Отношения + Пикабу

Далее неизбежно наступает момент, когда цель достигнута и психика начинает успокаиваться. Одно дело когда ты уже месяц женщины не видел, а тут свалилась с неба прекрасная мадам. Цветы в руки, сладости в рот, лапшу на уши, лишь бы всё сложилось. А потом всё так нравится, что не хочется расставаться даже на минуту.

Или встретила девушка принца из своих снов. Плечист, мускулист, теннисист. Щедр, бодр, кедр. Все звёзды сошлись, надо брать. Имея задачу получить желаемое психика гарантированно сосредоточит ресурсы на этом и на эмоциях человек будет проявлять высокую активность, которая будет направлена исключительно на объект зависимости. Даже если та не отвечает взаимностью, состояние фрустрации сделает своё дело.

И уже после этого, получив желаемое, акцент внимания начнёт смещаться. Кроме женщины есть работа, друзья, увлечения, хобби, прочие интересы. Это абсолютно нормально и естественно, однако в результате рассеивания активности партнер начнёт чувствовать прохладу. Чтобы не развалить семью уже на этом этапе, необходимо обратиться к психологу и с его помощью понять, что планета не крутится вокруг вас.

Ваша вторая половинка свобода и имеет право на личное пространство. Если он уехал на рыбалку, а вам заняться нечем, то это беда, буквально кричащая о тревожном типе привязанности. Либо вы не интересуетесь ничем и тогда "нечем заняться" уже не оборот речи, а просто факт. Предъявлять претензии спутнику глупо в обоих случаях, потому что вся проблема именно в вас.

На втором месте среди причин появления бытовухи находится попытка сесть на шею. Этим всегда страдали инфантилы, люди с критически низкой внешней самооценкой и дезориентированным типом привязанности. . И те и другие не видят ресурсов в себе, поэтому вынуждены искать "материальную опору".

Проявляется это в том, что человек боится потерять источник благ и подавляет его, чтобы точно никуда не делся. Либо регулярно путается в сомнениях и хочет понять - партнер реально меня не любит или мне чудится?! В такой ситуации мы будем наблюдать ревность, подозрительность и эмоциональное насилие.

А по ощущениям будет та же самая бытовуха. Вторая половинка кажется отдалилась, недостаточно вкладывается, подвергает риску взять что ему нужно и уйти в туман. Именно страх заставляет нервничать. А вдруг я лучшие годы потрачу на это чучело болотное, он(а) меня бросит и тогда что?!

Чтобы не расстаться на этом этапе нужно поработать над своей самооценкой, чтобы не искать опору в окружающих. Красивая девушка не делает тебя крутым, наличие жены не поднимает твой авторитет, замужество не превращает тебя в "нормальную". И уже после этого хорошенько изучить теорию зоны личной ответственности. Чтобы не путать то, что партнер вам должен, с тем, что требовать от него глупо.

Как подготовиться к бытовухе в отношениях?

Всё вышеописанное обязательно придется проделать, в противном случае бытовуха гарантированно съест все чувства. Вы немного помучаетесь, сломаете психику своему партнеру, заработаете нервный тик, убежите из отношений и превратитесь в эту скрягу, которая на каждом углу заявляет "я в брак ни ногой, лучше уж одиноким (одинокой) прожить всю жизнь, мне этот кошмар даром не нужен!"

Бытовые обязанности

Бытовуха начинается с быта. Люди, вступающие в отношения, имеют совершенно разный опыт. Они жили в разных семьях, у них разные убеждения, взгляды, стереотипы, мнения. Было бы полезно договориться обо всём на берегу.

Семейная жизнь не заладится, если супруг твёрдо уверен в том, что жена должна убираться, готовить, стирать и гладить, а вас всё это раздражает и последний кулинарный подвиг закончился тем, что мама за вас переварила суп, вылив ваш собаке. Во-первых вам постоянно будут напоминать о "профнепригодности", во-вторых усилия обесценят. Подумаешь ты 360 часов провела на кухне, пытаясь по кулинарному рецепту состряпать салат, это вообще-то твоя обязанность.

Есть такие мужчины, которые сами любят и умеют готовить. Кто-то не знает как включить утюг. Многие женщины лезут в интернет, чтобы выяснить где взять красную воду для борща, а для другой перегладить все вещи в радиусе трёх тысяч километров всё равно что зубы почистить. Позадавайте партнеру вопросу, может вы друг другу вообще не подходите!

Постройте заборы в отношениях

Многие наивно полагают, что любовь это когда вы всё принимаете, всё понимаете и вообще так хорошо относитесь к партнеру, что готовы с ним хоть на луну. А потом вдруг выясняется, что для неё обнимашки с коллегами по работе это дружеский жест, а у вас от этого события инфаркт случается.

Или для него нормально, когда у мужика есть несколько запасных аэродромов, а вы жесткая собственница. Может для вас измена начинается с переписки в телефоне, а для него пара раз не считается. Люблю то я тебя, зарплату домой принёс, детям мороженное купил, чего кипятишься из за этой курицы?!

