Стало лучше, уже восьмой день. Сегодня был укол. Не знаю как будет на девятый десятый и далее. Апатия надеюсь не вернётся. Говорят привыкание есть к этому нейролептику, когда действие его слабнет. Может быть это оно.
Что то не нравится мне писать на этот сайт. Да и читать надоело, отупляет. Читаешь вроде, а в голове ничего не оседает.
Могут ли насильно положить снова из за этого, дееспособен и на учёте вроде бы не состою
Привет всем. Вопрос пойдет про ПА и таблетки.
Знаю что будут вопросы про заложенность носа, к ЛОРу я уже записалась, психотерапевту я расскажу об этой ситуации. Просто нужна поддержка либо какие-то слова именно сейчас, пока я жду своей завтрашней записи и поездки к психотерапевту.
Суть в том, что я уже несколько лет сижу на антидепрессантах, нейролептиках и нормотимиках, естественно под наблюдением врача. Поэтому мой вопрос, скорее про то, чтобы услышать мнение третей стороны либо узнать одна ли я такая или нет для собственного успокоения.
Начала принимать таблетки как раз из-за начала панических атак. Диагноз: тревожно-депрессивное расстройство. Тревожностью я страдаю еще с детства. Таблетки дают эффект, у меня пропали приступы агрессии/тревоги, навязчивые мысли ослабли, пропала слезливость, если сказать проще, тревожность перетекла в более вялотекущий и сносный для жизни симптом.
Сейчас устроилась на работу и, естественно, испытываю стресс, так как приходится работать с цифрами, а с ними у меня большие проблемы. Буквально три дня назад у меня забился нос (к сожалению имеется долгая зависимость от капель), и внезапно, впервые за три года лечения появилась паническая атака, "я сейчас задохнусь". Если нос забивается еще сильнее паника нарастает я хочу выбежать на улицу, вдохнуть холодный воздух, начинаю метаться из одного угла комнаты в другую, слезы, тяжело дышать, объективное и логическое мышление испаряется. По факту, забитый нос усиливает и без того классический симптом ПА - нехватку воздуха. Поэтому мой страх во время ПА я считаю вполне логичным. "Сейчас ртом не надышусь и задохнусь". Голова кружится, и это состояние становится невыносимым. Как только нос начинает хоть немного дышать, паника потихоньку сходит на нет.
Вопрос. Нормально ли, что на лечении кучей таблеток, ПА все равно вернулись? И второй вопрос, ребята у кого была хоть немного похожая ситуация, возможно у кого-то были очень схожие проблемы, как с этой глупой заложенностью носа и ПА из-за этого.
Добрый день. В первую очередь интересуют два препарата: кветиапин и феварин. Если это не связано с возрастающим чувством голода, то с чем ещё? Спасибо.
Я понимаю, что психические расстройства - это не рак, и нытье, что тебе тяжело от антидепрессантов, выглядит как-то лицемерно перед тяжело болеющими людьми.
Но просто разрешите поныть, выговориться...
Большое депрессивное расстройство (БДР), тревожно-депрессивное расстройство (ТДР), генерализованное тревожное расстройство (ГТР). Все это закреплено даже не годами, а двумя десятками лет. Лечусь год, но до сих пор продолжается подбор препаратов. Сменила уже три антидепрессанта, просто ловлю все побочки от них.
Сначала принимала сертралин, впервые узнала что такое "акатизия" - ничего более мерзкого в жизни не испытывала, но зато выучила новое слово. Помимо акатизии целый месяц ужасно болела голова. Грандаксин, который назначили для прикрытия во время адаптации, не помогал. Через полтора месяца врач принял решение, что сертралин мне не подходит, и я начала пить эсциталопрам. В отличие от сертралина эсциталопрам начал мне помогать буквально с первой недели, что редко бывает. Никаких побочек, никаких проблем, я начала чувствовать себя человеком. Мой взгляд на жизнь изменился, я поняла, что это такое - хотеть что-то делать, хотеть заниматься делами, иметь энергию на эти дела, а самое главное - не переживать ни о чем. Я настолько отвыкла от того, что можно не испытывать тревогу, что это повергло меня в шок.
