Цитаты великих преподавателей
I know one joke.
A knock to the Heaven. "Who is it?" asked the God. "It's I".
"Open the doors", said the God, "It's a teacher of grammar".
I know one joke.
A knock to the Heaven. "Who is it?" asked the God. "It's I".
"Open the doors", said the God, "It's a teacher of grammar".
Была у меня однажды РГЗ по одной узкопрофильной технической дисциплине. Несложная.
И так. Надо было получить кое какие входные параметры, после чего записать их в матрицу и решить из неё систему трех линейных уравнений. Входные параметры могли быть и положительными числами и отрицательными.
Согласно математических законов на корни уравнений этот факт абсолютно не влияет. То есть все члены любого уравнения можно умножить на абсолютно любое хоть целое хоть не целое, хоть положительное хоть отрицательное число. Корни от этого не изменятся.
Если не вдаваться в подробности, первый столбик матрицы должен был быть с положительными числами, второй с отрицательными, третий не помню уже. У меня получилось всё наоборот.
То бишь у меня получилась матрица умноженная на минус 1 и я уже получил корни этой СЛАУ методом Гаусса.
Но соль в другом.
В те времена мы не на компах печатали, а ручками на бумаге вручную и переписывать всю работу ой как не хотелось.
Чтобы не переписывать всё заново. Я во входных параметрах превратил минусы в плюсы, а плюсы кое как подтер в минусы.
Перед главной матрицей мелким почерком накарябал что-то типа: "для удобства вычислений умножаем матрицу на минус 1". Хотя на самом деле это можно и не делать, но такой математический трюк мог помочь мне не переписывать вручную 5 листов формата А4.
Сдаю работу. Далее Я это я, П это препод.
И еще небольшое отступление. Преподша умела решать СЛАУ только матричным методом. Про другие методы она вообще ни в зуб ногой.
П: -А чего у тебя матрица какая-то шиворот на выворот?
Я: -Для удобства вычислений я умножил её на минус 1. (как я уже сказал выше, этот пункт был необязательным, но я вот так вот слукавил, чтобы не переписывать работу)
П: -Первый столбик матрицы должен был быть с положительными числами, второй с отрицательными, третий ... Иди перерешивай.
Я: -Ну я просто сразу написал матрицу умноженную на минус 1 для экономии чернил и бумаги. Все равно корни уравнения от этого не меняются. У меня правильный результат.
П: -Что ты мне тут очки втираешь? Какое к черту умножение матрицы, откуда вы взяли такую чушь? Иди перерешивай иначе пойдешь сейчас еще и по математике экзамен сдавать заново.
Я: %\
Короче пришлось всё переписывать. В итоге я еще раз перерешил матрицу уже с православными первым положительным, вторым отрицательным столбиками итд. И конечно же корни получились такими же как в предыдущем решении.
Сдаю работу
П: -Ну и какого черта у тебя корни такие же как и в предыдущей твоей бредятине?
Я: -Потому, что в прошлый раз я применил немного нестандартный но правильный способ решения.
П: -А что это за способ решения системы уравнений у вас какой-то странный? Вы что решили написать пару листов случайных циферок и думаете я этого не замечу? Думаете я проверять правильность вычислений не буду? Кого вы хотите обмануть? Если вы настолько тупой, что не можете решить систему линейных уравнений может быть вам тогда не место в ВУЗе?
Я: -Это метод Гаусса.
П: -Какой еще к черту метод! Я же вам на занятиях показывала как правильно решать матрицы. Так сказать, провела дополнительный урок математики, которую вы и так должны знать, специально для таких дуболомов как вы!
Я: (чувствую себя Галилеем перед инквизицией) - И всё-таки она вертится! Это метод Гаусса. И я готов защищать его на апелляционной комиссии.
