Мир - это Мы:)
А давайте в новогодние праздники делать фото своих столов и отправлять их по всему Миру! Пусть видят как загниваем..
Реддиторяне должны помочь:*
Мы живы! Мы сыты! И Мы едины!
А давайте в новогодние праздники делать фото своих столов и отправлять их по всему Миру! Пусть видят как загниваем..
Реддиторяне должны помочь:*
Мы живы! Мы сыты! И Мы едины!
С наступающим Новым годом, товарищи!
Завершается 2021 год и как говорится в анекдоте: «завершается и хорошо»!
Klymenko Time провёл большой опрос в Харькове и не только.
Журналисты задали согражданам 4 вопроса и дали возможность каждому поздравить страну на камеру просто украинцев, отдельно нардепов и лично преЗЕдента.
В РАЗНЫХ РЕГИОНАХ СТРАНЫ ПОЗВУЧАЛИ ОДИНАКОВЫЕ ВОПРОСЫ:
1. Какой вам запомнится Украина в 2021 году?
2. Каким будет, по вашему мнению, наступающий год для Украины по сравнению с уходящим?
3. Что надо изменить в нашей стране в следующем году?
4. С каким настроением вы вступаете в 2022 год?
Ответы на первый вопрос – чем запомнился харьковчанам этот год, с чем он у них ассоциируется, смотрите в сегодняшнем выпуске #ОпросКлименкоТайм
"Серая и депрессивная страна". Украинцы об уходящем 2021 г.
И первые комментарии:
- Klimenko Time Вы герои!!! Харьковчане поразили своей открытостью. Неужели так бывает и люди могут говорить правду!!!
- Какой разумный народ всё же в Харькове, и как это отличается от опросов в Киеве!
- Приятно удивили люди, какой контраст с Киевом, грамотная речь, развёрнутые ответы, интеллект пока ещё присутствует, чем ближе к России, тем люди умнее, это очевидно
- Родной Харьков как всегда Цитадель Адекватности в нашем украинском море безумия.
- Харьковчане приятно удивили, спокойная рассудительная речь, ясное и адекватное понимание происходящего. По сравнению с упоротым Киевом контраст поразительный.
- Харьков - сокровище. Спокойные люди с развитым интеллектом, рассудительны и прямолинейны. Очень жаль, что такая беспросветная тоска в городе.
- Проводите побольше опросов в Харькове! Люди здесь хоть мыслить и говорить умеют! Не в обиду, но факт!
- Небось, на центральных каналах, проводя опрос, расскажут, как кайфово жить в стране великих реформ!
Смотрите, обсуждайте, делитесь, чтобы не пропустить самое важное – в Вашем городе, нашей стране, да и во всем мире.
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ!
Делись позитивом в этом депрессивном мире!
Новогодний корпоратив – отдельный сорт зла. Заебанный за год офисный планктон заливает халявный виски в три горла, сжирает за ночь годовой запас провианта какого-нибудь Северного Конго и с упоением заблевывает унитазы в заведениях. С 25 по 30 декабря количество дичи в жизни аниматора возрастает в геометрической прогрессии. Сейчас о хтоническом пиздеце.
Пиздец первый. Дед мороз из Шаолиня.
В последний мой Новый год Дедом Морозом со мной работала Снегурочка невероятной красоты. И внешностью, и фигурой природа ее не обидела. А костюм Снегурочки для взрослых только подчеркивал большую часть ее достоинств. Чтоб вы понимали, «взрослые» Снегурочки были одеты в легкие сапожки, бархатистое платье-футляр с меховой оторочкой и меховую же шапку. Длины платья хватало только на то, чтобы, как выражалась моя бабушка, срам прикрыть. Но это все лирика, переходим к истории.
За пять минут до полуночи мы вошли на заказ. И, судя по контингенту, он не обещал быть легким. Усиленно бухало три разные компании человек по 20 каждая. И за те полчаса, что мы вели программу, компания 1 подралась с компанией 2, потом компания 2 подралась с компанией 3, а под занавес мероприятия компания 3 отсыпала пиздюлей компании 1. После каждой драки компашки на время объединялись, чтобы вместе выпить в знак вечной дружбы. Как вы понимаете, обстановка была, мягко говоря, накалена.
