Отшельник. Миниатюра маслом
Показать полностью
3
0 просмотренных постов скрыто
В Татарстане нашли мертвым отшельника, который 20 лет прожил в землянке в одиночестве
В Татарстане нашли мертвым отшельника, который 20 лет прожил в землянке в одиночестве.
Весной автор проекта «Снег медиа» Равиль Мукменов снял фильм про отшельника Владимира Миронова, в начале 2000-х годов поселившегося в лесах Верхнеуслонского района Татарстана.
3 месяца назад Владимир перестал выходить на связь, о чем сообщила его сестра. Сегодня Равиль Мукменов вместе с сотрудниками МЧС приехали туда, где была землянка отшельника и нашли останки тела, предположительно принадлежавшие Владимиру.
Показать полностью
4
Восемнадцать. Глас вопиющего
Продолжение (и временное окончание) дневника, вкратце описывающего жизнь бездомного человека (мою) в лесу. Датировано 2007 - 2010-ми годами. Предыдущие главы:
01 - Один;
02 - Два;
03 - Три. Желание выжить;
04 - Четыре. Спасение;
05 - Пять. В Ожигово;
06 - Шесть. Искушение;
07 - Семь. Дубна;
08 - Восемь. Пьяный месяц;
09 - Девять. Помощь властей;
10 - Десять. Ни шагу назад;
11 - Одиннадцать. Дома;
12 - Двенадцать. Альфа;
13 - Тринадцать. Один. Лирика;
14 - Тринадцать. Два. Безымянная высота;
15 - Четырнадцать. Шантаж;
16 - Пятнадцать. Прятки;
17 - Шестнадцать. Снова Дома;
18 - Семнадцать. Синдром военный;
Лето хорошим быть не может - это я уяснил накрепко. С первой сгнившей на открытом воздухе рубашки, с первым отравлением почти мгновенно (за несколько часов после приготовления) пропавшей пищей, с первыми отрядами многих полчищь насекомых и со всеми прочими «прелестями» ада по имени Лето.
Но покамест, лето 2010 года начиналось без особых кошмаров - ничего из одежды не гнило по крайней мере. Проблем конечно было выше крыши. Где-то надо было доставать кусок новой толстой пленки - одеть наконец половину стены, пленку с которой я вынужденно отдал на вагон охотников.
Аккумулятора у мобильника нынче вроде и два было, но более старый уже вообще едва пару-тройку часов с зарядки держался. И так как мобильник давно не может заряжать аккумулятор (так отдельно и заряжал) - надо что-то придумать.
О питании и говорить грустно - совсем ничего не было, и Юра помочь не мог. Наверно. Да и не стал бы я лишний раз просить у Юры. Жизнь штука простая - если есть на свете кто-то, кто может тебе помочь, ни в коем случае не следует злоупотреблять этим.
Это на САМЫЙ тяжкий случай, когда уже край будет, жизнь или смерть - вот тогда только надо обращаться за помощью. А так... считает нужным - подкинет чего, и спаси Господь за это, не считает нужным или не может - тоже не смертельно. В общем лишний раз просить у Юры я бы не стал. Так соберу, по копеечке где-нибудь.
С аккумулятором для мобильника я лихо выкрутился. Даром что ли в науку уперся как одержимый? Электричество имеет всего два параметра - напряжение и силу тока. Нет никакой мощности и прочей дряни, а всякие там сопротивления - это вообще материалов и внешних условий касаются, а не электронов и магнитов (ядер) удерживающих их.
Униполярный генератор например, десятки тысяч ампер выдаст, но напряжение мизерное. Однако так называемая мощность (сила тока помноженная на напряжение) у него выходит очень серьезная. И что? От этой мощности даже крохотная лампочка не зажжется. И примеров таких море - что ни генератор, то разные сила тока и напряжение. Так что понятие мощность - не более чем бесполезный блуд.
Аккумулятор в мобильнике - это 4.2 вольта в полностью заряженном состоянии, 3.7 вольта - в полностью разряженном (когда мобильник сам выключается).
Я уже понимал, что превышение напряжения питания чуть ли не в полтора раза (почти до 6 вольт), мобильник не погубит. Иной раз напряжение на аккумуляторе после солнечной зарядки бывало 5.2 вольта - нормально работал. Ну а уж стандартная квадратная батарейка для фонариков - 4.5 вольта - и вовсе должна как родная питать мобильник.
А главное 4.5 вольта с тем же успехом дадут и три пальчиковые (новая обычно 1.6 вольт), мизинчиковые батарейки и еще черт знает какие источники питания. Если вывести от контактов мобильника наружу два провода, то питать его можно будет от чего угодно, хоть вообще напрямую от генератора.
Между словом и делом у меня разницы не существует, и в очередную поездку с целью поиска подработки или пожертвований, я взял с собой паяльник, припой, канифоль и материалы для изготовления фальшивого (пустотелого) аккумулятора - макета, с выведенными наружу проводками. И возвращаясь обратно, до дома не поехал, а завернул прямиком к Расулу на полигон.
Две квадратные (по 4.5 вольта каждая) батарейки в этот день я уже приобрел.
Пока беседы с Расулом, пока то да се, сосредоточиться на работе я смог лишь поздно вечером. Аккумулятор-пустышку нужно было вымерять миллиметрами, растягивать-фиксировать форму, чтобы не покоробил ее клей «Титан» которым я решил залить картонную «гармошку» (наполнитель формы). Да и полоску меди из провода надо было как можно ровнее (глаже) молотком отбивать - контакт дело тонкое.
Клей в фальшивом аккумуляторе высох лишь к рассвету. Когда поднялось солнце и я шел выключать рубильник уличного освещения, мой перерожденный мобильник надежно работал вообще без аккумулятора - будучи выводами аккумулятора-пустышки, сквозь собственную крышку подключен напрямую к USB-порту их компьютера.
То что не поверну вспять я уж давно решил. Еще тогда, в 2007 году, когда приполз умирать в тот ангар на бетонке. Единственно что пугало - воспоминания о прошедшей только что зиме. Ручная заготовка дров для буржуйки мне чуть боком не вышла.
Конечно, даже пришлось бы мне погибать тут - я и тогда не повернул бы вспять. Куда поворачивать-то? Снова бродяжничать? По чужим домам жить то тут, то там, а после в конечном счете в крематорий бомжацкий? Нет уж, я с головой в согласии живу - в лесу и то честнее, естественнее будет даже смерть, чем в бомжацком крематории.
А на государство за свою жизнь я насмотрелся - только последний идиот будет верить ему. Конечно не всех людей с малых лет до седых волос государство грабит, а только меня почему-то. Но раз уж более 30 лет грабило, то и дальше не остановится...
Что к чему и почему - мне плевать. Значит мистика такая вот. Беспредел обыкновенный, в собственном соку.
Одним словом о возвращении не может быть и речи.
Проблему с заготовкой дров решить просто - гигантская по длине конусообразная яма-печка, с расширением вглубь. И тогда - закладка в нее бревен целиком, без необходимости резать круглые сутки поленья.
Но это звучит просто. На самом деле здесь тоже есть некоторые нюансы, которые сводятся прежде всего к затратам - больше материала для конструктивной Перестройки хижины, длинная чугунная плита и множество иных вещей...
А вот тут-то и тупик. Я живу в настоящем, буквальном рабстве. В Аду бесконечных издевательств. Все что я ни построю - у меня отнимут. Нельзя здесь такие техничные решения осуществлять. Так что печке быть обычной. И единственное что можно сделать - постараться за лето приобрести бензопилу.
Но тупик и тут - когда временами нечего есть, когда одежда на глазах тлеет, когда не в состоянии купить даже кусок крепкой пленки для стены домика - о какой еще бензопиле можно мечтать?
Так как мобильник теперь работал от всего и вся, то в один из дней я решил посмотреть и новости.
Вообще-то чем дальше уходишь, тем меньше смысла остается смотреть какие-то там новости. Конкретно для меня, что может произойти нового? Начнут раздавать льготы в крематорий?
Но... дернул же нечистый меня тогда, смотреть эти чертовы «новости»!
Обычно для новостей у меня либо программа «GMJ-News», либо «Opera Mini».
Это была среда, 16 июня 2010 года. И, насмотревшись «новостей», я конечно сходу сделал очередную глупость. Даже не глупость, а какую-то пошлость - я снова обратился за помощью в организованную структуру.
Увы, иногда и меня одолевает отчаяние.
Из новостей я узнал, что Огромное количество людей - целая Сеть организаций - объявила этот год, годом бездомного человека!
Вот тут, в рывке отчаяния, меня и понесло!
Объявление это было от сайта http://eslidomanet.ru
Само собой на сайте не оказалось форума. Но мой жизненный опыт почему-то промолчал.
Электронный адрес был такой: «pomosh@eslidomanet.ru». Я сразу туда и написал. Вроде как в тестовом режиме, всё же думая что никакого ответа наверняка не будет.
Ответ пришел на следующий день. По показаниям сервера ответное письмо было отправлено мне в 01:00 ночи.
