Сирота при живых родителях
Последние посты участников пропитаны благодарностью и любовью к своим отцам и матерям. Несомненно - это прекрасно, когда ты хранишь добрую память о них, но что будет, если нет тех случаев, когда хочется с теплом и трепетом вспомнить о нежности и любви от родителей? Буду Я. В этом длиннопосте я расскажу, что скрывается по сторону ненависти и печали к самым близким для вас людям - к отцу и матери.
Я не считаю себя запланированным ребёнком, т.к. моя мать забеременела в 17, но не смотря на это было принято решение рожать и расписываться с моим отцом. Сама же матушка была из многодетной семьи и отличалась «хулиганским» нравом - уже давно курила, пила, где тянула в карман то, что плохо лежало. Её поведение, вероятно, это отсутствие нормального воспитания моих бабушки с дедом, т.к. бабушка пахала как конь на стройках и халтурах, а дед бухал. Конечно, за малейшую «спаленную» провинность моей матери влетало по первое число, что тоже оставило свой отпечаток, вероятно.
Отец тоже был из многодетной семьи, однако с воспитанием «голубых» кровей - он был интеллигентом, эрудированным и довольно умным. Поголовье его семь весьма неплохие люди, ну а сам он мать любил очень сильно.
Однако материнский характер не хотел создавать очага, не позволял ей сесть и заниматься воспитанием мелкой личинки. Ей нужны были алкодвижи, гулянки, всё и все, кроме меня. В связи с этим моим воспитанием занимались бабушка и 2 тетки - младшие сестры матери. Отец сначала следовал за ней по пятам, но в какой-то момент они поссорились и он свалил, забыв про сына. Мать отца отворачивались при виде меня (наверно поэтому я не называю бабушкой?), с дедом по отцовской линии виделся крайне редко, хотя жили почти домами напротив. С отцом виделся также редко.
Мне 5-6 лет.
В несчастной трехкомнатной квартире смог от сигарет, ор пьяного деда и страх моей бабушки. Мы прятались с ней от него под диваном и ждали, пока он уснёт. Моя старшая тётя уже вышла замуж и переехала к мужу, а младшая тётя работала и уходила к парню, лишь бы не находиться в этом проклятом доме. Мать не пойми где - она часто пропадала и объявлялась пьяной: её нельзя было успокоить, даже когда ложилась спать, театрально привлекала к себе внимание «стонами», нет, орами в пустоту. Т.к. кроватей было мало, я в основном спал рядом с тетей, но когда возвращалась мать, забирала меня к себе, а я убегал от нее по ночам. До сих пор помню эти пьяные вопросы: «Я же твоя мама, ты меня любишь?». Не любил я это, наверно потому, что приходилось на них врать.
Ещё мать очень сильно ревновала к бабушке, и в определённый момент пришла с каким-то мужиком со словами: «Это Андрей, мы с сыном переезжаем к нему и ты внука видеть не будешь». Для меня меня это было ужасно, для бабушки - невыносимо. Она приходила в детский сад и забирала меня с тихого часа, чтобы увидеться, и возвращала обратно, чтобы «мать» ничего не заподозрила.
В той квартире было сложно. Единственным вариантом для меня было послушание, т.к. сам получал, порой, и без повода - я тихо ненавидел это окружение. Мутный тип Андрей мне не нравился, он был явным дегениратом, это я тогда уже понимал.
Отцу было всё равно на сына, на жену. Он был обижен, почему - не знаю. Бабушке было очень сложно. Я хотел вернуться домой к ней.
Мне 7-8 лет
Я пошёл в школу и она мне давалась довольно просто. Легко поддерживал контакт с одноклассникам, заводил друзей, никаких отклонений в моём поведении не было. Я вернулся в родной дом, к бабушке и тёте и был очень рад. Для меня ничего не было прекрасней, чем снова быть с ними. «Мать» тоже вернулась, но её также невозможно было застать дома - гуляла.
Во втором классе я помню, как меня забирала пораньше домой «мать». Я шел рядом с бумажным самолетиком, как вдруг он у меня выпадает и вижу его - отца. Я был безумно счастлив. У меня появилась надежда на что-то хорошее: мол, отец остепенит её, мы будем жить как нормальная семья - они будут работать, я учиться, а бабушка будет этому радоваться - вот какие мечты были у второклашки.
Нихера.
Мне 8 лет.