Тут главное не пытаться подгонять свои отношения под сюжеты из книжек. Там то вам расскажут как должно быть, но в жизни всё это не работает. Кого-то адюльтер супруга до истерики доводит, а кто-то говорит "пусть гуляет, лишь бы блох домой не притащил". Пользуйся резиновыми изделиями и проблем не будет, альфа-самец!

Обозначьте свои личные границы. Что для вас важно, а что не имеет значения. Что такое предательство и ложь в понимании каждого из вас? Звучит может и смешно, но вы попробуйте и с удивлением обнаружите, что большинство терминов истолкуете по-разному. Вот тогда будет уже не до смеха.

Планы на жизнь

Здесь важно обсудить не только сами цели, но и способы их достижения. Конечно все хотят много денег, побольше здоровья, душевный уют и физический комфорт. Вы молодцы. Но кто будет покупать автомобиль, кто атмосферу в жилище организует, будут ли у вас дети и кто будет делать с ними уроки?

Ваш партнер вообще этих маленьких человечков за людей считает или они для него белый шум, что-то типа домашних животных, которые вроде есть и ладно, главное кормить, чтоб из опеки не нагрянули. Грубо? А откуда тогда столько алиментщиков, которые поступили со своими детьми ещё хуже? Они даже не задумываются о том, что их ребенок ел. И ел ли вообще.

Какие у человека ценности? Легко записать его в безответственного лентяя, но в трудную минуту только он оказался рядом. Это же сигнал. Или на любой вечеринке ваша спутница королева, а как дошло до финансовых трудностей, она сгинула. Подругам скажет отношения себя изжили, стало скучно, бытовуха съела. Такие вещи видно в самом начале, вы просто не присматриваетесь.

Найдите выход из ссор

Конфликты штука интересная, как поворот на гоночной трассе. Войти в него можно на любой скорости, а вот выйти.. Начиная жить вместе мужчина и женщина точно будут ссорится. Иногда из-за пустяков, типа неубранной посуды и разбросанных носков. Иногда повод окажется серьёзнее, например сующая свой нос в чужие дела тёща или являющаяся без спроса свекровь. Что будете делать?

Сам конфликт очень полезен, но он состоит из нескольких важных этапов. Причины, обмена мнениями, высказывания претензий через "я-сообщение", поиск компромисса. И на всём этом пути нужно умудрится проявить понимание, например если партнер в эмоциональном порыве решил прокричаться или разбить тарелку, а потом ещё и про уважение не забыть. Чтобы не тянуть одеяло на себя, а попытаться услышать позицию спутника.

Если ссоры всегда заканчиваются тем, что кто-то продавливает свои личные границы или вы просто забываете о причине на время, перекрывая событие плотскими утехами или поездкой за город, то бытовуха вас сто процентов съест. Постель надоест, а проживая вместе ссор будет столько, что за город не наездишься. Подумать страшно, сколько людей копили этот негатив, а потом развелись из-за того, что кто-то кровать не застелил. Накипело, взорвало.

Проверьте совместимость

Не обязательно обращаться к астрологу, чтобы он по дате рождения определил подходите вы друг другу или нет. Тут, как говорится, нужно методом тыка действовать. Вот почему так важно с первого свидания заниматься совместными делами. В процессе обоюдного выполнения различных задач становится очевидным то, как ведёт себя человек в тех или иных ситуациях.

Проявляются все его привычки, особенности, убеждения, реакции психики. Бытовуха это не только скука и резкое падение активности, это в первую очередь процесс выявляющий способность человека взаимодействовать с конкретным человеком. Ожидания и реальность, как говорится.

После непродолжительного времени дистанцирования партнёр возвращается, но совсем скоро повторяет трюк. И каждый раз, чтобы восстановить комфортное расстояние, требуются какие-то усилия. Зависимый продавливает личные границы, идёт на неприемлемые компромиссы, что-то вкладывает в отношения.

Банальный пример - девушка встречается с парнем, тот получает физическую близость, её присутствие, борщ и чувство собственной значимости за её счет. Но она вдруг заявляет о желании прекратить отношения, демонстрирует интерес к ней со стороны других мужчин. Партнёр вынужден бороться за неё, дарит подарки, оказывает повышенное внимание, делает всё, что от него требуют. Девушка возвращается.

Но спустя несколько дней, недель или месяцев, ей становится мало, либо сверхусилия вымотали парня, тот слегка снизил активность. Тогда трюк повторяется и под страхом потери он снова вкладывается в нужных ей объёмах. Потому что присутствие девушки провоцирует выброс эндорфинов, а её уход рушит эмоциональное состояние. На таких качелях многие катаются не то что годами, а целыми десятилетиями!

Синдром атакующего: эмоциональные качели тревожного

Несмотря на то, что примеры всегда будут очень похожи друг на друга, важно выяснять причину, тот самый фундамент эмоциональных качелей. В вышеописанной истории мы видим очевидную манипуляцию, попытку заставить партнера тратить больше ресурсов. А бывает никто его не принуждал, он сам угодил в нездоровую привязанность.

