Естественный отбор
Привет Пикабу!
Всем привет, меня зовут Кирилл. Мой предыдущий пост не зашел, на сколько я понимаю, не совсем понял критику минусов, ну да ладно, значит пока мало опыта. С детства мечтаю о кино, а так, как моего возраста люди выросли на американских фильмах в 90-е, соответственно питаю определенные чувства и к Голливуду). Нашел вот такой интересный способ поместить себя в кинематограф. Очень мне понравилось это направление, надеюсь следующие ролики понравятся и Вам! Это смесь художественных постановок, в совокупности с юмором и абсурда порой. Делаю все сам, не проф., поэтому бывают технические и сценарные косяки.
Всем добра!
#1 Застряли
- Мы застряли....
- А я говорил! А я говорил, что надо быстрее, что опаздываем по графику на 30 секунд! Но нет, нам главное - взять дюжину батончиков! Что ты смеешься!? Прекрати! Хватит! Почему? Почему? За что меня поставили к вам?! У меня высший балл по планированию и распределению ресурсов, я почти получил место в Распределительном совете! Но застрял здесь, в пустыне, с вами! ЛПА*, вот ЛПА мы сможем починить здесь - вдали от всего? А? Что, ну вот что смешного? Прекрати!!!
- Гильч, батончики очень вкусненькие. И очень хорошо, что я их взяла, теперь можно устроить перерыв. Ммм, сладкие, жаль, что в составе только преципитат** водорода и ароматизатор. Кич, будешь?
- Давай.
- Опять вы заодно, да?! Почему меня никто не слышует...
- А! СлЫшует? Ну, Гильч, рассмешил! А высший балл по словосоставлению есть? Думаю, что по возвращению можно предложить организовать данную дисциплину. Все баллы твои будут! Ах, погодите! Мы забыли про Марга, который все-таки прошел в Распределительный совет!
-Арда! Прекрати! Если бы не твоя безалаберность, мы бы здесь не оказались! Это ты виновата! - Гильч кидает в пыль свой планшет с маршрутом, он весь пунцовый, такой маленький и писклявый, видно, что он дошел до грани. Человек он легко выводимый, но все равно похож на пухлого хомяка в колесе, над ним все равно хочется смеяться.
- Твой ультразвук, наверное и выводит аппаратуру из строя, да и землю заставляет двигаться.
- Да я тебе сейчас!
Тут уже вмешался Кич, будучи самым крупным, он просто положил руку Гильчу на плечо, обездвижив его. Поверьте, если человек втрое больше вас положил неожиданно вам руку на плечо, вы бы забыли как ходить, говорить и жить. Арда просто замолчала. Подождав, пока остынет Гильч Кич сказал:
- Итак, начнем с того, что никто не виноват. Земля треснула - такое случается. Мне нужен час на починку. И я хочу это сделать в полной тишине, без твоего писка, Гильч. Арда, не трогай его. Когда позову, поможешь с диагностикой. Всем все ясно?
Крикуны молча кивнули.
Кич удалился к аппарату, а Арда шепнула Гильчу:
-Марг меня бесит. Будешь батончик?
-Ненавижу Марга. Да.
*ЛПА-летающий перевозящий аппарат
**Осаждение — это образование твердого осадка в растворе в ходе химической реакции, например, добавлением соответствующих реагентов. По окончании реакции, образовавшийся сухой остаток называют преципитатом (от лат. praecipitatio — «стремительное падение»), а жидкость выше него — супернатантом.
++++++++++++++++++++++++++++++++
Привет! Спасибо за внимание)
Буду рада здоровой критике. На пикабу только 3 день, сильно не кусайтесь)
Я только начала этот путь. И это второй кусок- рассказ. Первый я опубликовала шестой, но они не связаны между собой сильно, так что, ребята, не нервничаем!
Не сотвори себе кумира
В очередной скучный рабочий денёк осознали пацаны, что не хватает на складе ещё одного работника. Но поскольку метод папы Карло практически запатентован, пришлось изобретать собственный. Так родился Федя. Прожил он короткую, но яркую жизнь - был местной звездой. Потом пришлось его расчленить. Не судите строго за рассказ, в первый раз на пикабу. Дополнения приветствуются)))
Вся суть большинства "новорегов" на ресурсах | Мультик
Как-то да :)
Пишу рассказ.
https://pikabu.ru/story/pishu_rasskaz_6518423 ссылка на предыдущую часть, выкладываю следующее.