Эсциталопрам я принимала сначала 10 мг, и все довольно быстро пришло в норму. Только со временем стало понятно, что не решаются мои проблемы со сном и дереализацией. Тревога исчезла довольно быстро, депрессивное состояние тоже, но я по-прежнему не могла спать и по-прежнему видела мир как будто через мутное стекло, словно меня в этом мире нет. Порой доходило до абсурда, что я бешусь от того, что не могу спать, но зато с веселым лицом. Врач тогда еще говорил, что очень важно хорошо спать, и началась эпопея с нейролептиками и транквилизаторами. Сначала он прописал мне Атаракс, непонятный препарат, который по ощущениям абсолютно бесполезный. Потом легкий нейролептик Тералиджен, который я жрала по несколько штук, чтобы добиться хоть небольшой сонливости. Результата тоже ноль. Потом пошел в ход Феназепам и увеличение дозы эсциталопрама до 20 мг. Даже Феназепам мне не помогал...
Наконец-то решить проблему со сном, точнее даже с засыпанием, хоть как-то помог Кветиапин. Я стала быстро засыпать, но в течение дня могла уснуть например стоя в автобусе. Еще пару месяцев в таком состоянии, что меня уже изрядно вымотало. Где-то через 8 месяцев лечения эсциталопрамом у меня случился ряд житейских проблем, от которых стало ясно, что нормально я себя чувствую только когда жизнь идет ровно. Как только случились проблемы - почти год лечения показал свою полную несостоятельность. Я снова впала в депрессивное состояние, снова появилась раздражительность и сильная тревога, я снова перестала засыпать, снова появилась дереализация, а я даже еще не успела привыкнуть к ее отсутствию.
И в итоге врач отменил мне эсциталопрам и назначил вортиоксетин 20 мг, начиная с минимальной дозы. По обычной схеме, медленным нарастанием и одновременно медленным слезанием с предыдущего антидепрессанта.
Сказать что мне херово - это ничего не сказать. Уже почти месяц прошел с начала приема вортиоксетина, а у меня такое депрессивное состояние, которое было прям тогда, в самые худшие дни моей жизни. Плюс ко всему постоянно тошнит, ужасающе-реалистичные отвратительные сны, больные, страшные, мерзкие, от которых я просыпаюсь по 100 раз ночью вся мокрая, хоть выжимай. В голове вата такая, как будто мозги вынули, и там ветер свистит. Все ноги расчесаны до крови. Каждое утро почти решаюсь на то, чтобы просто не вставать с постели и никуда не пойти, и пусть меня уволят. Не смотря на то, что это скорее всего адаптация, но я уже думаю о том, что это побочки, и мне снова назначат другой антидепрессант. Хочется просто бросить это лечение к херам. Если и Бринтелликс отменят, и снова придется пробовать другой антидепрессант, то я уже точно сдамся.
UPD. Забыла конечно написать про психотерапию, дабы вопросы не возникли. Она была, и была долго. Потратила на нее много денег и времени. Не скажу, что не помогла. Помогла ну на 10% примерно.
Это одновременно и вопрос и я хочу высказатся накипело очень, даже не знаю с чего начать, начну с детства, живу в деревне где быдло это норма, но я не такой, я вырос слабохарактерным из за воспитания и из за того что не мог самореализоваться из за быдловатого окружения, у меня было много интересов но куда бы я ни шел я сталкивался с Гы гы и прочей быдловатой хренью, нет я не интелигент, но мне вообще все это тяжко поэтому я не ходил на секции и пр. да и просто было тяжело общатся, но все же я саморазвивался как мог просто потому что было интересно через инет, эта фигня с быдлтой привела к тому что меня затравили мои же друзья в школе, ушел на домашнее обучение, не помню сколько учился толи 2 месяца толи год и 2 месяца забегая вперед это из за нейролептиков, позже вернусь к ним, отдушина была друзья из другой школы но особо это роли с травлей не сыграло, вот колледж, новые знакомства круто да ? новая жизнь скажете вы ? ага с багажом, неуверенности, тревоги из за травли, отсутствием соц развития более менее нормального, но все же с горем пополам я как то смог поступить(нет, по оценкам все ок я про коллектив), хороший коллектив, тоже приколы но уже как то не так, не быдло а скорее что то ближе к обычным людям, появился новый друг да и однокурсники относились хорошо, жизнь наладилась да ? может девушка появилась ?