Мужики тоже люди же, не всегда должны быть милыми и приятными. А в возрасте в 40+ как раз еще накладывается гормональная перестройка(тестостерон не бесконечный у нас). Мы же мужики не вечные. До 40 как правило сил много, ничего не болит и кажется что тебе все по плечу. А потом раз и вдруг то голова начинает кружиться от физических нагрузок, то кишки прихватывает и иногда хочется просто лечь и никого не видеть. Но жизнь то идет своим чередом не зависит от того что тебе вдруг стало 40+ и все привыкли что ты такой сильный, добрый и приятный человек. Короче сложно принять тот факт что тебе уже не 25 и ты уже не такой как раньше. Вот и начинается то, что начинается.
А тут еще общество у нас так устроено интересно что когда ты маленький мальчик ты должен всем помогать(ты же мальчик) и уступать(уступи в споре/место/еду взрослому ты же маленький), потом ты уже юноша-подросток и опять должен помогать/копать картошку/делать ремонт(ты же уже почти мужчина, ты же почти сильный), потом армия и ты опять должен всех защищать(правда сначала ты должен перед толпой и хирургом на медкомиссии сами знаете что раздвинуть и показать но это другое это не гомосятина, это понимать надо), потом ты уже мужчина и начинаешь работать(а также ты должен опять же помогать и уступать старикам, детям и женщинам), потом у тебя уже свои дети(должен помогать и уступать жене, если конечно хочешь чтобы были детишки) и ты как настоящий отец должен их на ноги поставить(помогать и уступать детям) и еще дедов не забыть у них пенсии же нет теперь(спасибо деду за развал союза, не путать с прадедом, которому реально Спасибо за Победу в ВОВ)...и так далее
Когда мужик то жить начнет в такой ситуации? Видимо никогда.
Все это как любой долгосрочный стресс накапливается и периодически требует выхода. Вот и становится мужик в 40+ нервным, злым и все остальное.
Ну мне 40, иногда тоже накатывает, что я никому ничего не должен, а все должны мне. Это бывает, когда устаешь жить для других, хочется и для себя, а возможностей очень не много. Может у женщин это по другому работает, не знаю, но для меня, что-либо делать для семьи-одно, а лично для себя другое. Я чётко это понял совсем недавно, поэтому, изредка, стараюсь баловать себя любимого, не важно чем, просто только себя.
Моего мужа (45лет) настигла кризис средних лет. Он вдруг решил, что никому ничего не должен, но зато все вокруг должны ему. Поругался с матерью, с сестрой, придирки ко мне, вызывающе поведение в магазинах. Но самое главное очень токсичные нападки на дочь. Он требует, что бы она выполняла все его пожелания (читай приказы). Лечь спать в полдевятого вечера, когда ещё светло и пофиг, что не хочет. Ляж, закрой глаза и не шевелись. Или отправляет мыться в 6 вечера, когда она ещё хочет гулять. Она говорит, что помоется перед сном. Нет, я сказал сейчас и кто ты такая, что бы со мной спорить. Заставляет есть то что она не любит со словами " значит не голодная". Доводит до слез. Ругает меня, что я не встаю на его стороны и мы не морщим ребёнка вдвоём, что я её защищаю. Никогда не хвалит. Говорит не за что. А она идёт к нему за одобрением. Вот у неё табель за третий класс, одни пятёрки, похвали. Он: это не достижение, так и должно быть. А лучше ещё и ремня дать, на всякий случай. Ни одного доброго слова, везде она плохая, постоянно ругает. И ничего ей не нужно, ни бассейн, ни английский, бесполезнаятрата денег, все равно пользы не будет.
Что случилось? Как из любящего отца он за год трансыормировался в вечно недовольного абьюзера, который отдаёт нелепые приказы и ждёт беспрекословного подчинения?
В книге Кибалион говорится о том, что в жизни существует определенная полярность и колебания между двумя крайностями. То ночь, то день, то ночь, то день. Вы стары, вы молоды.
Все, за что бы вы ни цеплялись снаружи, подчиняется закону, по которому оно должно меняться. Попробуйте найти опору в своей внешности, и вы состаритесь. Попробуйте найти опору в своем весе, что если вы заболели и теперь набрали несколько килограммов. Вы потеряете эту опору. Попробуйте найти себя в партнере, ну, вы можете потерять партнера. Вы не можете основывать свою уверенность, самооценку или чувство собственного достоинства на чем-то внешнем, потому что это неизбежно приведет к потере. Это все равно что построить замок из песка и сказать, что это и есть моя уверенность. Разве это хорошая стратегия?