И она почти прекрасно справилась с этой ролью. Фильм меня очень впечатлил. Но, мы особо не общались с ней, да и вообще, я себя неловко чувствовал, подбирал слова. Нет, я не рассчитывал на то, что я куплю два билета в кино, а потом получу два миньета в пивной. Наоборот. Мне нужен был реальный собеседник. Не более.
Мне вообще трудно найти постоянного собеседника, я зануда, и я эгоист. А ещё бухнуть люблю. Вообще, мне не принци-пиально, что пить, но пью, как правило, пиво. Оно обязательно должно быть в жестянке, это мой фетиш.
Я многое упустил в своей жизни. Бросил учёбу и тренировки Дзюдо из-за пристра-стия к выпивке. В армию не взяли по некоторым причинам. Это можно перечислять бесконечно. Но на это у меня веская причина. Мне похуй. Абсолютно до пизды. Всё, чему я научился, это продажи, оценка товара в ломбарде, и умение закусывать вовремя. Сейчас вот пробую себя в роли автора рассказов. Может что и выйдет толковое.
Расскажу Вам, мои дорогие, и не очень, читатели, одну ахуительную историю. История о том, как я впервые познакомил-ся с термином «Автостоп».
Дело было в апреле месяце, пару лет назад. В то время у меня не было постоянной работы, и меня, по сути, мало что держало в городе. Так вот. Просыпа-юсь. Время 2 часа дня, или может половина третьего. Не важно. Голова гудит. Значит, перебрал вчера. Открываю телефон, звоню корешу. Тот всё ещё бухой. Не помню, во сколько ушел от него. Спрашиваю че собирается делать. Молчит. Значит, что-то задумал. Я переспросил. От него последо-вал неожиданный для меня вопрос. «Погнали», говорит, «со мной в Питер?» Теперь замолчал я. Решил уточнить. Говорю что-то типа в смысле бля? Тот говорит, я уже, мол, собираюсь. Мне нужно было уточнить все нюансы поездки, дабы не въебаться. Узнаю, что у него есть ты̀ща рублёв, и энтузиазм. От меня требовался рабочий телефон, паспорт (чтоб хоть у одного из нас он был) немного денег, и сигарет. Говорю, что у меня сотка мелочью наберётся, а с остальным проблем нет. Говорит: у тебя есть 10 минут на размыш-ление, потом я отключаюсь. Я сразу назначаю время и место встречи, и бегу собираться. Через пол часа я уже стоял на месте, и докуривал последнюю сигарету, которую стрельнул у него же накануне. Встретились. Начинаю уточнять все интересующие меня вопросы. Они были банальны. «А как поедем? А как это? А как-то?» и прочая хуйня. По пути, кореш наполнил свою, и без того, маленькую сумку, позаимствованную у меня, выпивкой и едой на первое время. Ориентировочно, мы должны были доехать до Питера (~2500км) за двое-трое суток. Хорошо накатили горячительной, чтоб не замёрзнуть (не ну мы вообще конечно умники. На трассу не взяли толком ничего тёплого, зато в Питер все парадно-выходные шмотки зарядили) и топнули в путь.
НАЧАЛО ПРИКЛЮЧЕНИЯ
До трассы доехали без происшествий, но уже без одной бутылки крепкого, и пары банок пива. Но были уже хорошенькие. Темнело ещё рано, да и мы, только ближе к вечеру выбрались на трассу. Кореш начал демонстрировать свои навыки автостопа, и начал «стопить». Буквально, через пару автомобилей, нам остановился синий седан, в который мы запрыгнули, чуть ли не на ходу, и дёрнули из области. По дороге я всё узнавал, каким путём мы поедем? Тот сказал, что через Кировскую область. Это была роковая ошибка. Почему? Сами сейчас всё узнаете дальше.
Уже окончательно стемнело. Нас высадили, хуй пойми где. Закуриваем. Потихоньку оцениваем ситуацию. Хули делать, надо идти дальше. Это была единственная мысль, к которой мы оба пришли. Идём. Освещения нету, разметки дороги нету, знаков нету. Короче, нихуя нету. Это и было начало кировской области, тут без подсказок было понятно.