Ответила женщина. Представилась Надеждой - координатором. Завязалась переписка. Естественно, я старался быть максимально откровенным - я должен был донести мысль о своей Нужде в помощи этих людей!
Любой помощи. Денежной, продуктовой, белье, одежда, оргтехника, газовая техника, бензиновая, любая помощь нужна мне Позарез. Что говорить, я почти 2 года в лесу живу, а у меня даже постельного белья до сих пор нет. Не хватает моих сборов на приобретение белья.
Одежда... В прошлое лето ее у меня много стлело под вечной сыростью. Еще не было домика, был лишь шалаш. Нормальный, умело сделанный шалаш. Кровать в нем установил, 2 небольших столика. Но в той тесноте абсолютно некуда было вешать одежду. На улице, на веревке висела и, тлела.
Так и утратил большую часть одежды. Сейчас старый камуфляж и мятые черные брюки, вот и всё. В жаркую погоду толком одеть нечего. В камуфляже просто сгниешь за полчаса.
Конечно моющие средства, даже мыло - вечно в дефиците.
И я говорил. Говорил, говорил и говорил (писал точнее). По 4 письма за раз отправлял (с мобильника ведь пишу, не вмещает он возможностей писать много). И то получалось слишком кратко, и то был недоволен, сомневался - понятно ли всё пишу?
А Надежда вроде бы всё понимала, и снова подавала надежду. И я снова, окрыленный, рвал душу в письмах...
Я не помню когда последний раз был столь откровенным. Мне Позарез нужно было понимание, и как следствие Помощь. Это ведь даже не Организация, это Сеть организаций! Они лишь мизинцем шевельнут, даже не заметят своего движения, а я обрету Реальную поддержку, и может быть, отвязавшись от других проблем, таких как мыло, одежда-обувь и прочее, смогу таки нажить бензопилу.
А может что-то надо им сделать, починить, отремонтировать, изготовить, я же мастер чуть ли не на все руки...
Прошлая зима была для меня страшная. В борьбе страха не чувствуешь. Почти. Но вспоминать зиму всё таки страшно. Я стал реально человек-дрова. Не оставалось времени более ни на что. Ни на приготовление пищи, ни на поддержание должного санитарно-гигиенического состояния себя, и хотя бы своей одежды, ни на ремонт той же одежды-обуви. С утра и до вечера я ползал по сугробам, крича от боли и напряжения (благо в лесу не стыдно - не видит никто) таскал сквозь заросли по сугробам бревна сырой древесины, едва успев отогреть обмороженные еще под гнетом интернатовского детства руки, принимался бесконечно пилить эти бревна ножовкой.
На моих руках стерлись почти в пыль 2 пары теплых рукавиц, а руки начали чаще и чаще отказывать. Ломило кости пальцев, иногда подолгу не мог разжать правую руку. А «банная» печка-буржуйка моих тюремщиков, с аппетитом пожирала все мои труды, требуя раз в 1.5 - 2 часа по 3 - 5 поленьев. В общем не дай Бог повтора такого «счастья».
Но повтор очевиден - не хватает моих сборов и всё тут...
И я говорил, снова и снова. И о дневнике своем (еще бы в моем положении не вести дневник), и о исследовании электричества, и ясное дело даже о точном своем месте пребывания.
Вот уж придурок наивный!
Но ведь сказала, что желают приехать ко мне, посмотреть всё натурально, дневник мой публиковать желают, всерьез обсуждают возможность помочь мне. Как же я мог не сказать где живу? - конечно сказал. Да столь подробно, что без всяких карт, с закрытыми глазами найти можно.
Вот аккурат на этом всё и закончилось. Когда вывернул из себя всю до конца душу, и под занавес сообщил (с огромным усилием перешагнув через страх) где именно нахожусь, Надежда говорить (отвечать на письма) перестала.
В общем я получил очередной Урок обращения в какие-либо организованные структуры.
Хотя вряд ли мне надолго запомнится этот урок. По натуре я человек не злобный, злым на весь мир не стану. Да и вообще я больше романтик. Сын архитектора и шеф-повара (поварихи). Может оттого и не самостоятелен в среде, где надо пить водку и прочую дрянь, которая даже запахом вызывает у меня рвоту, где над любыми законами преобладают личные связи, а Вера истолковывается как религия и самый устойчивый бизнес-проект, где воздух в равной степени наполнен молекулами кислорода, лжи, азота, водорода...
Не урок это. И в памяти ему не место. Так, записанный в журнале и воссозданный теперь в дневнике пошлый эпизод. Ни зла не вызовет, ни сожаления. Не мое это и точка.
Мое - это кухонная плита, инструмент для создания диковинных приборов, наука и, может быть, немножко мечты, напрочь сметающей такие вот эпизоды.
Но осадок остался. Мерзкий такой осадок. Все эти лжепомощники, преследуя какую-то свою, скрытую выгоду, льют ведра лжи на бездомных.
И обо мне ведь теперь будет говорить небось, что предложила дескать мне работу, с отличным окладом, прочие золотые горы... А мне помойки всякие роднее оказались.
А ответить ни один бездомный не может - нет у него интернета. И я не смогу ответить...
Неужели не смогу я написать правду?
Кроме того, я давно хотел начать писать журнал по человечески - полностью. Ну что это за записи - «Такая-то дата - там-то; Другая дата - оттуда»? Гулять что ли ездил в какие-нибудь Мочилы?
Надо как-то подробнее - хотя бы для себя. Когда-то ведь вырвусь, возможно, из этого рабства и издевательства. Плохо ли иной раз вспомнить?
Да чего там плохо - помнить Надо. Обязательно надо. Нельзя забывать такое.
Есть и другая сторона. Когда ты уже вне системы, и знаешь что никогда не вернешься - становится легко быть Откровенным перед лицом многих людей. Свой журнал можно писать не стесняясь, на всеобщее обозрение. А отнюдь не все в обществе такие, как эта «Сеть Организаций» - кто-нибудь может и помочь. Неважно чем, в моем положении можно по пальцам одной руки пересчитать то, в чем я НЕ нуждаюсь.
Так одно Отчаяние, породило другое, еще большее Отчаяние, обратив все в яростную решимость.
Выбрав день и запасшись энергией для себя и мобильника, я стал искать возможность общедоступной публикации своего журнала.
Как писать - вопрос не стоял. Именно тогда, в 2007 году, зимой, в двухнедельном приступе болей своего искромсанного желудка, я освоил чрезвычайно полезную для себя вещь - Web-дизайн. Это было настолько нужно мне - подчеркнуть, выделить цветом, сделать любую таблицу, любой фон, любой шрифт, одним нажатием на ссылку перескочить на записи другой папки/тематики, другого года, мультимедийный файл, перескочить в конец или середину длинной записи и вернуться в точности обратно, и черт знает что еще - в собственных многочисленных записях (я один файл бывало искал на флешке полчаса, а с html - раз и нашел, раз и обратно вернулся), что в настоящий момент в этом я был мастер.
Хотя никогда и не думал что буду писать что-либо конкретно в сети.
За прошедшие три года мастерство так отточилось, что я перед выходом в продуктовый магазин, на ходу мог в мобильнике писать html-файл со списком необходимых в этот раз покупок (хлеб, сигареты...).
Возможно во многом этому способствовало именно то, что записи велись в мобильнике. Компьютеры и близко не стояли по текстовым возможностям с мобильниками. Жалкая программа TextEditor например, под сотню кодировок текста в себе имеет - любую тарабарщину перекодируешь, хоть с Windows на UTF, хоть с греческой кириллицы в Windows - ни в каком компьютере таких возможностей нет. И примеров подобных десятки.
В общем создать хоть страницу, хоть целый портал, с моей решимостью не проблема. Проблема - где создать?
И я нашел где. Правда это WAP-хостинг. Но если пишешь на чистом HTML, то не все ли равно WAP это, или WEB? Единственное только и надо - соблюдать кодировку текста в UTF-8 (наиболее удобную для мобильников), а значит и обязательно ставить META-теги оповещающие компьютеры об этой кодировке - чтобы правильно все отображалось...
В ночь с 29 на 30 июня я, напившись кофе не спал - писал журнал.
Писать, с «дрессированным» словарем «Т9», не сложно - эдак плывешь без единой остановки на волне своей памяти. Больно конечно все заново ворошить, вспоминать, но рано или поздно я все равно должен был это сделать. Ибо забывать ничего нельзя.
А то что больно - это кусок моей Жизни. Это не рубашка, которую можно снять и выбросить. Так что уж как есть.
И раз уж это для всеобщего обозрения, то может будет правильно обратиться заодно и с просьбой о помощи к людям? Пусть 1000 человек не поймет, но 10 других поймут, или даже не понимая хоть чем-то помогут.
И сразу вспомнились цыгане, алкаши, наркоманы собирающие деньги на бухло и наркоту, после которых до людей бывало не мог достучаться я. А как мне сейчас сделать, чтобы не думали что я тоже такой наркот?
