Добрый день. Сегодня я бы хотела описать самый сложный период в моей жизни. Главной идеей данного поста будет - призвать ВАС, относиться уважительно к таким людям, стараться проявлять понимание и уважение.
В 12 лет я впервые ощутила, что со мной что-то не так. Я начала много думать о здоровье своей семьи, о том, как их счастье зависит от меня. В голову начали полсти самые страшные мысли, которые я никак не могла просто взять и прекратить.Эти мысли было крайне сложно представить просто мыслями, в них я как бы чувствовала возможный перенос на реальность - становилось страшно. Тогда, я просто сгоняла эти мысли тем, что я закрывала глаза руками и говорила "этого не произойдет, все хорошо". Сначала неудобств это не приносило, но потом, когда во время прогулок я могла говорить так по 20-30 раз, когда подруги стали интересоваться и мама стала называть меня сумасшедшей - я поняла, что это не здорово. Но мысли продолжались. Далее, я не могла спокойно есть, мне нужно было сглатывать по несколько раз и только с положительными мыслями, я доставала одежду из шкафа по 3 раза, чипсенку из пачки по 3 раза, надевала лифчик по  3 раза и все действия делала по 3 раза. В эти моменты, я физически сопротивлялась процессу, но морально я не могла терпеть этого чувства страха и вины. Я никому не говорила об этом,  никогда. Мама спрашивала постоянно, но я всегда отнекивалась, потому что очень боялась, что просто не поймут. В период с 12-14 лет я просто не могла ни есть ни спать, чувствовала себя ужасно. В 14 лет меня сбила машина, было сильное сотрясение. Помню, как в тот период, я не могла находиться одна - было страшно. Тогда, я впервые словила паническую атаку, лежа на кровати мне казалось, что меня хотят убить. Но все, что касалось окр в тот момент, сильно снизилось. Из привычек, осталось только удалять фотки по 3 штуки и с хорошими мыслями.
В 17 лет я решила уехать из дома и начать снимать квартиру с другом. Квартира была очень дешевая, поэтому она выглядела как палата в заброшенной больницы и шумы там были точно такие же. В ней невозможно было находиться. С другом мы ругались каждый день. Я ходила на учебу, там просто не узнавали. Тогда, все вернулось. Я не  могла пойти в душ, пока не нашептаю себе, что все хорошо. Поэтому процесс мытья занимал кучу времени. Я стала плохо спать, постоянные панические атаки. В тот период, я стала думать, что схожу с ума и что у меня шизофрения. От этих мыслей, у меня началась депрессия. Я пыталась найти причину всех бед в своем здоровье, выдумывала себе болячки и сама верила в них. Однажды я решила, что у меня рак мозга. Начитавшись симптоматики я постоянно ходила по врачам и делала мрт. РАКА не было. Но в тот период,  я ужасно хотела начать все заново, хотела, чтобы эти мучения закончились и я просто мечтала о раке мозга. Звучит, просто ужасно. Как раз в 17 лет я сменила специальность. Я плотно стала изучать психиатрию. Тогда, только тогда, я начала находить в себе связь между психическим здоровьем и моим состоянием. Задумалась о первопричинах. Но тогда, эти знания ничего мне не дали. С другом мы расстались. Через какое время, я встретила хорошего парня, которому я тоже ничего не говорила о своих мыслях.  Мы переехали в другую квартиру. Работали вместе, жили вместе.  