Отец с «матерью» живут у него и они очень странные. Я уже понял почему - плотно сидят на героине оба, т.к. отец начал промышлять продажей, а «мать» записалась в «клиентки», где позже выяснилось, что всему был двигатель она. Она скололась сама ещё с тем Андреем, сколола отца. Оба были хмурыми и залипающими. Когда я это рассказал бабушке - она не поверила, но ограничила моё посещение к ним - на тот момент я жил с ба, и не хотел сам видеть этих торчков. Слабохарактерность отца его же и погубила.
Мне 14 лет.
Я не мог пригласить друзей домой - там разруха, перегар и смог. Гасил в себе эмоции и был сконцентрирован на учёбе и спорте. Я не хотел видеть отца и «мать», даже когда они были в квартире. я их ненавидел за то, чему они подвергали всю мою семью - а это постоянные хмурые приходы, посещение ментов и отсутствие нормальной жизни за пределами школы. Мне было страшно рассказывать друзьям, они бы не поняли этих проблем. И, порой, я плакал. Я становился черствее и рациональней.
Мне 16 лет.
Отца посадили за воровство, у «матери» этим отняли выход к средствам на иглу, а в свой жизни она никогда не работала - да и какой работодатель такую возьмёт? Дикие отходосы, алкоголь-кодирование-раскодирование-алкоголь. В доме до сих смог, но уже не было страха - я отрастил клыки и не позволял уже никого трогать. Готовлюсь к ГИА, хожу по репетиторам, которые оплачивала бабушка, «мать» пачками хавает Терпинкод и ловит альтернативные приходы с алкоголем в перемешку. Ненависть и злоба была моим попутчиком, когда «мать» до меня докапывалась в этом состоянии, ненавидел её. И в порыве очередной доёбки я её ударил по лицу. Не стерпел.
В феврале умирает дед после очередной порции этилового прихода, который был разделен с моей «матерью» - упились джинтоником. Он в этом состоянии упал и повредил голову, словил ишемический инсульт. После этого он не мог говорить и превратился в овоща. Он часто плакал при виде меня. Такое ощущение складывалось, что он хотел со мной нормально поговорить, но понимал, что не мог - и вся его тоска была на глазах. И я плакал, было больно, и я злился на всё это.
Мне 21
Я в университете, работаю, бабушка и тети помогают, отец снова сидит, да и все равно на него. Хорошо окончил школу, взял кандидата в мастера спорта. Агрессия выплескивалась на ринге, после тренировок был как чистый лист. «Мать» называю по имени последние два года - она не имела права называться мамой. Это даже не человек в моём понимании, это - манипулятор, который хотел только всего для себя и пытался это добиться всеми способами, вплоть воровства денег у меня )
И, придя домой в один из зимних вечеров, я вижу заплаканную бабушку и теть - «мать» умерла. Обилие таблеток, которые она глотала, дали о себе знать и у неё остановилось сердце. Узнав об этом, моя злость и ненависть к ней улетучились, да и радости не было. Ничего не было. Ни слёз, ни ликования. Только чувство свободы. Но с некоторым временем я осознал, что рад тому, что её больше нет с нами. Кладбище не посещаю, бессмысленно для меня.
Я ненавидел её за то, что она не смогла взять себя в руки и перестать жить героиновым эгоизмом. Ненавидел за то, что он выпила сотни литров крови у всех её окружающих людей, у меня. Что пришлось испытать остальным членам семьи. Что сделала с отцом.
А отца я просто презираю. Он не смог быть мужчиной, не смог взять ответственность за сына, за свою жизнь и вверил её чудовищу.
Он жив, мои попытки связаться с ним тщетны, т.к. у него свои хмурые дела, а до меня нет интереса.
Мне 26.
И я плакал, пока писал этот текст.
СИРОТА
Привет , друг! Пришло время познакомиться , я молодой человек , которому только только пойдет 3 десяток, но я уже понимаю , что в моей жизни надо что-то менять , потому что так дальше продолжаться не может. Я сейчас не говорю, что вот надо зарабатывать миллионы и тд. Деньги важны , а кто говорит иначе , тот обманывает себя , но сейчас не об этом , я пока что не заработал столько денег , чтобы иметь право кого-то учить этому, впаривать какие-то левые схемы я тоже не намерен, пусть этим занимаются другие люди, я же реально хочу вам помочь, помочь в преодолении себя , принятии таким какой вы есть , хотя принятие себя это не всегда верный шаг, зачастую даже губительный.
