О Подруге. О наболевшем. Розовые сопли
Здравствуй, читатель. Сразу предупрежу, что в данном посте с помощью, по моему мнению, довольно скудного человеческого средства выражения мыслей, я попытаюсь передать то, что творится у меня внутри. А ещё это длиннопост.
Предыстория:
Начнём с того, что у меня есть Подруга (пишу с заглавной буквы поскольку это единственная настоящая подруга). Да-да, назовите меня ЯОТом :). В наших взаимоотношениях всегда было тепло, была гармония и взаимопонимание. Это никогда не скатывалось во влюблённость или она просто не проявлялась, кто знает. В общем, дружим мы уже 7 лет, хотя знакомы на пару лет дольше. В течение этих лет у нас обоих были отношения с разными людьми, было счастье в этих отношениях, были разрывы и горе, но мы с ней никуда не пропадали, были всегда рядом. Мы росли, развивались/деградировали (нужное подчеркнуть) вместе. Надеюсь, для предыстории хватит.
Суть:
Некоторое время назад мы встретились после того, как пару месяцев не виделись (я был после разрыва довольно серьёзных отношений и совместного проживания с девушкой). Постараюсь изложить кратко: в ходе разговора, обсуждения наших личных взаимоотношений и взаимоотношений с другими людьми, мы поняли, что лучше, чем мы друг друга, никто не способен нас понять. Даже её молодой человек . Данное озарение, если это можно так назвать, пробудило в нас чувства, доселе неизвестные. 3 дня после этого я ходил в состоянии эйфории, неадекватно воспринимал реальность, поскольку обнаружил то, что как мне казалось или кажется до сих пор, искал. Прости, читатель, я только сейчас понял, что из сути опять перетёк в предысторию. В общем, в тот раз это ни к чему не привело, она с молодым человеком довольно давно в отношениях, они живут вместе. Я перетерпел и тема заглохла. Но недавно мы вновь встретились и разговор зашёл о том же, о чём был в прошлый раз. Чувства вспыхнули с новой силой, я в тот вечер был несказанно счастлив, это было волшебно. Но что мы имеем теперь: несмотря на мой страх потерять дружбу, я сказал ей, что уже не могу воспринимать других девушек, не вижу никого, кроме неё, схожу с ума и готов на всё. Этому чувству, этому пониманию, для формирования потребовалось 7 чёртовых лет! В её отношениях, как она сама говорит, понимания нет, одни и те же конфликты в течение нескольких лет и ни к чему не приводящие попытки их решить. В общем, чувства полностью взаимны, но менять свою жизнь она не хочет. Я в принципе могу это понять, привычка к человеку, некий симбиоз. Но вот что плохо: я бы попытался отречься от этого, чтобы не портить ей жизнь, но процесс напоминает заживление раны: она начинает затягиваться, происходит такая встреча, и мою рану вскрывают ножом. Начинается кровотечение, которое я никаким бинтом остановить не могу, я страдаю, я жду, пока кровь остановится сама или просто вытечет вся без остатка. Это мешает мне нормально жить. Я не знаю, зачем я решил поделиться этим здесь. Быть может, если кто-то дочитает это до конца, сможет меня правильно понять и посоветовать что-то дельное.
З.Ы: слышал, что здесь принято оставлять коммент для минусов. Так и поступлю.