П: -Ха-ха-ха. Да если дело дойдет до апелляции, то вылетишь из института без права восстановления. Да с такими знаниями у тебя аттестат среднего и начального образования аннулируют... И так, молодой человек, шутки в сторону. Даю вам последний шанс. Завтра вы мне приносите правильно решенную работу и вот вам еще дополнительная задача. Вы должны решить всё на пятерку и тогда я вам поставлю тройку. Свободен.
Решаю все матричным методом. Сдаю.
П: -Бл..КхмКхм..Да какого х..Кхм.. Ну какого лешего ты снова вписал сюда те же самые корни. Не умеешь решать матрицы - вписал бы любые другие значения от балды, я бы всё равно не стала бы пересчитывать твою писанину и поверила бы на слово. Этож надо быть таким тупым! Какая у тебя специальность?
Я: -Специальность.
П: -Ладно хрен с тобой. Мой предмет у тебя не профильный. К экзамену ты должен хорошо подготовиться, но выше тройки не рассчитывай.
Я: -Но давайте все же проверим задачу. Если она решена не верно, то я сам подам заявление на отчисление.
П: -А если я проиграю, мне тоже отчисляться?
Я: -Я ничего не требую взамен. Хоть двойку ставьте за самый правильный из самых правильных ответов.
Преподша достает калькулятор. Начинает считать мою работу с матричным методом. О_О примитивную арифметику она считает на калькуляторе.
П: -Да ну на.. Не может такого быть. Это какая-то ошибка.
Я: -А давайте умножим матрицу на минус 1. И снова посчитаем.
П: -Это как это?
Я: -Все плюсы меняем на минусы, минусы на плюсы. А если перед числом нет знака ставим минус.
Сделала, решает..
П: -Да ну на! Да как так-то? Да не может быть. Завтра приходи я еще раз всё перепроверю.
Завтра:
П: -А зачем ты в первый раз матрицу умножил на минус 1?
Я: -Это удобно при решении методом Гаусса. (блефую конкретно, все равно она за ночь этот метод не освоила)
П: -Ну ладно. На экзамен можешь не ходить, тебе пять.
Я окончил обычную деревенскую среднюю школу, все 11 классов. После подался в города, в наш политехнический институт, чтобы получить какой-нибудь диплом и идти уже куда-нибудь работать. Поступил на эколога, сейчас уже три семестра как окончены, учёба идёт легко и хорошо, но без особого интереса. Но это уже другая история...
В первые два семестра у нас была информатика. Базовая и продвинутая соответственно. Сразу опишу нашу преподавательницу, дабы вы представляли её реакцию. Невысокая, полноватая. Судя по лёгкому амбре аммиака, страдает сахарным диабетом. Возраст - от 55 до 65 - ещё не старуха, но уже пожилая женщина. Часто наши шутили над её внешностью: мол, лицом напоминает мастера Йоду из "Звёздных воин", мощные лупы-очки на пол-лица, неухоженные волосы до плеч цвета конский каштан... Речь у неё была очень медленная, немногим быстрее ленивца Блица из "Зверополиса", а говорить она имела обыкновение на одном дыхании. Так что если она выдавала длинную реплику, то в конце её становилась красной, как помидор, и бесшумно шевелила губами, а мы пытались её понять. Хотя, нет, пытались её слушать только я и староста, остальные в это время занимались своими делами.
Ну что, представили? А теперь сама история.
Однажды одного из одногруппников у нас прям посредь семестра призвали в армию. Товарищи всей группой решили сходить на проводы и отпросились с лекции по информатике. Тогда преподавательница задала нам прочитать лекции самостоятельно - они были в электронном курсе. Но наши серьёзно к этому предмету не относились и не готовились ни к чему принципиально, а я в тот день просто забыл про домашнее задание.
Через две недели - следующая лекция. Преподавательница спрашивает по домашней работе:
- На прошлом занятии вам было на дом задано прочитать лекции в электронном курсе... Ну так вот, скажите мне!.. В чем заключаются особенности фрактальной графики, и где она применяется?
