Развод после переезда в другую страну. Очень хочу выговориться
Всем привет.
Пришло и моё время писать грустный анонимный пост о своём разводе. Не ожидал что всё закончится именно так, и мне от этого просто безумно грустно. Заранее спасибо всем кто прочитает, поддержит или посоветует что-нибудь.
Немного о себе - 30 лет, программист, 190/98. Долгое время жил и работал в России, пользовался средним успехом у девушек. Мне всегда говорили что я умный и интересный, с хорошим характером, но выгляжу откровенно так себе - а меня ни моя внешность, ни личная жизнь особо не интересовали. Возможно, тогда я просто не считал это чем-то важным, и больше был сфокусирован на выживании, построении карьеры и зарабатывании денег.
Всё шло довольно средне, но где-то года четыре назад я(внезапно) начал очень-очень хорошо зарабатывать, поверил в себя, схуднул и приоделся. Личная жизнь пошла в гору, я стал популярным - и практически сразу встретил девушку, с которой всё закрутилось очень серьёзно. Мы съехались, прожили год вместе, поженились, и переехали жить в Европу. И всё вроде бы хорошо, но меня ещё в начале отношений немного царапнули две вещи.
1)Где-то в начале отношений она сказала "когда мы начинали встречаться, ты мне внешне не очень понравился, но потом я привыкла". Я тогда не стал развивать эту тему, потому что думал что это неважно(ну и потому что у нас уже всё шло к сексу), но меня это парило все эти годы, намного сильнее чем я думал. Во многом потому что я сильно комплексовал из-за внешности, и сейчас немного комплексую до сих пор.
2)Она сказала что у неё есть цель - выйти замуж, и она со своим предыдущим парнем рассталась потому что он не хотел жениться. Скажу сразу что ничего против не имею(потому что нам уже не восемнадцать лет), но было неприятно когда тебе это так говорят. Сразу чувствуешь себя неким инструментом, с помощью которого достигают цели, если вы понимаете о чём я.
3)Когда мы съехались, она сразу же уволилась с работы и стала заниматься бытом. Наверное, в этом была и моя вина, потому что я не видел смысла в том, чтобы она горбатилась за 30к в месяц, ну и я тогда ещё знал что буду переезжать, поэтому я и позволил ей ничего не делать. Как оказалось, зря.
Перед тем, как переехать мы несколько раз тщательно проговорили все сложности переезда и адаптации. Я прекрасно знал что жёны мигрантов часто теряют себя на новом месте, и очень боялся что с ней случится то же самое. Но она, разумеется, говорила что она не будет сидеть дома, будет искать/заводить новых друзей, заниматься всякими хобби, учить язык, искать работу и развиваться, и не будет обузой совершенно.
Но в итоге она два года просто просидела дома, как котик. Несмотря на все мои попытки, просто ела и спала - и сначала я умилялся, но потом это начало бесить и раздражать. Полное отсутствие какого-то развития, и я понял что я лет через пять уйду вперёд в развитии(ну, я надеюсь), а она совсем в домохозяйку превратится и привет. Очень сильно расстраивает когда ты уходишь из дома в шесть утра, а она спит - а потом ты возвращаешься домой в три дня, а она всё ещё спит. Она ближе к концу отношений начала ходить в языковую школу, но она туда пошла только после того как я пригрозил разводом, так что в моих глазах это не несло какой-то особой ценности.
Это была первая причина. а вторая причина - то, что она начала мне мозги выносить очень сильно. скандалы постоянные, из-за того что я всё делаю не так - не так расставляю посуду в посудомойке, не так вещи в шкаф развешиваю, подушку неправильно на кровать укладываю. то есть именно, какие-то совершенно мелкие бытовые мелочи. Плюс к этому на фоне постоянного ворчания с её стороны у меня начало пропадать половое влечение, и секс превратился больше в обязанность чем во что-то такое, захватывающее-затягивающее, что меня тоже очень расстроило. А иногда мне вообще не хотелось возвращаться домой, потому что я знал что там меня ничего хорошего всё равно не ждёт.
Ну а третья причина - то, что она очень высокомерная и считает себя умнее других. Приведу два примера:
1)Я пытаюсь её вытащить на встречу мигрантов, чтобы она дома не сидела и могла познакомиться с кем-то - а она сразу отказывается идти, мол, "что я там нового не видела, не хочу я с этими русскими, с этими украинцами общаться!"
2)Я пытаюсь выучить язык, и как-то на нём говорить - а она уже далеко вперёд по сравнению со мной ушла и говорит более свободно. И каждый раз, когда я пытаюсь что-то сказать, или позаниматься, она меня поправляет(хотя я об этом вообще не просил) и говорит что-то вроде "Как ты можешь не знать как это слово переводится, оно такое простое! Ты же уже два года здесь!"
А у меня глаз начинает дёргаться, потому что я, блин, работаю на полный день и как-то ещё время нахожу чтобы ходить в языковую школу, а ей ещё что-то не нравится. То есть именно в этом всё дело - что нет понимания и любви, а есть какие-то постоянные подколки и скрытая агрессия. Дошло до того, что я стал ждать пока она из дома не уйдёт чтобы позаниматься языком спокойно, но потом я подумал - "хмм, а что если у этой проблемы есть другое решение, более простое?"