Так бывает у людей с тревожным типом привязанности. Они нуждаются в близости, понимании, поддержке и внимании. На фоне низкой самооценки часто становятся эмоционально несамодостаточными и тогда партнёр превращается в спасательный круг. Мужчина ищет красивую и востребованную девушку, а женщина влюбляется в мужчину, который в той или иной форме позволяет отыгрывать ей детские сценарии.

Например бабник, благодаря которому она берёт реванш у матери, выигрывая конкуренцию за "отца". Или женатый, которому она возвращает недополученную любовь, будто это добрый и любящий папа, которого не ценила мама. Это самые популярные сценарии, другие в контексте данной статьи не актуальны.

В результате мы получаем зависимость, безответную любовь или нужду одного при безразличии другого. Здесь важно проявить сверхусилия, чтобы добиться человека и сделать его своим спутником. Получается нелепая ситуация - тревожный делает слишком много, вкладывает беспрецедентное количество усилий, под натиском которых "цель" не может устоять. Оказываясь в сказке приходится сдаваться.

Но получив желаемое тревожные люди вдруг начинают вспоминать о своих потребностях, снижают уровень активности, что-то просят/требуют взамен. То есть сначала возвели партнера на трон, предложив ему всё золотом мира, а теперь вдруг заявляют, что им нужны равноправные, здоровые отношения.

Цель отдаляется, потому что соглашалась на совсем другие правила и происходящее её (его) не устраивает, а тревожный, почувствовав разрыв дистанции, возвращается к прежней тактике. И получаются качели, где он сначала сверхактивен, потом пассивен и далее снова сверхактивен.

Горы сверну, любого за тебя убью, никому тебя не отдам, звезду с неба достану. А когда добился желаемого, решил залечь на дно. Жертва уходит, приходится её удерживать. В ход идёт насилие, сменяемое заботой в случае удачного возвращения. И так это может перерасти в классическую абъюзивную модель. С утра "люблю", в обед "убью", в понедельник "прости", во вторник "пошла к чёрту".

Уходя уходи: эмоциональные качели убегающего

Качели тревожного не знакомы людям с надежным типом привязанности. Они во-первых ни под каким давлением не соглашаются на отношения с теми, кто им фактически не нужен, во-вторых прекращая коммуникацию уходят навсегда, принимая твёрдое и мотивированное решение. Эмоциональные качели это всегда "забавы" тревожных людей.

Например, тревожно-избегающие всегда уходят из отношений не имея на то достаточных оснований. Им просто начинает мерещиться скорое насилие со стороны партнёра, они в ужасе убегают, а потом понимают, что ошиблись. И несмотря на то,  что вернуться в большинстве случаев неспособны, могут стать фундаментом для эмоциональных качелей.

Им кажется, что сближение гарантированно обернется проблемами, поэтому как только это происходит, случается побег. Но при этом тревожная часть личности вынуждает сохранять какую-то долю коммуникации и исчезать совсем эти люди не спешат. Тут мы будем наблюдать бесконечные пинги.

Дезориентированные грешат другими инструментами. Они то и дело повторяют "если бы". Вот если бы ты уделял мне больше внимания.. Вот если бы ты нормально зарабатывал. Ах, если бы ты делала вот это, всё могло сложиться иначе.

Отношения без дополнительной стоимости их не интересуют, но партнёр воспринимает эти фразы буквально и начинает проявлять сверхусилия, чтобы получить желаемое. Потом понимает, что всё было зря и дистанцируется. А мы наблюдаем классические эмоциональные качели, где два человека не понимают друг друга и выносят мозг.

Вместо итога

Эмоциональные качели всегда возникают там, где мы опираемся на других. Это может быть дефицит нужных чувств и эмоций, который вынуждает завоёвывать, а может быть перекладывание личной ответственности на партнера. В любом случае человек оказывается в ловушке, потому что чувствует под ногами что-то твёрдое, но в итоге оказывается, что это была не земля, а табурет. Который в любую секунду могут выбить.

С эмоциональными качелями не сталкиваются те, кто во всём полагается только на себя, а внешние блага воспринимает как временное явление. Есть своё дело, работа, увлечения, личный доход, досуг и всё прочее, теперь появилась девушка. Но если она решит уйти, то для здорового мужчины это не станет катастрофой. Жаль конечно, был круто, но закончилось. Ничего не поделать.

Невозможно здесь применять какие-то манипуляции. Бессмысленно говорить ему "вот если бы ты мне дарил айфоны и возил на море, я может и вернулась бы..". Плевать он хотел. Всё что готов предложить, предложил. Не устраивает, счастья тебе в новой жизни. И сразу три причины возникновения эмоциональных качелей растворяются в воздухе, превращаясь в пыль. Шах и мат.

И по этой причине производит впечатление открытости, доброты, заботы. Однако его цель совсем в другом - компенсировать душевные страдания, заполнить пустоту. Они не позволят близким людям быть свободными и полноценными, ведь это приведет к их самодостаточности, следовательно возрастает риск быть покинутым.