Несмотря на то, что мне не так много лет , я уже "хлебнул дерьма" , у меня были моменты , когда я считал себя брошенным, одиноким, никчемным, были моменты , когда я задумывался сдаться, просто уйти из этого мира, но лишь на мгновение. Когда я ненавидел своих близких до глубины души , когда хотел убежать в нереальный мир, даже сейчас, когда я пишу это, я слышу как из соседней квартиры доносится крик ребенка и ор матери на него, ор настолько сильный , что мне самому становится не по себе , я сразу вспоминаю свое детство , когда пришел домой с прогулки весь мокрый , а бабушка готова была убить меня , просто удавить, в дополнение называя меня уродом и скотиной, был даже момент, когда она хотела отрубить мне руки, но об этом я расскажу как-нибудь в другой раз.
Как вы наверно могли заметить мой пост называется СИРОТА, это не просто название , это то ,кем я являюсь всю свою жизнь, в очень раннем возрасте я лишился родителей и поэтому воспитывался бабушкой , которую ненавижу по сей день, ее воспитание очень усложнило мою жизнь, я очень долго не мог найти общий язык с людьми , я их боялся. Где-то класса до 6 меня не хотели принимать ребята , я был чужой для них, все это очень сильно ударило по мне, все свое детство я был замкнут , я никогда не жаловался , никогда не рассказывал о своих проблемах , потому что знал , что вместо поддержки получу только упреки или очередную порцию оскорблений. Я плакал так, чтобы никто не видел моих слез, я мечтал сбежать в мультик " Утиные Истории" , потому что там был Дядя Скрудж, который любил своих племянников, он готов был отдать все свои деньги , только чтобы спасти их, и это несмотря на то, что деньги он тратить категорически не любил, он был скрягой. Вы понимаете , что именно это настоящее проявление любви ? Когда ты готов распрощаться со всем, даже с собственной жизнью, только чтобы твои близкие были в порядке. Я же такой любви был лишен начисто,сплошные оскорбления и ненависть по отношению ко мне, в будущем это сформировало во мне мощные комплексы, я реально считал себя уродом, я всегда думал , что у меня не получится , всегда боялся чего-то нового, с девушками у меня не ладилось, потому что я был не уверен в себе, для меня стоило немалых трудов , чтобы избавиться от всего этого , что уж говорить, если я на то,чтобы подойти к девушке тратил не минуты, а целые дни, настолько я боялся , чуть ли не паника была, а все потому , что я считал себя каким-то не таким. Уродом одним словом.
Я уверен, что на мою психику так же повлияло событие , при котором у меня на глазах убили собственную мать. Данное событие я помню настолько хорошо , будто оно произошло только вчера , помню как мать лежала мертвая , а я думал , что она просто спит, когда ее избивали я думал, что это игра какая-то. Почему я так думал? Потому что в тот момент я не испытывал страха. Мне было года 3. После этого со мной что-то произошло , потому что как мне рассказывали , я отказывался идти на контакт, когда мне давали к примеру карандаш в руки, я настолько сильно его держал , что он ломался у меня в руках.
Отец кстати ушел из жизни раньше , чем мать. Напился и пошел купаться , ну и утонул. Я его совсем не помню , только по фотографиям видел.
Сейчас пишу это все и понимаю , как же тяжело все это вспоминать , просто неприятное ощущение внутри , раньше , когда смотрел фильмы , не понимал , почему люди паникуют, когда их просят описать страшные события их жизни , теперь понимаю..
Почему я решил написать этот пост? Я хочу помочь людям справиться с их комплексами , депрессией , потому что сам прошел через все это, мне есть чем поделиться , уж поверьте. Если мне удалось справиться со всем этим , то и вы сможете! Надо только немного терпения и все получится ! Вы не одиноки!
Это было мое маленькое знакомство с вами , хочу сказать вам большое спасибо за ваше терпение , пост длинный и осилить его сможет не каждый, по себе знаю. Я с вами не прощаюсь , до скорых встреч!
сс( если вам нужна помощь-здесь вы найдете ответы на многие вопросы)
Бабушкина нелюбовь
Мои родители встретились, когда отец уже около года был в разводе. С прошлой женой они развелись по причине того, что она ему изменила, и папа воспринял это болезненно. Были конечно, я не сомневаюсь, и косяки с его стороны, но собственно так. Я родилась вне брака, и мои родители поженились таки только когда мне было 14 лет. Почему? Вот здесь я хочу рассказать про свою бабку.
