В СССР секс был! И презервативы тоже
Лежал я как-то по пиздюковщине в больничке. Ну как по пиздюковщине - отроком уже был, раз во взрослую хирургию положили. Народ там был весёлый и душевный, скучать не давали, а иногда и подзаработать можно было. Нет, не так, как вы подумали, извращенцы!
Дело в том, что покупать гандоны в единственной аптеке на весь городок, в котором все всех знают, и где очередь в этой аптеке тоже состояла наполовину из знакомых морд, мужики по понятным причинам опасались. А блядовать и ебацца хотели, поэтому придумали хитрый план - возложить покупку изделий №2 на меня. За собственно услугу курьера, а также за хранение личностей заказчиков в тайне, я имел определённый процент, который тратил на мороженку.
Прихожу в очередной раз в аптеку, становлюсь в очередь, а за мной занимает совсем уж мелкий пиздюк лет семи. Постояли, значицца, дождались.
- Восемь презервативов, пожалуйста, - протягиваю я рубль, предвкушая пачку ниибацца вкусного пломбира.
- Мальчик, а ты хоть знаешь, что с ними делают-то? - нарочито громко и насмешливо спросила тётка за кассой, которая точно меня запомнила и явно решила унизить перед очередью.
Знать-то я знал, но ответ, способный дать достойный отпор, никак не приходил мне в голову. Я начал нервничать и краснеть, но тут на выручку пришёл вышеупомянутый мелкий, что стоял за мной.
- ИХ, КОГДА ЕБУТСЯ, НА ХУЙ НАДЕВАЮТ! - чётко и громко разъяснил пиздюк глупой женщине назначение девайсов.
Очередь пизданулась о планету, тётка из последних сил протянула мне гандоны и 20 копеек, а я, красный, как знамя, съебался.
В аптеку потом год не ходил, даже за марганцовкой. Приходилось вместо неё селитру в магний добавлять. Но это уже другая история.