"Шо, @#$%?!!" - нарисовалось на лицах всей группы. За полмесяца никто, кроме нескольких человек, не мог вспомнить про то, что нам что-то задавали.
Настала комичная пауза. Немая сцена из "Ревизора", блин!
- И про кодирование звуковой информации, я так понимаю, вы не читали... - сделала она вывод.
Тут я смекнул, что что-то по этой теме знаю, и решил спасать ситуацию, заговорив при этом так же неторопливо и высокомерно, как обычно делает преподавательница:
- Да, не читали, но из школьного курса информатики мы должны знать, что аналоговый звуковой сигнал преобразуется в цифровой, затем... Это самое... Частота дискретизации...
Староста, который имел дело со звуком не раз, так как заделался диджеем, тоже вставил:
- Да, там что-то такое есть. Сигнал разбивается на отсечки, и...
В итоге мы с ним вдвоём не смогли родить ничего вразумительного, но, когда закончили обсуждать вслух графическое представление звука в звуковом редакторе (я даже озвучил название одного из редакторов, с которым приходилось работать в школе), и обратили внимание на преподавательницу, то подумали, что её хватил инсульт. Она стояла за кафедрой с перекошенным лицом и смотрела на нас глазами по пять копеек образца 1947 года. Спустя некоторое время она вышла из ступора и выдала, обращаясь ко мне:
- Вы-ы-ы... В какой школе учились?
- В обычной деревенской средней школе, - отвечаю.
Глаза её стали размером с екатерининские медные пятаки.
- В обычных школах это не проходят!
В общем, осталась она с меня в шоке, и ушла, так и не начав следующую лекцию.
Повторно я удивил её в этом же семестре, вроде. Тогда проводилась внутривузовская олимпиада по информатике. На первом этапе я стал призёром, но не помню, победителем ли. Преподавательница нас, тех, кто прошёл во второй тур, сразу предупредила, что если явятся прошедшие отбор студенты с ФИИВТ-а (Факультет информатики и вычислительных технологий, вроде. Преподавательница наша, к слову, от этой кафедры), то нам, лесникам, там особо ловить нечего. Мол, они уже что-то за семестр изучить успели, и сделают уж точно больше заданий, чем мы, кто в этом полугодии прошли только, как работать с офисными приложениями.
В итоге нам повезло - ФИИВТ-овцы её в большинстве своём самоуничтожились. Видимо, им заранее объяснили, что эти внутривузовские олимпиады только для самоутверждения - никаких бонусов к стипендии не приносят. Вроде, только пара человек от них пришли на второй тур.
Сидим, решаем, зеваем в монитор... Программа, в которой проходим олимпиаду, неспеша отсчитывает время до конца попытки. Я остаюсь последний, буквально на последних секундах заканчиваю и успеваю нажать на кнопку отправки. В это время наша любимая преподавательница сидела за компьютером и интереса ради мониторила результаты тех, кто уже отстрелялся, не надеясь на перестановки в числе призёров. Я оборачиваюсь, чтобы спросить, когда будут известны результаты, и вижу, как она подпрыгнула на стуле и выдала какое-то междометие: за доли секунды сервер обработал результат, и на её мониторе на первой строке возникла моя фамилия. В итоге я стал победителем, и ещё один наш человек умудрился затесаться на третье место.
Должно быть, весь год при моём виде её терзал вопрос: "Из какого такого продвинутого колхоза он выпал?!" Ситуация прояснилась в конце второго семестра.
Тогда мы проходили основы программирования и работу в Access. В тот день делали практическую по Access. Как мне показалось, обычное школьное задание: создать таблицы, связи меж ними, поисковые запросы для них, формы заполнения новых данных, и тому подобное... Я быстро закончил, сдаю листки с заданием, говорю преподавательнице:
- Мы в школе делали то же самое, только в среде Linux, так что... И это тоже для меня не ново.