Она была узурпатором, очень волевой и злобной женщиной, которая вила веревки из детей. Их у нее было меньше, чем мужей. Всего двое, зато замужем была она раза 4. Старшая дочь - от первого мужа смогла вырваться из этой кабалы, а вот на отца, который был весь в своего папашу-покойника, она воспитывала жестко. Папа пытался поехать учиться, заниматься чем ему хотелось -бабка разворачивала его назад. Влияла на папу бабка и в первом браке, но считала его удачным. И про то, что брак распался, ей не сказали. Не хотели расстраивать. Ее поставили перед фактом, что папа развелся только после того, как родилась я. И кто стал первым виноватым в произошедшем? Конечно моя мама-разлучница.
Первый раз я познакомилась с бабкой, когда мне было 6 лет. Бабка забежала к нам на 5 минут, всучила какую-то денюжку - и все. Долг выполнила.
Когда лет в 9 меня спрашивали про мою семью, я говорила, что у меня есть бабка которая меня не любит. Очередное сближение было лет в 12-15, как раз когда папа решился таки испросить разрешение матери, чтобы оформить брак официально. Бабка начала появляться у нас дома чаще, а меня засылали к ней в гости. Я разговаривала с ней придельно вежливо, т.е. только на вы и по имени отчеству.
Показательны о ее характере две вещи: она рассказала, как во время когда отцу было лет 16 она продала папину собаку, которую он воспитывал, а ему сказала, что та убежала. А еще как-то я играя, разбила ее спиртовой термометр со стены. Я его сама собирала с пола под жуткие оры и крики, словно я вообще не человек. И да. Я вынуждена была принести новый. Еще как-то она взяла к себе мня и своего правнука от дочери. Разница в возрасте у нас была около пары лет. Ну играли, радовались, веселились. Пришло время обеда. Жили мы бедно тогда. Мне дали суп. А вот Валюше дали первое, второе и десерт - вкусный йогурт. И бабка тоже ела 1-3 сказав, что порция всего лишь на двоих. Было обидно.
Посиделки на праздники с ее родственниками сводились к оскорблениям меня, моей мамы и моего отца, который молча терпел это.
Точку в нашем с ней общении я поставила лет в 16. Когда при очередном ее визите, когда она в третий раз за столом начала оскорблять мою мать не выдержала и на новый год выгнала ее из дома. С нею ушел и отец. Мама тогда стыдила меня, и папа даже хотел из-за этого развестись, но все же понял ситуацию правильно, и когда бабка, которая приказала ему жить с ней, не выдержала очередного его запоя, выгнала его обратно.
Я забыла сказать? Отец пил. Пил порой безбожно. Я его ненавидела за это. Но потом, став старше, я неожиданно поняла, что обычно, так или иначе к этому приводили действия бабки. Любое неодобрение со стороны его матери обращало его к бутылке.
Когда это кончилось? Лет 7 назад бабка упала и сломала шейку бедра. Она стала лежачей больной. Учитывая наличие двух новообразований в головном мозгу, не онко, врачи ставили ей не больше года. Но... время идет. Бабка потребовала, чтобы отец жил с нею, что папа и делает вот уже 7 лет. Он дежурит у ее кровати и ухаживает за бабкой. Казалось бы, все хорошо. Человеку надо посочувствовать. Она больной человек, и это меняет людей Но... Бабка ставит себе будильник каждые два часа и не дает папе вообще спать. Она орет ночами, требуя отца к себе, каждый раз. Когда папа приезжает к моей маме домой, он просто ложиться спать и спит. И знаете, глядя на посеревшее лицо моего отца, его потухший взгляд и седину, я все чаще вспоминаю сказанную бабкой фразу, когда-то давно. "Я так сильно люблю Сашку, что когда я умру, я заберу его с собой в тот же год." И мне становится откровенно страшно.
И даже пусть мне уже 30, я все равно хочу сказать словами себя 9ти летней. У меня есть бабушка, которая меня не любит. И добавить: и я, наверное, не люблю ее тоже.
Как быть нищей при обеспеченных родителях.
Не всякий враг может причинить столько вреда, сколько близкие.
Втсе детство меня убеждали, что со мной что-то не так, что я тупая, ленивая, неприспособленная и неряшливая. Любая моя ошибка или помарка в домашнем задании - скандал, истерика, мои слезы, выдирание страницы, переписывание.