С другой стороны, я её тоже понимаю - ей неуютно что она интегрироваться не может и на шее сидит, а у меня тут работа, друзьяшки, я путешествую, на корпоративы всякие хожу, вот она и пытается меня принизить. Мне очень обидно с того, что это прям классическая ловушка жены мигранта, и такое происходит практически с каждой парой которая переезжает. Я-то думал что я умный и со мной такого не будет! И, наверное, я надеялся что она не такая как все остальные, и по-настоящему особенная, но... увы.
Я много раз пытался об этом поговорить, но меня банально не слышали и не воспринимали всерьёз. Приведу пример - она постоянно прятала от меня мой телефон, чтобы позаигрывать и получить немного внимания, и меня это поначалу очень умиляло. Но потом это начало бесить, потому что я физически не мог оставить телефон лежать где-то на тумбочке, потому что он моментально пропадал - и даже когда я напрямую говорил "не делай так, пожалуйста, меня это бесит", она только смеялась и отмахивалась. В итоге в последние несколько недель я просто пожимал плечами, и звонил на свой телефон с компьютера чтобы его отыскать, вместо того чтобы ей подыгрывать.
При этом со вниманием проблем не было - я постоянно работал из дома, и мы очень много гуляли вместе. Смотрели фильмы, готовили, я помогал ей с уборкой, мы путешествовали и ходили вместе в бассейн - так что я не могу сказать что она дома сидела и безумно скучала пока я пропадал.
Наверное, ещё одна вещь которая меня расстраивала - я ей был не сильно интересен как человек и как личность. Даже через несколько лет брака она так и не знала какую музыку я слушаю, и какие книги читаю, что меня волнует, о чём я по-настоящему думаю и чего мне хочется. У меня есть несколько книг, которые для меня очень важны, которые на меня очень повлияли - и я понимаю что это звучит глупо, но мне было очень обидно от того, что я ей их советую, и напрямую говорю что "мне всю жизнь хотелось с девушкой их обсудить, мы их с отцом читали и говорили о них пока он не погиб", а она говорит что "да, конечно", и за два года не читает ни одной книги вообще(!), а поглощает только видео на ютубе и яойные фанфики по Гарри Поттеру. При этом я то, что она мне советует читаю/смотрю, и мы это обсуждаем - а мне всё равно грустно, потому что я чувствую какую-то пустоту внутри, которая становится всё больше и больше.
В итоге я в августе стукнул кулаком об стол и сказал что мы расстаёмся. Она начала рыдать - и в итоге мы решили что она живет у меня пока не найдет работу, которая обеспечит её отдельной визой(до января), а если не найдёт то ей придётся уехать. И вот она всё это время искала работу, но так и не получила даже ни одного приглашения на интервью, и неделю назад уехала домой.
Так что я сейчас хожу по пустой квартире, и чувствую себя свободным и счастливым. Конечно, мне очень одиноко, но я рад что смог выйти из этих отношений без особенно серьёзных потерь. И я понимаю что то, что мои ожидания не оправдались - это моя и только моя проблема, но блин.
Единственный вопрос - что делать теперь? У меня ощутимо просела самооценка, и все мои старые комплексы по поводу внешности, одиночества, и то, что меня в детстве недолюбили - всё это сразу же повылазило, но я активно работаю над этим. Где-то через полгода, когда я полностью в себя приду и избавлюсь от всего эмоционального багажа, буду пытаться знакомиться здесь и/или по интернету(хотя тут надо быть вдвойне аккуратным чтобы не попасть в ту же ловушку дважды).
И ещё я буду работать над отношением к себе и позиционированием, потому что я уже не в первый раз замечаю что встречаюсь с девушками которые меня не уважают и не ценят(и не спрашивайте зачем я это делаю). Само собой, я не требую того, чтобы девушка бегала вокруг меня и заглядывала мне в рот, но хотелось бы чтобы отношения были чуть более равными. Ну и в идеале, моя следующая девушка будет более проактивной и более самостоятельной, со своим доходом и/или визой.
Сталкивались ли вы с таким в своей жизни? Можете ли мне что-нибудь посоветовать?
Что там было про трогательную историю от Эрнеста? Как насчёт трогательной истории на Авито?
Мне кажется тут прекрасно все. От места действия до обстоятельств.
Роберт Резник. Терапия пар. Новая парадигма
Лекция классика гештальт-психотерапии Роберта Резника в Киеве. Роберт рассказывает о новой парадигме в терапии пар: почему привычная модель брака подразумевает слияние и часто приводит к "тайно несчастливым бракам", как возникают семейные конфликты и почему настоящая связь — это всегда гибкий процесс приближения и отдаления.
Итак, я хочу поговорить о модели терапии пар. Мы создали эту модель вместе с моей женой Ритой. Я работал над моделью в течение 50 лет, а Рита, которая любит подчеркивать, насколько она моложе, — только в течение 35 лет. Речь пойдет об альтернативной модели отношений в паре, которая ведет к новому терапевтическому подходу в работе с парами.