Хотя, чего тут думать? Любой лжец скрывает свои данные. Значит мне свои данные лучше не скрывать. Конечно место своего жилища выказывать не следует, но способы связи, все какие есть - телефон, адрес электронной почты - следует оставлять на видном месте. Например в виде личной подписи под каждой страницей. Чтобы любой человек, от малого дитя до седого старика мог в любой момент убедиться, что все описанное не выдумка.
Ясное дело и в ходе журнала - фамилии, имена, адреса, телефоны - все реальное и легко проверяемое. Никаких художеств и «случайных совпадений». Только так и будет правильно.
30 июня новый сайт стал наполняться. Первая страница, вторая, третья...
Но все было напрасно - этого никто не видел.
Сервер, на котором я выкладывал страницы своего журнала, предоставлял возможность проверять статистику посещений по дням, по конкретным страницам, по IP-адресам, по операторам и устройствам (телефонам). Я зараннее изучил вопрос и зарегистрировал сайт в поисковых системах.
Бесполезно. Это был самый настоящий вопль в пустыне. Глас вопиющего.
Кроме меня самого, на сайте был лишь один посетитель - откуда-то из Одессы что ли. И если сайт никому не известен, то этим посетителем мог быть только владелец этого сервера.
Так и шли дни, недели. Когда я выезжал на свои поиски, а когда продолжал писать журнал. Читал который лишь один человек, где-то на другом краю земли, в Одессе.
Лето хорошим быть не может - это я уяснил накрепко. Не стало исключением и это.
Но на сей раз одежда не гнила от сырости. На сей раз трескались от жары земля и асфальт на трассе...
А немного погодя, земля полыхнула огнем. Еще не у меня под ногами, но вокруг, где-то рядом. Иногда казалось, что огонь уже очень близко - таким сильным было повсюду задымление.
Мне оставалось сделать Выбор - бежать, или готовиться вступить в смертельную схватку с наступающим пламенем. Не стоило тешить себя иллюзиями, что в такой схватке у меня будут шансы выжить...
Однако, это МОЙ Дом - здесь отойти по любому честнее.
И я сделал Выбор. Здесь, на этой Высоте, я буду драться.
А что было дальше - я пока не имел возможности писать. Обязательно когда-нибудь продолжу. Это мне и самому нужно в первую очередь.
Не знаю многим ли вообще интересно читать подобные вещи. Подозреваю что не многим. Но от Чистого сердца Благодарен всем, кто поддержал меня, как материально, так и морально!
Спасибо!
Показать полностью
1
Семнадцать. Синдром военный
Продолжение дневника, вкратце описывающего жизнь бездомного человека (мою) в лесу. Датировано 2007 - 2010-ми годами. Предыдущие главы:
01 - Один;
02 - Два;
03 - Три. Желание выжить;
04 - Четыре. Спасение;
05 - Пять. В Ожигово;
06 - Шесть. Искушение;
07 - Семь. Дубна;
08 - Восемь. Пьяный месяц;
09 - Девять. Помощь властей;
10 - Десять. Ни шагу назад;
11 - Одиннадцать. Дома;
12 - Двенадцать. Альфа;
13 - Тринадцать. Один. Лирика;
14 - Тринадцать. Два. Безымянная высота;
15 - Четырнадцать. Шантаж;
16 - Пятнадцать. Прятки;
17 - Шестнадцать. Снова Дома;
Начался май 2010. Пора было потихоньку собирать то, что смогу забрать с собой.
Юрке о своих планах не говорил. Он знает всю правду о развитии этого конфликта и этого достаточно.
Мобильник мне придется выкинуть сразу после начала боя, только флешку заберу, так что позвонить Юрке не смогу. А прощаться зараннее... - зачем человеку нервы трепать? Потом узнает, из шумихи. По сути и хорошо - ведь наверняка его будут расспрашивать. А коли ничего о моих планах не знает, так и думать ему ни о чем не придется.
Вообще странное дело. Мне-то по сути чем ближе бой, тем больше плевать на тайну. Едешь с кем-нибудь, и запросто можешь всю историю от души выложить, да так же спокойно сообщить, что скоро начнешь возмездие свое...
Помню возвращался из Электростали, раза четыре от Бронниц пришлось голосовать - все куда-то сворачивают, на дачи едут. Последний - молодой парень - ехал не то в Домодедово, не то дальше, в общем с ним уже до конца и доехал. А конец определил за несколько километров до дома - к Расулу на Полигон решил заехать.
Парень когда высаживал меня у Полигона, сказал так:
- Вот тебе небольшая помощь, на всякие твои исследования. А когда начнешь тут гасить их, сделай так, чтобы в прессе - по телевизору там, в газетах и так далее - все отразилось.
- Так это по любому отразиться. - ответил я - Шум до небес поднимут точно, оболгут само-собой, дескать «Маньяк, убийца...». Тут уж хочу я или нет, но так и будет.
- Во-во, вот об этом я и говорю, чтобы шум был. Давай, удачи!
- Спасибо. И Вам удачи.
Ясное дело кому-либо подыгрывать я не намерен. У меня интерес по настоящему Кровный. А что будет голосить пресса - какое мне дело? Я не услышу, а если и услышу, то в одно ухо влетит - из другого тут же вылетит. Да и любой умный человек изначально понимает, что ни с того ни с сего подобные вещи не творятся. Значит довели человека.
Впрочем, я и этого не услышу и не узнаю. Тут полное теперь разделение мнений - мир отдельно, я отдельно.
Хотя так и без этого всегда было.
7 мая 2010 года. Все как всегда - утренний променад с кофе и сигаретой до трассы...
Что за проклятье? Медом тут где намазано? То половина планеты тут высаживалась... - за опятами. А теперь и вовсе производилась высадка войскового десанта.
Вообще-то я не сразу и сообразил, что это натурально десант высаживается. Заметил издали - с тропы своей - несколько солдат на трассе, и решил подождать минутку, пока пройдут своей дорогой. Но своей дорогой они и не думали идти, а свернули в лес, на другую сторону от трассы - на сторону аэропорта то бишь.
Ладно, любопытно, шаг я ускорил и... выйдя на трассу увидел удаляющийся, крытый брезентом грузовой фургон. Периодически фургон останавливался, из крытого кузова выскакивали несколько солдат и углублялись в лес.
Что происходит на сей раз, я понять никак не мог. Для опят явно рано. А так как дату мне сообщает мобильник (иначе давно бы уже счет времени потерял), то число «7», как и любое другое мне ни о чем не говорит.
В спокойной обстановке, Дома, волнения нервов силу утрачивают (возможно это и есть источник здорового бытия вне цивилизации), не остается ни убойно-стахановских будней под крики «ура», ни до безобразия ленивых, с болезненными последствиями выходных и праздников. Вся эта нервозность, будто на цепь посаженная, так и остается в цивилизации. В лес не проникает абсолютно.
Вот и выходит, что всякая дата - не более чем цифра обычного рабочего дня. Других дней в нормальной жизни быть не может - на всякий день найдется куча дел, хоть и без надрыва пупка, но лежать тряпкой не пойдет однозначно.
Да мне и хорошо - всякий день знать зачем проснулся. Ни скуки, ни бесцельного существования, все размеренно - вставай и работай себе. Возможно это и есть наиболее значимая часть счастья.
Вот и десант этот, тут же загнал мой разум в тупик. Как бы там ни было, а заряжать мобильник от солнечной панельки я решил повременить - настороженно ждал развития событий.
Когда события, в течение нескольких часов отказались развиваться, я уехал по своим нуждам. На сей раз в Коломну.
Навстречу - двигаясь на Москву - ехала нескончаемая колонна таких же, крытых брезентом военных фургонов, битком набитых солдатами. И забавно было то, что на всех были номера 16-го региона.
Снова в мобильник - посмотреть справку по регионам. 16-й - оказалась республика Татарстан...
Водитель с которым я нынче ехал пояснил:
- К параду в Москву стягиваются.
Только тут до меня дошло, что в миру праздник грядет - 9 мая через день!
Но все увиденное мной никак не походило на Праздник. Какое-то мрачное начало войны, наступления, ухода на линию фронта.
Впрочем, я многого в той жизни не понимал, может оттого мне и лес сходу Домом родным стал - непонятки и нервы исчезли.
Мне ведь иногда от сострадания сердце щемило - когда наблюдал с трудом выползающего из палатки в лесу, страшно распухшего, искусанного насекомыми, чрезвычайно больного, стонущего человека.
Но сам-то этот человек искренне считал, что это он так отдыхает - на природе.
Вечером, торчавший весь день в лесу (по кустам, метрах в 50-ти от трассы) десант исчез. Но заряжать свой всеведущий инструмент - мобильник - от солнца уже не выходило. До обеда оно на той, аэропортовской стороне трассы, а после - на моей, чуть ли не полностью закрытой ветвями деревьев.
Так что заряжал от ручного генератора. От солнца уж завтра с утра. Если будет солнце.
Утром 8 мая солнце было. На променад я пошел с ранцем на плечах, складным стульчиком и солнечной панелью в руках. В ранце кофе, сахар, термос с кипятком, сигареты, бумажная книга по моторам, и детали цепи зарядного устройства - переделанная «лягушка», переделанная авто-зарядка и прочие мелочи.