Прошли мы где-то минут сорок, шли, болтали о том, о сём. На дороге появилось хоть какое-то оживление. Нас подобрал дальнобой. Сказал, что довезёт до ближайшей кафешки, там же и останется спать. У нас без вариантов, поэтому мы согласились. Добрались за час, и то вперёд. Вы бы видели эту трассу. Пиздец, да и только. Зашли в кафе, сразу договорились с персоналом о том, что мы поспим у них в заведении. Покушали скромно, решили накатить. Заходит внутрь этот же самый дальнобой, берёт себе покушать, садится за соседний стол. На подносе красовалась бутылка водки. Палёной. Сразу было понятно. Пригласил нас за его стол, дабы распечатать флакон на троих. Вежливо отказались под предлогом того, что у нас есть своя синька, и нам типа не удобно. Недолго думая, присоединились к его скромному пиру (бухнуть любили мы оба, ещё и бесплатно). Выпиваем, общаемся. Я не ошибся, водка была палёной. Этому свидетельствовала язва у кореша. Тот выпил пару рюмок, и ушёл выплёскивать её в туалет. Я остался пить. Потом я мало чего помнил о прошедшем дне. Сплю, просыпаюсь от будильника. Встаю, осматриваюсь. Ничего не понимаю. «КОРЕШ, ГДЕ МЫ, БЛЯТЬ?!» Тот молчит, храпит. Вышел на улицу. Закуриваю, иду в сторону дороги. Свежо. Смотрю на время. 7 утра. Сзади слышу кореша, спрашиваю, что вчера произошло, и где мы?! Тот с улыбкой отвечает, что мы едем в Питер, и сейчас мы в кировской области. Ахуеть в тот момент я бы не смог физически, но за голову я взялся. Но, хули делать, надо стопить дальше. Ближе к обеду мы добрались до Кирова.
----------
Высадили нас почти в центре города. Дорог нету вообще. Нет, ну они были, между ямами. У нас стояла задача: встретиться с одной девчонкой, чтоб она нас проводила до трассы. По пути кореш подрезал кировский бальзам. Условились, что на выезде из города опробуем сей напиток. Спустя пару часов, мы выбрались из Кирова. Распечатали напиток. Я решил опробовать первый. Было лёгкое похмелье, и я надеялся, что этот бальзам залечит раны. Хуй там был. Настолько мерзкого напитка я ещё не пробовал. Дал корешу, он сделал два больших глотка из горла, и еле-еле проглотил выпитое. Разочаровавшись, мы двинулись дальше. Покурив на пополам сигарету, начали по очереди стопить транспорт. Остановилась пассажирская «газелька», или как мы их называем «газельваген». Водитель любезно предложил нам поездку в их компании, и мы просто не смогли отказаться, так как, других вариантов не было. Чем дальше мы отдалялись от нашего города, тем теплее становилась погода. В салоне сидели в основном дети. Оказывается, они ехали, толи, с экскурсии, толи, ещё откуда-то, в свой посёлок, или куда-то туда. Оба чутка вздремнули, набрались немного сил.
Высадили нас, короче, в каких-то лесах. Помню, что было очень сыро. Темнело. От безысходности подходили к каждому, кто находился на местности, с просьбой (да, это выглядело именно так) подбросить хоть немного. Короче, подобрал нас дальнобой. Хорошо едем, думал, хоть км 200 проедем. В это время звонит колпак (старый знакомый). Хотел позвать в одну, хорошо известную по дракам в заведении, пивнушку. Узнав о нашей поездке, он посмеялся, обещал перевести пару сотен на сигареты (наебал пиздюк), и пожелав хорошей поездки, захлопнулся вместе с моей раскладушкой. Нас высадили в районе какой-то очередной кафэшки. Зарядив чутка наш единственный телефон, и выпив чаю на дорогу, мы топнули дальше. К утру мы были на окраине кировской области. Это примерно, где развилка на Нижний Новгород, если свернуть налево, и Кострома, естественно, свернув направо. Мы свернули направо, надеясь на лёгкий ветер попутных автомобилей. Выкурив сигарету на двоих, мы заметили странный «Бумер», который двигался на аварийке. Показав нам из кабины «крест» из рук, мы поняли, что они не смогут нам помочь. Было приятно, что отзывчивость присутствовала в этом автомобиле, но нам было не до этого, так как, задача стояла добраться до пункта Б, а не глазеть на «Бимеры». Остановилась «Шнива». За рулем сидел деревенский. Это было ещё понятно до того, как он к нам остановился. Мы проехали вместе километров 20, стрельнув парочку сигарет, покинули его транспорт, и приступили к основной задаче. Через пару минут мы встретили тот же самый Бумер, и увидели те же самые жесты из салона, буква Х, изображённая из рук. Особо