Это то, что вы делаете. В отличие от того, чтобы отстраниться от этого и сказать «нет». Зачем вам вообще нужно разрешение, чтобы просто чувствовать себя хорошо? Почему вам нужна причина? Если я спрошу любого из вас, почему вы уверены в себе? Почему вы чувствуете себя уверенно? Единственный правильный ответ - просто потому что. Почему бы мне не чувствовать себя уверенно? Почему вам нужна причина? Почему ты достаточно хорош? Просто потому что.
Если у вас есть причина уверенности, значит, вы недостаточно хороши без этой причины. И дело не в оптимизации себя. Это как больше, больше, больше, лучше, лучше, лучше. Дело не в том, чтобы добавлять, а в том, чтобы убирать. И это большая часть успеха. Дело не в том, что сейчас, а в том, почему.
Что, если бы прямо сейчас мой компьютер перестал работать. Вы бы решили, что нужно установить на него больше программ, чтобы он заработал. Да или нет? Но это то, что вы делаете с собой. Удаляйте, а не добавляйте.
То же самое и здесь. Вот как я думаю, что мне делать? Почему вы думаете именно так? Что в вас запрограммировали? В какую ложь вы поверили, что я убедил вас в том, что вы недостаточно хороши.
-Парень на сцене. Больше успеха, больше, больше. Или думать о том, чтобы стать более успешным, а потом показать им, что теперь я лучше тебя.
Почему это никогда не сработает?
-Потому что всегда есть следующий уровень, которого нужно достичь.
Потому что им на тебя наплевать. Они уже забыли о тебе. Мы сами себя гипнотизируем, мы создаем эти истории: они думают обо мне так, они все еще думают обо мне. Скорее всего, они забыли, кто вы такой. Все кончено. Это иллюзия. Будьте осторожны с самогипнозом.
Но вопрос в том, что страшного в том, чтобы быть добрым к себе? Что страшного в том, чтобы полюбить себя? Подумайте о том, что вы были моложе. Что, если бы вы увидели, как тот молодой человек подходит к вам сейчас? Вы уже взрослый. Что вы скажете ему? Продолжай худеть, неудачник?
-Я бы сказал, не слушай их. Делай свое дело.
А как же я люблю тебя? Не слушай их, это все, что у тебя есть для меня? Вот почему любовь к себе так важна. Здесь нет правильного или неправильного ответа, но он есть, если вы относитесь к себе именно так. Черт, где же любовь, прощение и сочувствие. Черт, а если бы это был твой ребенок? Зачем так сурово? Это удар по ногам, если ты такой же. Пора стать хорошим родителем. Сейчас ты жестокий родитель. Не по отношению к настоящему ребенку. К своему внутреннему ребенку. Вы говорите своему внутреннему ребенку. Нет, а как насчет того, что я тебя люблю? И быть рядом с ним. В этом и заключается суть развития этой любви к себе.
Если вы будете продолжать относиться к себе таким образом, и вот что самое печальное, в конце концов. Боль доставляет то, как вы относитесь к себе, а не то, как к вам относятся другие. Другие могут относиться к вам очень плохо, и это не отменяет этого. Но больнее всего то, что вы делаете с собой, когда другие относятся к вам плохо. Если люди не одобряют, что они делают? Глупости. И они поступают так же с собой.
Но в конце концов поймите, что никто не может повысить вашу самооценку или понизить ее, кроме вас. Перестаньте делать это за себя. Это возвращение себе власти. Любовь к себе и уверенность в себе. Это признание того, что хватит. Я собираюсь начать ценить отношения со мной, а не что-то внешнее. И ничто не стоит того, чтобы идти на компромисс ради этого. И это происходит благодаря обязательствам. Будьте добры. Что вы хотели услышать, когда были маленьким? Вспомните всю свою жизнь. Что бы вы хотели, чтобы кто-то сказал вам?
-Ты хорош таким, какой ты есть. В тебе нет ничего плохого.
Почему ты не говорил этого более молодому себе?
-Я не знаю.
Почему ты не говоришь этого нынешнему себе? Почему ты все время ждешь разрешения?
-Потому что это все, что я знаю.
Это ложь.
-Это то, что придет после. Я боюсь этого.
Это не может быть хуже, чем то состояние, в котором ты сейчас находишься. Дайте себе разрешение. Никто другой не сможет. Ты. Дайте себе ту любовь, которую, как вы надеетесь, дадут вам другие. Что бы вы ни искали во внешнем, вы жаждете этого внутри. Вы просто делегируете любовь к себе и самооценку внешнему. Делегируете ее другим людям. Делегируете это успеху. Делегируете к деньгам, к этому, к тому. Нет, это внутри. Это просто поверхностно, это как искусственное. То что снаружи никогда не удовлетворит вас.