Десант сегодня высаживался до места, где я на открытом солнцу пространстве установил солнечную панель, и уселся рядом - с книгой и кофе, и метров 100 после. Машина таким образом проехала мимо меня. Никто не остановился, высадка продолжалась дальше по трассе.
Минут через 10 группа, что высадилась до моего места, в полном составе (человека 4 или 5) стояла рядом со мной. Не наглели. Интересовались как проехать туда-то и туда-то, а то дескать «заплутали» тут.
Я так же спокойно объяснил как проехать. Разъяснил и что это у меня за конструкция тут разложена на траве.
Вообще-то с некоторых пор я и впрямь готов охотно разъяснять все, что касается Электричества - как захватила меня эта тема несколько лет назад, так уже видимо навсегда. Мне нынче электроны видятся живыми соседями.
Но тут все чрезвычайно просто, да и на службе народ. Точнее «заблудился». В общем так мирно и расстались. Они зачем-то сделали гигантский круг по кустам, чтобы вернуться на свою позицию, которая мне видна насквозь. Но я предпочел «не заметить» их возвращения мне за спину. Да и книга о моторах действительно интересная была - справочник из «Атлантиды» (СССР то бишь). Юра подарил. Именно из нее я узнал, что в катушке зажигания автомобиля, порядка 41 000 витков!
15 мая 2010 года. Пора.
Встал рано, умылся, надел все чистое - с вечера подготовленное. Зарядил оба аккумулятора для мобильника - по сути ради музыки.
Конечно во избежание шантажа и зависимости, музыка должна быть «записана» в Душе и голове, но раз есть возможность включить на полную ту самую, Самую-самую... самую зеркальную что ли...
Давно это было. Лет десять назад. Тогда у меня был кассетный плеер. Умный - никогда пленку не «жевал» - останавливался, туда-сюда мотал и снова воспроизводил. А вот кассеты уже не всегда можно было найти.
А музыка для меня Очень важна - как для библейского Самсона волосы. Иной раз, будучи полностью разбитым, снова могу мгновенно налиться силой от яростной музыки, как Феникс восстать.
Это были времена, когда вдруг оставшись совсем один, я испугался. Панически испугался одиночества. И понеслись бессчетные попытки вновь обрести семью. Раз 50 точно я пытался знакомиться. Вот только возможности мои для этого ограничивались малофункциональным (тогда других - за разумную цену - не было в природе) мобильником с одной лишь функцией СМС. Ну и сервисы конечно подобные существовали. Тогда даже серьезный диагноз (СМС-болезнь) в мире развивался.
Как я не мог понять, что по всяким там СМС обрести Семью невозможно? - остается лишь удивляться.
Все рушилось, текло сквозь пальцы, снова у меня (в пятый или шестой раз уж! - чего прицепились Всю жизнь документы у меня отнимать?) власти отняли документы.
Но больше всего меня съедал страх остаться одному навсегда.
Зная себя и свои способности, я всегда один девиз провозглашал - «Ты верь мне и терпи. Немного. Дай мне только почувствовать землю под ногами - я в пыль превращу и твои нужды и свои. Максимум три года и будет Все. Вообще ВСЕ».
Хоть я и не мог обеспечить новоявленную «семью», но и не позволял себе жить на ее средства. Конечно скрывал и всячески маскировал где я покамест беру средства на жизнь, и что у меня за «график» такой рабочий.
Я знал, что стоит мне с кем-то остаться по настоящему, появись у меня снова Семья и я действительно поднимусь на ноги. По всем судам ураганом пройдусь, «схаваю» хоть Генри Резника не вставая со стула. Образование, опыт, навыки у меня действительно более чем серьезные.
Но верить и ждать никто, из более чем 50 «СМС-попыток» не желали. Раз не можешь дать все и сразу, значит ты бесперспективный лох. Неделя, максимум месяц и понятно, что никто не позволит мне «почувствовать землю под ногами» и родных людей рядом.
И все начиналось - с тем же страхом - сначала. Я упорно Верил что найду, хоть из огня вырву свою Судьбу. Все остальное было второстепенно. Только страх одиночества.
Сегодня мне отнюдь не смешно вспоминать тот, всепоглощающий страх, но как-то странно. Чего боялся-то? В одиночестве Очень много Плюсов. И какого-либо страха давно нет. Напротив, привык уже быть один и по другому не мыслю.
Черт его знает какое по счету это было знакомство. Ее звали Надежда и, однажды мы пошли к ее близким знакомым на чай - в гости то бишь.
«Чай» оказался прозрачным и вонючим, и на бутылке где он помещался было написано «Водка». Вся из себя расписная и красивая была бутылка. В общем не по вкусу оказался мне ихний «чай».
Впрочем, было немало и нормальной закуски - средние тут жили люди, не бичи вроде.
Я не ставил в своих попытках обрести Семью практически никаких условий. В яму с дерьмом готов был прыгнуть. Знал, что покажу многое хорошее, от малой букашки до красивейшего рассвета - вырву из любой ямы, хоть вообще из пламени.
Видно недостаточно мне было Балабановского урока.
В ходе посиделок зашел разговор о музыке и в конце концов о кассетах и дисках. Как оказалось, у хозяев давным давно все на дисках, а кассеты собрали в коробку и все руки не доходят вынести куда подальше.
В общем эту коробку мне вручили, еще и шутя поблагодарили - дескать избавились.
Сколько-то еще после этого посидели и, мы с Надеждой откланялись.
Делов немного экспрессом проверить все кассеты из небольшой картонной коробки. И я часа за 2 проверил все. Но уснуть в эту ночь так и не смог.
На одной из кассет была песня, словно Зеркало, в мельчайших подробностях отразившая мою собственную Душу. Все что происходит в ней оттого, что посреди мирного времени живешь на Войне, и никому не можешь рассказать - где-то нельзя, а где-то просто не поймут - «Мирное же время! Какая еще война?! Да не бывает так, все ты придумываешь, преувеличиваешь»... В общем ты один, ты изо всех сил сражаешься и этого никто никогда не увидит, не узнает и рассказать не сможешь.
Есть на свете единицы людей, которым известно такое положение вещей. Это Бесконечный стресс. И эти единицы бывает не выдерживают его. Это всегда одиночки - обстоятельства требуют. Оттого и стресс сильнейший.
А песня на кассете называлась «Военный синдром». И с тех пор, наряду с несколькими другими вещами, она всегда со мной.
Прячу конечно, где только можно, копии. В резерв. На случай утраты. Спрятал заначку и теперь - http://yadi.sk/d/hjTRf653imYqP
Вряд ли можно найти ее где-то в хорошем качестве. Но сами плеера в мобильниках нынче имеют средства, повышать например громкость звучания. Да и наушники нынешние дополнительно это делают. И бывают моменты, когда именно ее мне и требуется включить. Это Важно.
Время обеденное было. Моросил дождик. Когда-то помню мама говорила - «В дождь уходить - примета хорошая».
Ну да. Примета охренительная, дальше некуда!
Ладно, сопли пускать... потом. Можно. На войне можно абсолютно Все. Все кроме одного - отступить. И сопли пускать можно, но... потом.
Месть тут ни при чем - меня в покое по любому не оставят. Тут уж либо я их, либо они меня - третьего не дано. Все. Собрался! И... постарайся уцелеть.
А все таки получилось у меня все! Домик-то чрезвычайно Теплым оказался. Даже чуть ли не без одной стенки! Лишнее подтверждение что все я делаю правильно.
Электричество... выходит не судьба. Война. Роптать бессмысленно. Где-нибудь когда-нибудь... если сегодня уйти сумею, тогда и продолжу работу по электричеству. Может быть.
Начинать придется с ножа - иного выбора нет. Жаль не плащ на мне - рукава были бы гораздо удобнее. Подаренный Юрой «плащ-палатка» только движения сковывает.
А с оружием... Эти, на ходу в труху разваливающиеся «охотники», вечно с оружием. Так что разживусь в процессе у них. Главное - неожиданность.
Хотя «смазана» она, неожиданность, заведомо, мною же - не удержался ведь тогда с Ваней, раскрылся черт побери!
Но прорвусь. Атаковать всегда проще, чем защищаться.
Да и не могут они ожидать от кого-то, уж тем более от «блаженного» дурачка-отшельника нападения. Они годами привыкли к Безнаказанности.
Я включил в наушниках на полную свою Самую-самую и пошел.
Шел лесом. Издали увидел дымок рядом с вагончиком. На подходе замер на несколько минут - присмотрелся, прислушался-принюхался. Ваня с каким-то незнакомым мне человеком.
Сразу в голове вопрос, по поводу этого незнакомого - что делать?
Сразу и ответ - Разве есть выбор? Да и какая разница - все они одним миром мазаны. «Спеленать» второго наверняка не смогу - некогда будет.
Оружия ни у одного, ни у другого нет. Может в машине? Машина одна - Ванина «Нива», та что с «клумбой» в капоте. На каких-то гнилушках под моросящим дождем шашлыки или что-то такое жарят.