Мы основываемся на нескольких предпосылках. Первое — все мы рождаемся с потребностью искать смысл, смысл — ключевая экзистенциальная потребность. С точки зрения гештальт-терапии, смысл — это отношения между фоном и фигурой.
Смысл не находится ни в фигуре, ни в фоне: он находится в отношениях между ними. Поэтому одна и та же фигура имеет разный смысл для разных людей: у них разный фон, разная история и потребности. Большинство людей в западных культурах, включая Украину и Россию (то есть во всех не дальневосточных странах), пытаются найти смысл, прежде всего, в отношениях с кем-то. С кем-то, кого мы «носим с собой», даже когда он не рядом.
Я не говорю, что вы думаете об этом человеке постоянно, это было бы слишком, но где-то в фоне у вас всегда есть осознавание, что этот человек есть, и этот человек тоже думает о вас. Если вам повезло, в детстве вы переживали подобный опыт в отношениях с родителями. Вы знали, что ваши отец и мать в курсе вашего существования каждый день, и вы тоже помнили об их существовании. Чтобы поддерживать эту связь, вам не нужно быть рядом постоянно, иногда эта связь крепнет, иногда ослабевает, но она есть всегда.
Я вовсе не утверждаю, что все мы находимся в поиске родительской фигуры, я говорю, что мы находимся в поиске связи, чтобы через эту связь ощутить смысл. Это не ново, не мы придумали это первыми.
Вторая наша предпосылка тоже не нова. Разные теории называют это по-разному, мы используем термин «базовая человеческая дилемма». Базовая человеческая дилемма описана британской аналитической школой как шизоидная дилемма (термин звучит как патология, но это не патология). Другие специалисты называют это «сепарацией-слиянием».
Базовая человеческая дилемма — это не просто вопрос, это процесс: как быть связанным с другим, но оставаться собой?
Мне нужно поддерживать связь, но при этом мне нужно оставаться собой. И если вы понаблюдаете, вы заметите, что это возможно только в движении. Чтобы иметь связь, мне нужно уметь контактировать и при этом мне нужно иметь возможность отдаляться. Легко быть в конфлюэнции, слиянии с другим человеком, но тогда я потеряю себя. Легко сохранить себя, но тогда я потеряю её. Чтобы как-то разобраться с базовой человеческой дилеммой, мне нужно одновременно уметь и приближаться, и отдаляться. Вместе это и есть связь. Связь — это процесс, а не вещь. Связь основана на движении.
Трудности начинаются, когда речь идет о западной модели брака. Базовая модель западного брака — модель слияния: двое становятся единым целым. Это модель брака существует 10-20 тысяч лет: «недавняя литература» — Ветхий Завет (ему всего 4 тысячи лет) — в главе Бытия говорит, что вы оставляете своих родителей и соединяетесь с другим, чтобы стать единым целым. Платон говорит о том же самом, то есть дело не в религии. Опять же, идея в том, что двое становятся единым целым.
Если мы посмотрим на то, что происходит в реальности, мы увидим, что двое становятся одним, но внутри — не остается никого. Это некоторое преувеличение, но возьмем статистику разводов — 55% первых браков заканчиваются разводом. Вторые браки — 75% разводов. Выходит, половина браков все-таки успешны? Если критерий успеха — остаться в браке, то да, это успех, но если критерий — питательность брака для двоих, все иначе. Многие сохраняют брак не потому, что им хорошо вместе, а по другим, не настолько хорошим причинам: во-первых, им страшно остаться в одиночестве («не то чтобы я люблю тебя и забочусь о тебе, я просто боюсь быть один»).
Вторая причина — деньги («боюсь того, что со мной случится, если я не останусь в браке»). Традиционно в патриархальных обществах об этом больше переживают женщины; у женщин было не так много возможностей: они не получали образования, они не наследовали землю или деньги, не могли голосовать, поэтому им было важно оставаться в браке с кем угодно. Иногда люди остаются в браке, потому что так диктует их религия. Кто-то — потому что хочет выглядеть успешным. Всех, чьи браки только выглядят успешными, мы называем «тайно несчастливые браки». Успех в том, что они не развелись, но это не успех с точки зрения пользы и удовольствия. То есть половина случаев — официальный развод, но весомая часть оставшихся — это те, кто закрылся и сдался: злость, горечь, депрессия, алкоголь и наркотики.
Есть трения между тем, что нам нужно как людям (базовая человеческая дилемма — быть связанным и отделенным) и моделью брака, которая говорит, что мы должны быть слиты. Чтобы оставаться в слиянии, — мы знаем это из гештальт-терапии, — нам нельзя иметь различия.
Как только у вас появляются различия, слияние начинает разрушаться, потому что различия означают границы.
Нельзя иметь различия и не иметь границ. Нам двоим нужно оставаться холодными или двоим оставаться согретыми. И есть мне тепло, а ему холодно — что не так? Он меня не любит, он мне не доверяет, что не так? Разве мы не одинаковы?
