Заметили, что сказки заканчиваются свадьбой? А потом многозначительным: “И жили они долго, и счастливо..»? И вопрос возникает, правда уже во взрослом состоянии, а как это, счастливо?
Всем известны слова Толстого о том, что все семьи счастливы одинаково, а несчастливы по-разному…И опять вопрос: что является признаками, причинами счастья?
Вот и у меня есть намерения написать о том, что пару удерживает вместе в совместной жизни: из человеческого и профессионального опыта.
Первое. Сначала определимся со словом «пара». Смысл, который вкладываю в это слово, очень важен для дальнейшего развития темы.
Пара – это пара перчаток, ботинок, т.е. левый и правый. Один не имеет значения, а в паре очень даже пригодиться.
Пара - это клавиши на рояле, белые и черные. Именно сочетание даёт прекрасную музыку.
Пара – это больше, чем 1+1=2. Через другого я получаю что-то, что я один не имею.
Таким образом, пара — это больше, чем сумма двух лиц. Моя единичность в паре отчасти теряется, и через другого у меня возникает дополнительная ценность. Правый ботинок получает дополнительную ценность благодаря левому ботинку)
Второе. Качество наших отношений. Понятно, что мы живем в мире, где есть быт, работа... Мы покупаем хлеб-носки, платим коммунальные платежи, зарабатываем деньги, болеем…Но в этих ежедневных заботах есть место для отношений со своим партнером. Я говорю о качестве отношений. Когда мы чувствуем друг друга по-настоящему вместе, близки душой, глядя друг другу в глаза, понимаем с полуслова, нам приятно, радостно друг с другом. Это могут быть всего лишь моменты, но их мы чувствуем остро, это незабываемо, это трогает наше сердце, это ни с чем не спутаешь. Это особенная близость, сравнимая с личной тайной, чем-то неуловимым, о чем невозможно рассказать, это можно только почувствовать. Это драгоценно для нас.
Мы не просто рядом, мы ВМЕСТЕ.
А потом опять может быть рутина. Но такие моменты мы помним, храним. Если это было и совсем ушло, то приходит привычка, когда ценность друг друга не осознается, теряется. Либо живем автоматически, либо ищем вдохновение в другом аспекте жизни (работа, хобби и т.п.), либо расстаемся для другого партнера.
А где же любовь, спросите вы? Сознательно избегаю слово «любовь», потому что это отдельная огромная тема. Предлагаю употреблять другие понятия, менее эмоционально заряженные.
Итак, почему пары вместе? Много есть теорий в психологии, отвечающих на этот вопрос. На основании своих наблюдений, размышлений, опыта консультирования выделю основные, на мой взгляд, причины. Что, собственно, удерживает пару вместе?
1. Поддержка (материальная, моральная), опора, жизненная необходимость
Я хочу быть с тобой, потому что ты даешь мне быть в этих отношениях. Ты даешь мне защиту, опору, ты готов(а) мне помочь, или ты даешь мне, например, материальную основу для жизни, квартиру. Я могу тебе доверять, потому что ты верен, надежен.
Первая плоскость — некоторая практическая сторона, которая позволяет человеку жить в мире. Например, у нас общая квартира — куда мне идти? Четверть пар, а, может быть, и больше живут вместе именно поэтому. Романтики никакой, персональности тоже. Реальность состоит в том, что пойти некуда. Есть общие деньги, разделение труда. Вместе мы можем поехать в отпуск, а поодиночке не получается.
2. Хочу с ней(ним) быть, жить, проводить время, делиться мыслями, впечатлениями.
Здесь я ощущаю жизнь. Этот человек меня затрагивает. С ним мне становится тепло. Я хочу пережить с тобой отношения, мне хочется проводить с тобой время. Твоя близость желаема для меня, она меня оживляет. Я ощущаю твою привлекательность, ты меня притягиваешь. И у нас есть общие ценности, которые мы разделяем: например, спорт, музыка или нечто другое.
Второй уровень — тепло, которое я могу пережить с другим, нежность, сексуальность. Бывает, и поговорить вроде бы не о чем друг с другом, а это функционирует.
3. С этим партнером я могу быть самим собой, даже больше чем без него.
С этим человеком я имею право быть таким, каков я есть. Более того, с ним я становлюсь больше самим собой, чем вне этих отношений — не только тем, кто я есть, а тем, кем я могу быть. То есть через тебя я еще больше становлюсь самим собой. Я чувствую себя узнанным и увиденным тобой. Я испытываю уважение. Ты принимаешь меня всерьез, и ты справедлив ко мне. Я вижу, что ты меня принимаешь, что я для тебя являюсь безусловной ценностью. Хотя ты можешь быть не согласен (согласна) со всем моими мыслями и поступками. Но именно то, каков я есть, подходит для тебя, ты это принимаешь.
Третье — персональный уровень. Я не один, когда я прихожу домой, там хоть человек есть, а не только кошка.
4. Есть совместный проект, есть общий смысл оставаться и быть вместе (дети, бизнес, эмиграция и т.п.)
У нас есть общий проект, общая задача в мире, и поэтому разумно оставаться вместе. Чаще всего в качестве такого проекта выступают дети, пока они маленькие. Или, например, совместная фирма.
Мы можем сказать, обобщая, что каждая из четырех базовых мотиваций удерживает пару вместе.
Эти аспекты могут быть в разной степени интенсивности: больше-меньше, чаще-реже. Но! Наличие в жизни двоих всех этих аспектов, причин, как раз и есть «жить долго и счастливо», «душа-в- душу», как живительная влага, как великолепная музыка...
Увы, часто в своей практике я встречаюсь с людьми, имеющими проблемы с партнером. Это всегда связано с дефицитом какой-либо из вышеперечисленных причин.
Это как стол на четырех ножках: крепко стоит на 4, и чем меньше точек опоры, тем больше усилий надо для того, чтобы удерживать.
Я не пропагандирую разводы при дефиците какого-то из уровней. Каждый решает сам, как жить, с кем жить.
Я - за понимание происходящего, для РЕАЛИЗАЦИИ возможности улучшить свою жизнь. Понимая происходящее между нами, мы имеет шанс увидеть себя и своего партнера по-настоящему, проявить инициативу, восполнить дефицит или расстаться и т.п. Мы будете понимать, почему мы не так счастливы в отношениях, как хотелось бы.
Важно! Я советую рассчитывать только на себя. Всегда один из партнеров бывает инициатором, готовым что-то менять. Другой – либо согласиться, либо нет. Из опыта работы: часто бывает, что приходящий ко мне на консультацию желает привести другого…Увы, чаще всего другой не готов. Но любой результат – это результат. Намного печальнее жить без радости и одиноко рядом с другим человеком. Пробуйте, желайте и делайте! Ошибайтесь и делайте снова и снова! В этом союзе или другом…Стремитесь к бОльшему ощущению счастья быть вместе.
В этом есть СМЫСЛ. Это стоит усилий.
И пусть будет это про вас: «Жили они долго и счастливо...»