Сиреневое
Бонусное:
Бонусное:
Та же потеха и со словом "присаживайся".
Почему-то глагол "садиться" приобрел в сознании людей негативную, околотюремную окраску. И все вдуг стали невмахаться вежливые и обязательно предлагают присесть в автобусе на седушку или дома на диван. Но по нормам русского языка присаживаются НА КОРТОЧКИ! Или же на непродолжительное время, на краешек стула. А на сиденье, стул, в кресло - САДЯТСЯ.
Можете представить себе кавалера, который предлагает даме присесть на лошадь для верховой прогулки, например? Звучит бредовейше! Зато по современным нормам очень вежливо!
Аналогично было и со словом "дела". Кто не знает эту тупую фразу-ответ: "дела у прокурора, у меня делишки". Да иди ты в жопу мо своими "делишками"! Ладно хоть эта муть потихоньку уходит из разговорной речи.
Просто диву даешься, откуда в обществе столько околотюремных выражений! Как будто полстраны сидело, а полстраны их охраняло!
Это слово сейчас используют все, кому не лень. Столько лет разговаривали люди нормально (в какой-то степени), и тут в одночасье всем как-будто установка в мозг пришла: "Не надо говорить последний, надо говорить крайний, это сейчас модно и выглядит по-умному". Если почитать в интернете инфу, то можно понять, что это понятие пришло из профессий, связанных с риском. Ну не хочется саперу или летчику говорить про свое последнее задание, ему хочется говорить про крайнее, потому что впереди еще будет работа, и ничего плохого конечно не случится, и все будут живы и здоровы. Но в интернете полно идиотов, которые просто увидели умное слово и начали использовать его везде. Ну вот пишет человек, например, посты на определенную тему и в ПОСЛЕДНЕМ посте такая фраза: "Это крайний пост на эту тему". Вот в ней есть вообще смысл или нет, когда ты знаешь значение слова "крайний"? Или вот еще "крайний факт", "крайнее фото". "Крайний" означает, что за ним обязательно последует что-то еще, но стадо использует это слово как синоним слова "последний". Зачем? Почему? Что ж вам нормально не живется без этого слова. Может кто-то объяснить, откуда такая мода пошла? Или мне просто так везло, что я не встречал это слово настолько часто до 2023? Может я душню, но правила русского языка не просто так придуманы. Не знаю даже увидит ли этот пост кто-то, но мне плевать, будет первая запись в моем дневнике, где я ворчу на всех и отвергаю современное общество.
Большинство примет полная херня, некоторые даже не понимают откуда они взялись, например, примета про рассыпную соль. Дескать, рассыплешь соль то будет ссора. В древности соль стоила дорого, поэтому если жена проебывала соль автоматом получала по ебалу — вот тебе и ссора. Вернее насилие в семье, как по современному говорят. Если муж делал тоже самое то он так же получал по ебалу, но еще и шел на вторую работу чтобы компенсировать потерянное.
- Кто!? - в зал где был накрыт большой стол и мы праздновали какой-то праздник влетела супруга приятеля.
Женщина великих достоинств и с полным отсутствием ума. Дама была, как она говорила, истинно верующая, но при этом верила во все приметы. Как у таких людей могут совмещаться в голове такие полярные по сути своей вещи до сих пор для меня остается загадкой. Один раз наблюдал картину, как раз отец Михаил еще служил при приходе в Москве. Бабулька стояла и била поклоны еврейки с младенцем на руках, прося у нее то ли здоровья, то Царствия Небесного. Когда она закончила просить мерседес пульман, дом на Рублевке и мужа в виде Брэда Питта, она развернулась и направилась к выходу и тут откуда не возьмись выскочила кошака черная и проскочила аккурат перед этой бабкой. Кошек в отличии от собак пускают и в храмы, и в синагоги, и в мечети. Кошка, особенно черная хтоническое существо (тохома — почва на греческом) то есть сущность подземного мира и, по сути кошка видит два мира почему на людей они и смотрят как на говно. И вот эта бабка отскочила в испуге, перекрестилась и начала плевать через левое плечо (примета такая есть), а за ее левым плечом висел портрет дяди Коли, в общем оплевала старушка Николая, мать его, Угодника. И тут же, осознав свою вину, глубину и ширину, бухнулась на колени и снова начала молится и просить о Брэде Питте и о Мерседесе.