Собак нет. Да если бы и были, в вагончик увлечь Ваню недолго - я на всякий случай заведомо «забыл» там керосиновую лампу.
Покамест все в пределах.
Когда оба отвернулись, я, поправив в рукаве нож, шагнул в «круг»:
- Всем привет.
- О, Вить ты? А мы все гадаем - куда пропал? Юра ключи-то передал, а более ничего не объяснил. Вот и думаем, зайдешь или не зайдешь? Давай к нам за стол, мы тут небольшой сабантуй устроить пытаемся. Пива и жратвы море, а никого нет. Вот ты с нами и выпьешь. Чисто за компанию, давай?
- Я домой к себе перешел давно...
Кроме горе-шашлыков (это оказались сардельки) и другой пищи хватало. В общем шашлыки с моим приходом почему-то «осиротели» - остались без присмотра на своем дымном мангале под дождем. Ваня стал все расставлять-раскладывать за столом, под их большим навесом. Мы расселись - Ваня напротив меня, через стол, друг его - рядом.
Тоже оказалось Сергеем звать, как того борова.
Вместо пива первым заходом полилась водка.
- Чуть-чуть Вить?
- Наливай-наливай - ответил я.
Тост Ваня странный начал, на пару минут задержав процесс приема спиртного:
- Говорили тут с мужиками меж собой... Честно говоря стыдно в глаза тебе смотреть - наобещали горы, а хоть один сделал хоть что-нибудь?
Я не стал говорить о том, что «хоть один» Слово свое сдержал. Зачем? Человек тот (Анатолий) сам по себе и его сюда приплетать ни к чему.
Вместо слов, чтоб «пробить» возникший вдруг комок в горле, я опорожнил туда водку, что держал в руках.
Они тоже выпили...
- Мы поначалу совсем тебя не знали - продолжал Ваня - Не знали что ожидать от тебя зла не надо. Всех люди подбили жалобами ложными. Администрация - грибники сказки об огромной злой собаке и засевшей в лесу группе черных туда несли, а оттуда снова нам указание было «Найти». В общем ты нас за эту непонятку извини. Теперь-то знаем тебя уже...
Мы еще о многом говорили, вперемешку с пивом и водкой. О том что «боров» Серега - в сущности безобидный парень, только когда без семьи остался с ума сходит, по пьяне даже вот на него - Ваню - кидается, а протрезвев извиняется. Иногда, в душевном порыве признается, что попросту смерти ищет.
- Вань, кто ищет, тот обычно находит. Точно тебе говорю. Вы друзья, и с тобой он шутить может. Со мной нельзя. Найти смерть-то недолго, сам наверно понимаешь.
- Да понимаю. Но вот Серега не всегда понимает. Страдает он сильно иногда.
Выпили еще. И еще... Потом обменивались через Bluetooth какими-то файлами, музыкой кажется. Я сменил аккумулятор на запасной из ранца, а этот поставил заряжаться от батареек.
Нож незаметно из рукава скинул в ранец, обмотав лезвие полотенцем уже внутри...
Напротив меня сидел обычный мужик, расхристанный, в мокрой майке (за шашлыком из сарделек ходил к мангалу), что называется «в трусах и в каске». Никак он уже не подходил на роль врага, которого надо уничтожить.
Часа два наверно просидели...
Пьяница из меня никудышный. А может жизнь на нервах аукается, или ее физические трудности, в том числе обедненное питание. Захмелел я быстро и капитально.
Вообще я не верю тем, кто говорит, что будучи пьяным ничего не помнит - со мной такого не бывает, я все прекрасно помню и осознаю.
Хотя, может оттого, что я почти никогда не пью.
И Ваня и его друг стали помогать мне забраться в вагончик и доползти до диванчика. Принесли мою сумку с улицы, оставили всю еду и, на прощанье попросили, ежели когда надумаю уходить - ключ спрятать под наличник окна на улице.
Мы больше не встречались. Разве что случайно - на трассе как-то Ваня остановился, подвез немного. Я ему тогда адрес этого дневника дал - дескать вот, начал сайт писать...
Оно по сути и правильно - лишний раз и им будет ясно, что втихаря уже что-то сделать не получиться. Ни у них, ни у меня.
Серега тоже не появлялся. Надеюсь с головой у него все же порядок и места «поиска смерти» он у себя подкорректировал.
Да и «домашним» людям живется проще, проще в том числе и Семьей обзавестись. И такому здоровому «борову» лучше родню да детей на плечах носить, а не смерти искать кратчайшим путем.
Со спиртным у меня отношения неважные. Не любим мы друг друга. За свою жизнь несколько раз был пьян. И всякий раз одно и то же - стоит мне прилечь, и начинает тошнить. Отторгает сам организм.
Надо двигаться, кофе пить, и всеми способами выгонять яд из себя. Или уже опорожнять к чертям желудок.
Может я тогда и пролежал-промучался с полчаса, а может и гораздо меньше. Как можно резче вскочил, собрался, закрыл вагончик, ткнул куда просили ключ и, по мокрой траве, в наступивших сумерках широкими зигзагами попер.
Домой! К Себе Домой!
Кажется попасть в проем сумкой у меня не получилось, и я повесил ее на верстак - не растает. Посмотрел на дом.
- Отстоял я тебя, Высотка моя! Пока отстоял.
Безымянная высота - это сравнение именно тогда показалось мне наиболее соответствующим действительности.
Ясное дело, топить печку я бы уже не смог. Да и тепло было - под одеялом не замерзну.
Теперь не тошнило - «мокрая» прогулка видать часть яда выгнала. И перед тем как провалиться в сон, я с упоением напевал старый, всем известный мотив:
У незнакомого поселка
На безымянной, высоте...
Показать полностью
Шестнадцать. Снова Дома
Продолжение дневника, вкратце описывающего жизнь бездомного человека (мою) в лесу. Датировано 2007 - 2010-ми годами. Предыдущие главы:
01 - Один;
02 - Два;
03 - Три. Желание выжить;
04 - Четыре. Спасение;
05 - Пять. В Ожигово;
06 - Шесть. Искушение;
07 - Семь. Дубна;
08 - Восемь. Пьяный месяц;
09 - Девять. Помощь властей;
10 - Десять. Ни шагу назад;
11 - Одиннадцать. Дома;
12 - Двенадцать. Альфа;
13 - Тринадцать. Один. Лирика;
14 - Тринадцать. Два. Безымянная высота;
15 - Четырнадцать. Шантаж;
16 - Пятнадцать. Прятки;
22 февраля 2010 года. Как и обещал, Алексей (так звали этого человека) вывез меня обратно. Правда «десантироваться» со всем своим барахлом мне пришлось в кромешную тьму ночи, в огромные сугробы - снегу навалило чрезвычайно много.
Пробраться 2 километра по полю я явно не смогу и, я решил попробовать пробраться 200 метров - до релейки, где как я знал, сейчас дежурит Ефимыч.
А Ефимыч терпел форменное бедствие - скинув постель на пол, готовился заползать спать куда-то под стол. Хотя во многих местах, в том числе и в районе стола тоже были лужицы воды...
Человеку пожилому необходимо много тепла, и в вагончике Ефимыча было почти жарко от мощного электро-обогревателя. И снег на крыше конечно быстро таял.
Вот только крыша этого вагончика была вся дырявая, и талая вода приличными потоками, во многих местах (в том числе и на кровать Ефимыча) лилась внутрь вагончика...
При виде этой сюрреалистической картины локального Потопа, мне даже как-то истерически смешно стало - вот так «десант», сплошная понимаешь «разруха-голод».
- Ты чего Ефимыч, там спать собираешься?
- А чего ты ржешь? Мне что делать остается? Уродам этим сколько раз говорили что крыша протекает? Никто ничего не сделал - всем на все плевать.
- Ефимыч, не умирай, немцев не пропустим, сейчас все сделаем...
Я змеей метнулся на крышу, куда Ефимыч, ясное дело, не мог забраться, и минут за 20 полностью ее от снега очистил. А так как снег прекратился, то я там даже вымел метлой и малейшие остатки талой воды. Бедствие таким образом прекратилось тут же.
Только тогда я и смог начать пробираться по своим следам обратно, к трассе, где в сугробах оставались мои сумки.
Ну вот и вернулся.
Рано утром я осматривал с трассы подходы - к своему Дому, и к вагончику. Ни в одно из этих мест пробраться было не реально, и столько снега мне не вычистить. От тропинок не осталось и намека, везде были бескрайние барханы-сугробы.
Можно конечно, дня четыре подряд усердно махать лопатой и пробить два километра этой пустыни, но... Покамест вроде можно пересидеть у Ефимыча. Он тут как бессменный постовой, месяцами-годами дежурит, и его не особо проверяют уже - привыкли что все тут в порядке. Да и ему самому мое присутствие удобно - по крайней мере не заметет однозначно.
Ну и ладно, дел и при этом раскладе навалом - не тут, так от релейки до трассы тропу пробивать надо. Ефимыч метровый слой снега не снимет, а доставка чего-либо (вода, продукты) не сможет проехать до него.
