Бывшие или история про грабли
[Пост удален по просьбе автора]
[Пост удален по просьбе автора]
Я уже писала пост на тему неудачных свиданий, продолжение будет про неудачные отношения, но вопрос по прежнему тот же - что вам надо от женщины?
Под первым постом на эту тему меня закидали тапками, потому что я искала отношения только для секса. Каждый второй писал, что мужчине моего возраста кроме секса обязательно нужна ещё и теплота и нежность, ощущение, что женщина,с которой ты спишь -твоя. Вот об этом давайте и поговорим.
Для понимания - моя анкета на Тиндере.
После очень долгих поисков нашла я себе, наконец-то, мужчину для секса без обязательств. Он был за такие отношения, такой же как я - мой ровесник, в разводе, свободный. Я сама затащила его в постель на первом свидании и месяц всё было так, как я себе эти отношения видела - мы встречались только для секса. А потом он потащил меня в розовые сопли (спойлер-у него получилось).
Очень быстро мы вышли за рамки просто секса и инициатором перехода отношений от " просто трахаемся раз в неделю " до какого-то подобия отношений был именно он. Я сначала сопротивлялась, а потом махнула рукой и решила, что можно попробовать. Настроила себя, что чем бы не закончилось, сейчас я расслабляюсь и получаю удовольствие.
Это был охуительный месяц. Он научил меня не трахаться, а заниматься любовью. Это реально совсем другие ощущения, я прямо пьянела от этого, теперь понимаю фразу, что секс - это наркотик. С ним я наконец-то попробовала и полюбила анальный секс, к которому готовилась ещё когда даже мужчины рядом не было, подписчики в курсе) Всегда любила минет, с ним научилась горловому - с моим пристрастием к жёсткому сексу, мне прямо зашло. С ним я узнала, что могу кончать сверху и что такое мультиоргазм. До него я думала, что я фригидная. После первых совместных выходных захотелось позвонить бывшим и спросить какого хрена они меня этого лишали) Ещё он научил меня варить вкусный кофе и пить нормальный, не из пакетиков, чай.
Потом были каникулы - мы могли не только по выходным быть вместе, а две недели подряд. Дети на каникулах у бабушки, он приезжал ко мне после работы каждый день, получается, что эти две недели мы жили вместе, расставались только чтобы на работу съездить. Это был медовый месяц какой-то, я поверила, что с этим человеком у меня может что-то получится в дальнейшем.
А после этого медового месяца он пропал. Спустя три дня он написал, что вернулся к бывшей. Поговорить со мной не хватило духу, поэтому не брал трубку два дня. Дело не во мне, просто он такой.
Теперь, собственно, вопрос - вам, собакам чего неймётся то? Вам дают и в хвост и в гриву. Зачем тащить в отношения, в нежность, в теплоту? Зачем?
Я взрослая тётя с железными яйцами, меня превратили в маленькую девочку, и сейчас я как эта девочка потеряна и не знаю что дальше делать, вою в подушку, которую ещё пару дней назад грызла по другому поводу. Наверное, последний блок не стоило писать, но кроме как тут, мне не с кем это обсудить.
Мы встретились первый раз ещё задолго до нашей первой встречи на работе. Он , ещё сопля зелёная, сидел на подоконнике и задумчиво брынькал на гитаре( видно было боялся выступать). Я, тогда пацанка( играла в КВН) пришла к своим поддержать на выступлении.Подошла к нему и со всей дури хлопнула по плечу сказав" Все будет хорошо, чувак". Сопля улыбнулась и пошла в зал и хорошо отыграла.
Прошло 7 лет. Устроившись на новую работу, меня познакомили с бородатым брутальным мужчиной, который по специфике работы со мной будет пересекаться. Я сразу его узнала, возмужал и стал чертовски привлекателен. Как оказалось - так считали 80% женского коллектива.