На выходе из полуподвального заведения была устроена курилка. И в какой-то момент я понимаю, что в клубах дыма потерял Снегурочку. Возвращаюсь и вижу, как ее усиленно лапают 3 аватара. Не в смысле лысых и с полосками, а в смысле синих тела. Я начинаю их прибалтывать и вытягивать охуевшую от такого расклада Снегурку. Но судя по налитым кровью глазам, я понимаю, что добром это не кончится. После фразы «Дед, да ты охуел!» я ору Снегурке «БЕГИ!» и со всех сих хуячу посохом по яйцам одного из синеботов. Отмахиваюсь от второго, третий немного затупил, что и позволило нам выскочить на улицу. Не останавливаясь, мы оббежали квартал, слыша за спиной топот, сопение и вопли «Убью, ссука!». Как нам удалось оторваться – не знаю, наверное, новогоднее чудо. Ну или Бахус решил помочь нам и спас от слишком ретивых своих последователей. В итоге, Снегурка, хромая и оскальзываясь, бредет по обледеневшему тротуару в моей шубе, а я с посохом на перевес ловлю бомбилу. Вернулись в офис, и тут девчонку прорвало. С горем пополам успокоил ее, отпоил пивом, и мы разъехались по домам, чтобы на следующую ночь все началось заново.
Пиздец второй. Секшуал карасьмент.
Про харрасмент по отношению к Снегуркам поговорили, а что насчет Дедов Морозов? Такое тоже бывает.
Вели как-то программу на корпоративе одной крупной строительной фирмы. Всем весело, все бухонькие и озорные. И то тут, то там лоснящимся китовым боком мелькает тетенька весом центнера эдак в полтора при росте в метршисят. Дама задорная, но при ближайшем рассмотрении в глазах видны только отблески зеленого змия, никаких зайчатков разума не наблюдается. Иными словами, мадам движется исключительно на парах алкоголя.
Заказ проходит на ура, наступает время общего фото. Нас фотографирую сразу с нескольких телефонов и в какой-то момент я ощущаю, как меня беспардонно хватают за самое сокровенное. Я оглядываюсь по сторонам и вижу когтистую руку, унизанную безвкусными золотыми перстнями, которая шарится у меня под шубой. Проследив направление роста руки, я увидел и ее обладательницу. Та самая мадам из бухгалтерии пырится на меня как Девид Блейн и похотливо улыбается. Благо время заказа подошло к концу и я, подхватив Снегурку под мышку, стартанул оттуда на скорости приближающейся к Первой Космической.
З.Ы. вангую комменты из разряда «А если б не полтора центнера, а молодая няша, ты бы так не охуевал». Нет, охуевал бы. Случаи с молодыми няшами тоже в моей практике были, и они так же вводили меня в ступор. Да и всю свою аниматорскую карьеру я был счастливо женат, так что приключений на стороне я не искал.
З.З.Ы. На этом заканчивается написанный материал. Сегодня в течение дня постараюсь набросать пост о самых морально тяжелых заказах, а дальше повспоминаю веселую и милую дичь, которая творилась на простых, не новогодних, заказах
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
Когда ты аниматор, Новый год — это время, когда ты спишь часа 3 в сутки и всё время пытаешься наверстать упущенные часы сна. Ты спишь по дороге на заказ, перед выходом на сцену, пока ждешь такси для поездки на следующий утренник. Ты спишь между заказами на баулах с реквизитом в офисе, на плече у коллеги и прямо на офисном кресле. Однажды мы раз 10 позвали Деда Мороза, а он всё не выходил. Оказалось, что этот товарищ благополучно уснул в ожидании выхода и только на 10 раз услышал «свою» музыку. Под тонной праздничного макияжа аниматоры выглядят примерно вот так:
На третий или четвертый Новый год я уже катался и по утренникам, и по корпоративам. Спал катастрофически мало, потому что выезд из офиса на первый заказ в 8 утра, а возвращаешься с последнего часа в 3 ночи. Как-то раз я сомнамбулой приплываю домой, раздеваюсь, ложусь в постель, моргаю и вот на часах 6:30 утра, пора собираться в офис. Восстаю. Жена прихихикивает глядя на мои сборы и рассказывает чудесную историю, как я пол ночи во сне вел для нее утренник и водил хороводы.
В комментарии к картинке нет смысла.