Итак, вам нужно просто подвести итог. Первое. Ты все еще придерживаешься стратегии. (Стратегия Самооценки основанной на внешнем успехе). И возвращаясь к этому, я немного проверял тебя. Похоже, ты все еще веришь в эту стратегию . К черту эту стратегию. Посмотри на себя в зеркало и скажи, что хватит. Мы больше не будем за этим гоняться. Нет. Нет. Готово. Давай начнем уважать себя. Опустить ногу на язык червяка - это второй шаг. Нога вниз, нога вниз. (червяк, который шепчет плохие мысли, из начала видео). Затем следует пересмотреть: когда я начал в это верить? Когда это появилось? Отпустите, отпустите, отпустите. Вы должны это сделать. В противном случае вы будете продолжать проживать день сурка, гоняясь за большим, большим, большим, и красота и печальная правда этого в том, что всегда есть больше. Вы можете вечно гнаться за чем-то большим. Так что это то, что нужно отпустить.
Самый большой урок, который вы собираетесь сделать, вещь, которую вы собираетесь изменить, двигаясь вперед. Что?
-Отбросить стратегию.
Ho что вы чувствуете по отношению к себе, что вы собираетесь сказать себе? Представь что Я - это ты.
-Ты можешь гордиться собой. Ты уже многого добился.
А что, если я ничего не добьюсь? Я все еще могу гордиться собой?
-Я думаю, да.
Черт возьми, да! Да! Вы - это не ваши достижения. Вернемся к «Бойцовскому клубу». Ты - это не твои хаки. Вы - не ваши достижения, вы - не ваши деньги. Ты не твоя жизненная ситуация. Вы - ничто из этого! Ты достаточно хорош просто потому, что. Не из-за достижений.
Посмотрю ли я на своего внутреннего ребенка? Ты не достиг достаточных успехов. Тебе всего три с половиной. Нет, а как насчет просто человека? Как насчет того, чтобы любить тебя просто за то, что ты есть. Вы просто пытаетесь мысленно поместить его туда. Категоризировать и оправдать. Этот человек (изображает рукой маленькую статуэтку) ценен только своим доходом, достижениями и социальным статусом. Это иллюзия.
Оригинал: 18 Years Of SELF ESTEEM Knowledge In 20 Minutes - YouTube
«Я ничего собой не представляю. Все вокруг компетентнее, умнее, опытнее меня. Я не заслуживаю своего места под солнцем», — так думают люди, которые себя обесценивают. Эти переживания не только мучительны, но вдобавок мешают построить карьеру, отношения, самореализоваться и хорошо себя чувствовать. Из-за чего возникает желание себя обесценить и что с ним делать?
Почему вы себя обесцениваете?
Кажется, что обесценивание себя — это какая-то аномалия. Что это невыгодно и неразумно. Как вообще могло закрепиться такое странное поведение? Однако, если посмотреть, сколько факторов способствует тому, чтобы вы научились себя обесценивать, то изумление начинают вызывать люди, которые, наоборот, умеют себя ценить.
В нашем обществе очень часто дают понять, что с вами что-то не так, ваши достижения ничего собой не представляют и ценить вас не за что
Обнуление достижений
Помните, прекрасный лозунг: «Сегодня — рекорд. Завтра — норма»? Он блистательно иллюстрирует парадигму, что завтра должно быть непременно лучше, чем сегодня. Что недопустимы не только откаты назад, но и простое сохранение существующего уровня, как будто оно не требует усилий. К чему это приводит на практике?
Работа веселая и лозунги интересные
Скажем, выполнил продажник план продаж, а ему немедленно (дают сверх плана) удваивают KPI, чтобы не расслаблялся. В результате вершина, на которую человек вскарабкался, немедленно превращается в равнину (если не яму), которая никакой ценности не имеет и надо все начинать сначала.
И не просто начинать сначала. Пока продажник выполняет свои планы, обратная связь выглядит так: «А чо тут такого? Так и должно быть». А если не выполняет, то немедленно огребает: «Что за дебил криворукий? Вон из профессии!»
Обесценивание усилий и результатов проявляется и в мелочах. Скажите, как часто, когда вы слышите «Спасибо!», отвечаете «Не за что»? Хотя почему «не за что»? Вы сделали что-то, за что другой человек вам благодарен. Так почему же это «не за что» буквально базовая прошивка у многих из нас?