Мы часто работали вместе, общие темы, шутки и вот - мы сдружились, тогда я и решила напомнить ему тот случай на КВН. Пошутила, что судьба столкнула нас снова. Посмеялись и хватит.Но , почувствовала что меня начинает тянуть к нему.. вот незадача. Наше общение стало более романтичным, он говорил что я напоминаю ему маму, и что женщина выберает мужчину, а не наоборот. Я это запомнила, потому что выбрала его.
Прошло несколько месяцев, приходит к нам на работу девушка, милейшее создание, нежная птичка. Не помню как и что было, но сидя в столовой забегает эта прелесть, а сзади он угощает мармеладками , на что она психует и говорит, "я что маленькая?не люблю!" А он увидел меня и сразу затушевался.
Сердце ёкнуло.
Сидя с ним вечерами ,думая о том почему она, спросила напрямую, нравлюсь ли я, сказал очень, но боится отношений.Спросила -"а она?" Он ответил, что она его бесит. Хорошо,тогда привыкай ко мне потихоньку.
Как-то перебрав, шутя договорились за секс по дружбе. Ведь мы одинокие, но приятны друг-другу, почему бы и нет.Томные вечера, фильмы и вот в самый важный момент,он сказал ,что очень желает меня,но не сейчас, потом.Я улыбнулась и поехала домой.
На следующее утро узнала что он с ней вместе.
Эти ми-ми-ми на работе меня выводили. Когда попадала на их романтик, хотелось сквозь землю провалиться, боль сковывала сердце, но ведь он ничего мне не обещал, так что нельзя показывать эмоции.
А он ещё и подтрунивал тип, ты же без ума от меня. Любишь.Да люблю.
Отдалилась, целый год старалась не пересекаться, почувствовала что остыла. Расслабилась.Как будто дышать легче становится. Наладила личную жизнь, вроде бы все прошло.
И вот снова вечер, остались сами на работе.Разговорились о том, почему не общаемся, говорю что перекипела и пофиг. Тут он подошел вплотную и навис надо мной, смотря в глаза спрашивая "есть ли чувства к нему?" А они.. как оказалось есть. Хотя так старалась их убить.
Теперь думаю менять место работы.Ведь для него это игра, он так самоутверждается. Думаю даже что дома хвалится своей девушке.Она гордится им.
Так что вопрос: как Вы думаете, какой корм лучше покупать коту? Натуралку, или Сухой но с премиум класса?
Контрольный
Здравствуйте
Заранее прошу прощения за сопли
Сразу скажу: не знаю, зачем я это пишу, только если выговориться кому-то, не более, в этот раз постораюсь по-короче, сори за орфографию, советы не нужны, комментариев не надо, мне ничего больше не надо, ничего
Я не умею пользоваться ссылками, да и незачем теперь
Недавно вывалил на Вас пост, про то, что от меня ушла жена
Я перешагнул через себя, предложил ей вернуться. Она и сама тоже этого хотела. Вроде всё обсудили, я думал, что смог донести до неё, что у меня никого нет и не может быть, демал, что смог достучаться до неё. Нет, какой же я наивный.. Она говорила, что верит мне, что не будет больше сходить с ума. Нет, некоторые вещи невозможно измерить, как бы ты не пытался... В пробку попал - "где был, куда заезжал, к кому?" Не ответил на звонок на работе - "с кем ты там занят", увидела что я в ваптсапе "в сети" - "с кем переписываешься"... Ничего не закончилось, ничего не прекратилось, её дикая нереальная ревность перешла всякие рамки и границы, " у тебя есть любовница", "я видела переписку", "не надо делать из меня дуру", "я же чувствую, что у тебя кто-то есть", и так БЕСКОНЕЧНО, по кругу, как безумный Бонифатсе на велосипеде по адскому кругу безумия... Вжих!! - по нашей семье! Тут же на новый круг... Вжих!!! - по моей жизни... А довольные дети вокруг смеются и кричат "Ещё! Ещё!"