- Что кто? - испуганно спросил Игорь, супруг умалишенной.
- Кто крышку на унитазе не закрыл?
Все как по команде посмотрели друг на друга, выискивая злодея который не закрыл крышку на стульчике унитаза и тем самым разгневал хозяйку.
- Кто последний был там тот и не закрыл — жевал кусок мяса по-французски Денис. Хороший парень, но муж Зоси, а муж Зоси — это уже диагноз.
Весь стол как по команде посмотрел на меня, я уже порядком подвыпил, поэтому очередная моя пассия сидела и зудела мне на ухо о том что теперь надо вызывать такси, так как сама за руль она не сядет, а я в таком виде не смогу доехать до дома.
- Саша!
- Аюшки...- повернулся я
- Почему ты не закрыл крышку унитаза?
- А надо было?
- Конечно! Ты должен был закрыть крышку!
- Мариночка, я в этой жизни никому ничего не должен! Да и какая разница закрывать эту самую крышку или нет?!
- Денег не будет! Примета такая.
- Да, да — я тоже слышала о такой примете пискнула Зося
- У вас и так их не будет — выпил я еще одну рюмку.
- Конечно, если такие как ты крышки унитаза закрывать не будут никаких денег не напасешься — продолжала гнать херню Марина
- Милая, успокойся. Я пойду закрою!
- Уже закрыла! Но сколько времени она открыта была!?
- Да-а-а — подлил я себе еще водки — Как минимум "Ауди" утекла в унитаз за это время!
- Зря ты смеешься! На прошлой неделе у меня упала столовая ложка и приехала свекровь! Приметы работают.
- Это примета такая? - спросила Зося
- Да! Если падает столовая ложка то приедет в гости взрослая женщина, но если постучать это ложкой по полу три раза она не приедет…
- Хреново стучала видно — махнул я рюмку
- Нормально стучала, просто пол должен быть паркетный, а я по линолеуму стучала.
- Типа деревянный? - спросил я
- Да!
- Ну тогда ты бы по голове себе постучала — усмехнулся я
- Саня! - влез в диалог супруг Марины
- Чего Саня? Я говорил: Давай пришлю тебе человека установить ванну или помогу. Что ты сказал? Я сам! Вот сам и сделал, так сделал что твоя маман затопила соседей и после потопа приехала к вам. А вы говорите: ложка упала! Это не ложка, это отсутствие мозга. И чьи-то кривые руки.
- То есть ты в приметы не веришь?
- Почему же? Верю. Если тампоны появились в квартире, значит завелась какая-та самка, если закончилась водка, значит скоро пойдешь в магазин, еще одна примета которая всегда работает когда футбол смотришь, пива напьешься, обязательно приспичит! И вот сидишь, сидишь, терпишь, потом не выдерживаешь и бежишь, и пока ты делаешь свое гадкое дело, эти мрази обязательно забивают гол! Вот ни дать им не срать, обязательно надо забить когда ты не смотришь игру.
- Да я тоже это заметил, - поддакнул Игорь
- Я о серьезных приметах, а не о фигне!
- По твоему, упавшая ложка - это серьезная примета?
- Но свекровь же приехала!
- Ты меня не слышала? Я тебе объяснил почему она приехала. Потому что Игорек с руками из жопы вырос, а судя по тому что ты ложки роняешь, вы друг друга нашли, вот и вся примета.
- Нет! - взвизгнула Марина
- Чего нет? - взял я бутылку
- Если все валится из рук - это домовой толкает под руку!
- Точно! - хрюкнула Зося — Нужно в блюдце молока налить ему и поставить в «красный угол» там где иконы висят.
- Иконам молока налить? - удивленно посмотрел я на Зосю
- Нет! Домовому. Он с иконами живет в одном углу.
- А ты еще спрашиваешь: Почему мои друзья так пьют… - шепнул я подруге на ухо.
- Просто ты не замечаешь, но приметы работают.