Каждую субботу - огромный скандал на тему уборки, чистоты и порядка, с моей истерикой и слезами, до самой ночи. Мать отпечатывала уличный кроссовок на моей белой футболке - грязный, почему не вымыла, "фамилия отца" отродье??
Ну что же. Мне стало понятно - я - существо второго сорта. На переменах одноклассники играли и носились, а я стояла у стенки, не шевелясь, чтобы никто не заметил насколько я убога и уродлива.
Поход в магазин - сущее мучение. Мне там говорили, что у меня нет вкуса, отбирали или запрещали брать понравившиеся вещи и вручали те, что нравятся им. Ужасные! Платья, шмотки из мгновенно пропотевающей синтетики. Мне вручались все, что я ненавижу: кружева, яркие вещи с цвяточками и рисуночками. Зачастую откровенно бабские.
Один раз мне купили платье для школы. Оно мне не понравилось настолько, что за весь день я, сдерживая слезы, не вставала из-за парты, чтобы как можно меньше людей увидели насколько оно ужасно и я в нем.
Люди неплохо дрессируются, так и я всей душой возненавидела процесс уборки и магазины вещей. А себя я и так ненавидела. И родителей тоже.
Любыми силами и способами оттягивала поход за вещами. И за обувью - у меня поперечное плоскостопие и для него нужна специальная обувь. Меня же со скандалом, что я и так страшная и без вкуса, впихивали в узкие туфли. Ноги болели, к списку того, что я ненавижу, добавились еще и автобусы и музеи - стоять в них - пытка.
И вот она я раньше - в ветхих вещах, которые мне откровенно малы, разбитых туфлях, на которых стерлась не только подметка, но и каблук до половины. Помню, иду весной со школы, цветы, яркая зелень, а пальцы ног напряжены, чтобы серые от старости туфли не упали с них. И на душе хреново - других нет, а просить сходить за новыми - это новая порция унижений и ненавистные зеркала магазина.
И простить.. Как возможно вообще просить что-то у тех, кто создает в душе больные места и сам же по ним бьет, приговаривая, что это для твоего же блага и кто тебя, неряху и бардачницу, замуж то возьмет? Потом спасибо скажешь.
И я молчала. Молчала, когда начало садиться зрение. На меня орали, что просели оценки по математике, я молчала и отворачивалась - то, что написано на доске я не видела уже с первой парты.
Прошли годы. До сих пор пытаюсь разгрести тот огромный ушат говна, что мне вручили когда я была беспомощна.
Уже нет того потока хамства в мою сторону. Я уже не забитый ребенок, я зла, сильна, упряма и мне есть куда уйти.
А родители - они постарели. У них нет друзей, лишь приятели, они хотят общения, они хотят провести время со мной, за отдыхом или совместными делами. А я не хочу, я им не подружка. Они мне многое дали. Но порой я вспоминаю ту девочку, которая почти каждую ночь стояла в слезах у открытого окна и пыталась собраться с духом и прыгнуть. Вспоминаю и ненавижу.
О насилии в моем детстве глазами взрослого человека
Заметил на Пикабу «замечательную» тенденцию – вываливать на читателей свое грязное белье. А именно, делиться историями рукоприкладства со стороны родителей или в красках расписывать, каким методам психологического насилия они подверглись.
И у меня почему-то ужасно бомбит. Бомбит от однообразных комментариев а-ля «зачем они вообще ребенка рожали», «Сочувствую. А у меня [не менее красочное описание своих психологических травм, нанесенных родителями]». При этом историю о Лиле, которую неоднократно тут встречал (ее ребенку дал ремня дедушка, она ужаснулась, а муж убеждал, что в некоторых случаях рукоприкладство оправдано) яростно плюсуют. Если есть желание, можете добавить ссылку на эту кул стори.
Так вот. Меня, как и на всех моих знакомых, родители били. Иногда за дело, иногда за шалости, а бывало, и просто прилетало под горячую руку. Были среди знакомых и дети алкоголиков, которые получали сильнее и чаще. Родители – не боги, они совершают ошибки. Срываются на детях, наказывают несоразмерно проступку и т.д.
Но у любой медали есть две стороны. И, помимо описанного выше, мы все, без исключения, получали любовь, заботу, ласку, да и просто внимание. И даже среди детей алкоголиков, которые получали 3,14здюли/ласку в совершенно других пропорциях, нет каких-то обид и злобы. Было и было. Они предпочитают помнить о родителях (в большинстве своем, покойных), только хорошее.