А вчера увидел, когда она уснула, к ней стали приходить смс (телефон на вибро был). Естественно, я посмотрел. Она переписывалась с парнем. Вроде ничего серьезного, но.. Выдумать мне любовницу, растоптать нашу семью, растоптать меня, а сама переписывается с кем-то... Как это работает у женщин?!? Её доводы - это железобетонный противорадиоционный бункер! "Переписка? И что? Мы только переписываемся и всё!", "Это всё из-за мести тебе!" Мои? Мои доводы - это как домики Ниф-Нифа и Нуф-Нуфа, они легко рушатся под градом её "аргументов". Никакие разговоры не помогают - "у тебя есть любовница", " где ты задержался?", "Я видела переписку". И так каждый день. Каждый...
Я предъявил за переписку ей. Естественно она в нападение - "это тебе месть", "это просто переписка и всё"... Собрала вещи, вызвонила своих родственников, чтобы забрали её и всё... Я не смогу без неё... Я не хочу без неё... Не хочу...
Это просто переписка... Нет..
Это HeadShot для меня... Это убийство
Господи, дай мне сил
"Вжих!!" - только и просвистел ветер.
"Ещё! Ещё!" - кричали вокруг.
"Вжих"
"Ещё! Давай ещё!"
"Вжих"
В сердце постучались.
― Добрый день, ну наконец-то, что же вы так долго? Я уже устала ждать!
― В каком это смысле? Я до вас уже неделю пытаюсь достучаться, а вы мне только сейчас открыли, когда на улице уже ночь.
― Я не слышала.
― Вечно вы не слышите, а может, не хотите слышать?
― Ой, да ладно вам ерепениться, я уже открыла, заходите, дел и так по горло, а мы тут с вами пререкаемся.
― Умные какие все стали, дел у них по горло, а я бездельничаю…
― Вы что-то сказали?
― Уютно, говорю, у вас в прихожей, свежо. Места, правда, маловато, редко кого впускаете?
― Очень. Вы даже не представляете, как. Одного впустила, он так натоптал, грязь развел, покряхтел-покряхтел, обещал, что будет как в кино, а оказалось как в зоопарке. Ушел, а я еще год после него все оттирала. Пойдемте, я вам душу покажу.
― Ба, да у вас тут мрак полный, все градации серого.
― Вот-вот, тут все нужно перекрашивать, я уже устала жить, как в темнице, а еще кошки скребут постоянно. Я их и музыкой громкой пыталась гонять, и путешествовала, и даже на курсы рукоделия записалась, а они, гады такие, скребут и скребут. Кстати, у меня тут с водопроводом что-то не то, почти каждый день протечка в области глаз. Устала, сил нет, иногда думаешь перекрыть все краны, замок повесить, да и… Катись оно все конем! Так ведь говорят?
― Допустим, ― он ходил медленно, заложив руки за спину и деловито оглядываясь.
― Конем ― это вы правильно сказали, только вот коней мы, к сожалению, не держим, а вот кошаков в душу вам накидаем. Только не таких, как у вас. Мои дрессированные, я их сам лично гонял по своей душе, приучивал. Стены будем красить в разные тона — думаю, штук семь или десять, только ничего мрачного: зеленый, голубой, фуксия…
― А может, хотя бы темно-синего добавим? Так, для разнообразия.
― Я прошу прощения, вы меня зачем вызывали?
― Потому что подруга сказала — вы хороший…
— Вот и не нужно спорить тогда! Говорю, что ничего мрачного — значит все, баста!
Она замолчала.
― Теперь по поводу вашего трубопровода. Каналы нужно просушить, а потом уже будем менять систему.
― А вы точно сможете?
― Будем стараться, гарантию письменную дать не могу, но приложу все усилия, чтобы глаза ваши больше не текли.
― Хорошо, я вам верю, кажется.
— Значит, не до конца?