Модель слияния не считает различия чем-то нормальным. Терапевты, работающие с парами, росли в той же культуре: для клиентов и для терапевтов поле одно и то же. Так что почти любая модель терапии пар, которая мне известна, выступает против различий: задача клиента — избавиться от различий, и задача большинства семейных терапевтов — избавиться от различий.
Половина браков заканчивается разводом, большая часть остальных состоит в тайно несчастливых браках. Спросите у любого, кто в браке 15-20 лет: «Вы бы пошли на это снова?» Не многие скажут вам «Да», большинство скажет: «Ну... не думаю». У различий очень плохая репутация. Культурная феноменология различий говорит, что они опасны. Различия означают, что я тебе не нравлюсь. Различия — угроза нашей связи, угроза моей автономности. Различия воспринимаются как критика или предательство. Сложно найти что-то хорошее, что можно сказать о различиях. Так что модели терапии в культуре слияния пытаются удержать пары вместе за счет борьбы с различиями.
В целом у пар есть три способа избавиться от различий. Все три ужасны.
Первый способ — «Я отказываюсь от себя и становлюсь таким, как ты, соответствую твоим желаниям, — но я теряю себя». Меня больше нет, я притворяюсь, что я такой же, как она, чтобы избавиться от различий.
Второй путь — отстраниться: «Мне это всё не нравится, я отстраняюсь». Я избавляюсь от различий, мне больше не нужно иметь с ними дела, но я теряю ее.
В первом случае я теряю себя, во втором — теряю тебя. Парам это не нравится, так что они выбирают третий способ, очень интересный: «Я пытаюсь избавиться от различий, делая тебя похожим на меня». Если получается, — её больше нет. Обычно не получается: второй начинает сопротивляться, и так рождается конфликт.
Конфликт — это попытка избавиться от различий, сделав другого таким, каким являюсь я сам. И почти всегда это один и тот же сценарий: эскалация, взрыв, отстранение. Различия и конфликты — не одно и то же. Я люблю шоколадное мороженое, ты — ванильное. Это не конфликт. Конфликт появляется, когда я пытаюсь сделать тебя таким, как я, а ты сопротивляешься. Химия, формирующая конфликт, очень простая: бороться с различиями вместо того, чтобы принять их и вовлекаться в них. Вовлекаться в гештальте — значит исследовать поле, исследовать фон моей точки зрения и твоей, когда есть не только две фигуры — шоколад и ваниль, — но фон, вопрос «Какой смысл для тебя в этом шоколаде?»: «Я был самым младшим в семье и никогда не получал того, что хотел. Что такого важного в том, чтобы купить ваниль? Мне говорят, что делать, — правительство, церковь, все говорят, что мне делать, — но я хочу иметь место, где я могу делать то, что мне угодно!»
Сюрприз в том, что в конфликте не так важно его содержание, конфликт — о процессе. О том, как мы обращаемся с различиями, а не о том, в чем именно различия заключаются.
Есть не так много ситуаций, когда различия — действительно большой вопрос. Пример, который я обычно использую: один очень сильно хочет иметь детей, второй совсем не хочет. Один человек очень религиозен, и может быть в паре только с тем, кто тоже принимает эту религию, а второй вообще не интересуется религией. Так что есть 5% случаев, когда суть различий действительно важна. Но в остальных ситуациях речь о том, как именно пара обходится с различиями. Очень сложно найти проблемы, с которыми сталкиваются пары (о детях, о сексе, о деньгах), которые не имеют отношения к тому, как именно они обращаются с различиями. «Как» — слово, которое в терапии отображает процесс. «Что» — слово, которое в терапии отображает содержание.
Мы (когда я говорю мы, я имею в виду Риту и себя) предлагаем другую модель отношения пар вместо модели слияния. Мы предлагаем модель связи. Многое проясняется, стоит только посмотреть на отношения через модель связи. Чтобы существовала связь, нужны двое: если есть только один, связь невозможна. В модели слияния есть одно, в модели связи — двое. Это не значит, что конфлюэнция — это плохо: это прекрасное место, если вы там не застряёте.
Конфлюэнция прекрасна: хороший секс, хороший танец — это конфлюэнция, хорошее пение дуэтом — это конфлюэнция, смеяться вместе — конфлюэнция. Мы не утверждаем, что это плохо, но мы утверждаем, что плохо застрять в конфлюэнции. Если вы заперты в каком угодно месте, вы не можете создавать связи, сепарироваться. Что нам делать с различиями? Возвращаемся к основам: контакт происходит в точке различий. Контакт невозможен без различий. Различия стоит ценить, а не избавляться от них! В модели связи «валютой контакта» выступает непосредственный опыт. Для контакта нет никакой другой ценности. Мы можем беседовать, но реальный контакт произойдет, только если я буду делиться непосредственным опытом, а второй будет заинтересован в этом и будет делиться тем, как на него это влияет. Это будет значить, что я был принят.