Также как и при мазохистическом типе личности здесь мы можем наблюдать тотальное подчинение идеологии. Поэтому многие часто путают этих людей. Но психологи обнаружили очень существенное отличие - маниакальные люди не признают авторитетов, не привязываются к лидеру, способны противостоять подавлению. Им плевать на создателя идеи, важно лишь следовать системе.

Вероятным примером этого чудовищного коктейля был Йозеф Менгеле. Вряд ли он с глубоким уважением относился к Гитлеру, но вот саму идеологию нацизма воспринимал как единственно верную и эффективную модель. По словам сына изувера, негодяй Менгеле до конца жизни не отказался от своих убеждений.

Причина кроется в том, что четкое следование идеям позволяет абстрагироваться от реальности. Здесь для него всё понятно, очевидно, продуманно. Нет риска серьёзных изменений, ведь что может быть выше идеологии? Такие люди склонны соблюдать правила (даже если они до безумия преступны) и принуждать остальных к этому.

Все вокруг должны быть как единый кулак и следовать в одном направлении, иначе признаются врагами, предателями, идиотами. При этом важно понимать, что маниакальные люди никогда не возглавляют это движение. Они исполнители, приверженцы, часть кулака, но не его основание.

В отличии о мазохистического типа они очень успешны в своём деле. Нередко добиваются серьёзных результатов, способны находить нестандартные решения, быть первооткрывателями. Наличие таких людей в профессии хороший знак, потому что уникальность и талант позволяют создавать нечто совершенное.

При этом деятелями науки маниакальные люди становятся не так часто, как актёрами. Быть на виду и заниматься юмором для них буквально спасательный круг. Отсюда пошла шутка том, что за маской клоуна чаще всего скрывается чудовище. Юмор позволяет убежать от реальности, свои душевные страдания всегда можно спрятать за актёрской игрой, а образ весельчака и души компании маскирует больное, истерзанное сознание.

Джим Керри - яркий пример маниакального типа личности

Сложно найти более весёлого парня и смешного актёра. Его роли всегда эксцентричны, экстравагантны, нестандартны. Неоднократно Джима признавали лучшим комедийным актёром, а количество наград за гениальные роли сложно сосчитать. Пожалуй один из самых талантливых артистов Голливуда.

Однако позади осталось несколько разводов и каждый из них сопровождался скандалами. Влюбившись в Керри девушки уже спустя несколько месяцев сбегали в ужасе, а Дженни Маккарти даже получила 25 миллионов долларов за молчание. О чём именно ей не следует рассказывать, никто не знает. Но ужиться с маниакальным типом личности крайне сложно, это факт.

Джим неоднократно рассказывал о тяжёлом детстве. В возрасте 14 лет семье, оказавшейся в затруднительном финансовом положении, пришлось переехать. Родители пытались свести концы с концами и вряд ли мальчик получал должное внимание. Как правило подобные события (переезд, безразличие или потеря значимого взрослого) становятся тяжелой психо-эмоциональной травмой.

Маниакальные люди до ужаса боятся близости, уверены в том, что нет ничего надежного и стабильного, привязываться к людям и местам недопустимо. Отсюда все последующие проблемы в отношениях. А непроработанная травма "кровоточит" всю оставшуюся жизнь и психика буквально тонет в защитных реакциях. Отсюда нестабильность, вспыльчивость, компенсация, качели от глубокой апатии до агрессии.

Джим Керри словно вылез из учебника по психологии. Вспыльчивый характер, зависимость от запрещенных веществ и алкоголя, попытка спрятаться за маской клоуна и весельчака, невероятный талант, увлеченность своим делом, следование идеологиям (Джим Керри ярый противник вакцинации).

Первая супруга родила ему дочь, но частые скандалы и неадекватное поведение мужа подтолкнуло её на развод спустя несколько лет после появления на свет ребенка. Пытаясь выбраться из депрессии Джим подсел на антидепрессанты, но спасения в них не нашёл.

Следующий брак не продержался и года. Причины всё те же. Следующая подруга была вынуждена слушать высказывания о том, что никакой вечной любви не существует и слишком близкие отношения губительны. После расставания завязались отношения с той самой Дженни Маккарти. Но чем закончился этот союз мы уже знаем.

Катриона Уайт не задалась вопросом о психо-эмоциональной стабильности Джима и ввязалась в отношения, которые закончились для неё весьма трагично. Постоянные ссоры, расставания и возобновление союза настолько вымотали девушку, что даже после окончательного расставания она, снова выйдя замуж, покончила с собой. Муж и родители Катрионы обвиняли Джима в том, что он сломал её психику, заразил Гепатитом и достал для неё смертельные таблетки. Суды длились много лет.

Маниакальный тип личности в отношениях

Травмы, детские и во взрослой жизни, только усиливают защиту психики. Со временем компенсация становится синонимом маниакального типа личности и абсолютно все поступки будут являться попыткой избежать, изолироваться, отвергнуть. Это люди с устойчивым дезориентированным или тревожно-избегающим типом привязанности.