― Да… Вы знаете, сейчас столько мошенников развелось. Вроде ремонт берутся делать, а по факту одну стену покрасят, а дальше начинается тягомотина: то денег на материалы не хватает, приходится самой все оплачивать, то напьется где-то с друзьями, приходит ночью и начинает по покрашенному лицом своим елозить. А некоторые вообще мазнут один раз и все. И что, каждого в душу пускать? Этого никакое сердце не выдержит! А вы сами видели, места там мало, разорвется, если постоянно входить и выходить будут.
― Я вас услышал. Давайте так: для уверенности я вам ключи от своего сердца дам, уж больно вы мне нравитесь. И даже с этой вашей депрессией. Вы там похозяйничайте немного, можете даже остаться, а в случае чего — сможете мне там все разнести, договорились?
― Ой, я даже не знаю, как-то неудобно…
― Не переживайте, у меня сердце большое, я всех туда впускаю. А душа светлая, просторная, вам будет где разгуляться. А как только я в вашей все в порядок приведу, так и решите, возвращать мне ключи или дубликат сделать для себя.
― А если я вам там все начну перекрашивать и бить?
― Я вам полностью доверяю, надеюсь, что не зря. Ну как, договорились?
― Договорились.
― Тогда встречаемся в семь? В центральном парке. Начнем с мороженого и каруселей?
― Хорошо, ― улыбнулась она.
― Вы сердце только пока больше никому не открывайте, пожалуйста, а то я вам от своего ключи оставил на тумбочке. До встречи.
Александр Райн
Всем привет.
Решился написать первый пост. Пост без рейтинга. Хочется просто выговориться и спросить совета.
Мне месяц назад исполнилось 30 лет. С женой вместе уже почти 8 лет. 2 года жили вместе, после чего свадьба и живём по сей день. Ребёнку 5 лет.
Примерно пол года назад пришло понимание что к жене больше не испытываю никаких чувств. Даже незнаю с чего все началось, просто наверно разлюбил. Хотя и не сказать что когда то прям сильно её любил. Она последние года три постоянно в работе, поговорить даже особо не о чем или о работе или о ребенке, других тем для разговора по моему больше нет. Практически нет секса, она к интиму как бы безразлична, никогда она первой не проявляла желания, никогда. Я об этом с ней разговаривал, в ответ она мне задаёт вопрос "я что сама на тебя запрыгивать должна?" бля ну а почему нет то? Секс сейчас всего раза 3-4 в месяц, просто обычный секс без какого либо разнообразия. Ни о каких оральных ласках, даже и речи быть не может. С этим я в какой то момент наверно смирился, но ни разу за 8 лет жене не изменял, типа верный муж и все такое. После работы домой возвращаться не очень хочется, сижу ещё какое то время в машине, курю, думаю о чем то и только потом иду домой. Вобщем просто хочется жить одному. Я хочу уйти НЕ к другой девушке, а просто хочу уйти, начать какую то другую жизнь что ли. Сдерживает меня только ребёнок и осложняется тем что мы год назад переехали в небольшой город, чтобы купить квартиру без ипотеки. Переехали не далеко, всего 150км от города в котором жили, это я к тому что сдесь у неё никого нет из родственников. Ребёнка очень люблю и незнаю как жить без него, но и только из за ребёнка жить дальше вместе тоже считаю неправильно. Кстати жена говорит что меня любит, ну например пишет в контакте типа "хорошо отработать любимый" ну и т. д. С женой на эту тему ещё не разговаривал, просто хожу и таскаю эти мысли в голове. С друзьями на эту тему не разговаривал, так как никто не разводился, все вроде живут нормально, а пару друзей вобще холосты, не думаю что кто то как то поддержит или посоветует что то дельное.
Я сам по себе человек мягкий и просто не представляю как я уйду от жены и оставлю ребёнка. Если это важно, то на квартиру, машину и т. д. претендовать не собираюсь, готов помогать чем смогу, только сумку с вещами своими заберу и все.
Скажите пожалуйста, может у кого была похожая ситуация? Кто то может расходился с женой имея общего ребёнка? Посоветуйте что нибудь.