- Приведи хоть один пример — выпил я
- Опять же, свекровь. Когда она к нам приехала она рассказала что перед ремонтом у нее чесался затылок очень сильно, а это к печальным вестям! Вот и случился потоп!
- Он чесался из-за того что она не мылась ни хера, потому что Игорек рукожоп ванную сделать не смог — закусил я огурчиком
- Нифига ты не прав, Саша! Вот у меня постоянно правый глаза чешется! - начала вещать Зося
- И что это значит?
- Это постоянно на милого глядеть значит! Вот я постоянно Дениса и вижу — взяла за руку мужа Зося
- Ты на него постоянно глядишь, потому что он четыре месяца как безработный и дома ошивается. Кстати, Ден, Михалыч одобрил во вторник приезжай.
- Слава Богу — обрадовался Ден тому что теперь можно было съебывать на работу и не видеть Зосю и ее «домового» с иконами.
- Закончилась - показал я на пустую бутылку.
- Давай уберу! - потянулся Игорь
- Лучше новую подай.
- Это плохая примета. Это к неприятностям! - продолжала нагнетать Марина
- Пиздец вы — протянул я пустую бутылку и взял новую.
- Пустая бутылка...- начала Марина новую «лекцию».
- Русские казаки! - откупорил я бутылку и перебил ее
- Что русские казаки?
- Когда взяли Париж, казаки шлялись по кабакам и трахали всех подряд.
- А при чем тут бутылки?
- Раньше во Франции, в питейных заведениях выставляли счет по количеству пустых бутылок на столе, а ушлые русские казаки прятали их под стол и по сути платили только за одну последнюю бутылку. Или вообще не платили.
- А нагнуться и посмотреть официанты не могли? - спросил Ден
- Ты не слышал? Трахали всех подряд! Попробуй нагнись перед казаками…
- А если официант? - испуганно спросил Игорь
- Да по хую… Ты помотайся по всей Европе, да на санках по Альпам с Суворовым покатайся, не то что официанту, коню засадишь — выпил я
- Ужас какой! - вздохнула Зося и локтем задела нож, он покачнулся, балансируя на краю стола и упал
- Мужчина придет! - покачала головой Марина — Срочно постучи по полу три раза
Зося начала стучать ножом по паркету. Но видно было уже поздно, примета «сработала» - раздался звонок в дверь.
- Я открою — встал из-за стола Игорь
- Я говорила! - начала зудеть Марина
- Ну я же стучу… - с отчаянием сказала Зося
- Поздно!
В коридоре слышалось какое-то копошение, мужской бас что-то эмоционально объяснял. Мы решили пойти посмотреть что произошло, в коридоре наспех надевал дубленку Игорек.
- Что? - спросила Марина
- Машина! Машину нам разбили!
- Ой! - схватилась она за сердце
- Марина — подхватила ее Зося
- Я говорила! Говорила, унитаз, крышка, бутылка пустая… - причитала умалишенная.
Одевшись мы с подругой и Ден последовали за Игорем, все равно уже пора было уезжать из этого дурдома. Пьяный мужик, как иногда бывает на праздники, сел за руль и проехал по двору, задев несколько машин, среди которых оказался и пепелац Игоря.
- Блядь, крыло, дверь и зеркало — осматривал повреждения Игорь — Где эта скотина?
- Да он уже в ментовозе сидит, вообще ничего не соображает — пояснил мужик, по-видимому сосед и тоже пострадавший от лихого ездока.
- Я вызвала такси — подошла подруга
- Молодец, так уж быть позволю тебе сегодня спать возле себя - закурил я
- Саша!
- Что Саша…
- Сань? - подошел Ден
- Чего?
- А может и правда работают приметы. Вон крышку не закрыл, Игорь на деньги попал, бутылка пустая на столе стояла, да и Зоська нож уронила, мужик сразу пришел
- Еще один поклонник культа умственно отсталых нашелся. Тут так припарковались все что в трезвом виде то проехать сложно, не то что бухим. Смотри какое расстояние!
- Так то да, сугробы еще…
Наконец-то приехало такси, мы распрощались с приятелями и поехали в сторону дома.
- У магазина остановите.
- Какого? - спросил водитель
- Любого, где пиво есть
- Хорошо
- Зачем тебе пиво? У тебя дома полный бар
- А пива на утро нет
- И не надо!