И если другой добавляет что-то о себе, я понимаю, что я был встречен в точке наших различий, где в гештальт-теории возбуждение на моей границе контакта соприкасается с его возбуждением на границе контакта. Дендриты и синапс в неврологии — это тоже пространство между, так и контакт происходит в пространстве между, где я делюсь тем, кто я в этот момент, а другой — открыт к тому, чтобы воспринимать это и отвечать. Вы не можете создать контакт искусственно, но вы можете создать условия, в котором контакт может случиться, потому что контакт требует, чтобы двое хотели разделить свой непосредственный опыт и быть открытыми. В отношениях это происходит раз за разом, но не постоянно. Поэтому я не застреваю в отдалении, не застреваю в контакте, не застреваю в конфлюэнции, но могу наслаждаться и отдалением, и контактом, и конфлюэнцией. Могу наслаждаться близостью.
Один из способов смотреть на различия — формировать связь с различиями.
Чтобы взаимодействовать с различиями, вам нужно разрешить им быть. И если возникает прерывание саморегуляции, — (например, испуг, если она что-то у меня спрашивает, а я напуган, «она хочет услышать ответ, а я боюсь» — это и есть различие), — если я проявляюсь аутентично, я должен так и сказать: «я напуган, я не хочу тебе этого говорить, боюсь, что-то плохое случится». Она может разочароваться, разозлиться или понять меня, но первичность опыта в том, что различия соединяют. Различия — это соединительная ткань. Один прекрасный семейный терапевт (ее уже давно нет с нами) Вирджиния Сатир говорила, что паре нужно достаточно общего, чтобы иметь надежную основу отношений, но и достаточно различий, чтобы сохранять интерес. Если вы абсолютно одинаковы, один из вас избыточен, не нужен. Различия позволяют поддерживать интерес, позволяют создавать связь. Когда пары пытаются справиться с различиями, возникает проблема: или я теряю тебя, или я теряю себя, или у нас конфликт.
Конфликт — это не всегда плохо, но в большинстве случаев человек не старается понять его или ее точку зрения, а просто пытается переубедить второго человека. Второй человек пытается переубедить первого. Это модель соперничества. Знаете ли вы выражение «игра с нулевой суммой»? В таких играх есть проигравший и победитель, но нет хорошего финала для обоих. Потому что люди пытаются избавиться от различий, меняя друг друга. Если мы позволяем различиям быть, искренне желая услышать, что важно для тебя, и рассказать, что важно для меня, — вместо «я делаю вот так и пытаюсь поменять тебя, а ты делаешь по-своему, пытаясь поменять меня», — вместо этого мы остаемся вместе, и я настолько же заинтересован в твоих потребностях, сколько и в своих. Самое важное, что я больше не навязываю свою точку зрения, ты не навязываешь свою, но мы вместе смотрим на систему целиком, исследуя твой и мой опыт и контекст. Тогда мы говорим в рамках кооперации, а не соперничества. Мы оба ищем пути, которые помогут нам обоим. Это не значит, что это всегда возможно, иногда таких путей нет. Тебе остается лишь грустить и разочаровываться, но и разочарование — не конец света, это просто часть жизни, как и радость.
Чтобы позволять различиям быть, человек должен быть открыт к тому, что существует не только его реальность, — реальностей много. «Я не понимаю, как тебе может нравится это кино!». Это правда, я не понимаю, а она понимает, почему ей нравится это кино: она живет в своей реальности, она приносит собственный опыт и фон, когда идет на этот фильм, а я получаю другой результат, потому что я иду смотреть этот фильм со своим опытом и фоном. Большинство людей не верит, что возможна более, чем одна реальность. Пары ссорятся о самых глупых вещах, потому что дело не в том, кто что кому говорил, — дело в том, чье восприятие будет определять реальность: если я не прав, а она права, то я определен ее реальностью. То тогда вместо ссоры на тему «это был четверг или пятница, ты говорила мне об этом или нет» вопрос становится экзистенциальным. Вопрос в том, кто определяет реальность, а это уже вопрос выживания. Люди будут сражаться не на жизнь, а на смерть о том, какого цвета была чашка. Обычно пары смущаются вопросов, о которых они ссорятся. Однажды я работал с одной парой, женщина сказала: «У нас был жуткий скандал на прошлой неделе, но я не помню о чем». Ее муж сказал: «Я помню, мы сильно ссорились, но тоже не помню почему». И я улыбнулся, потому что я помню: «Вы ругались о том, сказала ли ты ему взять деньги для парковочного автомата». Они оба были смущены, но это хороший путь, чтобы поставить вопрос: какой смысл для каждого из вас лежит в вашей правоте. Почти всегда это сводится к тому, что если я и только я не буду определять реальность, я буду подчинен тебе и твоей реальности.
Позвольте на этом остановиться и перейти к вопросам и комментариям.
— Какое у вас определение любви?
— В пространстве слов мы обычно используем фразу «я люблю тебя», но с точки зрения опыта это не совсем правда. А правда в том, что я люблю то, что я ощущаю, когда я думаю о тебе, прикасаюсь к тебе или вижу тебя. Люблю эти хорошие чувства и ощущения, и я имею в виду не только эротические чувства, хотя они могут присутствовать. Недавно, когда я получил фото моих внука и внучки, на котором они стояли вместе и обнимались, я ощутил любовь. И дело было не только в конкретных людях, а в моих ощущениях, рожденных в связи с ними.
— Правильно ли я понимаю, что эту модель можно использовать для других типов отношений (деловых, родительско-детских)?