Но парадокс в том, что они одновременно с этим не могут быть в одиночестве и активно стремятся быть на виду. По этой причине в самом начале статьи я назвал маниакальный тип коктейлем. Какой-то сумбурный набор характеристик, который превращает человека в непредсказуемого, даже для самого себя, индивида. Вы никогда не сможете предугадать его дальнейшие действия. Он и сам собой не управляет, каждую минуту его психика защищается любыми доступными средствами.

Они очень привлекательные. Активны, с хорошим чувством юмора, легко входят в доверие, являются частью компании, а чаще всего вообще её эпицентром. В отличии от шизоидов их увлеченность не бросается в глаза и поэтому не отпугивает. Таланты очевидны, они не скрываются. В любом коллективе такой человек моментально становится объектом желания представителей противоположного пола.

Заводить отношения для них очень просто. Но дальше начинается фильм ужасов. В психологии существует термин депрессивно-маниакальный тип личности, отдельно маниакальный используют крайне редко. Объясняется это тем, что поведение схоже с депрессивно-маниакальным расстройством, однако это уже психиатрия, до которой дело может и не дойти.

Такие люди похожи на яблоко, которое идеально свежее снаружи, но давно сгнило внутри. Вы его видите, оно вам нравится, вы его хотите. А потом надкусываете и приходите в ужас. Оболочка оказалась маскировкой и прятался человек в первую очередь сам от себя.

Никакой близости не будет. Маниакальные люди всегда держат дистанцию, неспособны на поддержку и понимание. Они вас боятся. Могут уходить или выражать полное безразличие. Потом возвращаются и сражаются за присутствие, но вскоре качели повторяются. Диалог выстраивается с трудом и раз за разом разбивается о висхолдинг.

Так как присутствие партнёра жизненно необходимо маниакальному человеку, то он найдёт тысячу и один способ понравиться. Чувство юмора, активность, доброта, увлеченность, соответствие правилам и идеям. Однако вскоре выясняется, что в отношениях практически ничего этого нет.

Попытки убежать от реальности обернуться игроманией, алкоголизмом и другими формами зависимости. Семья может улететь на десятый план, а виртуальность станет средой обитания. Партнеру или партнерше придётся вытаскивать спутника из очередной депрессии.

Этап глубокой апатии быстро сменится повышенной агрессивностью. Вторая половинка может угодить в тотальный контроль или стать объектом вымещения гнева. Ещё вчера смеялся и был таким спокойным, а сегодня вдруг словно встал не с той ноги, грубит, дерзит, угрожает, истерит. Завтра может скатиться в загул. И вы никогда не поймёте в какой момент начинается смена фазы.

Строить отношения с дезориентированными и тревожно-избегающими людьми это каторга. Но если к этому добавляется ещё и маниакальный тип личности, то партнёр рискует сойти с ума и заработать психо-эмоциональные травмы, с которыми потом не разберётся ни один психолог. Пример Карины Уайт перед глазами.

Как помочь человеку?

Не люблю завершать публикации на пессимистичной ноте, но сегодня тот самый случай. В целом с точки зрения психологии здесь ничего особенного нет, однако существует два барьера, которые просто не позволят оказать помощь маниакальному человеку.

Во-первых это люди глубоко депрессивные. Их судьба может быть трагичной, а может так восприниматься ими. Душевные раны, давно ушедшие в подсознание, причиняют им серьёзную боль, от которой они и спасаются. Но в отличии от классических состояний апатии, эти люди категорически отрицают наличие проблем и апатичными себя не считают.

Защитные механизмы психики блокируют признание происходящего, человек просто отказывается верить, что находится в депрессии и становится опасным для близких. Могут говорить о своих страданиях, тот же Джи Керри намеревался написать книгу о своей борьбе с депрессией, но всё это в периоды отчаяния. Дальше психика  включит защиту и столкновения с реальностью в очередной раз не произойдёт.

Не признаёт авторитетов, а значит слова психолога будут для него пустым звуком. Избегает близости, что сказывается на курсе психотерапии. Он просто сбежит через два сеанса и не придёт на третий.

Побег от реальности приводит к сильной зависимости от всего, что помогает избежать столкновения с действительностью. Как правило это препараты оказывающие влияние на работу мозга и подавляющие сознание. Со временем у вас просто не будет возможности достучаться.

Во-вторых диагностировать маниакальный тип личности бывает сложно. Их поведение похоже на всё что угодно, от шизоидного типа до психопатии. Они то веселы и увлечены, то депрессивны, то абсолютно лишены сострадания и сочувствия.

Так как сами проблем не признают, откровенного разговора может не получиться. Если и обращаются за помощью, то только к психотерапевтам, которые всегда могут выписать таблеточки. Вы будете видеть перед собой абьюзера, нарцисса, уставшего человека, депрессивную личность, того кого жалко, того кто влюбляет в себя с первого взгляда. А вот выявить маниакальный тип личности и начать терапию получится едва ли.

Молодые девушки нередко признавались, что неоднократно влюблялись в мужчин - наставников, например преподавателей в университете или инструктора в автошколе. Объясняется это тем, что на смену физической силе давно пришли знания и человек обладающий ими значительно повышает свои шансы на выживание.

