О датчике движения и молитвах
Короче говоря, работаю в бизнес центре, новый, с датчиками движения вместо выключателей света, с супер навороченым лифтом и охранниками которые запрещают ставить велосипед возле входа
Но истори я не об охранниках а о датчиках движения.
Дома, да и на работе самый кайф посидеть на унитазе с телефоном и почитать чтото, дома я еще и с ноутом могу заломиться в туалет и сидеть пока ноги не затекут, но на работе судя по всему первоначальный разработчик датчика знал про любовь людей к отсидке на унитазе и эта сволочь вырубает свет ровно через 56 секунд после того как ты не двигаешься, ну и так как привычки танцевать во время калоизвержения у меня нет, каждую минуту мне приходится Восславлять Солнце, и выглядит это в буквальном смысле очень забавно, ибо сидит мужик на унитазе в рубашке с галстуком со спущенными брюками и каждую минуту кланяется с вытянутыми руками в сторону датчика движения.
Лытдыбр
Сейчас в лифте офисном произошло.
Едем вв лифте с незнакомой мне, довольно миловидной коллегой. Зачесалась у меня коленка. Нагнулся, почесал. Она улыбнулась и спросила:", Пикабушник, что ли?"
А я покраснел, подмигнул ей и вышел.
Эх, робкий я((
Крик души менеджера по продажам
Почему вы не можете сказать "нет", когда Вам как руководителю предприятия или отдела звонит менеджер другой организации с предложением услуги или товара?
Вы говорите "перезвоните нам через пару недель/месяц/квартал", даже если Вам это не понадобится даже через год.
Зачем???
Это что какой-то непонятный альтруизм?
Вы думаете, что вы делаете человеку на другом конце провода лучше, когда он Вам перезвонит и вы снова перенесете время связи?
Нет, это издевательство!
Или ещё хуже, вы добавляете номер телефона в записную книжку и перестаёте брать трубку.
Вы думаете, если вы скажете нет, то менеджер приедет к вам бить морду?
Говорите НЕТ!, когда Вам не нужно то что предлагают!
ДОСТАЛИ !!!
М-мотивация
Сейчас услышал лучшую мотивационную речь от нашего ген директора
Коллега собирается на встречу с потенциальным клиентом и ему генеральный говорит: "Дима, блять, вспомни все чему я тебя учил - плечи расправил, эндорфины в голову пустил, улыбнулся и с победной песней в голове, и желательно с эрекцией, пошёл и всех выебал"
Будем надеяться, что эрекция его не подведёт)
Сказ про то, как Федот-планктон Новый год встречал
Скоморох-потешник
В одной стране не вымышленной, во времена нынешние жил на свете Федот-планктон. Был он не толстый и не худой, не здоровый и не больной, не хороший и не плохой, а так – никакой. Сидел он в конторе и не ведал горя. Больших высот достиг, али малых – судить не мне, но трудился Федот где-то в среднем звене.
Трудился – чего уж тут – весьма громко сказано; планктону офисному недосуг работать, ему в ентырнете медом намазано. С утра ранехонько за аську сел, в «контакте-одноклассниках» куча дел, а «удафф» каментить устал так, что и сам еле цел. Как отвлекут работой, так недовольство на лице у Федота. Горбатиться на дядю пять дней кряду, с девяти до шести? А ну на три буквы пошли! Федот-планктон себе цену знает, и за такую зарплату лишь куй расписной пинает.
Но вот в один день все пошло набекрень. Короче, хошь верь, а хошь не верь, но аккурат в Новый год указали Федоту на дверь.
Начальник
Приключился вдруг сюжет…
Утверждали мы бюджет…
А, ладно! Что уж тут мусолить –
Решено тебя уволить.
Федот
Василь Андреич, пощади!
Ведь на мне висит кредит.
За долги в тюрьму посадят,
Словно я какой бандит!
Начальник
Я к тебе, Федот, привык.
Но денег нет. Усё впритык.
Кризис нынче на дворе –
Скоро будет всем кирдык.
В общем, Федя, не серчай –
Новый год иди встречай.
Скоморох-потешник
Идет Федот-планктон горюет, как дальше жить – в душе не чует. Выходит за угол, а там хулиганы: белокурую девушку поймали, шубку с нее сняли, видать, тела девичьего возжелали. Будь Федот слепой али бешеный – он бы их раскидал, но тут все по правде – чуть сам в штаны не наклал.