Все было настолько хорошо, что о раке мозга и депрессии я забыла. Но в один момент, мне стало ужасно страшно, что нашу жизнь кто-то хочет разрушить. Теперь навязчивые мысли пришли именно по этому поводу. Я боялась сделать что-то, чтобы наша жизнь стала хуже. Я не могла двигать предметы. Все, что упало на пол я не поднимала. Боялась, что эти вещи прокляты. Не могла есть покупную еду и еду в кафе. Готовила только сама и только  из самых лучших по качеству продуктов. Мне было очень страшно сидеть одной дома, ночевать я не могла одна вообще. Тогда это был переломный момент в истории моей болезни. Я была уже взрослая, 20 лет. Я мечтала о том, чтобы стать психиатром. Мечтала о крепкой семье. О том, чтобы хоть кто-то услышал меня. Тогда я стала записывать свой дневник настроения на камеру (скрывала эти видео), где я говорила о том, что пережила. Слушала со стороны, как бессвязны мои страхи. Как в них нет ни логики, ни смысла. Как я угробила свою психику тем, что игнорировала симптомы из страха, что семья будет считать меня сумасшедшей. Устроилась на работу, которая занимала у меня много времени, стала больше читать. Вернулась к музыке и игре на гитаре. Стала больше общаться с друзьями и завела новые знакомства. Потом, взяла ипотеку. Переехала на свою квартиру, сделала там ремонт под себя.
Самый длительный из ритуалов (компульсий) остался именно связанный с проклятием. Долгое время после ремиссии и в ее период, я очень сильно боролась именно с мыслью о том, что никому нельзя доверять. Я не могла есть еду в гостях, даже у своих родных. Не могла ходить в магазины, где на меня как то не так посмотрели. Это остаточный симптом. После всего того, что осталось "за", это просто мелочь. Конечно, впереди еще длинный путь. Потому что тревога и по сей день со  мной. На лекарства у меня аллергия, так что справляться мне помогает психотерапия. Многие, меня не могут понять, как и 40% населения живущих с неврозами. Но, вы можете проявить терпение, если столкнулись с такими людьми в жизни. Со всем можно справиться, главное вовремя обратить на это внимание.  Впоследствии, уже произведя четкий анамнез своего состояния, я поняла, что все мысли за эти 9 ти лет сводились все же в мысли, что никому в этом мире доверять нельзя. Что все хотят навредить мне и моей семье. Что везде зло и проклятье, ненавистики и люди желающее лишь зла. Мысли о том, что я могу кого-то убить (очень частое явление при ОКР) меня не посещала. Но даже при таком условии, была мысль о вероятном вреде через каких-то третьих лиц - все равно вызывало у меня дикое чувство вины. Что ужасно навредило самооценки.
Мне кажется, что мой жизненный опыт ОКР (НЕВРОЗА) безумно помогает мне в психиатрии. Благодаря ему, мне намного проще найти решение проблем с неврозами для других. Сейчас, нет такого понятия как психическое здоровье (Норма_), сейчас нормой стало расстройство личности (40% населения), неврозы (40% населения)белая горячка (делирий), депрессии  психозы, шизофрения и тд), статистика выводит всего 4-5% психически здоровых людей. Так что, нам приходится мирится со странностями друг друга.
Надеюсь, вы цените то, что я решилась рассказать вам, о своем родном ОКР. и ВЫ ПОДДЕРЖИТЕ МЕНЯ!
БЕРЕГИТЕ СЕБЯ!!