не обращая внимания, мы прыгнули в мотор, который приветливо, чуть не снёс меня на обочине. Минут через 15, мы опять заметили тот же самый Бумер, и те же, знакомые до боли, жесты из лобового стекла. На этот раз они остановились. Выглядело это очень жутко. Из передних дверей вышли двое. Оба были «приезжей» национальности. Сзади вышли ещё двое. Но уже русские. Броская причёска, а-ля мусорный мешок, подвороты, белые понтовые кросы, регион на автомобиле 777. Они направлялись в нашу сторону. Голова уже страдала переизбытком идей, как можно вдарить по тапкам от них. Но угроз не было по факту, они спросили, что-то типа, как так вы нас постоянно обгоняете? Оставив ответ в закулисье, мы стали по тихой сливаться от них. На их предложение нас всё-таки подвезти, моя голова опять была забита параноидальными «предсказаниями» кидалова. По итогу, мы не смогли от них свалить, да и ехать всё равно в одну сторону. Прыгнули вшестером в мотор, и поехали.
Костромская область мне запомнилась обилием цыганья, и ржавых тачек. Водитель, чьё имя останется в стороне, всю дорогу, видимо, пытался быть гостеприим-ным, и травил анекдоты. Учитывая, что их бумер постоянно был на пределе своих возможностей, получалось шутить у него, довольно-таки неплохо. Особенно запомнилась мне шутка про мартышку, и крокодила. Но сейчас не об этом. Отличные ребята!
---------------------
Тут мы допустили ошибку номер 2.
----------------------
Ярославская область. Развилка. Влево – Наша златоглавая Москва, от которой всего 800 с копейками по ЛенШоссе до пункта Б, и Ярославль, от которого тыщу с копейками по ебеням хуярить. Отсюда назревает вопрос. КУДА МЫ СВЕРНУЛИ? Естественно, мы свалили от Бумера в сторону ярика. Был ровно полдень, и такая жара, которой я не встречал никогда в апреле-месяце. Заехав в город, и узнав маршрут до выезда из города, мы двинули в сторону автобусной остановки. На удивление, Ярик произвёл на меня хорошее впечатление, которое, вскоре, пропало бесследно. Мы передви-гались по городу не очень торопливо, дабы разглядеть его, так как, это был мой первый опыт, а кореш дальше соседних городов (~400км) не выезжал. Так как времени до заката было ещё много мы решили сэкономить на общественном транспорте. Через, минут 40 ходьбы, мы увидели колонку с водой, и не раздумывая, набрали воды. Недалеко от неё, на остановке, присели перекусить. Доели колбасу, спизженную ещё в нашем городе, мы начали пить эту воду. «БЛЯТЬ. СУКА! ЭТО ЧЁ, БЛЯТЬ, БЕНЗИН ШОЛЕ?!» Кореш хихикнул надо мной (не люблю скрывать свои эмоции), принюхался к горловине полторашки воды, и понял, что я не спроста нелестно отозвался о данном напитке. ВНАТУРЕ БЕНЗИК – подтвердил вышеупо-мянутое мой кореш. Условились на том, что эту воду оставим на самый крайний случай. Так вот, до трассы нам было идти ещё около двух километров. Но начали мы стопить ещё километр назад. Ну а хули?! Авось всегда канает. Дошли мы так, с поднятым большим пальцем до самой развязки трасс. И тут мы ахуели, не скрывая всех эмоций. Это было похоже на двойной крендель. На теорию, как его преодолеть, и выйти там, где нам нужно, ушло 20 минут, и три сигареты, а так же, по два глотка кировской мерзости. На практике ушло вдвое меньше ресурсов, зато нервов на три дня вперёд. Эти ебучие собачки, которые бросаются на всё, что напоминает живое существо. Блядские дворняги. Так вот. Когда мы вышли на трассу, ведущую подальше от этой дыры, мы натянули на себя все тёплые вещи. К слову, это были только куртки. Мы же долбоёбы, не посмотрели ближайшую погоду. Простояли мы на трассе, не поймав ни одного мотора, часов 5. Стемнело, мы, уже отчаявшись, шли пешком, попутно держа большой палец вверх. Вдалеке я увидел очередной газельваген, стоящий на аварийке. Я почипиздил вперёд, объясняясь тем, что попытка не пытка. И смотри, я дошёл до водилы. Он менял фару, и не сразу меня в темноте заметил. Я с ним договорился о попутной дороге вместе с ним и моим корешем. Тот согласился, но было видно, что он этого не хотел. Ну а мне то чё. Согласился и ладно. Едем. Водитель рассказывал всё о себе, и о его роде деятельности. Рассказывал, что занимается логистикой уже лет 20. Без остановки угощал нас тонким «винстоном», шоколадом. В дорогу отдал бутылку газированной воды, и высадил нас на подъезде к Вологде.