— Мы практикуем семейную терапию, мы ведем терапию пар. Но есть люди, которые адаптируют наши тренинги по терапии пар и говорят, что это очень полезно и в семейной терапии тоже. Потому что то, как люди обращаются с различиями, важно также и в дружбе, бизнесе, других отношениях.
Эту модель используют даже терапевты, которые работают индивидуально: клиенты в индивидуальной терапии больше всего говорят об отношениях, — с родителями, партнерами, детьми. Терапия — о том, как быть в отношениях.
— Представьте пару, у которой одинаковый дефицит относительно какого-то ресурса и узкий способ его получать. Они конфликтуют за этот ресурс. Что вы будете делать?
— То же самое, что и в случае любого друга запроса. Паре нужно помочь осознать, как они в этот момент обходятся с проблемой. Конфликт — это модель, где «Я, я, я!» двоих людей соперничают. Я попрошу их рассмотреть, как эта модель работает у них: Им нравится результат, который они получают? Интересно ли им попробовать другой способ? Возможно, я даже объясню им эту модель и попытаюсь предложить каждому посмотреть на ситуацию и со своей точки зрения, и с точки зрения партнера.
За редкими исключениями, содержание не влияет на терапевтическую модель, которая предполагает акцент на вопросе «Как?» в отношениях. Через две недели они не вспомнят, о чем они ссорились, но их новые и новые конфликты будут проходит по тому же сценарию. Вам нужно дать паре пространство рассказать о содержании их проблемы, ведь это их жизнь, чтобы они почувствовали, что их слышат, но терапия не начинается, пока вы не сконцентрируетесь на том, как именно они обходятся с этим содержанием.
— Есть ли у вас комментарии о полиаморной модели отношений как альтернативе классической семьи?
— Думаю, в современной культуре люди начинают пробовать и исследовать новые форматы отношений. Полиаморные семьи существовали много лет в мормонской среде, есть и другие культуры, где мужчина мог иметь столько жен, сколько мог себе позволить. Я поддерживаю исследовательский интерес, но стараюсь обращать внимание клиента на вопрос «работает это для тебя или нет?». У меня много лет назад была пара клиентов, он был профессором психологии, она тоже была психологом и гештальт-терапевтом, у них был открытый брак.
Интеллектуально они не хотели моногамии, договорились об этом, все было прекрасно. Но если она начинала строить отношения с кем-то, он выходил из себя — злился, пугался, кричал, и когда он с кем-то встречался, — она тоже расстраивалась. Оба были напуганы, что потеряют друг друга, и когда ситуация повторилась несколько раз, настало время посмотреть, насколько их интеллектуальная модель отказа от моногамии подходила им на самом деле. Это не вопрос правильности или неправильности, это вопрос о том, насколько вам это подходит, будь то полиаморные эксперименты или гомосексуальные эксперименты. Гомосексуальные пары одновременно имеют и благословение, и проклятие: благословение в том, что они не застряли в гетеросексуальной модели брака, а проклятие в том, что у них нет собственной модели. Они пытаются перенять классическую модель для своих отношений, но получают результат не лучше, чем обычные пары. У них есть шанс создать собственную модель, но у них нет достаточной поддержки. Эксперимент — это всегда интересно, но может быть и опасно.
Рекомендуем почитать: Как понять, есть ли у пары будущее
Даже вопросы, связанные с «пока смерть не разлучит нас»... Я говорил об этом на воркшопе — 120 лет назад, когда почти не было разводов, потому что у женщин не было альтернативных вариантов, средний брак длился всего 7 лет!
Потому что антибиотиков не было, и если у в организм попадала инфекция, человек скорее всего умирал. Если вы женщина, вы родили ребенка и не получили инфекции, — это уже удача, если вы родили второго и сохранили здоровье — это почти чудо. Рано или поздно вы чем-то заразитесь и умрете. Поэтому брачная церемония с клятвой «...пока смерть не разлучит нас» — это было просто, это же всего на семь лет.
— Расскажите о вашей концепции близости, как вы ее определяете?
— Контакт происходит в момент соприкосновения различий. Но близость подразумевает одно важное дополнение: она происходит с кем-то, кого я хорошо знаю, знаю достаточно долго и видел в разных ситуациях. Близость может произойти, когда я больше не являюсь наблюдателем в роли «я смотрю на тебя, я смотрю на себя», — я могу говорить то, что приходит в голову, могу реализовать любой свой импульс.
Я знаю тебя достаточно хорошо, чтобы понимать, что мы оба в безопасности. Близость — это ситуация, когда я могу присутствовать здесь полностью, потому что я не расщеплен из-за необходимости поддерживать параллельную роль наблюдателя. Это не только тепло и мягкость, иногда это ссора. Но было бы глупо рассчитывать на близость с кем-то, кого я не знаю. Глупо пытаться построить эмоциональную, физическую, сексуальную близость с незнакомцем...
Вопрос про мужскую психологию
Вот недавно прочитала пост про парня, который везде девушку приглашает, за нее платит, но ничего более не позволяет. И задумалась.