Негативное отношение к ошибкам
За ошибки принято ругать и стыдить с раннего детства, хотя ошибки, когда осваиваешь что-то новое, абсолютно неизбежны. В результате вы оказываетесь зажаты между невыполнимым требованием (не ошибаться) с одной стороны, и чувством вины и стыда, когда вы неизбежно ошибаетесь, с другой.
Стыд же — это эмоция, которая стремиться вас «уничтожить», сделать невидимыми, неценными. Стыд дает вам понять, что с вами что-то сильно не так, причем не с вашими отдельными поступками, а с вами целиком. Что вы какой-то дефектный, и вам надо срочно исправиться, чтобы вас принимали. Неудивительно, что если вас долго и целенаправленно пытаются помножить на ноль, то у вас возникают проблемы с собственной ценностью.
Неадекватная обратная связь
Проблемы с восприятием своей ценности начинаются и тогда, когда вас избыточно нахваливают. Это либо формирует завышенные ожидания о возможностях, которые потом разбиваются о реальность, либо очень настороженное отношение к сложным задачам, на которых можно подорвать свою самооценку.
Про последнее много писала психолог, Кэрол Дуэк. Если хвалить человека за качества, которые он считает неизменными (ум, талант), а не за усилия, то такой человек начинает избегать сложных задач, поскольку боится провала. Провалы и усилия для таких людей свидетельство, что они вышли за пределы своих возможностей, которые в их картине мира фиксированы. В результате они изо всех сил избегают ситуаций, где их умения и ценность может быть поставлена под сомнение, боятся брать интересные проекты и расти.
К неадекватной обратной связи можно добавить и бесконечное сравнение с более успешными сверстниками: «Посмотри на Васю! Вася-то родителей слушается и на пятерки учится, не то, что ты». А также критику, которая способна вызвать разочарование в своих способностях и талантах.
Проблема в том, что неадекватной обратной связи, критики, стыжения и сравнений с сыновьями маминой подруги так много, что обесценивание пропитывает общество как рассол, которым почти невозможно не просолиться
Поэтому и вызывают изумление люди, которые устояли перед ним и способны ценить себя и других.
Кому выгодно?
Если обесценивание так распространено, значит — это кому-нибудь нужно? Значит — кто-то хочет, чтобы оно было? Значит — кто-то считает эти плевочки в душу необходимыми?
Да, и так считают очень многие. Обесценивание — это простейший управленческий прием. Простейший, поскольку применить его легко, эффект получаешь сразу, а всякие долгосрочные разрушительные издержки, на то и долгосрочные, чтобы не принимать их во внимание.
Обесценение выгодно родителям, поскольку можно пристыдить ребенка, сорвать на нем свое бессилие и вдобавок превратить его в послушного и управляемого. Конечно, такое воспитание имеет свои проблемы, но аукнутся они потом.
Обесценение выгодно работодателю. Ведь прекрасно, когда подчиненные послушны, много не просят, боятся уволиться, ведь «кому мы еще нужны»? Правда, инициативу такие люди не проявляют, пробовать новое бояться, не особо эффективно работают, но ведь не всем нужна эта эффективность.
Обесценение выгодно государству. Послушными людьми, которые не умеют себя ценить, управлять проще, а сладких пряников, которых всегда на всех не хватает, можно давать меньше.
Опять же не стоит забывать, что обесценивая других, можно и себя почувствовать лучше, так что фанатов использовать эту стратегию хватает. Гораздо интереснее посмотреть, какие плюшки получает человек, которого обесценивают.
Что обесценивание себя дает вам?
Как ведет себя человек, который себя не ценит? Чаще всего он старается лишний раз не высовываться. Обычно ему гораздо спокойнее следовать за другими, не занимать лидерских позиций, где оказываешься в свете софитов, и любая ошибка становится заметна. Когда считаешь других лучше себя, гораздо сложнее им противостоять и гораздо проще делать то, что они скажут.
Такая незаметность и послушание дает ощущение безопасности. К слову, это разумная стратегия выживания, ведь когда нет ресурсов, чтобы отстаивать свои интересы, гораздо проще умерить аппетиты и не отсвечивать. Целее будешь.
Вопрос лишь в том, какую цену приходится заплатить за это чувство безопасности. Ведь в каждом из нас живут способности и таланты, которые мечтают быть выражены, и каждому хочется прожить жизнь, которой можно гордиться.
Как вернуть себе утраченную ценность
Простого ответа на этот вопрос нет и быть не может. Нужно заново пересобрать собственную личность, чтобы дать слово тем ее частям, которые были высмеяны, опозорены, раскритикованы и заперты в подвале ради вашего выживания. Как правило, это длительная работа с психотерапевтом, призванная присвоить себе эти вытесненные части.