Да и по рассказам пикабушников, большинство продолжают общаться с этими жестокими людьми. Зачем вы привозите им внуков, если все было так ужасно? Почему вспоминаете только плохое и забываете о хорошем? Вы выставляете ситуацию однобоко, немного приукрашая действительность (приукрашают свои истории большинство, я не говорю о тотальном вранье). Конечно, ведь отец-деспот соберет плюсцы в интернете, а если описать ситуацию беспристрастно, то окажется, что убивали не каждый день и жили то вполне неплохо. Вас любили, кормили, одевали, жалели за разбитые коленки и бегали с чаем каждые двадцать минут, когда вы болели. Но вы, зарываясь в плохие воспоминания, предпочитаете об этом забыть. Не надо так, прекратите поливать грязью своих родителей. Мне кажется, вы стараетесь переложить на них ответственность за вашу неудавшуюся жизнь.
P.S.: Это не плевок в аватарку каждого, написавшего о своих детских травмах. Бывает в жизни тотальный 3,14здец, бывает. Но перед тем, как выложить очередной пост о пережитых травмах, подумайте, было ли все так действительно мрачно и безнадежно? Или вас все-таки любили, но иногда срывались и допускали ошибки в своем поведении? Но вы продолжаете тыкать их в это дерьмо, пусть и анонимно в интернете, не в силах ни простить, ни забыть.
Спасибо, что дочитали.
Родители и дети? Как бы вы поступили?
Привет, пикабу!
Есть в моей жизни один значимый вопрос и мне интересно ваше мнение по этому поводу. Как бы вы поступили на моем месте? Моя цель не услышать что я хорошая, важнее получить обратную связь, это позволяет абстрагироваться и посмотреть на ситуацию как-бы со стороны. Возможно будет немного сумбура, извиняйте, постараюсь избегать "многабукав" в тексте и больше писать по делу. Буду признательна за обратную связь.
ПРЕДИСТОРИЯ.
Когда я еще не была замужем и мы уже с пол-года жили вместе с моим будущем мужем (назовем его А.), он решил познакомить меня со своими родителями и я получила через него, так сказать, официальное приглашение от его родителей, а вместе с приглашением и предварительную инструкцию от А. о том, что при встрече с родителями делать необходимо, а чего категорически нельзя. А именно с меня требовалось, в первую очередь усиленно есть (всего и по-больше, чтобы родители не подумали, что я больная) и во-вторую, на вопрос о детях отвечать, что очень хочу (это была версия моего мужа, которая, по его мнению, должна была обеспечить 100%-ный успех смотрин), еще нельзя было говорить, что я увлекаюсь каким-либо творчеством, будь то музыка или фотография, т.к. по мнению родителей это показатели легкомыслия а также по-тому, что фотографией занимается жена старшего сына, которую родители не очень-то жаловали, во всяком случае до рождения внучки.
В прихожей нас встретила его мама (назовем ее условно МарИванна), натянуто улыбнувшись, она поздоровалась, - "Здравятвуйте, я - МарИванна...пока..." (хотя не исключаю, что это просто мне показалось что натянуто, т.к. мама предыдущего парня меня слишком разбаловала хорошим отношением). В комнате ждал официально одетый папа, держался он формально, выглядел тревожно и настороженно. Нас усадили за стол. "Вы уж, не обессудьте", - вещала МарИванна, обращаясь ко мне, -"у нас нет алкоголя, так что уж извините, придется Вам немного потерпеть" (откуда у мамы такая прозорливость в отношении меня и спиртного? да ни откуда, т.к. если бы она хотя-бы поинтересовалась у сына по этому поводу, он бы со всей, свойственной ему в то время честностью перед родителями ответил, что я вообще не пью алкоголь). Сам процесс знакомства выглядел чинно и со стороны казалось, что изначальная натянутость общения уходит, мы смотрели семейные фотографии я спрашивала и слушала про происхождение семьи и прочие семейные традиции и усердно потребляла все что мне накладывали и докладывали в тарелку. Папа к концу встречи расслабился, начал улыбаться (а человек он прямой и все что думает написано у него на лице или высказывается прямым текстом) и предложил подвести нас до дома. Мама, загадочно улыбнувшись, резюмировала, - "это хорошо, что мы познакомились" и решила составить нам компанию, сев в машину вместе со всеми (что интересно, раньше она в таких случаях предпочитала оставаться дома).