И каждый день понемногу буду пробивать дорогу к вагончику через поле.
У Ефимыча я ночевал недели две. То выезжал на хождения свои (не Ефимыча же мне объедать), то по иным причинам не оставалось времени пробивать тропы. Так время и неслось.
16 марта 2010 произошло знаменательное событие - у меня появилась солнечная батарея.
Старая - 1984 года - наполовину «выгоревшая» и соответственно ток от такой уже весьма низкий (что удивительно - напряжение остается неизменным). И все же это прекрасное подспорье.
Человек, что подвез меня, в процессе беседы предложил заехать к нему на дачу (где-то в районе Красного Пути), где у него давно без дела пылиться старая советская небольшая панелька - дескать раньше использовалась, а теперь вот лежит в сарае.
Конечно я за это ухватился...
Солнечные Безоблачные (при малейшем облачке, напряжение от такого источника энергии мало изменяется, но сила тока резко падает чуть ли не до нуля и солнечная батарея становится абсолютно бесполезной) часы хоть и не всегда бывают, но все же иногда это может принести серьезную экономию времени (на ручную зарядку) и/или средств (на батарейки).
Электричество - это жизнь!
Самое яркое солнце в эти дни середины марта, позволяло этой старой панельке вырабатывать ток, силой порядка 0,4 ампера. Значит летом будет до полутора раз сильнее.
Напряжение почти не зависит от яркости освещения, что в пасмурный день, что при ярком солнце - от 17 до 21 вольта. Практически идеально подошло для моей переделанной автомобильной зарядки.
Так как в эти дни солнце стояло яркое, то всю систему зарядки я в неизменном виде (переделанная автомобильная зарядка, переделанная «лягушка» и в ней аккумулятор) выносил в дневное время в поле и подключал к солнечной панельке.
Убедившись что процесс зарядки идет хорошо, через день - 18 марта - я разрезал велосипед пополам. Если мне суждено уцелеть, то воспользоваться велосипедом по прямому назначению уже не светит, а вот унести если что с собой в разобранном виде его заднюю часть... чем черт не шутит, а вдруг удастся?
Теперь, когда возвращалось тепло, я позволял себе оставаться на ночь в вагончике. Тогда же - 18 марта - сделал первый разведрейд в поселок - пора вычислять их адреса.
Говорят «на ловца и зверь бежит». Правильно говорят. 20 марта «зверь» прибежал прямо к вагончику. Явился «зверь» в образе двух бичей, явно намеревавшихся вагончик сломать и разграбить. Заметив что в вагончике кто-то есть, они резко развернулись, но так как жить мне приходится настороже, то их маневр оказался запоздалым.
- Эй, привет! Да не спешите так! Украсть чего хотели? Заходи, выбирай. Не украсть? Закурить спросить шли? Эка вас занесло с этим! Ну так и курево есть, хоть вусмерть укурись - тут Расулу «камаз» контрафактных сигарет на полигон зарыли, собираем вот, какой уж год - сетками. Какому Расулу, на какой полигон? Да это я так, в бреду считай. Короче пойдемте в дом - угощаю. Хоть закурить, хоть кофе, хоть поесть - все что душа желает. Разговор есть...
Несостоявшиеся пока (через пару месяцев, когда меня там уже не было, эти бичи таки обворовали вагончик. Что там можно украсть - ума не приложу) воришки были из местных, на что я и надеялся...
Провожая их через минут 20, дав каждому по пачке мятых сигарет, я имел адрес Вани: Улица Южная, дом 10.
Один есть! Еще как минимум двое нужны - боров Серега, и конечно Герман.
27 марта. Около 16:30 было. К вагончику пришел Серега. Настроение у него хорошее, лыбится идет. Ружье на плече висит.
- Витюха! Чего соком березовым не угощаешь?
И как они не понимают, что человек, у которого они отняли Дом, угостит их разве что гранатой? Вот только здороваться с ними за руку мне точно не хочется - все равно что руку свою в яму с дерьмом сунуть, не то чтобы не отмоешь (для чего тогда на свете вода и мыло существуют?) но...
- Доброе утро. Да рука болит, обойдемся без лобызаний - сказал я в ответ на протянутую руку.
До него и тут не сразу дошло.
- Что такое? Что опять сотворил с рукой своей?
Что значит это «опять» я так и не понял. Вроде я ничего не творил, по крайней мере чтобы ему известно было. Но ответить мне уже было нечего, лишь отвернулся и махнул рукой.
Кажется что-то начало проясняться в его голове.
- Ах вон ты как! А ты может покажешь свои документы? Кто ты? Где прописан?
- Серега, мне отчитываться не перед кем, да и нужды нет? Кстати, а где прописан ты? Я вот в лесу Пребываю, имею право. А где прописан - тебе какое дело?
- Дак мы тебя в лесу пропишем Витя. Под землей. Не веришь? Хочешь прямо сейчас...
- Круто! А ты умеешь, да? Меня-то само государство, система воевать учила.
- Да я между прочим в Афгане не один год воевал!...
Вообще-то прямого контакта с этим «боровом» я наверняка не удержал бы, но и отступать мне не хотелось. Мы еще пару минут тут пустым разговором попререкались, а когда он с «надутым» видом стал уходить, у меня тревога проснулась - что-то я делаю не так, что-то упускаю. Но что? Что делать?
- Серега, погодь секунду!
- Чего? - спросил останавливаясь, выбитый из колеи моим внезапно мирным видом Серега.
- Ты же тут где-то работаешь? Вам там может нужен работник?
- А с этого надо было начинать! А не с гордости и понтов своих! - говорил совсем похоже опешивший Серега.
Он что-то еще бормотал, типа «Если бы я вел себя иначе, то и он бы...», я сейчас уж не воспроизведу все по памяти, но то, что теперь все как надо (что именно?) я тогда почувствовал.
Потом Серега побрел дальше. А до меня наконец дошло - собаки нет! Черта с два распознает слежку! А пойдет он сейчас наверняка домой!
Пробираясь в отдалении, как тень по лесу, далее по кладбищу, вдоль каких-то дач, я довел Серегу до самого дома.
Есть второй!
...Возле дома Сереги был колодец. Мне вообще-то давно обрыдло перерабатывать (таять, кипятить, отстаивать, разливать...) снег и я подумал, что покамест воду можно брать из того колодца.
Если он действующий конечно. За полтора часа наблюдений за домом (вдруг он лишь в гости к кому зашел и сейчас выйдет и пойдет дальше?), я так и не увидел, чтобы кто-нибудь набрал из того колодца воды.
Через пару дней, где-то в обеденное время, я шел с двумя бутылями воды в руках от того колодца. Навстречу, по направлению к своему дому ехал Серега (у него Жигули четвертой модели - длинная такая, «лада-универсал»). Разумеется мы друг друга ясно разглядели. «По сути не помешает ему знать о том, что его адрес мне известен» - подумал я. Что-либо изменить он уже не сможет.
Я остановился, будто бы передохнуть, поставил бутыли с водой на землю и полез за сигаретами в карман.
Серега медленно, будто под принуждением каким, ехал дальше и дальше, мимо собственного дома, до конца улочки, за поворотом так медленно и скрылся...
Вычислить Германа особого труда не составило. Изначально я просто искал не в том районе. Но в конце концов нашел.
На этом можно было, предварительно, считать разведку завершенной.
Конечно был там еще один, но...
Анатолий. Работал он где-то в аэропорту. Ездил на темной иномарке (не то БМВ, не то Фольксваген). Из всей этой банды, он оказался единственным Достойным человеком. К слову сказать он единственный постарался хоть частично выполнить данное ими слово.
- Анатолий, скажи, ты голоден и оттого вынужден идти охотиться?
- Вить, ну что за вопросы глупые? Ну вот «болею» я этим, чисто побродить по лесу. Нет, блины не разбазаривай - угощаться не буду. Кофе да, давай. Завтра дома будешь? Я утром позвоню - выйди к дороге, той что за кладбищем. Я тебе с аэропорта пару ящиков пельменей закину. Сюда на своей машине просто не проеду...
Ящиков оказалось Шесть. И два блока сигарет.
Все сберечь я тогда не смог - даже в вагончике у Ефимыча холодильник был маленький - со средний стул высотой, были раньше такие (может и сегодня еще производят). В общем не менее двух ящиков пропали до морозов - в морозы их, пропавшими, так и расклевали сойки.
А после, когда я некоторое время замерзал и голодал, двоих соек съел я.
Как-то у Анатолия сбежала собака. Они все как дети самоуверенные - «Я сейчас выстрелю в воздух, и она на звук прибежит». Но после выстрела ничерта не бежит собака к ноге. Зато пока будет доставать патрон, другой вывалится наземь. Во охотники великие, а!? Как еще голова наземь не вываливается. Эдак за десяток шагов в труху рассыпаться недолго.
Анатолий тогда, по поводу пропавшей своей собаки позвонил мне (собаки ведь знают их вагончик и могут там бродить).
- Вить, привет.