У меня немного другая ситуация. Я уже не девушка, наверное, а женщина аж 39 лет. 2 года в разводе, есть сын 9 лет. До развода с будущим бывшим мужем жили 20 лет, в законном браке 15. Муж ушел к другой фее аккурат перед тем, как сын пошел в первый класс. И сын очень подружился с мальчиком из своего класса. Папа этого мальчика мне сразу показался симпатичным. Потом задумалась, почему он всего сам сына и забирает, и отводит. Вопрос решился, когда сына моя мама забирала, а мальчика этого его бабушка, соответственно. Бабушки языками сцепились, и мама моя на меня целый ворох информации вывалила в итоге. Да, разведен. Да, сына себе оставил при разводе. Да, мой ровесник (старше на год, как потом оказалось), да, никого не было после развода уже лет пять.
И я не понимаю, как себя вести. Мне мужчина очень нравится. Сын его тоже раздражения не вызывает. Более того, этот сын у нас в гостях раза три в месяц точно. Сын просит, а я думаю - почему и нет. Квартира двушка, они мне не мешают. Он какие-то знаки внимания тоже оказывает. Ну, чисто воды моему сыну купить, если я за ним в школу пришла без карточки, а тот попросил пить. Довезти до дома на машине, когда какое-то мероприятие со школы далековато от дома. Сам предлагает при этом.
Но так-то это мелочи. Как любой нормальный мужчина себя вести будет, если его сын с кем-то дружит. Как намекнуть, что хотелось бы больше? И я спокойно приму мужчину с ребенком, если что. Сама же тоже с прицепом :)
Простое решение
Наглядное пособие о том, как современные горцы регулируют семейные конфликты
Бывшая
Два с половиной года назад от меня ушла женщина, с которой я прожил почти 10 лет.
Любил безумно Её надышаться не мог. Сам себе завидовал. Секс с Ней был волшебный, только мысли о Ней возбуждали меня. Она меня тоже сильно любила.
Она была идеальной, не пилила не когда, что недостаточно зарабатываю (служил в полиции), никогда не выносила мозг, прекрасно готовила, научилась печь осетинские пироги чтобы меня порадовать (я по национальности осетин), дома чистота и уют. Жили с Ней душа в душу, ссорились конечно было и такое, но долго обижаться не могли. Ревновал Её страшно.
Начиналось как курортный роман, в ведомственном санатории, где 80 процентов были пенсионеры, остальные либо семейные пары либо мамаши с детьми. Она была с ребёнком. Мы оба были разведены.Зимой в приморском санатории было скучно, после процедур все отдыхающие расбредались по городу. Мы тоже с Ней обошли все музеи, выставки, детские площадки, парки аттракционов. Облазил все окрестные горы. С Ней было очень интересно. В санатории у нас ничего не было (секс я имею ввиду). Целовались только. А потом разъехались по разным городам.
Стали звонить, писать друг другу.
Через неделю я пригласил Её к себе в Москву в гости (Она жила в областном центре в 1000 км от столицы). Как я пидорил свое холостятское жилище перед Её приездом!!! И она приехала, гуляли с ней по Москве, смеялись, пили вино, занимались сексом. Потом я к ним поехал. И началась наша жизнь между двумя городами.
Однажды Она заболела(онкология), скрыла от меня, рассказала только перед операцией. Я молился за Её здоровье, все церкви обошёл, ставил свечки, заказывал молебны. Как я переживал за Неё!!! После операции (полосная, удалили почку). Она более 2 месяцев была на больничном, я ездил к ней каждую неделю, даже брал один раз больничный фиксовый, чтобы поехать к Ней.
После этого мы приняли решение жить вместе, ибо мотаться туда-сюда это не вариант. В Москву ко мне Она ехать не захотела, аргументируя, что у меня однушка, а у Неё треха, и нам троим в трех комнатной квартире будет более комфортно.
Я перевелся в Её город. Это был такой гемор, оказывается перевестись из Москвы в провинцию намного сложнее, чем наоборот. Стали жить вместе.
Почему я на Ней не женился? Я затронул как то эту тему, а Она мне сказала, что очень тяжело перенесла предыдущий развод, и пока не хочет замуж. Больше мы об этом не говорили.
Мы много ездили с Ней, были на море каждый год, во Владикавказ к моим родственникам (Она им очень понравилась, я даже приревновал Её к тёте и сёстрам помню), помну как Она плакала, когда поехали с ними в Беслан, в известное на весь мир место.
Я ездил 2 раза в год в Москву один на дни рождения к своим детям (у меня 2-е от предыдущего брака). Она меня как то спросила, есть ли что у меня с бывшей женой, я ответил, что нет и у каждого из нас своя жизнь. И что с бывшими я некогда не начинаю отношения заново, ибо в одну и ту же реку не войти(и это правда).
По прошествии нескольких лет я стал уговаривать Её переехать в Москву. В Её городе разруха, производство не работает, зарплаты маленькие. Пацан растёт, ему учиться надо дальше, работать. В этом городе нет никакой перспективы. Уговорил, на условиях покупки двухи. Её квартиру она не трогает.
