Обломись, мумия!
#portsherry
#PedroArizpe
Вы когда-нибудь думали о тех, кому сделали больно или неприятно?
Мне только 17, но я уже имею много отношений. Мои первые нормальные отношения (не через интернет) были в 10 классе. Мы расстались, остались лучшими друзьями и так продолжили ещё год зависать в одной компании.
Потом я не смогла остановиться. У меня было много девушек в основном, но моя проблема в том, что я быстро остываю. Мне нравится человек, я начинаю с ним отношения, но буквально через пару часов он становится скучным. Я знаю, что это плохо.
В моей жизни был только один человек, которого я смогла прям полюбить. ещё почти год убивалась, когда разошлись. Но даже за этот год, когда я хотела обратно к нему, я вступала в отношения со всеми подряд. Кто предложил с тем и остаюсь.
Однажды я всё же влюбилась в парня, как мне показалось, но через месяц я общалась с ним как с другом. Жаль, что первый раз я переспала именно с ним, конечно, но это не так важно. Мы в отношениях с марта и, если честно, я устала. В последние месяцы я хочу расстаться с ним и говорю об этом, я не хочу его мучать тем, что не люблю его. Я говорю прямо, но он всегда говорит нет и меняет что-то в себе, чтобы я его снова любила. Но я не могу. Мы реально как друзья, только у одного либидо на уровне ядра земли(я), а у второго до космоса подлетает (он).
Я никогда в отношениях не думала о том, что могу изменить и никогда не смотрела на других. Но сейчас я вижу какую-нибудь красивую девушку и мечтаю попробовать быть с ней в отношениях. Я не люблю.
Я бы давно ушла, если бы не моё чувство вины. У него совсем никого нет. Из-за меня он поругался с единственным лучшим другом, потому что нравилась ему, с его подругами, потому что нужна ему только я, хотя уже под вопросом. Я стараюсь направить его к его хорошим знакомым, чтобы если что он не был один. Но каждый день рано утром он звонит и говорит что скоро придет или говорит, что пока есть я другие ему не нужны.
На меня всё давит и я не знаю, как донести, что скоро я уже не посмотрю на то, что у него никого нет.
Всё, что осталось от клуба Бермудос на юге Пхукета
Вслед за многими другими развлекательными заведениями покинутого туристами и загнанного запретами в угол Пхукета закрылся и клуб-легенда Бермудос. Целая эпоха канула в лету..
На фото ниже — руины некогда самого популярного регги-клуба южного Пхукета BERMUDOS, некогда сотрясавшего округу минимал-техно и принимающего рэп-звёзд разного калибра. В своё время здесь выступал Витя АК и Децл незадолго до инсценировки своей смерти
Теперь же заброшенный клуб бесстыже обнажил свою настенную психоделическую живопись, прежде скрывавшуюся в кулуарах под неоновыми фонарями. Насладитесь же ею сейчас в лучах дневного света
Говорят, вскоре здесь откроют новый регги-бар, ну а пока у соседнего BANK теперь временно появилось очень винтажное крыльцо. Я буду внимательно следить за развитием событий. Спасибо за внимание
Отдых необходим
Что могу сказать, не первый раз работаю на износ. В этот раз, чтобы уйти в отпуск мне и Шефу, пришлось работать без выходных 3 недели. За это время было все: панические атаки, физическая слабость, недосып, гнев и раздражительность. А ещё лютое желание выйти в окно. Мне начало казаться, что вся моя жизнь так и пройдет, от смены до смены. Я умудрялась засыпать почти не касаясь ещё даже подушки. Для этого приходилось принимать 5htp, ну и чтобы не выпилиться.
Сегодня у меня первый день отпуска, состояние опустошенности. Как-будто я забыла, как жить своей жизнью. Планов много, но сейчас они кажутся какой-то насмешкой над моим уставшим телом и разумом.
Желаю всем жить/работать равномерно, без переборов.
Как разрушить все, что у тебя было?!
Уже больше месяца я нахожусь в состоянии эмоционального истощения. В связи со своим графиком работы и той ответственностью, что на себя взяла, я перегорела.
Думала, что смогу справиться сама, но не получилось... А поверх всего наложились проблемы в отношениях и это усугубило мое состояние.
Я решила убежать от проблем и на неделю взять паузу в отношениях с молодым человеком. Я чувствовала себя в клетке и мне хотелось вырываться из неё. Когда я съехала - проводила время с друзьями, знакомыми - пыталась отвлечься, но это плохо получалось. Молодой человек мне писал каждый день, говорил что любит и хочет, чтобы я вернулась. Но мне было так тяжело, что я не могла принять взвешенное решение.
Я решила не убегать от проблем, а попробовать их решить.
К сожалению, работа никуда не делась, усталость тоже и поэтому напряжение у нас сохранялось, не могла спокойно реагировать на простые мелочи и по пустякам могла сорваться на него. Я пыталась пересиливать себя, но не могла. Я просто хотела, чтобы меня не трогали в тот момент.
Я чувствую себя очень плохо, потому что он не заслужил такого отношения к себе. И как бы я хотела все вернуть, но кажется, это уже невозможно...
Пустота внутри
Несправедливость в любви.
Так получилось что сейчас я сломан и раздавлен. Семья, ради которой я жил, меня покинула. Я жил с девушкой и с ее дочерью от первого брака, считал ее своей жизнью, женой, родным человеком. Мы прожили вместе 4 года. Пока я был на работе она меня предала. У нее появился другой. Я ничего ей не жалел. Одевал, обувал, кормил. Она не работала. Покупал ей айфоны последней модели , хотя сам я обычный работник пусть и с неплохой зарплатой. И сейчас жизнь моя как будто рухнула. Не вкусная какая то стала. Ничего не приносит радости. Мне 27 лет,я смотрю на мир и мне кажется что жизнь закончилась. Почти неделю я не смотрю телевизор, выхожу из дома и бесцельно гуляю по улице. Стараюсь общаться с друзьями, но все разговоры скатываются к разговорам о ней... Я не прошу сочувствия или советов. Просто куда то нужно было высказаться.