Обычно в близости боя я «меняюсь» кардинально, будто другая моя сущность наружу выходит, общительность и многословие куда-то теряются, будто к прыжку готовлюсь сосредоточенно. И на звонок врага, хотя бы и предполагаемого, отвечаю молчанием - просто беру трубку и слушаю. Это как раз были такие дни. Кажется ожидание разборок оскорбленного Вани.
- ...
- Вить?
- Продолжай...
- У меня собака потерялась. Не бегает там где поблизости? Так-то и так-то выглядит.
- Нет Анатолий. Если увижу - позвоню тебе сразу, может даже задержать смогу пока приедешь.
Как я узнал позже, это было правдой - он по всей округе несколько дней собаку искал, спрашивал всех.
- Звони в любое время, хоть ночью, хоть с работы сорвусь тут же...
- Хорошо. Анатолий?
- Да Вить?
- Ты всегда с этой компанией ходишь? Ну там Ваня, Серега, Герман?
- Да не, я по сути сам по себе.
- У меня просьба к тебе. В ближайшее время, ежели встретимся всей честной компанией, постарайся не быть с ними рядом.
- Хорошо...
Сомневался я по поводу этого человека и все тут. Пельмени и курево тут ни при чем - это что, Дом я свой променять готов на пельмени и курево что ли? Нет конечно.
Но исполнение Слова данного, очень даже при чем. Я сам ежели что сказал - считай сделал. И этим считаю мужчина от тряпки отличается.
Как бы там ни было, но не чувствовал я за собой права идти с войной к этому человеку. Где-нибудь когда-нибудь может и сцепимся, и... от болезни убийства зверей почем зря, я, возможно, возьмусь вылечить. Но... позволь Господь не сейчас.
6 апреля 2010, я начал переброску своих вещей к себе в Дом. Выступить в бой собирался оттуда. Пока поймут что Дом свой я так и не уничтожил, будет поздно. В общем потихоньку, тщательно продумывая чтобы не бросалось в глаза Полное отсутствие в вагончике моих вещей, я выносил свое имущество.
В один из дней третьей декады апреля, Юра навестив меня сообщил, что администрация приказала охотникам убрать свой вагончик отсюда - здесь дескать начнется прокладка какой-то объездной дороги.
- Юра, это ложь. Через тебя главное решили передать! Но вообще-то, я не ломал свой Дом, все мои вещи уже перенесены туда, и я возвращаюсь. В любой день. Хоть прямо сейчас.
- Никакая не ложь! Я тебе говорю! Я слышал от многих других, что трассу будут вести здесь.
- Забавно. Мой Дом тоже «вырубке» подвергнется?
- Твой нет - туда не достанет. Через деревню пойдет, там, там и вот там. До тебя и на километр не достанут. А этим сказали, чтобы переносили свое хозяйство куда хотят, не позднее мая месяца.
- Чушь собачья. У нас строят десятилетиями. За месяц тут сейчас вырастет «город-сад»!
- Вот Фома неверующий! Ясно что не за месяц, может и не за год, но вырубку-то начнут скоро. Технику нагонят, бытовки там всякие.
- Да по сути так этим сволочам и надо! Мой Дом в лесу помешал? Ну так в помойку пусть их вагончик летит. Но вообще, все таки думаю врут. Сахару сколько в кофе ложить?
- Ложку. Нифига не врут. Я знаю. Не хочешь, не верь. Ну чего теперь, на старое место?
- Я уже считай перешел. Скорее всего за собой тут все приберу, хлам всякий и прочие «улики», да сегодня уже и не останусь.
- В Авиагородок не хочешь слетать пока?
- Поехали. У меня с Твери кой-какая денежка осталась - надо аккумулятор к мобильнику приобрести. Этого уже лишь на три часа хватает.
- Давай тогда, бери сумку и поехали. Ноги болят так далеко от трассы ходить.
И мы поехали...
Показать полностью
1
Если ты человек очень странный для многих, тебе следует окружать себя людьми, для которых ты нормальный?
Что такое "нормальный" человек? Такой, как все. Неотличимый от других людей в его окружении. Что означает "неотличимость"? Невидимость (прозрачность), несуществуемость, небытие.
Когда ты - "нормальный" человек для людей, которые тебя окружают? Тогда, когда тебя не видно и не слышно. Ты никак не обращаешь на себя внимание (="любовь" земную =насилие) просто потому, что ничем не отличаешься от всех остальных.
Если ты - нормальный (=невидимый, прозрачный) человек, то тебя никто не "любит" - не насилует, не подавляет, не бьёт. Поэтому что тебе приходится (ты вынужден) делать ради "любви" земной? Становиться более-менее странным - отличающимся, противным, вредным, злым, токсичным, ядовитым.
Только в этом случае тебя начинают "любить" - насиловать, убеждать в твоей ненормальности. "Бьют - значит любят". Тебя все окружающие (не жалея своего времени, сил и средств) изо всех сил пытаются сделать снова нормальным - воспитывают. "Не умеешь - научим, не хочешь - заставим".
Если человек очень странный для многих, то его многие очень "любят" - сильно бьют, бранят, всяко-разно унижают. Если он окружает себя людьми, для которых он нормальный, то никакой "любви" (=насилия) к нему от окружающих людей нет. А, значит, у него нет никакой "жизни" (=несчастья), он "мёртв" (=счастлив).
Таким образом, человек только на кладбище (или во сне БЕЗ сновидений) окружён людьми, для которых он нормален. В обычной "жизни" человек может только мечтать о таком окружении - может только мечтать о "смерти" (о счастливом небытии, о рае).
По сути, ты (любой человек) всегда именно нормален - невидим, прозрачен, бесцветен, несуществующ - "ангел божий". Но поскольку тебе скучно в "смерти" (=в раю, в нормальности), ты становишься шутом, клоуном, который "весь вечер на манеже". Ты притворяешься ненормальным, больным (шизофреником), ведёшь себя очень странно - корчишь рожи, совершаешь "ужимки и прыжки".
Тогда "откуда ни возьмись" появляются так называемые "люди" (=отражения в зеркале твоего ума, воспитатели, педагоги, учителя), которые начинают говорить с тобой о твоих проблемах (психических, с головой). По сути, этот разговор - "внутренний диалог". Ты говоришь лишь сам с собой, а тебе кажется (снится), что есть какие-то "люди" в этом "царстве мёртвых" - в твоём собственном сновидении о жизни на Земле.
При этом все "люди" (как это ни странно) абсолютно одинаковы - все имеют те или иные проблемы (психические, с головой). Поэтому вылечить тебя они не могут. Тебе необходимо не окружать себя людьми (которые "по определению" не могут быть нормальными), а выходить из окружения людьми. Становись отшельником, "не выходи из комнаты". И только тогда всё у тебя будет хорошо - "нормально".
"Не выходи из комнаты, не совершай ошибку.
Зачем тебе Солнце, если ты куришь Шипку?
За дверью бессмысленно все, особенно — возглас счастья.
Только в уборную — и сразу же возвращайся.
*О, не выходи из комнаты, не вызывай мотора.
Потому что пространство сделано из коридора
и кончается счетчиком. А если войдет живая
милка, пасть разевая, выгони не раздевая.
*Не выходи из комнаты; считай, что тебя продуло.
Что интересней на свете стены и стула?
Зачем выходить оттуда, куда вернешься вечером
таким же, каким ты был, тем более — изувеченным?
...
Не выходи из комнаты. О, пускай только комната
догадывается, как ты выглядишь. И вообще инкогнито
эрго сум, как заметила форме в сердцах субстанция.
Не выходи из комнаты! На улице, чай, не Франция.
*Не будь дураком! Будь тем, чем другие не были.
Не выходи из комнаты! То есть дай волю мебели,
слейся лицом с обоями. Запрись и забаррикадируйся
шкафом от хроноса, космоса, эроса, расы, вируса." И. Бродский
Показать полностью
И правильно сделали …
В Набережных Челнах врачи помогли появиться на свет малышке по имени Россия.
Полное имя звучит так: Россия-Святосия-Святороссия. Мама девочки тоже носит необычное имя — Родушка, а её старшего сына родители назвали Природой.
Отцом девочки стал Владимир Сухов, который раньше жил в лесу, но после ряда сюжетов о нём на телевиденье из леса его изгнали другие отшельники
https://t.me/c/1708761316/44037
Показать полностью
1
Здравствуйте
Здравствуйте!
Меня зовут Виктор. Виктор Борисов. Возможно кто-то меня знает лично, кто-то что-то где-то когда-то слышал или читал...
Был в моей жизни, относительно недавно период, когда я жил в лесу. И называя вещи своими именами, именно Жить там, в лесу, я начал случайно. Уходил в сторонку от людского сообщества, по одной единственной причине - осознав, что по здоровью подхожу к опасной грани между гибелью и существованием, я выбрал сохранение своего достоинства. Раз такое дело, и все для меня заканчивается, пусть это произойдет в тишине, покое, а значит Душевном комфорте.
Перед тем я бродяжничал очень жестко - ночевал в подъездах. Не ночевал даже, а в полусне пережидал несколько ночных часов. Чтобы потом снова, не зная что делать, дожидаться следующей ночи, выискивая случайно открытый подъезд, в который можно забиться на эту, очередную ночь. И так день за днем. Не помню сколько времени. По ощущениям - Вечность.
