Примета⁠⁠

Большинство примет полная херня, некоторые даже не понимают откуда они взялись, например, примета про рассыпную соль. Дескать, рассыплешь соль то будет ссора. В древности соль стоила дорого, поэтому если жена проебывала соль автоматом получала по ебалу — вот тебе и ссора. Вернее насилие в семье, как по современному говорят. Если муж делал тоже самое то он так же получал по ебалу, но еще и шел на вторую работу чтобы компенсировать потерянное.

- Кто!? - в зал где был накрыт большой стол и мы праздновали какой-то праздник влетела супруга приятеля.

Женщина великих достоинств и с полным отсутствием ума. Дама была, как она говорила, истинно верующая, но при этом верила во все приметы. Как у таких людей могут совмещаться в голове такие полярные по сути своей вещи до сих пор для меня остается загадкой. Один раз наблюдал картину, как раз отец Михаил еще служил при приходе в Москве. Бабулька стояла и била поклоны еврейки с младенцем на руках, прося у нее то ли здоровья, то Царствия Небесного. Когда она закончила просить мерседес пульман, дом на Рублевке и мужа в виде Брэда Питта, она развернулась и направилась к выходу и тут откуда не возьмись выскочила кошака черная и проскочила аккурат перед этой бабкой. Кошек в отличии от собак пускают и в храмы, и в синагоги, и в мечети. Кошка, особенно черная хтоническое существо (тохома — почва на греческом) то есть сущность подземного мира и, по сути кошка видит два мира почему на людей они и смотрят как на говно. И вот эта бабка отскочила в испуге, перекрестилась и начала плевать через левое плечо (примета такая есть), а за ее левым плечом висел портрет дяди Коли, в общем оплевала старушка Николая, мать его, Угодника. И тут же, осознав свою вину, глубину и ширину, бухнулась на колени и снова начала молится и просить о Брэде Питте и о Мерседесе.

- Что кто? - испуганно спросил Игорь, супруг умалишенной.
- Кто крышку на унитазе не закрыл?

Все как по команде посмотрели друг на друга, выискивая злодея который не закрыл крышку на стульчике унитаза и тем самым разгневал хозяйку.

- Кто последний был там тот и не закрыл — жевал кусок мяса по-французски Денис. Хороший парень, но муж Зоси, а муж Зоси — это уже диагноз.

Весь стол как по команде посмотрел на меня, я уже порядком подвыпил, поэтому очередная моя пассия сидела и зудела мне на ухо о том что теперь надо вызывать такси, так как сама за руль она не сядет, а я в таком виде не смогу доехать до дома.

