бы, обычные события в жизни. С этим расстройством часто связаны злоупотребление психоактивными веществами, депрессия и расстройства пищевого поведения.
У таких людей всё делится на черное и белое. У человека нет четкого устойчивого представления о себе, своих свойствах и качествах, своих целях и предпочтениях, то есть недостает опоры в собственном я. Из-за этого человек и его близкое окружение постоянно находятся на эмоциональных качелях.
Это если кратко. По данному заболеванию много информации, то что я описала выше, это только малая часть, если интересно, можете подробнее ознакомится, выдержки брала из Википедии и ПостНауки.
Итого, до психотерапии, я плохо контролировала эмоции, с трудом различала их в принципе, не контролировала гнев, не имела четкого представления о себе, в период декомпенсации (простыми словами, когда крыло сильнее всего) постепенно начинала терять связь с реальность, деструктивное поведение было моим вторым именем,а это алкоголь, наркотики, бессмысленные короткие и не очень романы, опасные авантюры, самоповреждение. Помимо этого частые смены настроения, стабильно несколько раз в год депрессивные эпизоды, суицидальные мысли, хроническое чувство тоски и пустоты. И, в общем-то, много еще что, всего и не упомнишь.
Конечно, ПРЛ у меня дебютировало значительно раньше. Но именно 5 лет назад я получила в ПНД на бумаге напечатанный диагноз. В ПНД меня привела мама после попытки самоубийства.
Я жила в другом городе, уехала туда за партнером, была растеряна, и как оказалось, абсолютно не приспособлена к самостоятельной жизни. Я не знала, как адаптироваться в новом месте, не знала, как заводить знакомства, как искать работу, и как оказалось, это никому не было надо. Всех окружающих устраивало, что я довольно безвольно прицепилась к своему возлюбленному, а иногда излишнюю слезливость и отсутствующий взгляд списывали на тоску по родному краю и родителям. Отношения продлились 1,5 года. Первые полгода я держалась молодцом в глазах других, я старалась изо всех сил бороться с собой, хотя толком и не понимая, что я из себя представляю. Я не знала, что происходит вокруг, я с трудом удерживалась в относительно стабильном состоянии, окруженная незнакомыми людьми-друзьями партнера и его родителями. Иногда я путалась и не понимала в каком я городе. Но слушая других, я сама внушала себе, что мне просто нужно время и я привыкну, в конце концов, я всю жизнь прожила в одном городе, в одной квартире, и с переездом никогда не была знакома. Но полгода то прошли, а становилось только хуже, я стала выпивать, каждая поездка в родной город сопровождалась слезами и нежеланием уезжать. Отношения превратились в американские горки. По 10 раз на дню я крутила в голове “я люблю его, а хотя нет, не люблю”. И пока все остальные всё также отмахивались, мол, нужно время, я стала понимать, что всё что сейчас происходит, не норма и так быть не должно. Имея какой-то хоть маленький, но опыт общения с психологами, я стала настаивать, чтобы, уже на тот момент муж, нашел мне сее чудо. В чем разница между психологом и психотерапевтом я тогда знала только в теории и мне казалось, что первого мне будет более чем достаточно. Ведь все что происходит так, очередной депрессивный эпизод, хандра, с кем не бывает. В это время я нашла себе работу. Это было хоть какой-то отдушиной и позволяло не так сильно выпадать из реальности. Пить я стала значительно больше и, что называется, в хлам. Я понимала, что отношения трещат по швам, человек не понимает, что со мной происходит, я не понимаю, что со мной происходит, но как прекратить отношения я не знала. Еще страшнее, я не знала, куда мне потом идти, ведь я была уверена, что в отчем доме меня не примут. Я на полном серьезе мечтала, чтобы с моим партнером случился смертельный несчастный случай, или он повел бы себя непозволительно, чтобы я оказалась жертвой и в этой роли отношения бы закончились безболезненно, как мне тогда казалось, и без лишних разбирательств и долгих обсуждений.
Однажды вечером, предварительно набравшись храбрости в баре, я пришла домой и с криками заявила, что это конец отношениям и я ухожу.