сразу буду приводить примеры как у меня это происходит, т.к по другому я как то объяснить не смогу!

пример 1: иду я на кухню, естественно на кухне посуда не помытая, на кухонном столе лежат к примеру 3 полотенца, 2 полотенца лежат "ровно", а 1 полотенце просто "скомкано" и просто валяется на столе "как попало", и я не могу просто это оставить и я подойду и поправлю это полотенце чтобы мне внутри стало легче от этого действия!

пример 2: сижу я за компьютером и к примеру хочу установить свежую "винду" (windows), по порядку начинаю всё скачивать и записывать на флешку, потом при установке я забываю к примеру поставить какую нибудь "галочку", и внутри себя "я чувствую плохо", и чтобы себя успокоить я ставлю "винду" заново, чтобы мне снова стало легче и небыло как бы тревоги внутри меня что "что то не так"!

пример 3: я сижу в телефоне, добавляю контакты например, и обычно я набираю номер не через "+7951"... а через "8951", и вдруг я ошибаюсь и пишу "+7"... мне снова внутри становится плохо, я понимаю что я сделал не так как я хотел, и начинаю всё с начала (бывает доходит до того, что полностью сбрасываю настройки в телефоне и начинаю по новой всё настраивать, и только тогда мне становится легче).

пример 4: я убираюсь, пылесошу пол в своей комнате, и вдруг я пропускаю какой то участок (но пока не понимаю этого), я заканчиваю пылесосить и убираю пылесос обратно на место, но потом вдруг вспоминаю что под кроватью осталась пыль и у меня снова начинается как будто паника внутри, и я не могу это просто так оставить... и мне чтобы себя успокоить, приходится какую нибудь отмазку придумать для себя (например провести воображаемую линую ногой вокруг этой кровати), или (посмотреть под кровать 3 раза), ну или просто взять снова пылесос и там уже точно всё пропылесосить... и только тогда мне становится легче внутри(((

(и вот таких приколов у меня целая гора!)

пример 5: я играю в игру на компьютере, например в "мир танков" (World of Tanks), к примеру я завожу новый аккаунт и начинаю играть с начального уровня танков... так вот, я мог начать игру сначала из за любой мелочи от которой мне становилось "не по себе" (например случайно потратил "свободный опыт", или случайно "исследовал" не ту деталь для танка), и меня от этих ошибочных действий "становилось плохо", я чтобы снова стало легче, я начинал игру с начала (и пофиг что я потратил на прошлый акк много времени, и уже были "вкачены" танки 6-8 уровня).

и вот так я начинал играть заново уже раз 40 (если не больше)...

и у каждого аккаунта была своя фишка как бы... где то я старался получать на каждом танке "мастера", или на каждом танке я у меня в "статистике" было по 50 боёв ровно...

я сам понимаю что я делаю дичь полную, но если я буду стараться так не делать и делать как получается само по себе... то у меня начинается дикая паника просто внутри, и я не могу успокоиться пока всё не исправлю!

пример 6: у нас есть комната отдельная, где отопление включается... так вот, чтобы отопление включить, нужно включить "газ" и поджечь спичкой... рядом есть мусорка, куда выбрасываем мусор... так вот мой папа по утрам включает газ (поджигает спичкой всё это дело), и бросать использованную спичку на пол (хотя мусорка стоит рядом), и вот я каждый день хожу проверяю чтобы не единая спичка не валялась на полу, т.к меня бесит когда пол идеально чистый, а на нём валяется единственная спичка или ещё какой нибудь мусор... я обязательно подойду, соберу это всё и выкину в мусор! и только тогда мне становится легче внутри, ничего не тревожит и всё такое...

(хотя я понимаю что смысла нет выбрасывать эту спичку, т.к она всеравно никому не мешает... валяется на полу и валяется), но я не могу на это просто так смотреть!

и вот таких примеров могу вам рассказывать целую вечность! меня это уже достало конкретно!

Привет, Пикабу! Большое спасибо за поддержку! Как и обещала, это продолжение моего первого поста

ОКР Часть 1: ритуалы https://pikabu.ru/story/okr_chast_1_ritualyi_6844617

Я получила много вопросов, на некоторые ответила в комментариях, но думаю имеет смысл ответить более подробно. Самый популярный вопрос был “а ОКР ли у меня?”. Именно на него я отвечу сегодня.

Так же заметила, что хоть и обещала рассказать не только об ОКР, но и о ГПР, последнему я уделила меньше внимания, поэтому буду реабилитироваться.

АХТУНГ: Я ни врач, ни специалист. Этот пост – мой опыт и мнение. Психические болезни протекают у всех по-разному и требуют разного лечения. То что помогло мне, не всегда поможет другому.

***

Диагностировать психическое заболевание самостоятельно сложно. Не каждый может посмотреть на свои действия и поведение со стороны, непредвзято. Какие-то аспекты вообще кажутся нормальными, хотя такими не являются, тем самым картина становится не полной.

В первой части я описала ритуалы ОКР, так сказать, показала картину снаружи. Давайте посмотрим на внутреннюю составляющую: эмоции, чувства, физические ощущения. Если у вас имеется ниже перечисленное, советую обратиться к специалисту — психиатру, чтобы разобраться в проблеме подробнее и получить надлежащее лечение.

ОКР:

Начнем с компульсий, то есть навязчивых мыслей. Навязчивой мысль считается, если она возвращается снова и снова. Даже решив проблему или ответив на навязчивый вопрос, через какое-то время он всплывает в голове. “А проверила ли я почту? Вдруг, там уже появилось письмо?”.

