Решил немного написать о бизнесе. В давние времена, когда домашний кинотеатр в доме был признаком успешности, а продажа алкоголя после 23:00 – нормой, моего одноклассника посетила идея податься в бизнес. Все началось с того, что мой одноклассник по кличке Петро решил перешить салон своей машины, для чего обратился ко мне. Пару недель мы вместе перетягивали салон его тазика в благородные материалы (замшу за 200 рублей цвета детской неожиданности), после чего отсняли готовый результат, и решили, что нам пора идти в бизнес (по совету одного очень честного человека). Все отснятые фотографии были нещадно выложены на авито и в вк, были состряпаны объявления о том, что команда профессионалов радостно перешьет салон любого авто в любом стиле за недорого, и мы стали ждать шквала звонков, попивая дорогие напитки и рассуждая, куда вложить заработанные миллионы.
Тут надо сказать, что т.к. для рекламы были использованы очень сомнительные ресурсы, которыми вряд ли пользуются владельцы Бентли и Роллс Ройсов, то и сами владельцы этих авто не спешили обращаться к нам за помощью. Я бы даже сказал, что учитывая обилие тазиков с болтами и нив-шнив на родных дорогах образца 2013 года, к нам вообще мало кто спешил обращаться. Однако все истории успехов начинались всегда с малого, даже Рокфеллер во времена своей молодости торговал яблоками (после чего его бабка померла и оставила ему миллионы в наследство). Так началась и наша история успеха, обещавшая привести нас к вершинам славы и авторитета.
В один из дней нашего ожидания, внезапно раздался звонок с незнакомого номера, и мы в предвкушении славы и денег бойко ответили:
- Добрый день!
На другом конце провода прозвучал голос молодого паренька, который начал расспрашивать, чем можно перешить, как можно перешить сидения, сколько это займет времени, денег и т.д. Конечно же, последовал и вопрос как долго мы этим занимаемся, и мы, конечно же, немедленно ответили, что всю свою сознательную жизнь, полгорода ездит с нашими салонами и вообще, у нас есть грамота от самого Ройзмана. Не знаю, что больше подействовало на парня на том конце провода – то ли грамота от Ройзмана, то ли цена перетяжки 4 сидений в 20.000 рублей, но уже через пару часов он приехал к нам на очную ставку, и заодно показать свою машину.
Звали его, кстати, Сережа, и он быстро получил от нас кличку «пацаны, давайте подешевле», ибо эту фразу мы от него слышали больше, чем от Путина про раскачку. Куда уходили все деньги этого Сережи – на покупку бочек масла для Субаря или на покупку запчастей для него же, было большим вопросом, но он явно испытывал большие проблемы с финансами. В самый первый день Сережа рассказал, что в одном автоателье за перетяжку 4 сидений ему озвучили цену в 60 тысяч и добавил, что они там еб***сь все. Мы, конечно же, согласились с Сережей, и сказали что у нас намного дешевле, для приличия все-таки осмотрели его машину и вынесли вердикт – 20 тыщ. С этого момента он и получил свою кличку. На протяжении недели он пытался добиться того, чтобы мы перешили его сраный бабушкин диван за пару яблок и бутылку пива, но поняв, что это явно не закончится успешно, избрал другую тактику.
По всей видимости, сэкономив за неделю на масле (вероятно, ходя пешком), он выложил нам свой четкий план – у него есть 3 тысячи, и он на них хочет что-то перешить. В тот момент, когда он на полном серьезе делал нам такое заманчивое предложение, от которого было сложно отказаться, я вспомнил историю из 90-х, как новый русский просил в сервисе «почините мне что-нибудь….», желая потратить кучу бабла на ремонт того, что никак не хотело ломаться. Правда, в отличии от нового русского из анекдота, бабла у Сережи было совсем не навалом (я бы даже сказал, наоборот), да и Субару эталоном надежности уж точно не выглядел.
Однако современные проблемы требовали современных решений, поэтому мы посовещались и решили:
- А перетянем ему дверные карты. И так сойдет!
Сережа наше предложение воспринял очень радостно и в тот же день привез уже снятые дверные карты, еще час расспрашивал нас, как мы будем это делать, и получив ответ, что это тайна, уехал. Надо сказать, что не один Сережа задавался вопросом, как мы это будем делать. Ибо теория и форумы это хорошо, но всегда есть ощущение, что чего-то они недоговаривают, самую малость. Например, в кулинарных передачах вначале почему-то не говорят «возьмите месяц отпуска и три годовых зарплаты, немного тмина, норвежскую сёмгу и двух рабов», хотя после просмотра оных приходишь к выводу, что без этого не обойтись.
