Ответ на пост «Потушила капусту»
Глядя на это лицо, вспомнил свою историю из студенчества, за которую, до сих пор, не много стыдно.
Будучи студентом курса 2-3 забрёл я как-то, по своим студенческим делам, в соседнюю общагу. Поднявшись на нужный этаж, завернул на кухню (кухня была одна на этаж), сейчас и не помню, толи курнуть хотел в форточку, толи запах привлёк. Вижу, на кухне ни кого, а на плите сковорода с дожаривающейся картошечкой. Смотрю, а сковородка то знакомая, то есть хорошо знакомых девченок, поэтому, не долго думая, беру лопатку и начинаю есть самые поджаристые кусочки. Надо отметить, что такой финт с этими девчатами я уже проделывал неоднонократно. Девчата, как уже опытные общажные жительницы, появлялись максимум через 5 секунд, тк понимали что пищу надолго оставлять нельзя, одназначно сожрут или студенты или тараканы. После появления, девчата, обычно легонько колотили меня кулачками по багатырским плечам, заверяли, что своим обжорством, я скотиняка такая, доведу их до голодной смерти. В свою очередь я уверял, что только кусочек их божественной картошки спасёт меня от голодного обморока. После этого я неизменно получал приглашение продолжить трапезу и испить чаю с баранками. Что ещё надо студенту, немудренная еда и весёлая компания.
За этими приятными думками, я сам не заметил как сожрал половину или больше всей картошки. Оборачиваюсь к дверям, а там стоит вот такое чудо как на фото, глаза распахнуты, рот полуоткрыт. Сковородку схватила и бегом на выход. Я только и успел прочавкать с полным ртом "шпасиба, вкушна". Захожу к девченкам (на чью сковороду я подумал), рассказал о своём конфузе, они поржали, объяснили, что в соседнюю комнату только заселилась новенькая и поросила у них скороду взаймы.
В завершении не будет рассказа, что 20 лет вместе и 5 детей. Все попытки извиниться игнорились, при случайной встрече девчушка делала глаза как у срущего лемура и скрывалась в комнате, и вообще старалась меня избегать как опасного идиота. Знакомые девчата ещё долго меня подкалывали, что я как чайка обжираю всех беззащитных, но кормить стали обильней.
Девчушка со сковородкой, если читаешь, то прости, не со зла.
Если вы профи в своем деле — покажите!
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.
Оговорка
Недавно поняла, что, благодаря моему неумению держать язык за зубами, уже к нескольким людям с моей лёгкой подачи приклеиваются новые имена. Происходит это совершенно случайно, но - чёрт знает почему - очень метко и всегда запоминается. А началось всё с далёкого первого курса ВУЗа...
Был у нас преподаватель - молодой такой парень, но страшно застенчивый. Шутить пытался, но получалось как-то неловко и себе под нос. Ещё и внешность типичного такого аспиранта: чёлочка, очки, огромный нос, неправильный прикус и косоглазие. Звали, допустим, Сергей (нет, конечно), а отчество - Борисович.
В тот день мне просто хотелось задать вопрос на семинаре. Редкий случай, когда оговорка действительно была случайной.
- Сергей Бобрисович...
Угадайте, как его стали звать.
Блюдо для души
Случай этот произошёл несколько лет назад, когда я работал в великой компании, основанной бессмертным Ингваром Кампрадом. Я работал в отделе питания, предлагая гостям знаменитые шведские фрикадосы : классические , куриные или веганские (последние очень напоминают то, что оставляют после себя коровы). Под конец дня, когда поток народа ослаб, к раздаче подходит серьёзного вида мужик в костюме и спрашивает :
- С чем эти фрикадельки?
- Со свинотой.
*неловкая пауза*
- То есть со свининой.
- А чем первое отличается от второго?
- Первое - это состояние души, а второе - просто мясо. Так Вам пищу для души или обычную? А знаете, есть такая поговорка : ты то, что ты ешь.
- Кажется я понимаю, чем питаются мои соседи.
Отступать было уже некуда, но благо, дядька оказался с юмором и заказал обычные, обещая в будущем подумать о духовной пище
О неловких ситуациях (и добрых поступках)
Учился я на первом курсе универа и были у нас пары по физре. Проходили они на стадионе в хорошую погоду. И на улице как раз конец весны, и погода хорошая, и пара последняя.
В такие хорошие дни нам просто давали задание пробежать 5 кругов в любом темпе. Можешь все 5 без остановки осилить - беги, да вали домой пораньше; а хочешь тихим шагом хоть полтора часа иди.
Так вот бежим мы каждый в своем темпе и я замечаю одногруппницу, тихо бредущую по стадиону. А она такая еще грустная-грустная.