Нас довезли до дома, высадили из машины и мой парень, восторженно подвел итоги встречи, - "вот видишь, все прошло хорошо, зря мы опасались". А мне вот, так не показалось. Папа действительно был доволен (если бы ему что-то не понравилось, предлагать нас подвезти он бы точно не стал) но было ощущение чего-то такого не искреннего и натянутого со стороны мамы, А списал это на ее волнение.
Через 1-2 недели А. позвонила мама и переживательно-жалостливым голосом сообщила, что отец выносит ей мозг: скандалит и орет на нее, на столько ему не нравится выбор сына. Очень просила А. приехать и успокоить разбушевавшегося тирана, который треплет ей нервы. Сын приехал, выслушал бурные негодования отца (на тему: она тебе не пара, у нее мать - инвалид, сама она на целых 4 года старше тебя и жила в Питере, а значит - шлюха) и невинные причитания мамы в стиле, - "не ссорьтесь мальчики"; в хлам разругался с папой, попрощался с мамой и ушел.
Для меня было почти очевидно, что дело не в папе, просто маме я (как, впрочем и жена старшего сына; как, впрочем и она сама в свое время - сестре ее мужа - традиция семейная, видимо) сразу не понравилась и она, накапав на мозги своему мужу, отвела себе роль хорошего полицейского. И вот мы с А. уже поженились и только после того, как мама мужа поняла, что сравнительно мягкие внушения о том, что он "женился на ведьме-проститутке, которая его приворожила и не пришлось бы потом кусать локоточки" не работают сорвалась и перешла, так сказать, на личности, муж наконец, сам понял, что папа - человек внушаемый и не нравлюсь я на самом деле именно ей, а не отцу. От приглашения отметить наше бракосочетание родители отказались, мама, прекрасно понимая, что треплет нервы сыну продолжала гнуть свою линию: демонстративные слезы; когда узнала, что она не разрешила, а он женился, устроила истерику на тему "плохо я тебя воспитала", когда поняла, что это не сработало перезвонила и заявила, что у нее теперь плохо с сердцем, когда поле первого же раза заметила, что проблемы с сердцем не заставят сына делать все что она требует, сердце сразу пришло в норму. Сейчас муж общается с родителями очень редко, мама по прежнему не унимается с пропагандой развода.
ОПИСАНИЕ МАМЫ МУЖА.
Моя свекровь человек не общительный и замкнутый, ни с кем кроме мужа и сыновей не общается, друзей нет, до 40 лет не работала, занималась домом и детьми. Хорошая хозяйка, возможно даже идеальная. По образованию медсестра, в 40 лет муж устроил ее медсестрой по знакомству, т.к. сама она работу найти была не в состоянии. Вышла замуж по залету (это конечно, ее дело, но...) и при этом утверждает, что невестка у нее легкого поведения, на том основании, что вышла замуж не девственницей. Очень дорожит своим имиджем и старается создать себе репутацию правильной, мягкой, заботливой, доброй и беззащитной женщины, но иногда не сдерживается и показывает то, что под маской на самом деле, потом пытается это оправдывать и придумывает новые благовидные оправдания. Читает книги по садоводству и эротическую литературу, вечера проводит за играми в соцсетях. Рассказывает сыновьям какие-то сплетни: про родственников, про измены, про маленькие члены, при этом такие "пошлости" как, для чего нужна контрацепция и как она работает мой муж узнал без ее участия. Считает себя семейным экспертом в медицине, при этом у моего мужа в детстве были глисты, т.к. она ему не объяснила, что после кошек нужно мыть руки а не совать их в рот. Когда ее сын учился в школе она делала за него уроки, при этом, мой муж каждый раз восхищенно удивляется, когда видит на улице как мама держит за руку сына-школьника, т.к. его мама вообще его не трогала и обнимала примерно 1-2 раза в жизни.
СУТЬ ВОПРОСА.