И вот Федот-планктон уже пятится, хочет за трубу водосточную спрятаться. Сел, притаился, глаз только высунул, а сам в трубу вцепился. Кто за сохранность труб отвечает, мне неизвестно, однако, сто лет без ремонта, вот крепеж и треснул. Не задела труба красавицу полуголую, а попала аккурат хулиганам на голову. Хулигановы тела – горой, а Федот – герой.
(Освобожденная девушка оказывается Снегурочкой)
Снегурочка
Приязнь хочу я показать –
Позволь тебя облобызать!
Или – давай тебе отдамся
В благодарность, так сказать.
(Снегурочка расстегивает надетую было шубку и вовсю собирается отблагодарить Федота прямо на снегу)
Снегурочка
О, мой герой! …А впрочем – нет.
Сейчас сюда придет мой дед.
Уж он тебя вознаградит,
За то, что спас меня от бед.
(Из-за угла выходит Дед Мороз, и Снегурочка застегивает шубку обратно)
Дед Мороз
Молодец Федот-планктон,
Не такой уж ты… пардон...
Что за внучку заступился –
Низкий вот тебе поклон!
Впрочем, все мы понимаем,
Что «спасибы» не канают.
В знак заслуг и в знак признанья
Исполню три твоих желанья.
Как надумаешь чевось,
Крикни: «Дедушка Мороз!»
Скоморох-потешник
Почти не размышлял Федот, чего б желать ему хотелось – одну бляндинку оседлать в известном месте загорелось. Девицы внешность второй уж месяц в конкьютер на рабочий стол повесил. Эту бляндинку Федот лично не знает, таких планктон обычно в ентырнете качает. Впрочем, доставить ее – не вопрос, и посложнее задачи решал Дед Мороз. И вот, эта девица из краев чужедальних – уже разложилась в федотовой спальне.
Федот
Я очень вами восхищен,
Практически вовсю влюблен,
Моя богиня, совершенство…
С какого ракурса начнем?
Девица
В устной форме могла бы –
Но сотрется помада.
Мне… как же это по-русски…
Нельзя портить фасада.
С заднего хода затеять…
Так нет – сейчас в апогее
Моя «милк-энд-кукумбер» диета…
Ну а с ней заодно диарея.
Можно засунуть промежду
Грудей девичьих нежных.
Но силикон очень хрупкая штука.
Красоту мою портить? Ну нет уж!
Предвижу грядущую просьбу
Ладошкою поелозить…
Нет, мой маникюр бирюзовый
Такого труда не выносит.
Федот
Зачем хитрые позы?
Тебя о таких и не просят.
Меня вполне устроит
Миссионерский способ.
Девица
Дурак ты, господи помилуй!
Меня ж ничто не возбудило.
Коль рядом нету кучи денег,
В нутря не влезет даже шило.
Не вдаваясь особо в конкретику,
Объясняю – такая генетика.
Природная провокация –
Врожденная у бляндинок мутация.
Скоморох-потешник
Задумался над богатством Федот-планктон. Сколько пожелать? Мильон? Нет, лучше два, вернее – десять. Иль больше? Так Морозу ж без разницы, сколько денег кудесить. Итак, решил! Сто пять мильонов набитых еврами вагонов.
Отныне, ребята, стал жить Федот богато: картой кредитной возбуждает бляндинок, всем пыль в глаза пускает да наличкой гузно подтирает. А все ж, одно дело – обогащение, а другое – личное общение. И вот пошел Федот на тусу известного тырнет-ресурса.
Федот
Вместе с вами давно
Я хотел одного:
Посидеть-поболтать,
Али выпить чего…
Падонки
Какой-то ты не убедительный.
И общий облик подозрительный.
Нет, водки мы с тобой не жахнем.
Мало ли, а вдруг ты – ахтунг?
Скоморох-потешник
Закручинился Федот, как же так, едрён-компот? Тёлки есть и деньги есть, а поболтать и не с кем сесть. Для общенья, спору нет, всегда нужон авторитет. Чтобы всякий с тобой хотел выпить – весьма надо быть знаменитым.
