Хочу поделиться тем, что наконец, мне удалось начать вновь писать. Вернее писать я и не переставала, это были заметки, черновики,попытки начать новый рассказ, переборка идей. И вот нашлась годная идея и как никакая мысль.
Отрывок:
И я вновь открываю глаза и вновь вижу голый серый потолок, и вновь я осознаю, что проснулся и это не сон, мне не приснилось, как меня затащили в багажник черной лады, как меня побили, а потом продали, а я бы очень хотел открыть глаза и увидеть что угодно, только не этот потолок. Кажется, сейчас утро. Сквозь заделанное плотной тканью окно просачивается бледный свет. Я встаю со своей койки и вновь вижу голые стены из ДСП, ничем не покрашенные, не обитые, просто ДСП, которое переодически сыпалось на пол и койку колкими щепками. Рядом с койкой письменный стол, под ним две розетки. Одна для настольной лампы, вторая для электрического обогревателя, так как на чердак никто отопление проводить не будет, а хозяин видимо пока не хочет чтобы я сдох.
Я надел брюки из плотной джинсы болотного цвета и серую футболку в два раза больше меня. В углу этого пристанища находился белый умывальник. Я умыл свою физионимию и по старой привычке поднял голову. Я так раньше делал, так делали и продолжают делать все нормальные люди, у которых висит зеркало над раковиной. Но у меня на месте зеркала лишь ДСП. Абсолютно понятно почему у меня нет зеркала, его можно разбить и перерезать себе вены осколками, а можно один кусочек спрятать в карман и вонзить ему в шею или в глаз. Это можно сделать с помощью зеркала очень легко и просто, а потому его и нет. Люстры тоже нет, думаю понятно почему.
Я заправил койку, а затем начал отжиматься, но быстро устал и решил просто приседать. Это и легче и не создаёт много шума, а мне нельзя шуметь, мне нельзя даже как-то намекать на своё существование в этом доме, мире. Но несмотря ни на что, я должен умываться, заправлять койку, приседать. Я должен себя чем-то занять, я должен жить, не существовать.
Я не люблю утро. Теперь. Потому как вечером день заканчивается, а значит что-то приближается к концу. Возможно моё прибывание здесь или моя жизнь. В конце концов не бывает же всё всегда, обязательно должно что-то закончиться, либо всё это либо я. Вечером я иногда молюсь, молюсь не потому что верующий, а потому что надо чем-то занять мысли. Вспоминаю книги, фильмы, подкасты или молитвы. Что угодно, только не пустота. Каждый вечер я возвращаюсь мыслями в тот день, когда я весь тресся в истерике с перевязанными скотчем ногами и руками в багажнике и когда оказался здесь, когда увидел этот потолок впервые.
Если не трудно, поделитесь мнение,имеет ли это вообще право на жизнь. Только прошу, правильно критиковать, а то был опыт с людьми оценивающими мои письмена по типу 《это говно и это моё мнение, что ты мне сделаешь 》
спасибо за внимание