- Да что за школа у вас такая?!! - проорала она.
И тут я смекнул, в чём может быть дело: по новому закону каждый школьник-старшеклассник теперь вправе выбрать предмет, который хочет изучать на повышенном уровне. Для этого учителя обязаны проводить дополнительные уроки таким учащимся. Но в условиях сельской глубинки, когда в школе минимум учителей, и на них приходится аж 200 учеников со всех близ расположенных поселений, реализовать его исполнение трудновато. Однако ж, надо было что-то сделать, чтобы чисто формально это исполнялось. И что же отщебучила администрация нашей школы?.. Они без ведома учащихся слили старшие классы в полном составе нашему учителю информатики и географии. Потому что ГИА/ЕГЭ по этому предмету уже много лет никто не сдаёт не то что со школы, с района - очень тяжелый экзамен. Тому мы тоже нужны были, как собаке пятая нога - школьный минимум он нам преподал, как следует, а остальному внимания уделялось меньше. Больше просто сидели и болтали на уроках. Тем более что информатики по 4 урока в неделю, на всё времени хватало. Тем не менее, материал мы этот мельком пробежали, много сделали практических работ. А к ГИА/ЕГЭ, как и предыдущие классы, готовились на консультациях после уроков каждый со своим учителем, и учителя были вольны ставить эти консультации, как хотят, и тратить на них столько времени, сколько позволяет их напряжённый график.
Никто из нашего класса не задумывался, что мы изучаем продвинутую информатику. Все думали, что так и должно быть, что это обычная школьная программа. В прошлом году я посетил школу, разузнал, как так получилось, что нам дали "лишние" знания. Мой учитель подтвердил - да, так и есть, нас скинули ему, чтобы не добавлять уроки для одного-двух учеников, которые, например, захотели усиленно готовиться к математике, биологии или химии.
Вот такой вот прикол!..
... гул стоял невыносимый, дурная муха билась в стекло...
Студенты оживленно болтали обо всем на свете - обсуждая события остатка прошедшего вчерашнего дня и события сегодняшнего утра. Настроение у всех было приподнятое: весна, конец учебного года, впереди длинные летние каникулы и море времени, потраченного на самого себя.
Один факт мог подпортить такое прекрасное утро - преподаватель словесности. Это была последняя лекция в уходящем учебном году и по словам преподавателя он мог устроить на ней зачет. Вот только зачета в такой день и не хватало...
... уже давно отзвенел звонок к началу лекции, а преподавателя все не было и студенты стали невольно отгонять от себя мысли, что, авось, лекции вообще не будет.
... дверь открылась тихо, никто этого не заметил за стоящим шумом. Прошла пара секунд и шум сменился гробовой тишиной. Единственным ее возмутителем была все та же муха, которая мужественно билась в стекло, не обращая внимания ни на преподавателя, ни на начавшуюся лекцию, ни, тем более, на распахнутое рядом окно.
Преподаватель обвела всех взглядом, постояла в дверях, дождавшись пока за дальними партами закончится суета и медленно двинулась к своему столу. Звук ее шагов дополнял звук трости - стучаще-скрипучий, нагоняющий тихий трепет на всех студентов в университете, и, в то же время вгоняющий своей размеренностью в легкий транс. Первокурсники, впервые сталкивающиеся с преподавателем, и слышащие ее шаги в аудитории напрочь забывали все, что им говорилось ранее и теряли дар речи ...
Преподаватель дошла до стола, села, поставила трость рядом со стулом и, сложа руки перед собой, еще раз обвела аудиторию взглядом.
Отдельно нужно сказать, что при всей своей строгости во внешнем виде, преподаватель была весьма доброй и не злопамятной женщиной. Всегда говорила тихим спокойным голосом, но именно такой подход к преподаванию и общению со студентами, даже в случае конфликтов и был тем фактором, при котором оппонент терялся и не знал как себя вести.