В принципе, маму мужа я могу понять, ведь у меня мама-инвалид (хоть она и ни как не мешает мужу, но все же это мне в глазах свекрови явно не мое преимущество) плюс я старше мужа, а каждая мать желает для своего ребенка самого лучшего, а моя свекровь на полном серьезе ожидала что ее сын женится на 18-летней не капризной трудолюбивой девственнице-дочери олигарха. Только дело в том, что мы с мужем планируем детей (а по словам мужа, проклятье свекровьей ненависти должно снять рождение внука, что автоматически означает, что родители мужа после рождения внука захотят общаться, не со мной, так с ребенком). Но я-то тоже хочу для своих будущих детей лучшего и общение с таким человеком, как моя свекровь мне не кажется хорошим влиянием на их развитие (она уже сейчас делает аккуратные "невинные" внушения про меня и другую невестку родственникам, что же она может про меня навнушать ребенку, да и вообще, чему она может научить внука, если она свои эгоцентризм ставит превыше собственных сыновей) кроме того, то, что мы сейчас не общаемся со свекрами мне здОрово упрощает жизнь (мне не надо ни кого из себя строить, думать о том, не сказать бы чего лишнего, а лишним может оказаться вообще что угодно). Мужу надо отдать должное, он старается заботиться о родителях, но при этом полностью на моей стороне и не позволяет им говорить обо мне гадости. Дилемма моя в том, что с одной стороны, образ матери и так изрядно пошатнулся в глазах А., он и так переживает что родители меня не принимают и мы не общаемся и я не хочу чтобы муж и в будущем парился по этому вопросу, с другой стороны меня пугает то негативное влияние, которое мать мужа может оказать на наших будущих детей и я не хочу чтобы наши дети с ней общались, да чего уж там кокетничать, меня лично перспектива общения с ней вообще не вдохновляет. Буду признательна если поделитесь, как бы вы поступили на моем месте? Может я к ней чересчур критична?
Лучшие вопросы недели: про яйца, мелочность, пиво и нежелание иметь детей
Они же детки. Пост ненависти к родителям
Работаю в одном из офисов по продаже возможности людям полюбоваться хоботом слона, частью панциря черепахи или дотянуться до плавника кита, в общем в турагенстве. Естественно, желающих свалить от серости своих будней в заморские края множество. Среди этого множества, есть и люди, желающие отправиться с детьми. Дальше сразу скажу, что на самих детей злости не имею, но имею ярость к их воспитанию, а конкретно к их жизнетворцам. Почти каждый заход с детьми превращает офис в зоопарк, единственное, ты не стремишься, и даже готов заплатить, чтобы это не смотреть, но у Вселенной свои планы. Я понимаю, детям нужно всё исследовать, путешествовать по этому миру неизветностей, но должен быть компас и стрелочка(отец и мать), которые должны их направлять и контролировать. Ну присел ты спросить про свои возможности уехать, ну посмотри ты хоть процентом своего глаза на своё дитятко, не разносит ли он офис, не мешает ли он другим, не пачкает ли мебель своими двумя. Но нет, бывает так:
Я на диванчике сижу,
В мониторчик я гляжу
Всё сижу и сижу
И в мониторчик гляжу
Рядом ребеночек бежит
И офис он громит
Только я всё сижу
И на ребенка не смотрю
Сделаешь замечание родителю, с 80% вероятностью скажут, они ж детя, ещё так посмотрят на тебя, как на залежалое г*вно и всё, хэппи энд, мол ты впариваешься всё в тридорого и они уходят возмущаясь, потом всем крича, какое фирма дно, не тоните туда.
Ну ладно первый тип, назовем их слепые надзиратели. Но второй тип, еще хлеще пропиздоп*здец. Назовем их веревочка сквозь стены. А конкретнее, моему маленькому следопыту открыты все дороги, и я ему позволяю всё. Пример: Силой судьбы заносит развивающегося в твой офис, а за ним дырявый якорь в виде родителя, который и не пытается остановить своего дитя. Заходят такие, ни здрасте, ни пока, но пришли проверить твой офис на прочность. И вот, начинается разнос офиса на халяву. ведь дитятке всё интересно, потрогать всё, взять казенное имущество, потрясти, побросать, встать бл*ть ногами на кресло. И ты такой сидишь в ах*епространстве и смотришь на якорь. А он просто стеклянными глазами смотрит, что-же будет дальше, имущество ведь не моё. И тут мы возвращаемся к уже сказанной реакции на замечание :" скажут, они ж детя, ещё так посмотрят на тебя, как на залежалое г*вно и всё, хэппи энд"
Вроде бы и всё-равно, пусть уходят, но такими темпами можешь уйти и ты. Ведь руководству всё равно, хоть офис мажут дерьмом, долбят его во все щели, ты должен вежливо улыбаться во все 32.