В общем, поняв, что мы, мягко говоря, обосрались, все же решили найти выход из ситуации. Творческий, так сказать, подход нашли. Вся его суть заключалась в том, что мы оторвали обивку с дверных карт и разошлись по домам, позвонив Сереже и заверив, что работа бурно кипит. На следующий день мы решили все же заняться работой более плотно и серьезно, но подсчитав, сколько уйдет на материалы и работу, решили, что серьезно заниматься не стоит. Ведь вдобавок к вставкам в дверях, Сережа попросил еще починить ручки, а я решил бонусом обвязать их синими нитками и сказать, что в Москве сейчас все так ездят, а в Питере так это вообще тренд сезона. Сказано – сделано, и первым делом я обмотал синими нитками дверные ручки, обильно смазав их суперклеем. Посмотрев на результат и удовлетворившись, я отложил ручки в сторону, но тут мимо проходящая жена оперативно схватила их и понесла к мусорному ведру, вызвав мое недовольство. Впрочем, на её месте я бы тоже так поступил, но тогда пришлось объяснить, что в ближайшие дни мусор выкидывать буду я, чтобы она не спутала мусор с деталями Субару.
В это время мой компаньон вовсю занимался починкой трещин в картах, пытаясь заклеить их и замазать эпоксидкой, армировать сеткой, но в конце концов, в дело пошла черная изолента с комментарием «х…и он за 3 тыщи хотел?!». Хотя сейчас, вспоминая те цены и ту стоимость, я понимаю, что это мы больно до…я хотели за такую работу. Чуть пониже я ее опишу, а пока представьте дверную ручку старой Субару Импрезы 98 года. Ручка была «перешита» в кожзам, точнее, кожзам был сшит по форме ручки, причем весьма криво. Да нет же, дерьмово был сшит! Чтобы скрыть все косяки и кривость швов, была имитирована «спортивная строчка», которая получилась так же криво, как и сама ручка. Но это еще полбеды, поскольку не располагая достаточным количеством клея, я решил что фиксировать кожу на ручке буду не клеем, а нитками, что привело к еще большему ахтунгу в дальнейшем. В общем, глядя на этот тюнинг, его исполнителя сильно хотелось приложить головой о твёрдую поверхность, а на сами «тюнинговые» детали насрать и размазать – хуже бы не стало. Ручки даже в том состоянии, в каком были до моего тюнинга, выглядели гораздо живее и благороднее, но ведь свою работу никто не будет уничижать, поэтому я не мог оторвать от них глаз. Моя (на то время) жена восторга не разделяла, и все время косо посматривала на это барахло с явным желанием его утилизировать, но т.к. я был на чеку – все обошлось.
Закончив с перетяжкой ручек, пошел к компаньону, решив что ему позарез нужна моя помощь. Ручки, на всякий случай, запер в чулане на замок, чтобы жена их не выкинула.
У компаньона я обнаружил не более радостную картину – по всей квартире были раскиданы дверные карты и пистоны, клей, кисти, фен, от льющегося потока матерщины уши заворачивались в трубочку, а посреди всего этого витал только один вопрос – какого?!....
Во-первых, все детали салона были измазаны говном. Во-вторых, о выкройке новых вставок не шло и речи – у моего компаньона не оказалось нормальных ножниц. Те, которыми он пытался резать, больше подходили для детского утренника, а профи всегда работают лучшими инструментами. В-третьих, все это добро надо было клеить на что-то мягкое, чего у нас не было. Т.к. вопросов было больше, чем ответов, было принято решение покурить и выпить пива. После такого перерыва, мысль начала работать гораздо четче. В мгновение ока у нас появились ножницы, которые я принес из дома, мягкая подложка из бипласта (материал типа поролона с клеевой основой), а говно отлично удалил специальный говноудалитель.
