История про "камышового" кота...
История старая из 90-х... Рассказана моим коллегой. Далее с его слов от первого лица.
Знакомый как-то по пьяни (обычное его состояние) проговорился, что больно уважает камышевых котов. Такие они говорит охотники за мышами, что ни одной подобной твари шансов не оставляет. При этои знакомый имел частный дом в котором, как можно понять мышам было раздолье. Горемычный даже готов был разориться на банку 3 литровую самогона и приличной закуси, если Котенок соответствующей породы (вида) станет его собственностью. Я так то сразу просчитал в уме профит от такой выгодной сделки, но где найти камышевого кота (тем более котенка), понятия не имел. Штудирование интернета, к лёгкому решению не привело. Проблемой поделился со своим напарником. Тот подумав немного, выдал решение. Вот смотри: ни ты, ни твой знакомый камышевых котов в глаза не видел?! В чем проблема найти похожую тварь и сменять ее на синьку и закусь? Правильно, ни в чем. Бизнес план как-то сразу обрёл свои очертания и местом его осуществления выбрали ближайшую помойку. Искомый кот обнаружился сразу. Это было матёрое, облезлое животное. Конечно он ну очень отдаленно напоминал камышевого котенка. На мои сомнения коллега скептически ухмыльнулся и процедил "да, успокойся..."))) Его доводы были подозрительно резоны:
1 Камышевые коты крупные- значит и котята у них по размеру как взрослый обычный кот.
2 Что облезлый, так это ни чего, просто линяет по лету...
Ну и в третьих говорит, отдавать будем в мешке и ночью. Может и не заметит.
Вооружившись мешком и одев перчатки, мы выдвинулись на промысел. Ожидаемая простота ловли, сменилась разочарованием. Будущий "камышевый" не разделил с нами амбициозные планы и всячески пытался от нас сье....ся. Проблему помогла решить бабулька, которая вынесла мусор. Наш кот с самозабвением начал шерудить в помоях и перестал обращать на нас внимание. Очевидно, что это был его промах. Измазавшись в вонючих отходах, мы всё-таки затолкали его в мешок.
Далее скучно... Кот в мешке был обменян на причитающийся самогон и закусь. Все доводы про размер и мяуканье, были парированы заранее приготовленными отмазками... Даже проведен краткий инструктаж, что "котенок' дикий и надо выпускать его в темноте, для лучшей адаптации.
Пару месяцев своего знакомого не встречал, избегал;))) Но как говориться про верёвочку, конец всегда будет. В один из дней мы встретились лицом к лицу. Сразу решил, что будут бить... Но нет пронесло. Рассказал знакомый как принес кота в дом, как выключил свет, как открыл мешок. Кот с воплем вырвался и начал носиться по дому все обсирая и разнося в дребезги.. В конце концов подустав, забился под шкаф. Там и просидел пару дней. Проблема сама разрешилась, когда супруга знакомого днём не закрыла входную дверь. Кот воспользовавшись моментом, погнал обратно к себе на помойку.
Товарищ очень сетовал, что не успел приучить котенка и дал пиз.....лей жене, за опрометчиво открытую дверь.
Кто такой блогер
В ответ на пост : Решил на ребенке хайпануть
Внучка спрашивает деда : дедушка, а кто такой пранкер?
- Внучка, когда я учился в школе, хулиганы состояли на учёте в "детской комнате милиции".
-А кто такой блогер, дедушка?
- А это бабуля должна помнить как к нам дядя Витя с Норильска приезжал.
Шутки в сторону. О надёжности автомобилей Land Rover.
Сотни лет назад, один успешный дядька, забавляясь моими робкими и неумелыми попытками обрести стабильное финансовое благополучие, говорил, — ‘’Первое правило бизнеса-не надо быть в толпе. Там где толпа, там денег уже нет. Оттуда бежать надо, роняя тапки’’.
Следуя этому правилу, пока любой уважающий себя паблик вещает о новинках Женевского Автосалона, я расскажу о феноменальной надежности автомобилей Land Rover. И скучно вам не будет.
Есть у меня приятель, человек с прекрасным чувством юмора, успешный предприниматель, управляющий крупной компанией с каким-то там запредельным количеством персонала.
(Всегда думаю, если всем этим людям один месяц зарплату не выплатить, или там премию не выдать, это же можно правнуков своих обречь на скучное, но абсолютно безбедное существование, извините за лирическое отступление. Отвечая на незаданный вопрос — предлагал, отказывается вежливо, но категорично.)
