СИРОТА⁠⁠

Привет , друг! Пришло время познакомиться , я молодой человек , которому только только пойдет 3 десяток, но я уже понимаю , что в моей жизни надо что-то менять , потому что так дальше продолжаться не может. Я сейчас не говорю, что вот надо зарабатывать миллионы и тд. Деньги важны , а кто говорит иначе , тот обманывает себя , но сейчас не об этом , я пока что не заработал столько денег , чтобы иметь право кого-то учить этому, впаривать какие-то левые схемы я тоже не намерен, пусть этим занимаются другие люди, я же реально хочу вам помочь, помочь в преодолении себя , принятии таким какой вы есть , хотя принятие себя это не всегда верный шаг, зачастую даже губительный.

Несмотря на то, что мне не так много лет , я уже "хлебнул дерьма" , у меня были моменты , когда я считал себя брошенным, одиноким, никчемным, были моменты , когда я задумывался сдаться, просто уйти из этого мира, но лишь на мгновение. Когда я ненавидел своих близких до глубины души , когда хотел убежать в нереальный мир, даже сейчас, когда я пишу это, я слышу как из соседней квартиры доносится крик ребенка и ор матери на него, ор настолько сильный , что мне самому становится не по себе , я сразу вспоминаю свое детство , когда пришел домой с прогулки весь мокрый , а бабушка готова была убить меня , просто удавить, в дополнение называя меня уродом и скотиной, был даже момент, когда она хотела отрубить мне руки, но об этом я расскажу как-нибудь в другой раз.

Как вы наверно могли заметить мой пост называется СИРОТА, это не просто название , это то ,кем я являюсь всю свою жизнь, в очень раннем возрасте я лишился родителей и поэтому воспитывался бабушкой , которую ненавижу по сей день, ее воспитание очень усложнило мою жизнь, я очень долго не мог найти общий язык с людьми , я их боялся. Где-то класса до 6 меня не хотели принимать ребята , я был чужой для них, все это очень сильно ударило по мне, все свое детство я был замкнут , я никогда не жаловался , никогда не рассказывал о своих проблемах , потому что знал , что вместо поддержки получу только упреки или очередную порцию оскорблений. Я плакал так, чтобы никто не видел моих слез, я мечтал сбежать в мультик " Утиные Истории" , потому что там был Дядя Скрудж, который любил своих племянников, он готов был отдать все свои деньги , только чтобы спасти их, и это несмотря на то, что деньги он тратить категорически не любил, он был скрягой. Вы понимаете , что именно это настоящее проявление любви ? Когда ты готов распрощаться со всем, даже с собственной жизнью, только чтобы твои близкие были в порядке. Я же такой любви был лишен начисто,сплошные оскорбления и ненависть по отношению ко мне, в будущем это сформировало во мне мощные комплексы, я реально считал себя уродом, я всегда думал , что у меня не получится , всегда боялся чего-то нового, с девушками у меня не ладилось, потому что я был не уверен в себе, для меня стоило немалых трудов , чтобы избавиться от всего этого , что уж говорить, если я на то,чтобы подойти к девушке тратил не минуты, а целые дни, настолько я боялся , чуть ли не паника была, а все потому , что я считал себя каким-то не таким. Уродом одним словом.

Я уверен, что на мою психику так же повлияло событие , при котором у меня на глазах убили собственную мать. Данное событие я помню настолько хорошо , будто оно произошло только вчера , помню как мать лежала мертвая , а я думал , что она просто спит, когда ее избивали я думал, что это игра какая-то. Почему я так думал? Потому что в тот момент я не испытывал страха. Мне было года 3. После этого со мной что-то произошло , потому что как мне рассказывали , я отказывался идти на контакт, когда мне давали к примеру карандаш в руки, я настолько сильно его держал , что он ломался у меня в руках.

Отец кстати ушел из жизни раньше , чем мать. Напился и пошел купаться , ну и утонул. Я его совсем не помню , только по фотографиям видел.

Сейчас пишу это все и понимаю , как же тяжело все это вспоминать , просто неприятное ощущение внутри , раньше , когда смотрел фильмы , не понимал , почему люди паникуют, когда их просят описать страшные события их жизни , теперь понимаю..

Почему я решил написать этот пост? Я хочу помочь людям справиться с их комплексами , депрессией , потому что сам прошел через все это, мне есть чем поделиться , уж поверьте. Если мне удалось справиться со всем этим , то и вы сможете! Надо только немного терпения и все получится ! Вы не одиноки!

Это было мое маленькое знакомство с вами , хочу сказать вам большое спасибо за ваше терпение , пост длинный и осилить его сможет не каждый, по себе знаю. Я с вами не прощаюсь , до скорых встреч!

сс( если вам нужна помощь-здесь вы найдете ответы на многие вопросы)