Окружающие стремятся познакомиться и завязать отношения с умными людьми, способными чем-то научить и поделиться качественными знаниями. Тоже самое происходит и с детьми. Им нужен значимый взрослый, так как только он может передать опыт и навыки, пригодные для комфортного пребывания в этой жизни.

Чувство юмора

В среднем 52% опрошенных называют чувство юмора как одно из важнейших качеств человека. При чём это касается не только романтического союза, но и деловых отношений. Такие люди способны избавить от негатива, разрядить обстановку и подарить положительно окрашенные эмоции в любой ситуации.

С ними никогда не скучно, не страшно оказаться в неприятностях, потому что позитивный взгляд на происходящее помогает психике расслабиться, сохранить трезвый взгляд на ситуацию, не погрузиться в апатию. Не зря такой популярной стала шутка "Девушки, опасайтесь мужчин с хорошим чувством юмора. Ты смеёшься, смеёшься, а потом бац и уже голая!".

Принципиальность

Здесь довольно любопытно. Кто-то говорит о честности и порядочности, кто-то о верности и преданности, но по сути каждый опрошенный имел ввиду одно и тоже - принципиальность. Она позволяет предсказывать действия партнера и быть уверенным в его поступках. Такое положение дел избавляет психику от подозрительности и излишней рассчётливости, необходимость в предсказаниях исчезает, потому что поведение спутника прогнозируемо.

У таких людей есть грани допустимого и он отказывается от определённых действий не потому что запугали или запретили, а потому что не хочет сам. Есть мужчины, которые не изменяют, потому что так решили сами. Есть отношения, флирт на стороне не интересен.

Или вы точно знаете, что коллега выполнит взятые на себя обязательства. Не потому что боится увольнения или опасается попасть в немилость, а потому что он такой человек. Сказал, что сделает, значит предпримет все возможные усилия. Или в крайнем случае уведомит о том, что не получилось.

Одновременно с этим принципиальных людей избегают манипуляторы. Никакие ложные стимулы с ними не работают, они знают чего хотят и способны говорить нет. В приоритет выводят свои интересы и потребности, ни на что иное не согласны. Это вызывает уважение.

Принципиальные люди большая редкость. Рядом с такими можно расслабиться и планировать будущее опираясь на абсолютно понятные и разумные взгляды спутника. Вы в любой ситуации знаете, чего ожидать от второй половинки, родителя, коллеги, друга.

Уверенность в себе

Уверенных в себе людей любят все. Те, кто также уверен в себе видят в них родственную душу, а остальные восхищаются. Отсутствие последствий психо-эмоциональных травм позволяет сохранять критическое мышление и отстаивать собственные личные границы.

Нельзя заманить уверенного в себе человека в нездоровые отношения, потому что он знает себе цену. Не назначает завышенную, необоснованно требуя почёта, а именно адекватно воспринимает себя и окружающих. Согласен на то, что действительно ценно и с лёгкостью отвергает невыгодные предложения.

Умение слушать

Нередко это становится проблемой для человека, потому что излить душу и избавиться от негатива за счёт других мечтают многие. Психологи хорошо знают, что большинство людей не хотят решать свои проблемы или не имеют для этого достаточно ресурсов. От перегруженности психики они избавляются через речь, просто высказывая всё, что их  тревожит.

По этой причине так популярна техника создания зоны эмоционального комфорта, когда специалист не даёт советов, не учит как надо, не вмешивается в мыслительные процессы клиента, а просто позволят говорить. Задаёт наводящие вопросы, задевает травмирующие элементы и продолжает слушать. Это как выдавить прыщ.

Естественно люди, которые умеют слушать, а заодно не лезут с токсичными советами и оценками, нравятся всем остальным. К таким тянутся, за таких держатся. Но к сожалению здесь редко можно встретить уважение и любовь, просто корысть, использование в качестве "желетки". Выговариваться лучше в кабинете психолога.

Что отталкивает людей в межличностных отношениях

Иногда не обязательно обладать положительными качествами, достаточно не быть токсичным, опасным и вредным. Может быть вы и научились смешно шутить, но если пассивная агрессия ваше второе имя, то люди начнут шарахаться. Никто не хочет быть рядом с подобными персонажами. Поговорим о том, какие личности вызывают отвращение.

Нестабильность и непредсказуемость

Если уверенный в себе и принципиальные человек гарантирует стабильность, то нарциссы, абьюзеры и тираны напротив, помещают окружающих в непонятную и непредсказуемую среду обитания. Только что любил и клялся в верности, как вдруг предал, унизил, оскорбил. Эти качели заставляют жертву погружаться в состояние фрустрации, а там уже одному Богу известно к чему это приведёт.

Считал другом и улыбался в глаза, но стоило отвернуться, как он непонятно на что обиделся, приревновал из-за собственной неуверенности, изменил своё отношение. Затем под страхом получить плохую оценку своей личности вдруг начал заслуживать и выпрашивать, но спустя час снова превратился в чудовище. Умолял быть с ним, а потом нашёл другую и сбежал.