Чаще же, я не могу сформулировать вопрос или проблему, побуждающие меня выполнять определенные действия. Выглядит это как пожарная сигнализация в голове. Она включается, значит надо незамедлительно реагировать, а откуда взялся сам пожар, будем разбираться позже, сейчас главное его потушить.

Что я при этом чувствую? Чаще панику. Чем дольше сигнал тревоги включен, тем сильнее она становится. Также может присутствовать раздражение: когда мои руки “грязные” и нет возможности их помыть. В этот момент я ограничена в действиях, многие вещи я не могу трогать, а надо и это бесит. Представьте, что вы едите замечательный бутерброд с вареньем в комнате полной мух. Как бы бутерброд вы есть можете, но наслаждаться его вкусом уже сложнее, так как параллельно надо отгонять мух. И ладно если они просто по вам ползают, а если сядут на варенье?

Рано или поздно человеку надоедает и он старается найти выход из ситуации, то есть совершает ритуал. Ритуал — это рычаг, который включает пожарную тревогу в голове, а так же выгоняет всех мух из комнаты. Как результат, человек успокаивается, получает удовольствие, расслабляется. Грубое сравнение: наркоман получивший дозу, курильщик затянувшись сигаретой.

Кратко же, чтобы понять, надо ли бежать к врачу или нет, надо ответить на вопросы:

1) Чувствую ли я себя некомфортно, если не сделаю “это”?

2) Смогу ли я отложить “это” на потом или мне нужно сделать “это” прямо сейчас?

3) “Это” важнее других дел? Могу ли я, например, пропустить прием пищи, чтобы сделать “это”?

4) Могу ли я доверить сделать “это” другим людям вместо меня?

5) Могу ли я изменить детали в процессе, которые не повлияют на конечный результат?

6) Получаю ли я удовольствие сделав “это”?

ГТР:

В отличие от ОКР, ГТР не имеет таких “маяков” как ритуалы. ГТР отлично прячется под личиной депрессии и часто сопровождает другие психические заболевания. В моем случае, ГТР генерирует мне навязчивые мысли, создавая благоприятную почву для ОКР.

Как я уже говорила, ГТР это страх всего. “А что, если…” частый вопрос в моей голове. Даже 100% успешное и радостное событие, вызовет парочку негативных “а что, если”.

Чтобы избежать лишнего страха, я часто отторгаю все новое, даже в мелочах. Новое таит в себе новые возможные проблемы, а в старом же я уверена намного больше. На работе я хожу обедать в один и тот же ресторан, беру один и тот же бизнес ланч. Зачем идти в другое место? А что, если там не принимают оплату по карте, а налички у меня нет? А что, если новое блюдо, что я закажу, будет невкусным? И так далее… Казалось бы несущественные проблемы, но они вызывают маленькую, но все же панику, а когда таких ситуаций много, паника накладывается друг на друга и вот я уже давлюсь слоеным тортом панической атаки.

Люди реагируют на панику по-разному. Я часто плачу, просто так, без причины. Однажды я не удержалась и заревела посреди празднования день рождения подруги. Реакция людей была странная, кто-то даже принял вину на себя. В тот день я рассказала друзьям о своих болячках, которые до этого скрывала, чему безмерно рада. Теперь никто не лезет с расспросами “а кто тебя обидел?”, а просто отводят в тихое место, дают салфетки и ждут, когда оно пройдет само.

Более страшной является тихая паническая атака. Тут не поревел и успокоился, а лег на пол и не шевелишься. Сковывающий страх, который лишает мотивации и сил. Зачем что-то делать? Просто ляг и жди БОЛЬШОГО ПИЗДЕЦА, он тебя сам найдет, не волнуйся. В такие моменты я голодаю. Нет сил что-то готовить, нет сил и аппетита что-то есть. Однажды чуть не уморив себя до голодного обморока, я решила, что без чужой помощи мне не обойтись и пошла к своему домашнему врачу, а от него к психиатру и психотерапевту.