Однако, помимо психотерапии, есть еще ряд способов, которые помогут вернуть себе свою ценность.
Маленькие шаги и измеримые результаты. Важно научиться не требовать от себя многого, но неуклонно двигаться к своим целям небольшими шагами и замерять прогресс. Концентрация на процессе творит чудеса.
Мне, например, очень помогало выделить себе временной промежуток и, скажем, полгода заниматься задачей, к которой, как я считал, у меня нет особых талантов, но которая была для меня важна. При этом очень важно не смотреть по сторонам, не сравнивать себя с другими, не ставить себе амбициозные цели и не задаваться вопросами: «А туда ли я иду?»
Работает отлично, если сами шаги понятны, выбраны верно и ведут к нужному результату. Скажем, вы знаете, что надо снимать рилс, делаете это каждый день, то через год у вас огромная фан-база, и счастье.
Поддерживающее окружение. Я начал с того, что обесценивание пронизывает нашу культуру. К счастью, появляется все больше людей и коллективов, где не принято гнобить друг друга, устраивать разносы и стыдить людей. Адекватное окружение само по себе становится целительной средой, которая постепенно возвращает ощущение своей ценности.
Грамотная обратная связь. Про людей с синдромом самозванца (а у людей с синдромом самозванца как раз наблюдается дефицит своей ценности) часто говорят, что их не нужно хвалить и говорить, что они молодцы, поскольку в похвалу они не верят, и она лишь усиливает их панику. Это верно лишь отчасти.
Да, если сказать человеку с синдромом самозванца, что он красавчик, это вызовет бурное сопротивление: «Вы просто плохо меня знаете, мне просто повезло, ничего я собой не представляю». Но если:
показывать связь его усилий с результатами (предложил идею, которая увеличила конверсию на 1,5%);
подсвечивать конкретные действия человека, которые вы цените (сохранил хладнокровие в сложной ситуации и спас сложные переговоры);
не гнобить за ошибки и провалы, а совместно извлекать из них уроки (пролетел с дедлайном, но в будущем будет закладывать на такую задачу больше времени и заранее сообщать, если не успевает),
то подобная конкретная и регулярная обратная связь позволяет укорениться ценности.
Стратегия необитаемого острова. Людям с синдромом самозванца сложно вписываться в новые проекты или брать клиентов, поскольку их гложет чувство, что другие помогут клиенту лучше. Из-за этого они саботируют подобные начинания, отказываются от крутых проектов и не растут. Так вот есть стратегия, которая хорошо помогает в этом случае.
Представьте, что вы с клиентом находитесь на необитаемом острове и там нет никаких других. Помочь ему можете только вы. В практическом смысле это помогает максимально сконцентрироваться на клиенте (на клиенте, а не своих тараканах), вникнуть в его ситуацию и предложить лучшее решение, на которое вы способны.
Такая концентрация помогает не страдать фигней, а когда вы не страдаете фигней, то хорошо делаете свою работу, и вот уже перед вами довольный клиент, а довольный клиент — это кейс и плюсики к вашей уверенности.
Если статья понравилась, загляните в мой канал Vopreki, который посвящен тому, как распознать неочевидные ментальные ловушки и прийти к своим целям вопреки неблагоприятным обстоятельствам. Следующий большой пост будет о том, какую цену нужно заплатить, если хочется попробовать себя в роли предпринимателя и как оценить свои шансы на успех. Подписывайтесь.
блин, люди, камон, ну зачем вы обесцениваете чью-то депрессию, проблемы, тревожность, боль и т.д?
почему каждый уёбок считает, что если он скажет челу в депрессии, что "этого не существует, ты сам себе придумал, займись лучше делом, а вот у другиииих..", то у них сразу что-то изменится?
почему каждый уёбок считает, что от его непрошеных советов по щелчку пальцев должно что-то измениться в жизни другого человека?
а потом тот чел такой: "ты безнадёжен, я зря тратил на тебя время".
рил, нафига тратить на человека время, если ты уже допускаешь мысль о том, что он может быть по твоему мнению безнадёжен и не в состоянии справиться с твоими ахуенными советами?? 🥺
зачем вообще такое говорить человеку в депрессии?
для того, чтобы окончательно убедить его в том, что люди тупые жестокие и чёрствые уроды?
ах, да... депрессии же не существует, а человек в "депрессии" сам себе всё придумал. это и даёт некоторым право поступать с людьми в депрессии ещё жестче, доводя их до [ркн].