В силу своей профессиональней деформации на поприще управления бизнес-процессами, контроля за соблюдением корпоративной этики, выполнения планов, задач и прочих малопонятных для меня вещей, приятель очень ревностно относится к качеству любого сервиса. И вот буквально недавно у его Range Rover Sport сломалась система предпускового обогрева Webasto.
Казалось бы, сломалась и сломалась, кого из владельцев Range Rover удивишь мелкими поломками? Не даром в народе так популярны анекдоты про их каждодневные утренние встречи. Отдал на сервис, отремонтировали по гарантии да и забыл на ближайшие пару дней.
Но по неведомой причине, официальный сервис Land Rover начал доказывать клиенту, что злополучная Webasto именно так работать и должна. А все остальное — не более чем придирки и выдумки владельца. Со мной могло бы и сработать, но к несчастью, владельцем дефектного Rover оказался человек, другого склада. После третьей диагностики, привлечения к процессу высших сил и руководства — дефект был обнаружен и задокументирован, автомобиль отправился в ремонт, а ключи от подменного Land Rover Discovery, вкупе с искренними извинениями, были переданы лично директором сервиса. Казалось, конфликт исчерпан — все довольны. Но это только присказка, а сказка ещё будет впереди.
Присылает мне счастливый обладатель Range Rover фотографию, на ней — морозное утро, на фоне загородного дома эвакуатор загружает того самого Discovery.
Предвкушаю увлекательную историю, внутренне улыбаюсь и читаю сообщение:
— Ты никогда не угадаешь!
— Тебе дали подменку, пока твоего Ренжа ремонтируют…
— Это да.
— И подменка тоже сломалась, потому что и она тоже Rover! :-)
— Не совсем.
— А было бы смешно.
— Было гораздо смешнее! Готов слушать длинную историю?
— Жги!
— Три раза мне чинили эту Вебасту и не могли починить. Ещё и доказывали, что если включается — значит и работает. Пришлось писать жалобу и общаться с руководством.
— Ты жёсток, бездушен и абсолютно бесчеловечен.
— Директор их мне эту подменку и выдал. Я ещё уточнил насчёт мотора. Он подтвердил — дизель. Вот и поехал я этот дизель заправлять.
— Мне кажется я уже все понял!
— Ты бы знал, чего мне стоило найти в городе пистолет, который влез в горловину! Но я настойчивый, я — нашёл! И заправил.
— Ржу! А у тебя сомнения не закрались, когда пистолет в бак не влезал, извините!
— Мне заправщики подсказали, что у машины «евробак», а в них отверстия — узкие. И даже подсказали где есть «европистолет» под мой бак. Я же на дизелях никогда не ездил, откуда мне знать как у них там все устроено?!
— Этим заправщикам стоило бы за свои отверстия опасаться, мне кажется.
— Я целую субботу душил ее по городу на солярке, представляешь?
— Отличная машина! Непритязательная! Что залили на том и едет! И как она? Хорошо ехала на солярке?
— Немного троила, немного пальцами стучала, но ехала. Не как бензиновая, но вполне достойно! Кто их знает, эти дизеля, может они так и должны.
— Это она зубами стучала от ужаса, а не пальцами!
— Я решил что мороз, солярка плохая, надо ей антигель купить. Мне ж не жалко!
— Порадовать машину, правильно. Откуда ты вообще про «антигель» знаешь!
— Да всплыло откуда то, из глубин подсознания. С антигелем правда лучше не стало… Думал другой солярки залить, но больше «европистолет» не нашёл. :-)
— Я ржу на весь спортзал. Что обо мне люди подумают?
— Утром она даже завелась. Завелась! Но поработав секунд 15 — издохла. Но я решил не сдаваться!
— Поперхнулся водой. Ушёл в раздевалку. В угол. Сижу с полотенцем, душу конвульсии!
— Думаю, надо найти фильтр и погреть. Или промыть. Или что там ещё с ними делают?! Он же походу за-па-ра-финился! Температура на улице минус 8, мороз, плохая солярка. Все же сходится!
— Прекрати, мне сейчас скорую вызывать будут! Знаешь сколько тут скорая стоит?
— Фильтр я не нашёл. Решил звонить в сервис. Говорю девушке, машина не заводится, наверное солярка застыла. Она мне отвечает — машина же бензиновая… Я говорю, что вы мне рассказываете, я весь вчерашний день на солярке гонял! Тут какой-то шум в трубке. Может со стула упала, не знаю.
— Ну все, пресс сегодня можно не качать. У меня тут просят перевести на французский, то что я читаю. Ты на французском потом переписать сможешь?
— Через какое то время девчонка поднялась. Говорит, а с чего вы взяли, что машина дизельная? Я отвечаю, так ваш директор мне лично и сказал, при выдаче. Вообщем прислали они эвакуатор, привезли ее на СТО, сняли и тихонечко потащили за шнурок в стойло. Мне даже слова никто не сказал. А машинку жалко.