- Саша!
- Аюшки...- повернулся я
- Почему ты не закрыл крышку унитаза?
- А надо было?
- Конечно! Ты должен был закрыть крышку!
- Мариночка, я в этой жизни никому ничего не должен! Да и какая разница закрывать эту самую крышку или нет?!
- Денег не будет! Примета такая.
- Да, да — я тоже слышала о такой примете пискнула Зося
- У вас и так их не будет — выпил я еще одну рюмку.
- Конечно, если такие как ты крышки унитаза закрывать не будут никаких денег не напасешься — продолжала гнать херню Марина
- Милая, успокойся. Я пойду закрою!
- Уже закрыла! Но сколько времени она открыта была!?
- Да-а-а — подлил я себе еще водки — Как минимум "Ауди" утекла в унитаз за это время!
- Зря ты смеешься! На прошлой неделе у меня упала столовая ложка и приехала свекровь! Приметы работают.
- Это примета такая? - спросила Зося
- Да! Если падает столовая ложка то приедет в гости взрослая женщина, но если постучать это ложкой по полу три раза она не приедет…
- Хреново стучала видно — махнул я рюмку
- Нормально стучала, просто пол должен быть паркетный, а я по линолеуму стучала.
- Типа деревянный? - спросил я
- Да!
- Ну тогда ты бы по голове себе постучала — усмехнулся я
- Саня! - влез в диалог супруг Марины
- Чего Саня? Я говорил: Давай пришлю тебе человека установить ванну или помогу. Что ты сказал? Я сам! Вот сам и сделал, так сделал что твоя маман затопила соседей и после потопа приехала к вам. А вы говорите: ложка упала! Это не ложка, это отсутствие мозга. И чьи-то кривые руки.
- То есть ты в приметы не веришь?
- Почему же? Верю. Если тампоны появились в квартире, значит завелась какая-та самка, если закончилась водка, значит скоро пойдешь в магазин, еще одна примета которая всегда работает когда футбол смотришь, пива напьешься, обязательно приспичит! И вот сидишь, сидишь, терпишь, потом не выдерживаешь и бежишь, и пока ты делаешь свое гадкое дело, эти мрази обязательно забивают гол! Вот ни дать им не срать, обязательно надо забить когда ты не смотришь игру.
- Да я тоже это заметил, - поддакнул Игорь
- Я о серьезных приметах, а не о фигне!
- По твоему, упавшая ложка - это серьезная примета?
- Но свекровь же приехала!
- Ты меня не слышала? Я тебе объяснил почему она приехала. Потому что Игорек с руками из жопы вырос, а судя по тому что ты ложки роняешь, вы друг друга нашли, вот и вся примета.
- Нет! - взвизгнула Марина
- Чего нет? - взял я бутылку
- Если все валится из рук - это домовой толкает под руку!
- Точно! - хрюкнула Зося — Нужно в блюдце молока налить ему и поставить в «красный угол» там где иконы висят.
- Иконам молока налить? - удивленно посмотрел я на Зосю
- Нет! Домовому. Он с иконами живет в одном углу.
- А ты еще спрашиваешь: Почему мои друзья так пьют… - шепнул я подруге на ухо.
- Просто ты не замечаешь, но приметы работают.
- Приведи хоть один пример — выпил я
- Опять же, свекровь. Когда она к нам приехала она рассказала что перед ремонтом у нее чесался затылок очень сильно, а это к печальным вестям! Вот и случился потоп!
- Он чесался из-за того что она не мылась ни хера, потому что Игорек рукожоп ванную сделать не смог — закусил я огурчиком
- Нифига ты не прав, Саша! Вот у меня постоянно правый глаза чешется! - начала вещать Зося
- И что это значит?
- Это постоянно на милого глядеть значит! Вот я постоянно Дениса и вижу — взяла за руку мужа Зося
- Ты на него постоянно глядишь, потому что он четыре месяца как безработный и дома ошивается. Кстати, Ден, Михалыч одобрил во вторник приезжай.
- Слава Богу — обрадовался Ден тому что теперь можно было съебывать на работу и не видеть Зосю и ее «домового» с иконами.
- Закончилась - показал я на пустую бутылку.
- Давай уберу! - потянулся Игорь
- Лучше новую подай.
- Это плохая примета. Это к неприятностям! - продолжала нагнетать Марина
- Пиздец вы — протянул я пустую бутылку и взял новую.
- Пустая бутылка...- начала Марина новую «лекцию».
- Русские казаки! - откупорил я бутылку и перебил ее
- Что русские казаки?
- Когда взяли Париж, казаки шлялись по кабакам и трахали всех подряд.
- А при чем тут бутылки?
- Раньше во Франции, в питейных заведениях выставляли счет по количеству пустых бутылок на столе, а ушлые русские казаки прятали их под стол и по сути платили только за одну последнюю бутылку. Или вообще не платили.
- А нагнуться и посмотреть официанты не могли? - спросил Ден
- Ты не слышал? Трахали всех подряд! Попробуй нагнись перед казаками…
- А если официант? - испуганно спросил Игорь
- Да по хую… Ты помотайся по всей Европе, да на санках по Альпам с Суворовым покатайся, не то что официанту, коню засадишь — выпил я
- Ужас какой! - вздохнула Зося и локтем задела нож, он покачнулся, балансируя на краю стола и упал
- Мужчина придет! - покачала головой Марина — Срочно постучи по полу три раза

Зося начала стучать ножом по паркету. Но видно было уже поздно, примета «сработала» - раздался звонок в дверь.

- Я открою — встал из-за стола Игорь
- Я говорила! - начала зудеть Марина
- Ну я же стучу… - с отчаянием сказала Зося
- Поздно!

В коридоре слышалось какое-то копошение, мужской бас что-то эмоционально объяснял. Мы решили пойти посмотреть что произошло, в коридоре наспех надевал дубленку Игорек.

- Что? - спросила Марина
- Машина! Машину нам разбили!
- Ой! - схватилась она за сердце
- Марина — подхватила ее Зося
- Я говорила! Говорила, унитаз, крышка, бутылка пустая… - причитала умалишенная.

Одевшись мы с подругой и Ден последовали за Игорем, все равно уже пора было уезжать из этого дурдома. Пьяный мужик, как иногда бывает на праздники, сел за руль и проехал по двору, задев несколько машин, среди которых оказался и пепелац Игоря.

- Блядь, крыло, дверь и зеркало — осматривал повреждения Игорь — Где эта скотина?
- Да он уже в ментовозе сидит, вообще ничего не соображает — пояснил мужик, по-видимому сосед и тоже пострадавший от лихого ездока.
- Я вызвала такси — подошла подруга
- Молодец, так уж быть позволю тебе сегодня спать возле себя - закурил я
- Саша!
- Что Саша…
- Сань? - подошел Ден
- Чего?
- А может и правда работают приметы. Вон крышку не закрыл, Игорь на деньги попал, бутылка пустая на столе стояла, да и Зоська нож уронила, мужик сразу пришел
- Еще один поклонник культа умственно отсталых нашелся. Тут так припарковались все что в трезвом виде то проехать сложно, не то что бухим. Смотри какое расстояние!
- Так то да, сугробы еще…

Наконец-то приехало такси, мы распрощались с приятелями и поехали в сторону дома.

- У магазина остановите.
- Какого? - спросил водитель
- Любого, где пиво есть
- Хорошо
- Зачем тебе пиво? У тебя дома полный бар
- А пива на утро нет
- И не надо!
- Плохая примета.
- Какая?
- Неосторожный опохмел грозит длительным запоем.
- Ты же не веришь в приметы?
- Это не примета, это постинтоксикационное состояние вследствие злоу...- начал я
- Всё, всё! Я поняла, поняла не начинай только, сама выйду и куплю только молчи!
- Умничка — уставился в окно….