Кстати, в комментариях кто-то сказал, что нет смысла бояться, смерть за всеми придет. Смерти я как раз-таки не боюсь, если я умру, мне будет уже все равно. В мире есть вещи куда похуже смерти.

Собственно вопросы, которые могут помочь увидеть ГТР:

1) Чувствую ли я себя тревожно продолжительное время?

2) Могу ли я четко сформулировать, чего я боюсь?

3) Часто ли я думаю о том, что случилось бы, если …  в негативном ключе?

4) Есть ли у меня запасы на черный день? Стараюсь ли я предотвратить или подготовиться к возможным проблемам, даже если их вероятность крайне мала?

5) Тяжело ли мне решиться на что-то новое?

6) Когда мне страшно или тревожно, чувствую ли я физическое недомогание? Есть ли тошнота, потливость, потеря равновесия, расфокусированное зрение, головокружение, скрежет зубов, сжатие челюсти, тяжесть в области живота, сухость во рту и горле? Как часто это происходит (сколько раз в день)?

7) Мешает ли моя тревожность выполнению рутинных обязанностей?

8) Много мелких проблем переносятся мной хуже чем одна большая?

***

На этом все. Если в комментариях не всплывут новые интересные вопросы, следующая часть будет о лечении ОКР и ГТР

Здравствуйте, уважаемые! Не буду описывать всю историю адских внутренних измываний психики,симптоматику, вегетатика схожа была, многое осознано. Но вот сколько не искала похожего - не нашла. Как мы знаем,ОКР затрагивает всё,что нам дорого,что волнует,чего боимся, поэтому темы мыслей могут меняться. Важен сам механизм, может кто-то знает решение.

Характерны навязчивые мысли, причем бредовые, абсурдные,но понимание этого не лишает их силы. Если в данный момент, например,я боюсь,что вдруг моему любимому встретится кто-то другой,то всё что угодно будет наводить на эту мысль, мысли не заканчиваются и,что самое главное,они въедаются и, не знаю как правильно выразиться, смешиваются с реальностью. В плане: вот получается,что вот кто-то сел к нему в машину...а вдруг понравится...и могу несколько дней-недель мусолить эту картинку..а вдруг на работе кто-то, в вдруг в магазине....а вдруг взгляды, в вдруг переписка...и т.д. В реальности я-то видун тепло у наших отношений,что он готов на многое ради меня...а вдруг в будущем... Раньше была другая тема болезней и страшных напастейн(и сейчас бывают спайки). Главное,что при любой теме я как бы СТАРАЮСЬ ПРООЩУЩАТЬ ЖЕЛАЕМОЕ ЧУВСТВО СПОКОЙСТВИЯ ВНУТРЕННЕ!!! Вот где камень преткновения... Мне именно надо перекрыть нежелательную мысль хорошим исходом или столько раз представлять и добиваться спокойствия, чтобы я проверила. Но разум понимает,что нет страховки ни от чего. Это заставляет вновь прокручивать и, главное, пытаться представить,что этого не случится!!! Вот! Представить,что не случится и ощутить спокойствие!! Но оно секундное и всё заново. Вот такая мыслительная компульсия на мысли и страхи. Темы меряются, а механизм остаётся. И понимание бредовости действий не помогает. Бывает,что зависаю в мыслях,стопор, напряжение в голове, не могу думать на другую тему, чувствую что-то не так.... Вот шла из магазина,просто поглядела на окно соседей. М вдруг мысль-картинка: типа стоит любимый с другой девушкой...а чего.. том типа имена,или расстались,или что.. так а это же просто окно не знаю кого, и там нет моего любимого и девушки нет, и мои мысли не означают, что так и будет, всё понимаю.. но всё,мысль поймана, наводит страх, и целый день вижу эту картинку м пытаюсь ощутить, что так не будет. А главное,находясь рядом с рис уже могу немного зависнуть в перекрываниях своих мыслей про Него же, хотя вот он со мной и без ума от меня, а я стараюсь представить и ощутить,что никогда он не будет так стоять у окна...бред.

Кто-то знает что-то о подобном типе мышления?