— А твою отремонтировали?
— Ага. Директор этот, второй день звонит, интересуется все ли нормально работает! Хороший сервис!
— Крепкая все таки машина Land Rover, надежная, что бы там не говорили! Хорошо что ты углём ее не заправил! :-)
Как перевозить жирафа.
В город нагрянул зверинец: осёл, козёл, мартышка, да косолапый мишка – всё! Как говорится, на что бабок хватило.
Меж тем, на фурах заготконторы где перевозили скотину были изображены и лев, и крокодил, и даже жираф.
Двигаясь по городским улицам к месту, где зверинцу надлежало развернуться во всей «красе», грузовики проехали под окнами отремонтированного городского дурдома. Жираф-то местных обитателей и смутил.
Не могли уразуметь, – где же взметнувшаяся над фурой пятнистая шея и набалдашник башки? Про маркетинг они не слыхали, потому битый час спорили, как везут жирафа: сложив пополам, калачиком или в разобранном виде, что конечно проще.
Спустя час, знатоки попросили помощь клуба – пошли к главврачу. А тот был в страшной запарке и как всякий занятой человек отмахнулся: – Я ебу? Идите нахуй.
Двадцать человек так и сделали – дали тягу. Сегодня, дуракам нужны были только ответы!
Сбежали и сбежали. Что им, впервой? Голод не тётка – вернутся. Ещё и притащат кого-нибудь к больничному котлу. То бомжа, то собаку. Ну такие сердобольные эти тихие сумасшедшие!
Одно «но», – побег произошел за пару-тройку часов до торжественного открытия дурдома после капитального ремонта.
На широко анонсированную акцию пожалует областное руководство и местное телевидение. Всё как положено – прямой репортаж, речь, пообещают народу еще один дурдом – больше и пижже прежнего. Начальница областной медицины в сопровождении камеры пройдет по палатам и побеседует с наиболее приличными ебаньками.
А кого снимать, если после побега остались лишь бессловесные овощи в каталках и реально ебанутые на атомных таблетках? Им что жираф, что губернатор – пошлют и всё.
Подлый побег неблагодарных грозил срывом важного общественно-политического мероприятия.
Обнаружив недостачу, главврач перебздел – кто вместо придурков будет выражать такую неподдельную радость, точно бабки на капремонте спижжены ими?
Ситуация критическая, врач звонит мэру. Уже через десять минут раззява доктор и начальник городской полиции были у градоначальника.
Или через полчаса положишь их в больничку, или я тебе сделаю «ку», с ходу сказал мэр шерифу. Врача же он просто испепелил взглядом.
Шериф голову чешет: – Где я людей возьму? Половина личного состава сменились с дежурства и заняты – кто на даче, кто в гараже, кто на рыбалке… водвочку пьет. Пока всех соберу – минус час. Пока психов отыщем, – ещё час долой. Не, руби голову прямо тут, отец родной, – нереально.
От таких сокрушительных доводов мэр взвыл и кинулся с кулаками на виновника шухера – главврача: – Убью! – кричит. И хрясь ему в ухо.
И что ты думаешь, – от затрещины, мозгоправа неслабо осенило!
Потер ухо и говорит: – А может, в соседней области занять?
– Чего занять?
– Сумасшедших. Там в избытке. Тамошний экономико-образующий спиртзавод даёт себя знать.
Градоначальник аж застонал: – Идио-о-т! Это ж двести пятьдесят вёрст! Пока их подвезут – всё пропало. И потом, – я что, побирушка? Подкиньте мол ваших долбоёбов, а то своих не хватает? Да и задаром ничего не делается. Нет! Надо наших ловить.
А мент послушал-послушал, почесал опять голову и сказал: – Не надо ловить. Всё гораздо проще – рассуём по палатам нормальных вместо больных. Ещё лучше – лишнего не сболтнут.
Несчастный мэр едва не заплакал: – Ты их рожи видал? – спрашивает мента за придурков. – Это ж Пабло Пикассо периода сюрреализма, если тебе это что-то говорит.
– Пф-ф! – фыркнул служивый. – Ты моих орлов видал после выходных? Босх…
Тут мэр понял, что недооценивал увальня в погонах…
– Короче, через час подгоню двадцать человек. А этот вредитель их проинструктирует, как себя вести. – и кивает на врача.
Вредитель так и встрепенулся: – Проинструктирую в лучшем виде. Там ничего сложного. Коси глазами, двигай челюстью, облизывайся, хохочи невпопад. О! – ёще можно дрочить для пущей убедительности.