Соседка полдня нахваливала вас и поливала лестью, а спустя двадцать минут другой соседке высказала всё недовольство вами. Коллега сушит зубы при встрече, а потом вдруг подставил, наврал начальнику про вашу неисполнительность, свалил свои обязательства, не выручил в ситуации, когда мог это сделать. Зла на таких не хватает.

Сующий свой нос в чужие дела

Банальное нарушение личных границ. Сюда относятся и советчики, которые всегда знают как надо и искренне недоумевают, чего это вы не слушаетесь, вам же добра желают! И спасатели, которые помогают даже если их не просили, а потом требуют уважения, благодарности, расплаты.

Не менее отвратительны люди, которые пытаются подгонять всех под свою выдуманную норму. Оказались заперты в воображаемой клетке, не могут позволить себе быть свободными и счастливыми, поэтому лезут со своими запретами к другим. Пытаются решать какие книги им читать, какие фильмы смотреть, как одеваться, чем заниматься. И умудряются обижаться, когда совершенно заслуженно их отправляют в эротическое путешествие.

Перекладывающие ответственность

Опросы проведённые среди мужчин показывают, что они испытывают крайнюю нетерпимость к девушкам, которые в своей речи употребляют фразы "мужчина должен" и "ребенок для меня на первом месте". Всё это говорит о том, что она ищет ресурсы и в себе их уже не видит. Она либо пытается заставить мужчину взять на себя ответственность за неё и её ребёнка, либо просто не знакома со структурой здоровых отношений. Уверенные в себе мужчины моментально теряют интерес, а закомплексованные могут перейти к мизогинии.

Одновременно с этим девушки негативно реагируют на фразы "женщина должна" и "женские обязанности". Партнёрство заключается в объединении усилий, направленных на достижение обоюдных целей. Любовь это смотреть не друг на друга, а в одну сторону. Поэтому любые попытки отыскать в человеке телегу для перевозки своих проблем, являются утопией. И такие люди вызывают отвращение.

Ограниченные, подавленные навязанной нормой

С самого детства нас пытаются сделать удобными. Родители боятся, что дочь позволит себе близость и в результате получит ЗППП, либо беременность в раннем возрасте. Страх вынуждает их делать всё, чтобы этого избежать, но разговаривать с подростком о методах контрацепции и здоровом выборе партнера слишком сложно. Проще навязать запреты, из серии "до свадьбы ни ни".

Мальчикам внушают идею о том, что они обязаны добиваться и заслуживать,быть настойчивым и упорным. Это очень удобно, потому что такой мужчина становится послушным и действует в ущерб себе, ради комфорта мамы, учительницы, бабушки, жены. В результате они становятся навязчивыми, а их ограниченность вызывает жалость. Ничего кроме отвращения такой парень не получит.

В этом большая разница между родителем и значимым взрослым. Первый ограничивает, подавляет и наказывает. Второй обучает, поддерживает, передает знания и опыт, рассказывает как получать удовольствия и наслаждаться жизнью. Поэтому если мама и папа не стали взрослыми, то ребенок скорее всего заработает гору психо-эмоциональных травм.

Вместо итога

Если резюмировать всё вышесказанное, то получается довольно простой вывод. Нам кажутся привлекательными те, кто позволяет расслабиться, избавляет от напряжения и неуверенности, способен чему-то научить, поделиться знаниями, передать навыки.

А отталкивают те, кто не уважает сам себя, наносит сам себе ущерб и нарушает личные границы окружающих. Неспособные любить по-настоящему, брызжущие ненавистью и гневом, подавляющие, контролирующие, заставляющие соответствовать их ожиданиям. Никто не хочет быть таким же жалким и ущербным, поэтому происходит отвержение и отторжение. Никто не желает этим людям зла, от них просто хотят держаться подальше.

Страх потери самца

Когда девушка ошибочно оценивает мужчину, воспринимая за силу его востребованность у других женщин и агрессивное поведение с готовностью легко вступать в конфликты, начинается каламбур. Он знает за что его любят и вынужден в дальнейшем поддерживать этот образ. Поэтому даже находясь в отношениях стремится соответствовать типу поведения, который привёл его к успеху.

Такое часто случается с девушками, которые "отбили" мужика или выиграли конкуренцию. То есть изначально боролись за его внимание, а не строили отношения на взаимной симпатии. Чтобы сохранить спутницу мужчина по инерции продолжает погружать её в конкурентную среду, наивно полагая, что в противном случае от него откажутся. Чаще всего эта конструкция именно так и устроена, бабник обязан оставаться бабником, иначе интерес спутницы иссякнет.

Получается парадокс. Девушка сама сигнализирует о том, что выбрала мужчину не за его характеристики личности и совпадение планов на жизнь, а потому что тот был востребован и ей было важно устранить конкуренток. А потом так страшно боится узнать, что он общается с кем-то ещё, ведь именно таким образом проиграть конкуренцию может уже она!

Опасная дистанция

Мальчики с детства держатся на определенной дистанции от родителей. Их поведение часто бывает слишком активным, а порой не иррациональным в силу особенностей психики и гормонального фона. Чтобы удержать ребенка в рамках дозволенного и удобного для взрослых, приходится применять систему "хороший-плохой".

