DevilCitten

Много вижу постов про надоедливых родственников и любимых детях о которых "не любимые" пишут посты но сегодня пост от "любимого" ребенка, это не пост нытья, или самобичевания, просто хочу показать как бывает с другой стороны семейных барикад. Сразу скажу, что текста много...

Мне 28 лет, из довольно бедной семьи, но для своих годов я добился довольно многого, 5 лет стажа руководителя различные сегментов, ведение личных тренингов по переговорному процессу, крупный опыт в политической сфере и задорные глаза)) и при всем этом я ненавижу себя.

Все изза того что я поздний ребенок, мама родила меня в 38 лет и изза этого вся забота была направлена на меня, моя сестра старше на 15 лет, в 18 ушла из дома изза наличия меня, вышла замуж и развелась через 2 года, никто не говорит мне правду, но я сам вижу как это было, также сейчас уже я наблюдаю, как моя мама, которую я люблю пытается сейчас заботиться о всех, но все ее отвергают изза гипер опеки.

А мне всегда и все давали легко, все что могли позволить мои родители, пусть и не многое но вырывалось у других и отдавалось мне, как итог, смена 4х школ изза меня и моих дибильных тараканов, я не был привередливым и вредным ребенком, даже не требовал игрушек и ценностей которые были доступны другим, понимая бедность моей семьи, но мама брала кредиты и просила у родственников деньги, чтобы дать мне.

Поездки, тренинги личностного роста, мат ценности и.т.д Я возненавидел себя за то что мне давали просто так и постоянно, когда нужно было решить вопрос с моей свадьбой, моя мама без моего ведома договорилась с сестрой и родителями жены чтобы все было помпезно, хотя я был категорически против, сестра оплатила практически все.

За несколько лет до того, мама через свои связи устроила меня в университет, и не смотря на то что она не сказала мне об этом сразу, потом мне было жутко стыдно перед преподавателями за это и пришлось наверстывать общественной жизнью универа (постоянно выступал на сцене, ездил выступать за университет на олимпиадах и.т.д) Но все это было реально для того чтобы я смог оправдать себя перед собой.

Сами родственники приученые к такому тоже готовы давать все что можно, и мне порой максимально не удобно, если люди звонят и говорят "давай мы завезем тебе вещей для дочки, у нас тут есть новые, с бирками, вам понравится", или ситуация с деньгами произошла неприятная, и вместо того чтобы дать мне разгребать мои проблемы, мама снова договорилась с сестрой чтобы взять у нее деньги на все, благо, хоть я это узнал до всего процесса и смог обрубить все на корню. И сейчас я уже нормально зарабатываю, но при этом мама не останавливается в своем желании угодить мне, с сестрой мы порой работаем вместе, я помогаю ей в ее бизнесе, и получаю за это свои гонорары, но не прекращаю ненавидеть себя за то что не могу оплатить (речь не про деньги) то что давали мне ранее.

Был бы я из более обеспеченой, или богатой семьи, я был бы ужасным человеком.

Сегодня мне 28 лет, я в разводе и постоянных ссорах с бывшей супругой, моя дочь изза моих ошибок в прошлом живет с бывшей и я порой не могу ее видеть даже 2 раза в месяц изза постоянной занятости, или истерик бывшей. Но при всем что было у меня, я стараюсь отдавать заботу и передавать другим опеку по мере возможностей, но каждый день я прихожу домой, кормлю котов, и снова и снова придумываю себе новые черенджи чтобы осложнить себе жизнь. Я видимо сойду с ума к 50ти годам, но я хочу уехать в лес, построить дом и сделать все чтобы стать отшельником и исчезнуть из жизни всех кто мне дорог чтобы не осложнять им жизнь своим существованием.

Пост не для нытья, или просто пожаловаться, у меня есть люди которые могут меня просто так меня выслушать и помолчать в ответ, у меня есть близкие друзья которых я люблю и считаю семьей, но я хочу чтобы я не существовал ни для кого из этих людей, потому что получается что я все порчу, что есть в моей жизни.

А вот вам фоточка моря, потому что могу)))