Кажется я схожу с ума
Всем привет. Захотелось выговориться, может кто-нибудь подскажет пути выхода из сложившейся ситуации.
Небольшая история: мне 35 лет, родился и вырос я в одном большом городе, в последние года жизни в котором устроился на одну работу, которая показалась мне интересной. В результате, набравшись опыта, я решил попробовать самостоятельно заниматься подобным делом и переехал в соседний город поменьше, где абсолютно никого не знал. Родители, друзья и все знакомые остались в родном городе. Дело было в конце 2013 года. Съёмная квартира, работал много и усердно, потихоньку получалось зарабатывать, жизнь в незнакомом чужом городе добавляла романтики, дела худо-бедно но шли в гору, знакомился с девушками, с новыми компаниями и т.п. В начале 2016 года встретил девушку, с которой стали жить вместе и к которой у меня появились чувства. Какое-то время всё было отлично, жили вместе, оба работали, зарабатывали выше среднего, у меня уже было 3 машины (увлекаюсь я авто), лодка и прочие интересные штучки, которые раньше я себе не мог позволить. Жили мирно и дружно, никогда не ругались, никаких измен, ссор и прочего. Потихоньку сформировалась мысль что эта девушка - это моё будущее, семья и мать моих будущих детей. Планировал сделать ей предложение. Стали задумываться о приобретении собственного жилья.
Но в 2019 году с работой появились проблемы - и я немного дал слабины, и обстоятельства были не в мою пользу, в общем заработок мой стал падать. В связи с этим я немного захандрил и погрустнел. А в августе 2019 девушка, моя половинка, в которой я был на 100% уверен, внезапно в один вечер сказала - я ухожу, собрала вещи и ушла. Без каких-либо разборок, без выяснений отношений, без каких-либо претензий ко мне и видимых причин. Все попытки поговорить, как-то перестроить отношения с учётом её недовольств и т.п. успехом не увенчались - решение она приняла окончательное и бесповоротное. Произошедшее стало сильным ударом для меня, а так же, наверное, отправной точкой моего падения вниз. Жизнь стала серой и неинтересной. Делал всё на автомате, лишь бы делать. Головой я понимал что нужно делать в такой ситуации: стал пытаться развивать новые интересы, увлечения, в процессе знакомился с новыми людьми, но сейчас вот понял, что опять же, делал это лишь бы что-то делать, чем-то заниматься - всё это лишь временно отвлекало от полного одиночества и огромной ямы но не приносило никаких изменений в мою жизнь и не вызывало какого-то интереса. Встречался с разными девушками - с кем-то просто секс, с кем-то начинались отношения, но, честно говоря, особо никто меня не интересовал - встречался я с ними только для того что бы с кем-то встречаться и не быть одному. Начавшийся ковид ещё больше ударил по моему небольшому делу, и, что бы как-то выживать пришлось продавать нажитое добро - лодку, мотор, одну из машин. Были мысли как-то сменить сферу деятельности, но тогда это поставило бы крест на всём том, что я наработал с 2013 года, а этого бы очень не хотелось. Нашёл девушку с которой стали вместе жить, но я понимал что будущего с ней нет. Это была лишь тень каких-то отношений, хотя опять же - жили мирно и дружно, никогда её не обижал и даже голос не повышал. И вот, недавно, спустя почти год совместной жизни, она так же в один вечер собрала вещи и ушла. А мне это было практически безразлично, лишь только гнетущее одиночество и пустота в квартире (моральная) с новой силой ударили по мне.
Я продолжаю на автомате пытаться держаться на плаву по работе, что-то делаю, суечусь, стараюсь, но получается не особо. А в свободное время всё больше замыкаюсь в себе, не езжу в родной город в гости к родителям и друзьям, никуда практически не хожу, сижу дома за компьютером - ютубчик и старые игрушки. Как будто жду какой-то конец. Мне всё меньше интересны девушки, какие-то развлечения, новая одежда, вещи и т.п. и вообще происходящее вокруг.
И вот, сегодня, помотавшись по работе, зайдя в магазин за продуктами, припарковал машину во дворе, вышел, оглянулся, и ясно ощутил какую-то нереальность происходящего. Как будто всё это вокруг - это что-то совершенно чужое, и ненастоящее, что это какой-то дурной сон, кошмар, в котором я как-то очутился, где от меня ничего не зависит, и единственный выход из всего этого - проснуться, и снова очутиться в реальной жизни, где ты с весёлыми компаниями, заботливыми родителями, любящей девушкой, стабильной работой, в которой труды приносят результат, ты развиваешься и впереди у тебя прекрасное будущее. Но я понимаю что это не сон, и всё чего я хочу у меня было, но исчезло, пропало, а я застрял в этом кошмаре и выхода из него нет. И я стою, 35илетний парень, непьющий, адекватный, неконфликтный, компанейский, любящий помогать ближним, без зависимостей и болезней, никогда в каких-то сомнительных делах не участвовавший, без детей, не глупый и симпатичный, но абсолютно никому не нужный, и будущего прям вообще никакого не вижу - ни возможностей ни перспектив. Есть лишь уверенность что завтра будет ещё хуже чем вчера.