В результате мальчик просто подстраивается под стереотипы о мужском поведении, чтобы заслужить любовь. Здесь мы получаем и токсичную маскулинность и стремление к абьюзу и тотальное подчинение женщине. У кого чего, по-разному проявляется. Поведением начинает руководить страх отвержения.

Не чувствуя уверенности в своей спутнице и испытывая тревогу по поводу её возможного ухода, мужчина вынужден поддерживать коммуникацию с другими вариантами. В данный момент измены его могут и не интересовать, но очень важно сохранять короткую дистанцию и в случае чего быстро заменить ушедшую партнершу кем-то другим.

Любопытно то, что возможное прекращение действующих отношений может быть полностью мнительным, а его вероятность умножается на степень тревожности мужчины. Имеет значение и поведение потенциальных "запасных аэродромов". Девушки могут просто давать ему чувство собственной значимости и ощущение нужности, а могут воспользоваться ситуацией и затащить в постель. Так и из семьи увести не трудно.

Многие девушки не собирались бросать партнера, но при этом никогда не давали ему чувство важности. Он не ощущал безусловную любовь, либо уровень тревоги оказался выше получаемых эмоций. Так по совершенной глупости может распасться обычная, нормальная семья. Ему нужно было чуть больше, чем давала супруга, либо совсем не то, чем она готова была делиться. И всё,трещина, раскол, развал.

Так возникает ревность, присущая девушкам с низкой самооценкой. Они боятся потерять "кормильца", именно так психика расценивает партнёра в данном случае. В глубине души понимает, что не может закрыть все потребности мужчины, например по причине потери внешней привлекательности или скверного характера, с которым сама ничего поделать не может. Отсюда страх коммуникации спутника с кем-то ещё.

Акт ощущения независимости

Пожалуй, самой популярной причиной является погоня за чувством собственной значимости и соответствие стереотипам. Но есть не менее распространенные. Например, удовольствие от свободы. Отношения позволяют мужчине закрыть базовые потребности и не тратить ресурсы на поиск девушки. У него есть регулярная физическая близость, эмоциональный комфорт, семейная жизнь, ласка и забота со стороны спутницы.

Всё хорошо и ничего не нужно. Если в прошлом мужчина испытывал с этим какие-то проблемы или часто отвергался представительницами нежного пола, то общение с ними в случае наличия действующих отношений является источником ощущения независимости.

Это отголоски прошлого опыта. Когда ты проявляешь симпатию, находишься в состоянии нужды, вынужден добиваться или подстраиваться, чтобы закрыть базовые потребности, но тебе говорят категоричное "нет". Так и до фрустрации не далеко.

А затем мужчина встречает девушку, у него в этих отношениях есть вообще всё и он счастлив. Окружающие девушки моментально теряют ценность в его глазах и превращаются в белый шум. Особенно интересно, когда на связь выходят бывшие или те, кто когда-то отказал. Пытаются что-то предложить или устроить какой-то обмен, а он уже ни в чём не нуждается и переполняясь положительными эмоциями наблюдает за её потугами.

Находясь в состоянии фрустрации легко столкнуться с психо-эмоциональной травмой. Чувством ненужности, безразличием окружающих,откровенным издевательством. А теперь женщины не представляют никакой ценности и общаться с ними становится куда проще. Отчасти это некое проявление лёгкого садизма, когда мужчина ведёт себя свободно и расковано, уверен в себе и полностью независим. Такие привлекают внимание и именно оно позволяет мужчине насладиться суверенитетом.

Подобное чувство сравнимо со звонком бывшего начальника, который просит вернуться на работу и готов даже повысить оклад, лишь бы ты помог ему наладить рабочий процесс. А тебе уже предложили зарплату втрое выше и нынешняя работа полностью устраивает.

Представьте это чувство, когда вы говорите "ты же платил мне копейки и относился как к рабу, а сейчас меня высоко ценят, у меня прекрасные условия труда и отличная зарплата. Нафиг ты мне нужен?!" Вот что-то подобное случается и с мужчинами в здоровых отношениях.

Негативные причины

Но бывает ситуация и прямо противоположная. Мужчина общается с другими девушками не от хорошей жизни. Ищет лучше. Если сам угодил в привязанность, то будет жаловаться и рассказывать новой знакомой как всё плохо в отношениях. Найдёт собеседницу и присядет ей на уши. Уйти не может, но и терпеть сил нет. Печальное, унылое зрелище.

Если привязанности нет, то поиск будет хладнокровным и часто открытым. Он не скрывает от пассии свои намерения, относится к ней пренебрежительно и не скрывает наличие любовниц. На все претензии партнёрши будет говорить - не нравится, вали. Или соответствуй ожиданиям, похудей, научись готовить, измени внешность и так далее.

В данном случае девушке стоит задуматься над тем, что не так с её ресурсностью. Отношениям очевидно конец, но она почему-то не уходит. Некуда пойти или так сильна привязанность на уровне эмоций? Это и стоит выяснить в случае, когда общение мужчины с другими женщинами построено на негативных причинах.