- Итак, - начала преподаватель, - с чего мы сегодня начнем ? Это, ведь, последняя лекция у нас ?
... тишина...
- Ну что ж. Я вам обещала зачет на этой лекции, вы готовы?
Шуршание страниц конспектов и учебников, сдавленный шепот быстрых переговоров о подсказках и помощи.
- Итак... - она посмотрела в окно, потом на муху, будь она неладна... Пауза стала невыносимой. - Итак сегодня у нас зачет... отменяется.
Пару секунд студенты не верили своим ушам - строгий преподаватель, не отменивший ни одной лекции за все время их обучения, ни одного зачета, экзамена, коллоквиума, взяла и так легко отказалась от последнего в учебного году зачета.
- Да, я подумала, что хватит на этот год лекций и корпения над учебниками. Смотрите какая за окном погода. На сегодня я вас отпускаю, чтобы вы не думали, а я это точно знаю, что я черствая мегера.
Единственный раз за все время сколько студенты приходили к ней на лекции, она улыбнулась.
- Что сидите, марш из аудитории!...
... чертова муха, которая все это время билась в стекло, все таки нашла открытую створку и с чувством выполненного долга устремилась на встречу лету...
Так преподаватель принимает у нас домашнее задание по программированию (php). Справа студент пытающийся донести свою мысль, слева преподаватель, изучающий "народные рецепты".
А что, ведь лекции закончились, пора поменяться местами, преподавателю тоже надо отдыхать :)
Будучи еще студенткой физфака мною были услышаны кучи перлов от преподавателей. Однако один "кадр" особенно выделялся из общей массы. Это была бабуля восьмидесяти лет от роду, прекрасный преподаватель прошлого или некудышный преподаватель настоящего времени. Маразм граничил с полным непониманием того, что именно она преподает и того, где она вообще находится.
Случай намбер ван- утро, пары по методам преподавания физики, аж две штуки подряд. Под конец второй пары наша препод медленно окидывает всех взглядом и выдает: "а вы вообще кто такие?".
Случай намбер ту- начало пары, "перекличка", встает вопрос об отсутствии одного студента, который частенько спал по утрам и не желал посещать данные пары от данного преподавателя. Препод: "да я его найду! Найду!... (громким шепотом) и выгоню...".
Случай намбер три- это случилось непосредственно со мной. На курсе так 3-4, вела у нас препод уже лабы по электричеству, но это не суть)) собственно вот такой диалог у нас состоялся:
П -ты что, замуж вышла?
Я -нет
П -а почему фамилия другая?
Я -у меня все та же фамилия!
П -то есть ты не выходила замуж и фамилию не меняла?
Я -нет
П -странно….
Сессия на втором курсе. Уже имел в зачетке 4 и 5. Остался один проходной экзамен и Теормех. Хреново я к нему подготовился, но решил сходить. В любом случае можно уйти с неудом на пересдачу, успеть пересдать до конца доп. сессии и не иметь проблем. Экзамен принимали несколько преподов у всего потока. Билет попался сложный. Препод не мой. Задачу я решил, а на теории завалился. И он ставит мне в зачетке удвл. На мою просьбу о неуде. посылает. Говорит ты знаешь на 3, 2 Я тебе поставить не могу. Я из не богатой семьи, и эти 800 рублей в месяц были мне очень нужны. В общем, после этого забил я на учебу йух. Смысл тянуть на красный пропал. Это была первая тройка за 4 года (школа и универ). Стал прогуливать пары. Траву покуривать. Чуть не вылетел из универа. Но через годик жизнь заставила взяться за ум. Наверное в конце истории я должен написать, что этот случай меня многому научил и закалил. Но нет! Из-за этого старого пидора моя жизнь чуть не пошла кувырком. Не спорю, я сам виноват. Но считаю, что людям надо быть добрее и всегда давать второй шанс. Тем более, когда тебе это ничего не стоит.
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi