Читаю Пикабу уже давно, но на волне постов с историями о родителях решила написать. Заранее прошу прощения за длинный пост - просто накипело.
Со стороны моя семья всегда казалась идеальной: родители, прожившие уже 25 лет вместе, дочь и сын. Все мои знакомые, которые собирались у нас дома на праздники, игротеки и другие тусовки, которые закатывали мои родители, в один голос говорили о том, какая у нас классная и дружная семья. И только самые близкие друзья видели обратную сторону медали.
Минутный экскурс в историю моих родителей: отец из столицы, из неполной семьи с шизофреничками бабушкой, тетей и матерью; ребенок по залету, отец не разводился из-за работы, но жил с другой женщиной. Его мать растила его одна - и получился столичный интеллигент, полиглот, музыкант, поэт, писатель и мечта любой девушки.
Мать - из города в 500 км от Москвы, по образованию - учитель английского, умница, отличница, семья ее вся поголовно верующая, причем ещё со староверческим уклоном, духовные скрепы и семейные ценности на первом месте.
Так случилось, что они познакомились в клубе эсперанто, и через год поженились, хотя их выбор не нравился ни одним из их родителей. Натянутые отношения с ними сохраняются до сих пор, но все общаются, помогают, и все довольны.
А дальше уже начинается и моя история.
Я была старшим ребенком в семье, и как это часто случается, все внимание и любовь доставалось моему брату. У нас с ним разница почти в 4 года, и с самого его рождения я уже была не ребенком, а его нянькой или маминой девочкой на побегушках.
К слову, в моей семье оба ребенка были запланированными и даже желанными. Отец всегда хотел полноценную семью и в нас хотел реализовать то, чего ему не хватало в своем детстве. Однако, получилось так себе, потому что видели мы его очень редко, по вечерам.
Поэтому нашим воспитанием с самого рождения занималась мать. Она не работала, проводила все время либо сидя дома, либо таская меня или брата по 3-4 кружкам, которые мы обязаны были посещать, потому что мама так решила.
Права голоса с самого детства у меня не было. Хочу заняться чем-то, что интересно мне - нет, у тебя нет на это времени, потому что я уже выбрала то, что тебе нужно. И действительно: после школы хватай виолончель и топай в музыкалку, оттуда вернёшься - есть час на уроки (конечно, нам же ещё золотая медаль от тебя нужна), а потом няня поведет тебя в бассейн. В другой день - танцы, вокал, почти все виды рукоделия: плетение из бисера, вышивка, полимерная глина, декупаж. Неделя расписана по часам, и уже с первого класса меня вгоняли в рутину не очень интересных мне занятий, которые отнимали всё моё время. А вечером и в выходные ещё надо помочь маме убраться, обязательно съездить к бабушке, или кто-нибудь придет в гости и нужно в восемь-десять лет изображать, что тебе интересны взрослые разговоры, спеть песенку, попиликать на виолончели, пока взрослые не начнут сдержанно хлопать, а меня не пошлют в свою комнату делать уроки.
Каждое лето - также спланировано родителями. Чтобы я ни в коем случае не сидела просто в городе - меня увозили, на дачу или в деревню, к бабушкам и дедушка, сбагривая меня на все лето или, что ещё хуже, приезжая туда на все лето со мной.
Со временем, ситуация с различными внеклассными занятиями чуть поутихла, но вылезла новая проблема - ты взрослая, и должна помогать мне по дому, потому что мама-тиран вся такая больная, так устает (ну, да, с весом под 150 кг перемещаться уже сложно, но делать что-то для исправления ситуации - неее, это все наследственность). И я из девочки-на-все-руки превращаюсь в домработницу.
Не сложно догадаться, что друзей у меня в школе почти не было. Сложно заводить друзей, когда у тебя нет времени, чтобы с ними встречаться, а когда время есть - тебя банально не отпускают. Потому что как это девочка пойдет одна гулять, а вдруг украдут/изнасилуют/ограбят, и наплевать, что белый день, а вы хотите погулять в парке в 5 минутах от дома. Поэтому даже в 18 лет, к 22:00 должна быть дома. Иначе мама волнуется, спать не может, сердце больное, вот ты неблагодарная.
А параллельно всему происходящему ещё и подрастает проблема в лице моего брата, появление которой полностью вина моих родителей.
Нас обоих с ним таскали по различным дополнительным курсам, занятиям, хотели, чтобы мы были всесторонне развиты. Но вот по окончании курсов начинались различия: если я должна была сделать все уроки сама, убраться, приготовить еды на всех, помыть за всеми посуду, протереть пыль, помыть подоконники, ванную, почистить туалет, и т.п., то моему брату все давали на блюдечке - няня поможет с уроками, по дому ничего делать не надо, пусть лучше поспит днём мальчик, он же так устает (хотя у него было на порядок дополнительных занятий меньше, чем у меня). За любую четверку или тройку в дневнике - на меня орут, что я тупая, ничего не понимаю, не слушают никаких аргументов, а его только журят, жалеют и говорят, вот у него программа в школе сложнее (я училась в обычной школе, а брат с 6 класса перешел в профильную).
А брат понимая отношение к нему родителей, начинает пакостить мне, ощущая свою полную безнаказанность. Сначала просто ломает что-то, портит, разливает, разбивает - и говорит, что это не он, а я. Ему верят, ругают меня.
Потом я пытаюсь минимизировать наше с ним общение, игнорирую его, закрывают в своей комнате - он же идёт жаловаться маме, что я с ним не общаюсь. Приходят, и ругают меня, потому что я должна общаться с братом - это же самый близкий мне человек по крови. Отличный аргумент. Не работает.
Мне приходится терпеть брата. Пытаюсь идти на компромисс - устанавливаю время, которое я готова ему уделить. Тратит его, ещё столько же, а когда я уже начинаю на него срываться, что он мне мешает - бежит жаловаться маме. Снова наказана я - вот, кричу на брата, когда он ничего не сделал.
Понимаю, что если я буду кричать первой - я буду виновата, и теперь пытаюсь просто выгнать его из своей комнаты силой. Толкаюсь, царапаюсь - снова виновата я: вот, брат из-за меня упал, вот я ему руки в кровь разодрала, вот я ему больно сделала.
Брат с другом разбили мои очки стоимость в десять тысяч, запустив с разгона мне шаром для фитнеса прямо в голову - ну, ничего, они же играют. А ты ничего не видишь без очков - какая досада, ну, через недельку тебе новые закажем.
И чем дальше - тем хуже. Если конфликт происходит, когда дома мать (читай, почти всегда), она всегда на стороне брата, и со временем я уже начинаю получать от нее пощёчины и комментарии, какая же я сука, психованная, и что пойду по стопам бабки (матери/сестры отца) и попаду в психушку.
Отец же - безвольная тряпка, который не хотел даже включаться в наши конфликтны. Когда я приходила к нему за помощью, чтобы он утихомирил брата - я получала только комментарий, что я старше, должна быть умнее и сама решать конфликт, а он в них лезть не будет. Когда мы с братом за ужином наперебой начинали рассказывать наши версии произошедшего - он просто повышал голос и говорил, что либо мы замолкает и прекращаем так себя вести, либо он уходит. А так как мы отца только за ужинами и видели - мы оба замолкали, и отец как ни в чем не бывало, продолжал рассказывать что-то или спрашивать нас о наших делах.
В результате, к 18 годам, я была чуть полноватой, неуверенной в себе, забитой девушкой. Но где-то внутри уже росло чувство, что я однажды свалю из этого дурдома, который при всех остальных кажется идеальной семьёй с обложки.
Я начала понемногу противиться желаниям родителей. Поступила не в тот вуз, который они хотели, со второго семестра забила на учебу на идеальные оценки, завела пару друзей, неплохо общалась с одногруппниками, даже была старостой полтора года; уговорила отца оплатить обучение в автошколе, начала петь в группе, полгода поиграла в камерном оркестре; вопреки нежеланию родителей, чтобы я работала, нашла подработку на пару месяцев в книжном параллельно учебе. Жизнь даже начала казаться не таким дерьмом, когда я начала сама выбирать, что мне интересно, и просто ставить родителей перед фактом, что дома я буду реже. Институт, его кафешки и библиотека стали почти вторым домом - там я находилась дааже если была всего пара пар в день, до закрытия, лишь бы не возвращаться домой. Потому что там ничего не менялось - родителям наплевать на мои дела, и желания; я должна им - по гроб жизни. И должна отдавать прямо сейчас - вот, пыль скопилась, вот, посуду брат не помыл, испачкал целый сервиз и пару кастрюль и сковородок, пока варил себе макароны, вот, горшок кошачий снова грязный, вот, насорила пока чистила -пропылесось. А мать, как королевна в это время будет сидеть перед компом играя в ферму, или втыкать в сопливый фильм с вышивкой в руках. И даже не соизволит поднять ноги или отойти, чтобы не мешать пылесосить - она же так занята.
Но и в моей жизни после всего этого настала светлая полоса, когда я встретила своего будущего мужа.
У меня было несколько кратковременных отношений до этого, но они все очень быстро заканчивались, потому что не сходились характерами, да и было очень много проблем - мои родители и брат не должны были об этом узнать, иначе это превращалось в балаган. Я должна была отчитываться чуть ли не каждые полчаса где я, с кем я, когда я вернусь домой, и не дай бог задержусь, телефон просто оборвут. Потому что любой парень - это сразу будущий жених, и нельзя, чтобы я с ним виделась где-либо, где мы останемся наедине - ибо я же должна хранить невинность до свадьбы.
На это я, конечно, клала с высокой колокольни, и у меня все же была пара подруг, которые подтверждали даже при звонках моих родителей к ним домой, что я действительно ночую у них, а не где-то ещё.
Но с появлением в моей жизни Его, все изменилось. Он покорил меня свои напором и независимостью - от общественного мнения, от родителей, от любых других людей. Он не стал скрывать наши отношения - и, познакомившись с моими родителями, в ту же ночь остался ночевать у меня. В какой-то момент, мы просто закрыли дверь и легли спать. А на следующий вечер мне устроили выволочку, что я шлюха и привожу домой незнакомых мужиков, кладу их в кровать как мужей, и требую от родителей нормального и адекватного к ним отношения наутро.
Но в конце концов, они смирились, что я действительно и серьезно с кем-то встречаюсь, что заявила им об этом настолько прямо. Но мириться с моим выбором они не стали, потому что я выбрала не того человека, которого они хотели. Им был нужен податливый и поджимащийся под каблук тещи парень, который так же ценит родителей и мы будем помогать им до конца их жизни, а не своевольный парень, который уведет меня из семьи и привет неправильные ценности и своеволие.
Мать ежедневно меня пилила о том, какой мой парень плохой, какие мысли он высказывает вслух, как он относится к своим родителям, к чужим ценностям. Но это происходило только когда я была дома одна. Поэтому мы начали делать проще - приходить только вдвоем. Ночевали по очереди, то у моих, то у его родителей, и ждали, когда достроят дом, где у него была куплена квартира, куда мы и переехали.
Однако, мои родители не успокоились в попытках нас разделить - увезти меня на неделю в деревню без связи - пожалуйста. Летом заставить нас обоих туда поехать - конечно, давайте засунем городского современного жителя в глушь, без интернета и развлечений, и назовем это отдыхом, когда на протяжении всего этого времени, ему будут выносить мозги, намекая на то, что мы должны пожениться, иначе кто мы друг другу. Так и помню пренебрежительное "сожители".
Мы стойко это терпели, понимая, что скоро все закончится. С головой ушли в ремонт, чтобы переехать жить отдельно как можно скорее.
Но тут снова отличилась моя мать комментарием: "Ну, вы же не будете там жить, зачем вы так в ремонт убиваетесь. Все равно же будете половину времени у нас ночевать, половину у родителей парня, и только по выходным туда ездить."
То есть, мои родители даже не рассматривали варианта, что я действительно уже скоро от них уйду.
Мы переехали, и начался новый треш. Так как в силу работы (мы работаем из дома), мы ездим из-за МКАДа в Москву всего раз-два в неделю. И каждый вечер мы, после беготни по всему городу, уставшие и вымотанные, должны были на 3-4 часа заглянуть к моим родителям. И те были недовольны! Потому что мы заезжаем редко и ненадолго, как в гости. Всего-то дважды в неделю на несколько часов, теряя свое драгоценное время и возвращаясь на последней электричке. Не приходим к ним, и я не начинаю сразу же убираться, как вижу грязь и пыль. Вот, меня неправильно воспитали, неблагодарную.
И в конце концов, самый большой скандал нам закатили, когда мы завели котов - их тут же обозвали причиной не приезжать к ним.
И так совпало, что ещё примерно в это же время умер мой дед с маминой стороны - единственный родственник, относившийся ко мне действительно с любовью.
Я не хотела ехать на похороны - в другой город, на очень неприятное для меня мероприятие, да и прощаться с дедом я ездила ещё когда он лежал в больнице. Но меня заставили поехать, против моей воли. Мне пришлось поехать одной - так как нам только привезли котят, и оставлять их одних дома мы не хотели. Но я сразу условились на компромисс - что я еду только на похороны, а вечером - сажусь на обратный поезд, тогда как все останутся ещё на пару дней.
По возвращении я узнала от брата, что моя мать объясняла мой ранний отъезд не тем, что у меня дома два маленьких котенка и работа, которая не ждёт, а тем, что я уехала из-за тренировки, которую не захотела отложить, выставив меня конченной мразью (я занимаюсь пауэрлифтингом, чтобы держать себя в форме и не жаловаться потом на "наследственность", как моя мать - и это ее дико оскорбляет, что я выгляжу хорошо, и она была категорически против занятий в зале).
После этого случая, я целый месяц или два не приезжала к ним, ссылаясь на занятостью, на работу, и т.п. Я хотела, чтобы моя мать извинилась за все свои слова и за то, что они снова меня заставили что-то делать против моей воли. Но их не последовало. Последовали только взаимные упрёки и индифферентная переписка с отцом, после того как я уже несколько недель не хотела даже говорить с ними. Он пытался выставить ситуацию через свои розовые очки, и был очень удивлен тем, сколько у меня накопилось злости и обид за все эти годы, которых он не замечал, игнорируя их, как и все, что ему не нравится.
Потом они заезжали ещё раз, но мы пустили их вн дом только через полчаса, игнорируя звонки в домофон. И то, отец зашёл к нам, а мать оскорблённая ушла на улицу, и когда я туда спустилась - получила только ведро дерьма, с тем, какая я неблагодарная сука, лгунья, и мразь.
С тех пор мы больше с ними не общались. Я уже два года живу спокойно, и устраняют последствия своего детства, которые до сих пор иногда мешают жить. Наконец-то чувствую, что живу полной жизнью. Рядом со мной любимый человек, который помог мне преодолеть все это, и терпеливо был рядом даже в самые плохие моменты. Я счастлива с ним.
Что же до моих родителей...
Моя мать не считает себя ни в чем виноватой, и все эти два года ждёт, что я приползу к ней на коленях извиняться и просить прощения. Отец же иногда пытается дозвониться, хочет пообщаться, но когда в последний раз я все же взяла трубку - он даже не узнал мой голос.
На этом всё.