Думаю что у меня депрессия. Плохой сон, аппетит, апатия ко всему на протяжении полутора месяцев. Мне почти 29,живу с родителями - пенсионерами,я поздний ребёнок ( мать родила меня в 43 года). Родители получают пенсию,по здоровью пока всё нормально ,я до недавнего времени тоже работал,получая средний стабильный доход, часть которого переводил в валюту. Жили не прям богато,но в достатке. Дом новый,большой,машина хоть и 2107,но всё же есть. Была и девушка, с которой встречались почти 4 года. В моём понимании всё было хорошо, в этом году (2021) планировал свадьбу. Ссорились редко и не сильно,вместе было интересно,полное взаимопонимание, в общем - хорошие среднестатистические отношения. Но,как это обычно бывает, внезапно меня бросили,толком ничего не объяснив, и всё резко пошло под откос. Первые две недели я почти ничего не ел,иногда ревел, засыпать удавалось только поздно ночью, и то ненадолго. Начал принимать успокоительное, но как-то не сильно помогало. Появились очередные проблемы на работе, которую я впоследствии покинул ( хотя такие мысли посещали и до этого). Уже больше месяца просто сижу дома. И желания что-то делать если честно нет. И мне до сих пор плохо. Пробовал себя чем-то занять, начал ходить в спортзал,больше общаться с друзьями, но тоже не помогло. На фоне всего этого перестал общаться с общими с бывшей друзьями,ибо надоело слушать истории как и куда они ходили с гулять с моей бывшей,и как у неё всё хорошо и замечательно, пока я,дурак,сижу и переживаю. А мне вот обидно. Знаю,что возврата никакого уже не хочу, так как меня уже раз предали,но всё равно...Обидно осознавать, что ты можешь доверять человеку, полностью открыться ему,а в итоге тебя бросят, по телефону,даже толком не объяснив почему. И человек не мучается,ему хорошо без тебя. И ещё вчерашнее ЛЮБЛЮ, сегодня уже перестало существовать. А в отношения было вложено столько сил и нервов,что начинать заново уже как-то страшно. Думаю что у меня депрессия. Суицидальные мысли посещали ( но у меня родители, я этого явно делать не буду). Просто хочу понять,стоит ли идти к психологу,или само отпустит? Извините за ошибки
На самом деле, сложно об этом писать, хоть и прошло уже много времени. Но ëкает по сей день. Постараюсь передать в этом посте эмоции, которые я испытывала в момент описанных событий. Может получиться несколько скомкано, прошу строго не судить.
Почти 4 года назад я развелась с мужем. На момент развода уже были фактически соседями, ни каких эмоций друг у друга не вызывали. К слову, сейчас общаемся нормально и достаточно дружески. Так вот, в один из вечеров, стало мне тоскливо и скучно и решила я ,под бокал винца, посетить в вк группу со знакомствами в моем городе. Ничего конкретного не искала, просто скуку развеять. Наткнулась на симпатичного парня, поставила лайк под аватаркой и забыла. После этого был переезд в другой город, куча хлопот и все такое. С того дня прошло несколько недель. Второй день в новом городе и тут приходит сообщение от него. Нет, от НЕГО. Познакомились, завязался разговор. Первый же вечер общения меня влюбил в этого человека окончательно и бесповоротно. Нереально схожие взгляды на жизнь, интересы, когда понимаешь, что вот это вот "мой" человек. Мужчина, которого я всегда хотела видеть рядом с собой. С которым чувствуешь, что ты в безопасности и ни какие трудности не страшны. Вот идеал. Но, ирония судьбы, что я уехала за 2000км от него и собиралась на всю зиму уезжать в горы, у него отпуск тоже не скоро, встретиться прямо здесь и прямо сейчас, увы, не сложилось. На тот момент, мы уже около месяца общались. Практически круглосуточно переписывались, болтать по телефону могли по 5-7 часов. Он очень красиво за мной ухаживал. Мы ходили гулять вместе по видеосвязи, он водил меня в ресторан, дарил подарки, хотя