Старую обивку мы легко оторвали голыми руками, оставалось только очистить поверхность и хорошо ее подготовить, но как я писал выше, мы решили, что и так сойдет. Поэтому кусок бипласта отлично приклеился на ошметки старого поролона и столетних мух, а поверх него суперски легли выкроенные куски кожзама, приклеенные клеем момент. То, что все торчало, морщилось и топорщилось, решено было пока оставить без внимания – надо было заканчивать процесс с ручками и собирать карты. Пока я бегал домой за супер ручками, которые теперь выглядели как говно мамонта (простите, как деталь экстерьера Роллс Ройс Сильвер Гост), мой компаньон успел наклеить остальные детали на двери. Про себя я удивился такой скорости, но быстро забыл, поскольку предстояло прикрутить ручки к дверям, а пока я их нес, часть нитей, которые держали кожу на ручках стянутой, лопнули, и нужно было что-то придумать. В квартире уже воняло клеем настолько, будто в ней поселилась орда наркоманов, поэтому я просто стянул кожу первыми попавшимися под руку нитками, и мы начали прикручивать это недоразумение. В процессе часть нитей снова порвалась и изо всех доступных щелей полезла кожа, которую мы ловко подоткнули обратно плоской отверткой. Когда все было закончено, мы оглядели результат и остались довольны – с виду все было очень хорошо. В тот же момент, мы позвонили Сереже и сообщили, что все готово, но внезапно начали отклеиваться вставки на дверях. Пришлось дополнительно промазать их клеем и заткнуть обратно с помощью той же отвертки. Устанавливать все это добро решили в гараже моего компаньона, ибо на улице было около 20 градусов мороза, и желания ковыряться в такую погоду просто не было.
Когда Сережа прибыл к нам на профессиональную установку, мы вовсю затыкивали вылизавшую отовсюду кожу отвертками на ее законное место. К счастью, Сережа этого не заметил, и мы аккуратно вынесли все детали на улицу и поместили в багажник его суперкара. Пока мы ехали по ровной дороге, все было еще более менее ничего, но едва мы начали подъезжать к гаражам, как я заметил, что кожа снова лезет наружу. До сих пор не могу понять, что это было – поганый клей или мы плохо тыкали отвертками, но тогда этот момент меня очень напрягал.
К счастью, Сережа пока ничего не подозревал, полагая, что имеет дело с профессионалами. То, что профессионалы кромсают кожу в куски на бабушкином ковре и пользуются клеем моментом, его не смущало, а мы и не спорили.
К моменту, когда мы начали сборку, все окончательно вылезло наружу, и пока мой компаньон отвлекал Сережу, я старательно и быстро затыкивал кожу обратно туда, куда ей и полагалось. Петро же делал вид, что занимается подготовкой кузова к установке, обтирая тряпкой все двери и шепотом спрашивая, все ли готово у меня. Наконец, я завершил важный процесс, и мы начали аккуратно ставить карты на место. В этот момент, Сережа стал уделять процессу пристальное внимание, и мы поняли, что спалились, ибо почти сразу же с одной из дверей вылез наружу кусок материала, и под удивленный взгляд Сережи, мы пару секунд хлопали глазами. Наконец, Петро нашел, что сказать:
- Это просто клей еще не просох, ему трое суток требуется на усадку, поэтому езди аккуратнее!
Такого поворота не ожидал даже я, поскольку придумать для оправдания своего рукожопства термин «усадка» было просто эпично. Вместе со мной застыл с открытым ртом и хозяин Субару, который только и вымолвил:
- А что…совсем не ездить?....
В этот момент Петро уже пришел в себя, и ответил, что лучше не ездить совсем, усердно тыкая отверткой в дверь.
- А че ты там тыкаешь? – спросил Сережа
- А это для фиксации и усадки!- ответил Петро.
В общем, дальше Сережа вопросов не задавал, нервно куря в стороне одну за одной, пока мы ставили на место обшивки дверей, периодически тыкая их отвертками для надежности. Думаю, Сережа не раз смотрел на Ютубе ролики про перетяжку салонов, где показывают часть процесса, но такое он точно видел впервые. Видимо, в его голову уже закрались какие-то сомнения, но озвучивать их он не стал. Возились мы примерно час или полтора, за это же время Сережа сократил время своей жизни минимум на 5 лет, прикончив почти полную пачку сигарет. Мы же, успешно сумели затолкать отвертками и ключами вылазившие куски кожи обратно, и поздравив Сережу с сомнительным успехом, взяли с него положенные 3 тысячи рублей.
- Парни вас подвезти? – спросил Сережа.
- Не. Мы сами дойдем! – бодро ответили мы и поскорее убежали выкидывать наши симки в сугроб.
А Сережа в гордом недоумении поехал делать врум-врум на Субарике с новеньким престижным салоном, чтобы больше никогда не появиться в нашей жизни. К несчастью, в моей жизни было еще немного времени для Петро.