- Плохая примета.
- Какая?
- Неосторожный опохмел грозит длительным запоем.
- Ты же не веришь в приметы?
- Это не примета, это постинтоксикационное состояние вследствие злоу...- начал я
- Всё, всё! Я поняла, поняла не начинай только, сама выйду и куплю только молчи!
- Умничка — уставился в окно….
Первый исследовательский опыт человека– это наблюдение за погодой. Неспособность же объяснить природные явления наши предки трансформировали в религиозные культы. Тепло и холод, ветер и засуха, дожди и паводки – со всем вынужден взаимодействовать человек, чтобы выжить.
Особенно пристально наблюдать за погодными явлениями должен был древний кочевник. Природу, небесные тела, дождь, снег, ветер они воспринимаьи как существа одушевленные. Все это помогало им довольно точно предсказывать погоду и природные явления.
Например, весеннее похолодание в середине апреля тюркские народы назвали «бес конак» («пять гостей»).
Заметили, что в конце марта — начале апреля неизменно наступает ненастье, налетает ветер с дождем и снегом, и сложили легенду «Бес конак». Она о легкомысленных людях, которые понадеялись на погоду и отправились в путь, но замерзли, попав в налетевший ветер с морозом.
Словом «куралай» казахи называют сайгачат с красивыми черными глазами. Применительно же к погоде куралай – резкое похолодание, которое наступает в 20-х числах мая. Готовые к окоту самки в это время бегут против ветра до изнеможения, и лишь тогда могут разродиться детёнышем.В народе считали, что холодом и ветром природа закаляет детенышей сайги, помогает им развить иммунитет.
Казахская традиция прогнозировать погоду называлась Кун кайыру, что дословно означает «раскрывание дней».
В романе-эпопее «Путь Абая» Мухтара Ауэзова есть эпизод, когда Абай и Карабас говорят именно о традиции Кун кайыру:
В романе-эпопее «Путь Абая» Мухтара Ауэзова есть эпизод, когда Абай и Карабас говорят именно о традиции Кун кайыру:
«У Карабаса атшабара-посыльного было много знаний, о чем не подозревал Абай. ….«Отамалы», несколько дней назад бабушка так назвала время в преддверии лета.
– Что такое «отамалы»? Что это за слово? – спросил вдруг Абай.
– Отамалы входит 11 и исходит 17 числа апреля месяца и не бывает безветренным и без бурана. Именно в эти дни зима выплескивает все свое оставшееся зло.
Это время называется так потому, что в прошлом у одного бая служил чабан по имени Отамалы. Так вот, этот бедняга на свою беду знал Кун кайыру – как предсказывать погоду!
Когда начались апрельские холода, он и говорит — не надо выводить овец на выпас, будет буран. Бараны после зимы очень ослабевшие, потеряете всю свою живность. Оказывается хозяин был таким безбожником, что отругал чабана, назвал ничего не понимающим невеждой, обвинил в обмане, избил и заставил выгнать стадо на пастбище.В тот же день начался буран и бушевал люто, не утихая три дни и три ночи. Все байские бараны пали от холода. Погиб и Отамалы, не бросивший стадо. Холод апреля после этого случая и получил название «отамалы».
Интересной находкой стали для нас старинные рушники из домотканого полотна с ручной вышивкой и кружевами.
Нашли мы их в сарае, небрежно завернутыми в пакет. Рушники были мокрыми и грязными. Думали их уже не спасти, но современные средства справились отлично. Рушники как новые.
Вы только посмотрите на эту вышивку, она бесподобна!
На каждом из них свой рисунок. На одном изображены ромбы, на двух других цветы.
Кружева на рушниках достойны отдельного внимания.
Если присмотреться, то можно разглядеть маленькие стежки, которыми женщины вручную пристрачивали кружево к рушнику.
Слышала, что эти узоры имели в те времена огромное значение. Девушки вышивали рушники по особым поводам, таким как, свадьба, рождение ребенка или крестины.
Подскажите, что могли означать цветы на них? По какому поводу они были вышиты?
Чем толще кот у женщины за тридцать, тем вкуснее у нее борщ.