Мое мнение таково, что как бы женщина не пилила, или наоборот, не расстилалась перед супругом в угодничестве, поправляя шапочку и шарфик перед выходом на работу и пытаясь кормить с ложки ужином, вышеописанные и широко распространенные ситуации несправедливого давления на "слабый пол" не окажут на мужчину влияния. Невозможно прижать его к ногтю, подавить. Но только в одном случае - если мужчина дозрел до состояния взрослого мужчины.

И полагаю, что под неким абстрактным понятием 'настоящий мужчина" чаще всего имеется ввиду как раз психологическая, эмоциональная его зрелось.

Вы скажете - я не умею общаться? Может быть. Но с другими людьми как-то умею наладить контакт, вроде какой-никакой руководитель, никто меня по жизни не упрекал в неумении строить предложения, даже наоборот - зовут на "собрания" порассказывать всякое.

Каким-то чудом удалось привести жену на парную семейную терапию. Где, как мне показалось, наконец-то начались сдвиги. Через несколько сеансов жена заявила, что смысла нет тратить деньги на этих шарлатанов и отказалась продолжать. На сеансе она, думаю, чувствовала себя жертвой, поэтому не проявляла инициативы.

А ведь обычно же наоборот, да? Женщина пытается разговорить несговорчивого мужа, из которого слов не вытащишь.

Далее, дети. Боже, как меня коробит, когда она пытается их поставить на место. Эти вскрики. Какая надменная позиция. И по отношению ко мне тоже. Я хз, как с этим бороться, мои слова просто не имеют эффекта. Орать на нее? Нет уж, я не такой. Не, бывает иногда, когда я уже совсем заебусь, или когда у нее крышу сносит, я включаю грубого, потом постепенно осаждаю ее, перехожу обратно на дипломата, и долго объясняю ей (надо же воспользоваться моментом), какие на мой взгляд есть проблемы (коммуникация, секс, доверие, доброта), она внимательно слушает, соглашается, с юморком даже, я думаю - ну вот же, можно же договориться. А что потом? Потом несколько дней у меня добрая жена. Но не более. Потом она снова возвращается к своей привычной роли раздражительной доминирующей самки. И никогда, вот вам крест, никогда - сама не возвращается к вопросам, которые я с таким трудом поднимаю.

Не хочет выходить на работу. Как бы и не против, но это же стресс, надо искать, резюме составлять. Страшно. А ведь я с удовольствием помогу. Надо только самой захотеть решать вопрос. Обсудить со мной это она отказывается, раздражается. И так ведь не плохо живем на мою ЗП :) да и у нее полно забот без этого - в квартирке быт вести, кнопочки нажимать, детей отводить/приводить. Не, вы знаете, я не против того, чтобы сидеть дома, если ты, там, реально уют в семье поднимаешь, добротой всех окружила, или скажем секс с тобой перекрывает все остальное. Но у нас не совсем тот случай - см. выше.

Ну а дальше, я все больше замыкаюсь в себе, у меня уже пропадает желание что-то доказывать, объяснять. Я вижу, что диалога нет. Я вижу, что жена просто не видит проблемы. Или избегает, страшно ей... хотя вроде взрослая уже, за 40 перевалила. Нет, вы вдумайтесь - тебе муж прямым текстом подсвечивает проблемы, объясняет, почему брак на грани разрушения, предлагает решения, а она все это оценивает с позиции нравится/не нравится.

В мире знакомств картина та же: ценность связывается с типом образования как с идентификационным штампом. Академическое образование становится «правильным», а практические профессии сводятся к «свиданию с понижением» — как будто работяга по определению имеет меньше глубины мышления, меньше интеллекта или меньше будущего. Здесь непонимание другой жизненной траектории превращается в приговор.

В хобби я вижу это, когда мужские увлечения (со стороны женщины) встречаются снисходительно или с раздражением: игры, спорт, техника, механика, погружение в системы. «В чем смысл?» — спрашивают они, и вопрос закрыт. Но то, что не понимаешь, не автоматически пустое. Когда увлечение отвергается, отвергается и мужчина, который находит в нем покой, общность или смысл.