Был пиздецовый дубак. Вы такого дубака ни разу не видели в апреле. И решили, что хватит с нас на сегодня, и пошли в кафе. Взяли покушать, но забыли договориться о ночлеге. Пожрали, собственно, и кумарнули за столом. Через некоторое время нас начала будить буфетчица, мол закрываемся, валите нахой. Мы такие типа, ты чё тётя ахуела, конторка-то ваша круглосуточная. На что она ответила нам, что технологический перерыв с 2:30 до 6:30 утра. Вот старая блядь. Оказались на улице. Нас спас тамбур в кафе, так как в соседней двери был магазин с автозапчастями. Пока кореш похрапывал, сидя на сумке, я изучал карту Вологды 2003 года, которая висела в тамбуре, чтоб найти кратчайший маршрут через город. Наступило утро. Единогласно решили испить горячего чаю в этой же забегаловке. И чё вы думаете? Эта старая кашолка налила чуть ли не холодный чай, ещё и с тонной сахара вкупе. Видимо, услышала, как я её назвал шмарой, выходя из заведения глубокой ночью. Хуй с ним. Вдарили по тапкам.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Пишу рассказ.
Простите за опоздание, совсем позабыл о пикабушке. Держите начало.
Предисловие
Доброго времени суток! Данный рассказ не несёт за собой никакого глубокого смысла, просто от тоски решил поделиться с Вами своими ахуительными историями.
Некоторые моменты останутся неразгла-шенными, а некоторые приукрашены, для большего эффекта погружения.
«Бля, дайте поспать, а!» Единственный выходной за неделю был успешно слит в унитаз по причине того, что меня разбудила моя ебанутая на всю голову кошка Дуся (Пелевин, спасибо).
Так вот. Мой выходной начался с того, что мне нужно было сгонять в ломбард, выкупить свой ноутбук. Работал я, кстати, в том же самом ломбарде. Так вот, ноутбук забрал, хамоватым образом попрощался, и сразу рванул домой, изображать овощ, пока ещё не знаю какой, лежащий в кровати с ноутбуком, и пишущий эту ересь. Кореш сказал, что это интересная затея. Люблю к нему прислушиваться. Толковые вещи иногда закидывает в мою голову.
Расскажу немного о себе. Меня зовут ****. Друзья же называют меня «О, ******», мне немного за 18, и я люблю бухнуть. Ничего, собственно, особенного. Типичный юноша, которому не хватает внимания. Работаю, как вы уже поняли, в ломбарде. Работенка не пыльная, иногда интересная.
Вчера ходил на фильм «Довлатов» с бабой, которая накануне закинула к нам цепочку, стоимость которой, чуть больше моей месячной зарплаты. Сменщик мне утверждал, что она жирная, да и вообще, так себе. А мне то чё. Не ебать же её. Хотя всё возможно. Жирная и жирная, какая хуй разница. Приехала вроде нарядная, от неё приятно пахло, но было очевидно, что она перед самой встречей надушнялась. Говорит, что не пьёт. В этом свой плюс, и минус. Пока ждал закрытия своей вахты, немного рассуждал. Вот плюс: экономия фѝлок. А минус заключался в том, что я, когда начинаю пить, веду себя как последняя свинья. Но и из этого вытекает плюс. У нас была бы одна весовая категория. Но я не стал пить, чтоб не испортить впечатление о себе. Для меня это, типа, важно. Моя выгода от неё была в том, чтоб я не засыпал на сеансе, так как рабочая смена составляла 36 часов, и то не факт, что поспишь. И она почти прекрасно справилась с этой ролью.