Тут, обычно сдержанный мэр не сдюжил во второй раз. Подскочил как петух, – хуяк этому новатору от психиатрии по другому слуховому органу.
– Дурак! – орёт. – Запрещаю дрочить! Запрещаю! – и ногами топочет, аж перекрытие гудит.
Что ж, понять его можно…
Отдышавшись, приказал полицейскому: – Собирай своих. Чтоб через час были в больнице. Лично каждому звони, слышишь?! Бухих не надо!
–Кхым...
– Поддатеньких можно, – врач им промывание организует. Трезвых-то один хер не найти, а?
– Не найти… – вздохнул мент.
Сержант Сидоров допил пиво, рыгнул погромче и метко швырнул пустую баклажку в любимую мишень – мягкое место жены, торчащее над грядкой с редисом – баба выпалываласорняк.
– Бинго-о-о! – воскликнул весельчак Сидоров.
– Алкаш. – сказала жена.
Они любили друг друга.
Сержант решил взять ещё соточку, под сальце. Четыреста утрешних грамм и полторашка от «Трех медведей» уже перегорали в могучем чреве. Едва он выпил, как зазвонил телефон. Шериф! Сидоров так растерялся, что вытянулся по стойке смирно. «Сам» ему никогда еще не звонил.
– Сидоров?
– Так точно. – говорит ни жив ни мёртв Сидоров.
– На даче?
– Так точно.
– Бухой?
– Так точ…Никак нет.
– Бухой?!
– Никак нет!
– Но поддатенький. – смягчился начальник. – Так? Не лги, сержант.
– Поддатенький…– соврал Сидоров, едва не падая в обморок от собственной наглости и страха.
– Чтоб через полчаса у меня.
– Есть!
Оставалось только за руль и гнать в город – по-другому не поспеть.
Вырвавшись из улочек дачного массива на дорогу, дал газ – только дачные домишки замелькали с одной стороны и огороды с другой. Едва набрал сотку, как поперек дороги выползла старушка на скутере – тыр-тыр-тыр, – едва не глохнет.
В России же как – дача тут, а ещё ведь огороды нарезаны примерно в километре от дачи. Вот старуха и ехала за кулубникой – корзинка на руке болтается.
Сидоров по тормозам. Тормозной путь закончился аккурат на старушке – стукнуло бабку слегка. Та с мопеда кувырк! – покатилась что колбаса, теряя колоши и кошёлку. Остановив вращение, села на жопе – сидит глазами хлопает, пизда моторизованная.
Выскочил Сидоров из машины, огляделся – никого. Схватил корзинку, и к бабке.
– Твой мопед, бомбила? – спрашивает.
– Какой мопед? – округлила глаза старуха. Головой видать хорошо приложилась.
То что нужно, смекнул Сидоров и заорал:
– На котором на встречку вылетела. Бухая? Почему без шлема?!
– У-у… – сказала старуха, и одев корзину на голову, поползла в бурьян на обочину.
– Не мой мопед. – говорит. – Не докажешь.
Ну, он видит, – бабка в полном порядке раз в несознанку пошла. Потому сел за руль и ходу, покуда свидетели не нарисовались. Хмель слетел, как и не было.
– Будете сидеть на койках и изображать придурков. Как, – объяснит главврач. Задача ясна?
– Так точно. – ответили шерифу подчиненные.
– Отлично. И не вздумайте дрочить, для пущей убедительности. Ха-ха-ха.
Главврач потупился, а все захохотали.
Смех оборвал зазвонивший у шерифа телефон. Звонок стёр с его лица добрую мину.
– Как тут закончите, – говорит. – Сразу ко мне. Мамашу мою на даче сбил какой-то отморозок, и скрылся. Ехала на огород на скутере, а тут он. Сотрясение, перелом рёбер, шок. Найти мне его! Сядет по полной.
Сомневаться что по полной, Сидорову не приходилось. Спасение было одно...
Разоблачили Сидорова лишь спустя три месяца после его резонансной акции, – пока то, да сё, бумажки, комиссии. Нормален – таков был вердикт психиатров. А то что дрочил при областном руководстве, да в прямом эфире, – сочли за модный нынче перформанс.
Кто яйца к земле-матушке приколачивает, кто дрочит…
Так, Сидоров избежал преследования за старушку. Потому что после перформанса, всё руководство города ушли в отставку. За побег, за подмену, за утрату доверия, и много чего еще вылезло – враги-то не дремали. А кто станет впрягаться за какую-то старушку, – мамашу какого-то бывшего, а теперь еще и подследственного за тёмные делишки…
И все таки, – как перевозят жирафа?
Алексей Болдырев
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.