Я уехал в Москву, перевелся, стал работать, копить деньги на первоначальный взнос. Она часто приезжала ко мне, то одна то с ребёнком (она к тому времени уволилась на пенсию из полиции, ей было 38 лет, я на 3 года старше). Скучали оба друг за другом. Каждый день общались по несколько раз по ватсапу. Я также ежемесячно перечислял им деньги.
Прошёл год, звонит мне Она однажды и говорит:"Ты мне изменяешь, у тебя есть другая женщина". Я начал убеждать её в обратном - бесполезно. Стояла на своём. Дело было в конце 2019 года. На Новый-год не приехала, а я её ждал. Перестала брать трубку, отвечать на сообщения, хотя мелькала в сети. Либо отвечать через несколько дней.
На мои попытки поговорить с Ней, убеждала что у меня есть другая женщина, а я просто скрываю от Неё, не хочу Ей признаться
Я Ей не изменял, я любил Её безумно!!! Другие женщины меня даже не интересовали, когда у нас были отношения.
После нашего разрыва я сошёл с ума, грудь будто сдавила бетонная плита. Начал бухать, не просто бухать, а по черному. Утром на службу на сутки, затем 2 дня запой. В промежутках ездил к Ней хотел поговорить, помириться или просто увидеть. Один раз вроде бы помирились(как мне казалось), был умопомрочительный секс. Я на другой день уехал окрыленеый. Душа пела. Но через 2 дня Она позвонила и сказала, что это все было зря, чтобы я забыл что было в ту ночь между нами, что мы расстались так расстались.
В общем я ездил к Ней мириться наверное раз 10 если не больше. Однажды мне захотелось Её увидеть, я стал искать повод. Сказал, что приеду забрать свои вещи, на что Она мне ответила, что вещи все мои она выкинула давно, и замок поменяла. Это была последняя встряска.
После этого я принял, то что все кончено.
У Неё не кого не было, это точно. Я наводил справки о Ней. Да и её сестра говорила, что Она очень тяжело переживает наш разрыв.
Стал учиться жить без Неё. Появились женщины, но все не то, не одна не зацепила. С одной даже пытались жить вместе, прожили 2 месяца... Не любил, сравнивал с бывшей, но боль от разлуки стала потихоньку угосать. Её я решил выкинуть из головы, из сердца, как тяжело мне не было.
В прошлом году на 10 ноября Она мне позвонила, поздравила с днем полиции. Поговорили. Стала звонить почти каждый день, спрашивать о здоровье о родственниках.
Однажды Она спросила дома ли я, и узнав, что я дома, позвонила в домофон...
И вот Она сидит у меня на кухне, пьёт кофе, я смотрю на нее, и думаю, что я в Ней такого находил? Она никакая, самая обычная, мимо пройдёт и не заметишь. Она рассказывает, что сын у неё поступил в этом году на бюджет, что видела того там, а мне по фигу, мне не интересна Её болтавня.
Она спрашивает, как Новый год планирую праздновать, и что НАМ надо на кухню обновить (в моей квартире), я сказал, что если Я посчитаю, что нужно будет обновить, то Я и обновлю.
Она: "Ну мы же здесь жить будем!"
Я: "С хуя ли ты здесь жить собралась!"
Она: "Ну ты же меня звал?!"
Да звал, много лет подряд звал, последний раз год назад, а сейчас не хочу, все пережил.
И понеслось: Ты мне изменял с женщиной с короткими волосами, мне на таро погадали, а они не врут! И вообще тогда то ты мне сказал это, а мне обидно было (лет 7 назад), а тогда то это (лет 5 назад)! И про вещи я тебе ничего не говорила, они все дома у меня в целости сохранности! И замок я поменяла потому что он сломался! И диван ты купил такой-же как у твоей бывшей жены!!! И много чего: и что Она 2 раза аборты делала от меня втихаря (а я очень хотел совместного ребёнка, но Она сказала, что с одной почкой Ей нельзя рожать). И что в телефоне моем она лазила (что там она могла найти криминального не пойму), и следила за мной в соц сетях. Шпионила за мной (приезжала втихаря шпионила около моего дома). Всех моих баб, которые были после неё знает по именам, а также кто они и что они. Звонила им, спрашивала, что у меня с ними(даже телефоны их где-то надыбала). И что в моем доме нет наших совместных фото в рамках и много ещё чего!!! И вообще она рассталась со мной, чтобы проверить начну ли я с бывшей (с Ней) отношения!!!
То есть! Я умирал, а Она надо мной эксперименты проводила!!!
Выгнал на хуй. Даже сердце не дрогнуло. Пойду куплю бутылку коньяка.
Пы. Сы. Со своим мужем она развелась, также. Показалось Ей что он "изменяет", подала на развод. Он также приходил к ней мириться несколько раз. В один из таких примирения они и зачали ребёнка. О ребенке Она рассказала ему когда пацану было 3 года (он был военный, проходил службу в другом регионе), а у него уже была другая семья и ребёнок. Тоже преследовала, пыталась развести.
Пы Пы сы. После Её ухода начались пьяные звонки, манипуляции (типа Она жить не хочет). На Новый год поехала во Владикавказ к моим родственникам, отмечать.