Разумеется подъезд - это не лес. Не соорудишь очаг и не приготовишь горячую пищу. А потому о горячей пище тело забывало. Разум еще помнил, но что с этой памяти толку?
Много «прелестей» было в том существовании, от ночи к ночи по подъездам. Начиная от невозможности по человечески мыться, разве что какими-то фрагментами - лицо/руки, по пояс обтереться мокрым полотенцем и т.д., заканчивая обидными отказами всех без исключения социальных и административных служб. «Не из Московского региона, значит не положено», «Нет документов, хоть каких-то справок, значит извините, не можем» ну и в таком духе.
Такое, полностью потерянное существование, привело к почти полной деградации организма, вплоть до того, что желудок перестал принимать пищу. В прямом смысле слова. Кипяток, горячий чай или кофе еще усваивались, но пища - нет. Последние дни перед уходом не раз выворачивало все, что пытался съесть. И стремительно слабея, я понял, что надо куда-нибудь уйти подальше. Место на примете было. И даже с какими-то запасами. Вот туда я и пошел. Не Жить там, а достойно встретить конец. Хотя до последнего, на автомате уже, чего-то там запасал, какие-то инструменты, еду и т.д.. Зачем? Бог весть...
Это уже после, так и не удалившись в «лучший из миров», а наоборот, отоспавшись, окрепнув, налившись под завязку взявшейся ниоткуда силой, я Логически рассудил, что могу Жить вдали от людей. И у меня будет все, что смогу создать сам. А мог я на тот момент создать, почти все необходимое. Не зря и за инструменты, как оказалось, боролся до конца :-)
Подробности этого, и много чего другого, можно прочесть в моем дневничке на сайте «Бездомная война». В данный момент я не в лесу, а потому и речь не о том. Ну или не совсем о том.
Мне нравится писАть, но... иногда теряюсь, а с чего вообще начать?
Недавно кто-то спросил меня: «Почему ты не сдался? Зачем все эти мучения?»
А правда, почему? Почувствовал Жизнь и решил побороться за нее? А может просто все до единого понятия, ценности, устои, правила у меня иные, и я не понимаю как это, сдаться?
Можно попробовать посмотреть на собственную жизнь с самого начала. С рождения.
Я родился на Камчатке. В городе Петропавловск. И скорее всего рождаться не хотел. Совсем. В итоге мать родила меня на Крещение (19 января, 1971 года, около 17:00 часов по Камчатке) семимесячным и, посредством Кесарева сечения. Для нее это означало первую и последнюю попытку воспроизводства.
Вообще проблемные дети часто оказываются невостребованными своими родителями и отправляются в детские дома, всякого рода приюты и т.д.. Но это был не тот случай. И хотя впоследствии я действительно оказался в интернате, мать меня туда не отдавала по своей воле.
Тяжелыми родами дело не кончилось. Едва родившись, я начал умирать. Обращения матери к врачам, привели лишь к их сожалениям и признаниям в полном бессилии. «Ребенок не выживет и с этим ничего не поделать».
Странные это люди, те, которые старой закалки. Им ничего не объяснишь, если что в голову пришло - доводы Логики в расчет не принимаются. Я и сам такой, но перед мамой снимаю шляпу. Ну или бандану. Объяснения врачей ее не устроили. Понесла меня к своей матери, моей стало быть бабушке, которую я совсем не помню.
Вообще я не верю в колдунов, магов и прочих экстрасенсов. Да, знаю что мысль материальна, и на Физическом уровне мне понятен механизм материализации мысли. Недаром энергетику полюбил всей Душой, когда начал изучать вопрос добычи электричества в лесу. Ну а там и всю физику охватываешь. Как работает материализация мыслей, вполне понятно. Это обычная физика. Не колдовство и не магия. А вот мама и бабушка владели именно колдовством. Сам удивляюсь, что пишу такую «чушь».
И вот, собравшись вместе с бабушкой, они устроили странное. Обряд Заговора. С пиханием, как я понимаю, младенца (меня) в печку, и наверное какими-то загадочными «заклинаниями».
И ведь получилось! К полному изумлению врачей я выжил.
Тогда же, по настоянию бабушки, сменили мне и имя. Как нарекла мама изначально уж не помню, но после обряда Заговора, меня нарекли - Виктор.
Но и на этом проблемы не закончились. Хотя до 7 лет я дожил относительно нормально, и к тому времени мама сделала из меня чуть ли не вундеркинда. Что в дальнейшем роковым образом аукнется мне в интернате...
В семилетнем возрасте мы были в пионерлагере. Или просто лагере отдыха. Не помню формулировку теперь. Недалеко от поселка Эссо, на Камчатке. Мы - это я, мой приятель Павел Кингичаев, и еще несколько сверстников. И до того нам там понравилось, что когда наш палаточный (20-ти местные кажется палатки) лагерь стали сворачивать, мы небольшой толпой сбежали в лес. Чтоб не уезжать.
Не помню насколько тщательно нас искали, и искали ли вообще. Наверно искали. Но у них ничего не вышло. Не нашли. И убыли в поселок без нас.
Когда мы вышли из леса с набитыми давленой жимолостью бутылками, от опустевшего лагеря остались лишь дощатые основания из под палаток, и такая же дощатая сцена, для всяких там самодеятельных выступлений.
Был ли я тогда «самым умным», не помню. Но атаманом, заводилой и мозгом нашей компании видимо был. И оставшаяся в пустом лагере дощатая сцена, просто манила нас полазить под ней. Штаб не штаб, халабуда не халабуда, но играть там в нечто вроде смеси разбойников и пряток, нам приглянулось. А я атаманом был в той игре. Хорошо поиграли тогда. Последний раз в жизни...
Та сцена даже для нас, детей, была низковата - бегали под ней сильно пригибаясь. Все как во всех детских играх - безудержное веселье и движение. В какой-то момент, видимо высматривая/выискивая кого-то из прячущихся «противников», я довольно резво распрямился во весь рост. Точнее я начал распрямляться резво...
Это долгое-долгое, растянутое словно на многие минуты распрямление, я до сих пор помню так отчетливо, будто это произошло чуть ли не на днях. Ни намека на боль, внезапное полное безразличие ко всему и, как ни странно, продолжение движения - вставания в полный рост до... конца? И не только чувствовал входящий в голову гвоздь, но слышал этот шорох трения. Аккурат в темечко...
Что-то еще кричал Паша Кингичаев: «Атаман! Атаман...» Не знаю что он кричал еще. И не имею ни малейшего представления о том, что было в следующие более чем полгода. А что самое странное - тогда, в детстве, я не размышлял о том, что ничего не знаю о многих месяцах своей жизни после той игры в прятки под грубо сколоченной дощатой сценой. Жил так, будто ничего особенного не произошло. Или как если бы кто-то «запретил» мне думать об этом.
Это был первый раз, когда я умер. Не считая инцидента сразу после рождения - ведь тогда я выжил, а значит не считается.
Пашу Кингичаева я в следующий раз увижу лишь в интернате. Один единственный раз.
Казалось бы, чего пугаться детям? Все вокруг игра, все не по настоящему. Но увидев, много времени спустя, меня, Паша испугается так, что у меня не будет даже мига спросить его: что не так? Что случилось?
Наверное Паша знал о происшедшем больше меня. Или что-то такое, чего мне было не понять. Ведь я вообще не размышлял о происшедшем тогда, в лагере. Словно этого и не было.
Сегодня у меня мини-праздник. Снег. И судя по прогнозам, снега будет часто и много. Это значит, что Чистой воды у меня будет в достатке. Без килограммов извести в ней, пачкающей все, что с ней контактирует. Можно вздохнуть с облегчением - вода будет Чистая. Хвала Зиме! Снова и снова!
Можно начать отмывать посуду от этой белесой грязи. Хотя на некоторых кастрюльках слой накипи такой, что с ними можно проститься. Или запрятать в дальние углы на «черный день». Чтоб не отсвечивали своим ужасным видом.
Конечно я видел накипь в воде. Во многих регионах, кроме Мурманска. Но такое Огромное количество накипи как здесь, за 52 года жизни в разных местах еще не встречал ни разу.
А теперь только успевай, не ленись докидывать снег в бак, по мере забора из него воды :-)
Первые 50 литров натаивал на электроплитке. А с приходом очередного снегопада, и прогнозами о том, что снега ожидается много, воспрял духом. Притащил в бытовку самодельную подставку под сферическое дно бачка из нержавейки - бывшего водонагревателя, пришедшего в негодность от накипи и отданного мне в разборку. Следом и сам бак принес. Пару реек, и срезанную с бака ранее (иначе мне бы его было не очистить от накипи - килограмм 5 точно тогда вынул) его же верхушку. И «Танкер» воды готов.
100 литров ожидаемая расчетная емкость. Непонятно только по времени таяния в баке. Но 50 литров запас уже есть, так что вперед! :-)
Показать полностью
3