я противилась, мне было неудобно. Очень хотелось встретиться с ним и никогда больше не расставаться. Сошлись на том, что он возьмет отпуск за свой счет и приедет ко мне в горы на неделю. Он купил билет, написал заявление на работе, снял номер в гостинице, я все распланировала уже, договорилась с трансфером. Всё. Жду. И он ждет. Считаем дни, часы, минуты до встречи... Фантазируем, как это будет... И это странно было. С одной стороны, мы стали невероятно близки и хочется его обнимать, целовать и вот это вот всё. А с другой стороны-мы же не виделись вживую... А вдруг мы не понравится друг другу? Страшно, блин. Но пока все идеально. Просто на максималках. У нас даже поругаться не получилось, потому что ну а зачем? Я, честно, в тот момент была просто невероятно счастлива. Он, кажется, тоже. Мы смеялись, веселились, записывали друг другу видосы, все было отлично. И вот, два дня до его приезда. Я в прекрасном настроении, поболтали с ним, пока завтракали, переписывались, всё, как всегда. И вот, в обед он перестает отвечать на звонки и сообщения. И так до следующего вечера. Он позвонил, сказал, что не полетит. К нему заявилась бывшая и сказала, что беременна от него. Дальше начались адские часы для меня. Мне так было больно от того, что я теряю его-это жесть. Так крышу сносило, просто словами не передать.
Это его последнее сообщение. После этого, он меня везде заблокировал. Я думала, с ума сойду. Ну очень он мне в душу запал. Никогда такого со мной не было ни до, ни после. Возможно, это какая-то не здоровая фигня, конечно. Больше я ни разу с ним не общалась. Через неделю примерно мне писала та самая девушка. Я до сих пор не понимаю, для чего?
👀вот так я выглядела, после этого диалога. На сколько я знаю, эта девушка вышла замуж за другого парня, судя по фоткам. Ну и пусть будет счастлива. А мужчина моей мечты пропал с радаров. И вот недавно, совершено случайно натыкаюсь на коммент в одной из групп, А там ОН. Я сутки не могла решиться ему написать. Меня трясло, плющило и колбасило. Все же, собралась с духом и написала. Хотела узнать, почему он не позвонил больше и не написал. Хотела закрыть этот вопрос для себя. Он прочитал, но ничего не ответил. Вот вопрос, уважаемые знатоки! Я идиотка или он мерзавец?
Текст моего сообщения был таков:
Здравствуй, кот. Я три года запрещала себе тебя искать. Представляешь, прошло три года с тех по
Здравствуй, кот. Я три года запрещала себе тебя искать. Представляешь, прошло три года с тех пор, как ты ко мне не приехал и даже ничего не объяснил? Я не могу сама себе объяснить, зачем, но второй день читаю и слушаю всё то, о чем мы общались на твоей старой странице. Для меня это совершенно не типично-ковыряться в прошлом, но было какое-то непреодолимое желание...Мне очень тяжело было решиться и написать тебе. Я просто несколько часов подряд, с трясущимися руками, листала твою страницу. Ты совсем не изменился за эти три года. Кирилл Андреевич, я прошу тебя, ответь мне только на один вопрос: почему ты не нашел в себе сил объясниться со мной и просто исчез?Это из-за того, что я была лишь попыткой отвлечься от Ольги(как она мне тогда написала), я верно понимаю?Я честно не понимаю, зачем мне это всё, но осталось какое-то чувство незавершенности, наверное... Как будто ничего не закончилось. Когда я нашла твою страничку, сложилось полное ощущение того, что не было этих трех лет. Как будто только вчера ты добавил меня в чс. Пожалуйста, просто ответь на мой вопрос и я исчезну из твоей жизни, если не захочешь общаться. На этот раз навсегда.
Такие вот дела. Спасибо тем, кто прочитал мою историю. Простите за сопли, но вот что-то накатило. И почему-то до сих пор реально не могу разобраться, что не дало этому парню просто объясниться и зачем писала его эта девушка. Мож кто советом поможет?