Вот разговорились:
- Чего грустишь? - спрашиваю.
- Да устала, - говорит, - бежать не могу, а кругов еще много идти. А такая погода хорошая, домой побыстрее хочется.
Уж не знаю, что у меня творилось в голове тогда и чем я думал, но следующее, что я сказал, было:
- Так давай я тебя на руки возьму и с тобой до конца добегу!
На тот момент мне эта идея показалась просто АХУЕННОЙ.
И, невзирая на робкие девичьи возражения, я лихо (как мне показалось) схватил ее и побежал. Даром, что она была маленькая, хрупкая и весила килограмм 40.
Ясен хер, мы упали через три шага.
Ну, как упали? Мы просто пизданулись на голый асфальт и еще прокатились по нему.
Точнее, она упала на асфальт, а я на нее.
И это был еще не самый неловкий для меня момент. Он наступил через пару мгновений.
Она встала (одежда порвана, вся в грязи, руки в ссадинах), посмотрела на мое бледное и перепуганное лицо... Первое, что она сказала:
- Только пообещай, что никогда в жизни не будешь переживать из-за этого случая.
Фото
Взято из вк
Матросов и сифилис
Был у меня в студенческие годы эпичный друг, назовём его Матросов, ядрёное сочетание раздолбая, бабника и ипохондрика.
На втором курсе мы имели мимолётный роман, который продлился около недели и завершился по обоюдному согласию сторон без каких-либо претензий. С тех пор мы с Матросовым стали закадычными друзьями: я обеспечивала его моральной поддержкой после расставания с очередной любовью всей его жизни, а мне прилетели разнообразные ништяки в виде билетов в планетарий и т. д., которые он бронировал с расчётом на себя и пассию, но пассии нередко бросали его раньше, чем доходило до второго или третьего свидания.
Помимо погонь за прекрасными дамами, у Матросова была ещё одна страсть: находить у себя экзотические болезни. Он лечился то от почек, то от расстройства желудка, то от облысения.
Как ни странно, ипохондрия не мешала ему подхватывать вполне реальные болезни, причём самыми дурацкими способами (один раз он сильно простудился, когда в ноябре решил поспать на лавочке под окном бывшей, а в армии угодил в больницу, потому что попил из лужи, но это другая история).
И вот мы уже на пятом курсе, я - замужем и в положении, что весьма заметно.
Прекрасным зимним утром Матросов, как обычно, приезжает в институт, садится рядом и трагическим голосом сообщает:
- Всё пропало. У меня сифилис!..
Данное заявление меня несколько удивило, потому что Матросов был хоть и бабником, но бабником крайне осторожным.
- Почему ты так считаешь?
- Понимаешь, я вчера был на дне рождения одного знакомого, и там был другой его знакомый. Я случайно сделал глоток пива из его стакана, а потом узнал, что этот знакомый болен сифилисом.
Как Матросов вообще узнал такую пикантную информацию, история умалчивала. Так или иначе, я выдохнула и объяснила Матросову, что риск заразиться таким способом стремится к нулю.
Мои доводы, как обычно, не возымели на Матросова никакого действия, и ещё дня три на его лице читалась вся скорбь еврейского народа. Матросов готовился к скорой гибели.
- Слушай, - сказала я ему в конце концов, - ну если ты так переживаешь, сходи к врачу и сдай анализы.
- А это мысль! - ответил Матросов.
На следующий день он, действительно, посетил поликлинику и был отправлен ждать результатов. Почему-то это действие его моментально успокоило, и наше общение утратило пикантный оттенок.
...через несколько дней выдался выходной, супруг мой запропал на работе, и мы с Матросовым и ещё одной однокурсницей решили пойти на игру-настолку.
Пришли пораньше. Матросов проголодался, зашёл в магазин и приобрёл доширак. В досуговом центре он раздобыл чайник и поставил лапшу завариваться.
Зал понемногу наполнялся людьми, которых мы видели впервые в жизни.
И вот - долгожданный для Матросова момент: можно пожрать! Мой друг запускает вилку в лапшу и начинает её уплетать, да так аппетитно, что я говорю:
- Дай-ка мне тоже.
Матросов даёт мне вилку, и в этот момент в его голове начинается мысленная цепная реакция: "Она ест со мной из одной тарелки - но ведь я могу быть заразен - хотя нет, я не заразен, мне же сегодня утром пришли результаты анализов - но она ничего об этом не знает!"
Напоминаю: тесное помещение, куча левого народу, Матросов, рядом девушка в положении (то есть я) ест макароны.
Матросов улыбается во все тридцать два и восклицает:
- Кстати, Л., у меня нет сифилиса!!!