К последнему желанью Федот составляет запрос: «Хочу быть всемирно известным, а ну выполняй, Дед Мороз». Такой звездою теперь стал он, братцы, что даже в сортире сидят папарацци.
И вот Федот-планктон на яхте обитается, с бляндинками общается, лангустов жрет, интервью раздает, а все чего-то мается. Все люди как люди, а у Федота яхта уже в печенки влезла, на бляндинок потенция исчезла, от лангустов пучит, а от газетчиков крючит. Так бы и страдал Федот черной тоской, пока б не накрылся гробовою доской, но от душевного неблагополучия спасся Федот счастливым случаем.
Летел Федот в страну Танзанию, а самолет разбился где-то под Рязанью. Лишь один наш остался в живых персонаж, к мужикам в деревню кое-как выбрел и самогону литру выпил. С утра, точней ближе к вечеру, похмелье когда отпустило – Федота шальная мысля посетила.
Федот
Ажно от пубертатных пор
Мечта моя – гламур-набор.
Но щас я чётко понимаю,
Что это всё пендосский
вздор.
Зачем швейцарские часы?
На кой версачие трусы?
Коли не будешь сам собою,
Не слезешь с черной полосы.
Все те желанья – не всерьёз!
Верни как было, Дед Мороз!
(Дед Мороз, услышав причитания Федота-планктона, ворчит, но решает над ним сжалиться)
Дед Мороз
Достал ты, Федя! Впрочем, что ж,
Я помогу… Эх, молодежь!
Ведь так и думал – подуреешь,
Но опосля всё сам поймешь.
Скоморох-потешник
Вдруг декорация исчезает, земля на небо наползает, время колбаской вспучивается, и всё сущее обратно раскручивается.
Стоит Федот, открыв рот, на земле – хулиганы лежат, над трубой водосточной – снежинки кружат. Место опознать любой дурак сумеет, ведь туточки начало нашей новогодней эпопеи. И опять у Федота нету работы, а есть только долги и с дыркой носки.
Но не грустит Федот – впереди новый год! Даже планктон иногда понимает, что в одном лишь богатстве – счастья не бывает. Кроется счастье не в какой-то пижне; счастье – оно само по себе.
© Галапагосский черепах
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
"Не работает"...
Сижу в кабинете у друга, он человек из тех кого называют сисадамин. Уговаривает меня устраиваться к ним. Рассказывает что у них в учреждении хорошо, и платят пока вовремя, и все в белую. И коллектив хороший... И главное ему нужен срочно "сильный программист" в помощники!!!! Работа у него неплохая, в принципе весёлая, но иногда нервная, и он уже в одиночку не справляется...
И тут заходит девочка, лет тридцати, но все еще с выдающимися способностями, по причине жары хорошо проглядывающими сквозь белую блузу, судя по бейджику секретарь чего-то или кого то... И с порога начинает рассказывать что у неё там не получается, а сделать нужно - "мальчики вы не поможете?". Хорошо говорит друг, зайду посмотреть после обеда. Или вот человек если станет нашим сотрудником зайдет.
"Ой да я уже всё принесла" - радуется девочка, и протягивает нам пачку бумаги, ей оказывается надо все это набрать на компьютере. И что то там еще сделать с этими данными... И всё срочно. До конца обеда. Возможно ещё вчера...
Друг вежливо отмазывается, не отказываясь откровенно: набирать надо много, а он плохо набирает офисные тексты, и грамотность у него так себе. Девочка картинно надувает губы, и... Наклоняется к другу, фактически потираясь сиськами о его бритую физиономию... "А если так попробовать", хихикает девочка "страстно" пыхтя.
Друг берет ее бумаги, кладет на системник, задумчиво откидывается на стуле, потирает подбородок, ииииии....
Задирает свою футболку и трется своим пузом и своими же сиськами о корпус своего компьютера... Стучит пальцем по монитору... "Не... Не работает... Вам придется самой набирать..." разводит он руками и продолжает хлебать чай, вернув бумаги владелице...
PS после происшествия ни один друг или компьютер не пострадали. Возмущенно вопящему начальнику девочки, который не понял отчего друг отказывается выполнять свою работу и кроет матом несчастную секретаршу, просящую о помощи, была отправлена запись с вебкамеры.