В дружбе мужские отношения часто измеряются женской меркой. Если близость не выражается в длинных разговорах и эмоциональных разъяснениях, предполагается, что ее нет. Дружба, основанная на совместной деятельности, молчаливая преданность, помощь без слов и присутствие на практике читаются как «отсутствие глубины», потому что это не похоже на ее форму.

В заботе логика повторяется. Многие мужчины выражают любовь через действия: чинят, упрощают, решают, защищают, планируют, следят, чтобы все работало. Если забота признается только тогда, когда она похожа на эмоциональную вербализацию, мужская забота становится невидимой. А когда она долго остается невидимой, мужчина сам становится незначимым.

В чувствах разница часто превращается в ошибку: мужчины, которые выражаются более сдержанно, кратко или ориентированно на действие, интерпретируются как холодные, незрелые или незаинтересованные. Но это может быть просто другой способ регулировать себя, брать ответственность и сохранять стабильность. Когда «женский язык» делается единственной допустимой формой эмоций, мужское выражение автоматически становится проблемой, которую нужно исправить.

В конце все сводится к одному: если одна половина постоянно делает свое понимание единственным правильным, нет места взаимному уважению, есть только место для подгонки. По сути, послание такое: женщина — мерило правильности, а мужчина оценивается по нему.

Автор: https://www.facebook.com/mrapeterhansen

Рекомендация: попробовать возобновить, насколько получится, нормальный ритм жизни, общение с друзьями, хобби, работа, активный отдых, качественно отвлечь себя от прежних отношений и деятельно доказать себе, что может быть хорошо и без них. Короче, тут у нас задача позаботиться о себе, пока боль от расставания не утихнет. Если не будет получаться самостоятельно, то лучше попробовать со специалистом.
Не получаться может из-за проблематики самооценки\созависимости (которая жестко завязывает нашу самооценку на отношения, из-за чего без них мы перестаём себя уважать и тогда ни о какой заботе о себе не можем даже помыслить)

У меня хорошая высокооплачиваемая работа на прлной удаленке - вожделенная многими айтишечка. Работа не то чтобы прям любимая, но грех жаловаться. И уж как есть - такая работа не добавляет мотивации хорошо выглядеть, наряжаться и вести активный образ жизни. Каждый мой день похож на день сурка - подъем, завтрак, за комп, созвоны, созвоны, созвоны, обед за компом, работа до вечера. Я ответственная, поэтому не могу позволить себе в рабочее время заниматься своими делами, как многие делают на удаленке. А вечером нет сил заняться чем-то еще, кроме лежания на диване и просмотра сериалов, если не надо в зал.

У меня не осталось интересов, почти совсем никаких. Меня ничто не вдохновляет, не заставляет сердце биться быстрее, не мотивирует на творчество. Когда-то я рисовала, занималась фотографией, писала песни, играла на гитаре, вела активно блог, любила читать и сама писала рассказы. Где это все? Гитара пылится в углу, фотоаппарат не брала в руки год, а вместо того, чтобы что-то написать самой, я лучше полистаю рилсики.

Муж теряет ко мне интерес. Мы как будто поменялись ролями - раньше он был более инертный, мало чем интересовался. Теперь нашёл себя в спорте - бегает, катается на веле и эндуро. Все это без меня, естественно. Мысль о том, что где-то там он может встретить другую, пугает меня до усрачки, и я периодически клюю ему мозг, что вообще не прибавляет мне ценности в его глазах. Отношения портятся, в пылу ссоры часто говорим о разводе.

Ходила к психологам, сменила несколько разных. Не ощутила никакого положительного эффекта, возможно, нужно искать подходящего, но необходимость каждый раз заново рассказывать свою историю и формулировать запросы ужасно раздражает. Поэтому пока завязала с этим.

Я устала, я хочу выбраться из этой ямы, я хочу опять стать лёгкой, весёлой, стройной, с кучей интересов и планов. Но не знаю, с какого конца подойти к этой задаче. Мне нужен совет или хотя бы пинок в нужном направлении.