Сейчас я понимаю. что человек, также как и я не умел расставаться, и также не отказался бы от роли жертвы. Обоим из нас не хотелось признавать поражение и честно посмотреть на окружающие обстоятельства. И как я позже узнаю, я довольно хороший манипулятор, я мастерски “привязываю” к себе людей, а из таких пут очень сложно вырваться, если ты слабее морально, а выбирала я именно таких партнеров и друзей.
И в тот вечер, конечно, ничем крики о разрыве не закончились. Через день-два мы уже помирились. Но перемирие длилось недолго.
Была поздняя осень. На тот момент я уже совсем не различала где реальность, а где вымысел. С этим я просыпалась и засыпала. Я тонула, я практически ощущала это физически. Это действительно, если визуализировать, ощущение, как будто у тебя в карманах камни и ты медленно идешь ко дну. И в очередную пьянку, вылившуюся в грандиозный скандал, я решила, что я больше не могу тонуть. Мы разделились и от гостей я приехала первой. Взяла коробку с таблетками, стакан воды, и стала горстями заглатывать их, практически давиться. Самое забавное, что тогда я не думала, что я умру, мне казалось, что это остановит время, что я усну, открою глаза, и очнусь где-нибудь в детстве. Мне нужна была передышка, мой внутренний голос усиленно твердил, что именно так я ее получу.
Я выпила огромное количество разных таблеток и просто легла спать. Я могу только представить какой шок испытал мой организм в тот вечер: алкоголь и большое количество препаратов, низкий поклон докторам и бывшему мужу, который откачивал меня до приезда скорой. Ну, а затем классический сценарий: ПНД, капельницы, странное возвращение домой, другое ПНД (уже ставшее родным :) ). Конечно, это оказало негативное влияние на здоровье. Сейчас у меня небольшие проблемы с сердцем, и неспецифическая параксизмальная активность ГМ (простыми словами, недоэпилепсия). Я пью специальные препараты, веду здоровый образ жизни, стабильно хожу на психотерапию.
Я плохо помню последний год нашей совместной жизни с бывшим супругом, последние полгода практически вообще не помню, там уже не было меня, там не было ничего, одна пустота и белый шум. Это сложно понять, если ты не переживал это. Но, честно говоря, еще сложнее с этим жить. Сложно смирится, что от этого нет таблетки. С детства нас всех учат, что если ты заболел, то ты можешь принять лекарство и ты поправишься. Но никто не рассказывает, что делать, если этого лекарства нет. Благодаря психотерапии и поддержке медикаментов, я стала более собранной, что позволяет гораздо более умело пользоваться своими положительными чертами и особенностями, я могу анализировать себя, своё поведение и эмоции, я работаю с людьми, в этой работе прекрасно прижился мой дар убеждения и способность располагать к себе, я стала лучше ориентироваться в поведении людей, я научилась много и открыто разговаривать с партнером, о своем психическом и эмоциональном состоянии, и еще множество мелких моментов. Но с тобой навсегда остается эта темная сторона тебя, с которой приходится бороться каждый день, и нельзя ни на секунду опускать руки, иначе тебя просто затянет в это вязкое болото депрессивного состояния и суицидальных мыслей.
Если спросить у человека с психическим расстройством, на что похожа его жизнь, практически любой скажет, что это ежедневная война с самим собой. И это правда. Из-за этого часто ты пропускаешь многое, что происходит вокруг, ведь тебе приходится сосредотачивать все силы на своем внутреннем мире.
Я вернулась в родной город, я безмерно рада, что всё произошло так, как произошло, ведь без этих событий едва ли я бы обратилась за помощью к врачу.
Этот рассказ-один из способов справляться с негативными мыслями, его мне посоветовал психотерапевт. Я всегда любила писать. В юношестве участвовала в различных конкурсах, мои произведения даже печатали. На мой взгляд не самый плохой, а главное, не деструктивный способ поддерживать стабильное состояние.
Я буду рада, если этот текст кого-то сподвигнет обратиться за помощью- в этом нет ничего страшного, страшнее ничего не предпринимать.
Можете задавать вопросы, с удовольствием отвечу.
И напоследок, хотелось бы сказать, заботьтесь о себе и своем психическом здоровье, оно у вас одно и значит гораздо больше, чем вам может казаться.
Спасибо всем, кто дочитал!