смешно... из за багажа выше девушка нафиг, друг который появился задолбал меня с пересказми фанфиков, писал бы матом но не знаю что тут с этим, и нет ребята суть не в фанфиках, против фанфиков я ничего не имею, друг, он начал слушать их(говорилка программа) и начал постоянно мне их пересказывать, всегда, ну и что ? скажете вы, ну не дружи и все делов то, эх, выше я уже писал, я пытался что то делать, но из за слабохарктерности и наоборот чересчур самоуверенного друга этот ад продолжался, ну так у тебя есть родственники знакомые попроси их, пускай разберутся может ? к родственникам мы еще вернемся, на счет другого я был словно деморализован, мне в школе много досталось очень, тут эта дичь я не смог ничего сделать терпел, до конца колледжа благо 4 года, ура ? друг уехал, да ? конечно, друг уехал в армию, а моя жизнь все становилась хуже, я по знакомству устроился в налоговую, круто да ? может быть где-нибудь в крупном городе где небыдло возможно, а мне достался напарник который сваливал на меня всю работу и вместо поддержки говорил что то вроде ты устроился вот и работай, короче сокращу из за символов, слабохарактерность и напарник, женский коллектив и дичайший стресс из за того что я в принципе не мог с людьми общатся а тут еще и женщины и много, относились они ко мне хорошо но я уже был не я, приехала проверка налоговой, посадили где я сидел, старые друзья меня кинули(из другой школы), в это же время куча всего еще, переутомление и год дома без работы, я просто был в шоке и не понимал что со мной и не знал что делать, думал соцфобия начал ломится к врачам, которые ложили меня в пнд к обычным людям с моими проблемами выше, ездил к ним в соседний город, но они даже разобраться не могли нормально, поставить нормальный диагноз например f20 а мне просто говорили тревога у тебя, врачей 13 обошел, все одно говорят, все это через силу, пытался через силу работать на других работах но макс 3-4 месяца и переутомление, потом когда я попробовал пить нейролептики, года 2-3 как в тумане, какие то попытки которые делали только хуже, я все это чувствовал понимал что что то не так, но мне врачи твердили что все нормально, родные слабохарактерные "ну они же врачи им виднее" когда плохо просто суетились лиш бы что то сделать, что то делали и успокаивались, но проблема не уходила а росла, я уже с плохим мышлением но не сломлен пытался что то сам изучать в психологии, читать форумы, делать что то но из за слабохарактерности "подчинялся" врачам пил таблетки, которые делали только хуже, родные которые вроде не против помочь но вся их помочь делала только хуже из за того что они глупые без негатива, они правда что то хотят сделать но они просто не знают, на этом месте другие люди из интернета с похожими ситуациями читают форумы, общаются с людьми, пытаются хоть что то сделать, для начала понимают что надо забивать на врачей и пить какие то ноотропы или типа того, забивать на плохих врачей, короче они пытаются хоть что то делать, но мои родственники просто думали что все нормально, верим врачам, нейролептики сами выйдут, не думай об этом, на мои попытки их вразумить они вставали в штыки, будь благодарен даже за то что мы хоть что то делаем, в других семьях вообще родственникам плевать на больных, вместо адекватной реакции по типу да ты прав я получше изучу эту тему и постараюсь помочь и не добить тебя, раз за разом, одно и тоже, и вот момент Х, я пью сильный нейро и ломаю себе память, мышление, эмоции притупляются, туман в голове, я постоянно думаю о мысли что у меня проблемы с памятью просто что-бы не забыть об этом и буду думать что все норм, из за этого ментальное переутомление, не могу съездить в город, не могу себе помочь, врачи говорят что это болезнь а не от нейро, родственники просто бегают и не понимают что делать временами а сейчас просто верят врачам наполовину, я сейчас все это сложил в голове и просто офигел, мне не нужна была социализация, мне был нужен мой коллектив в реальном мире, который поддержал бы меня и был на вашем уровне в плане умности и получается на моем а не на уровне моих родных или быдла, я думаю среди таких как вы я нашел бы кого то со схожими интересами и понеслось бы, если бы я 8 лет назад хотябы до налоговой все это понял, сразу бы начал что то делать... если подытожить, многое я оставил за кадром т.к. тупо помню около 1\3 своей жизни, ошибки и несостыковки из за нейро, думаю поймете, за все время у меня появилось: слабохарактерность, общая и соц тревога, повышенная утомляемость, серьезные проблемы с памятью и мышлением, ОКР, скорее всего есть еще что то но я уже не помню; врачи которые убивают, родственники которые ни как не могут помочь, окружение в котором мне даже не с скем поделится моей историей, сам я теперь не могу ничего сделать, переехать самому или к подруге\другу, мне нужна помощь но я ее не получу, я в аду, единственное что остается это интернет но соц тревога, я боюсь даже что вы мне ответите и мне нужно как то на это реагировать социофобия или типа того но я просто уже не могу уже, могу не ответить но постарюсь, если не отвечу, мне всеравно важны ваши коментарии, пишите, я не знаю что мне делать, логично предположить что я попрошу у вас денег, но чем они мне помогут ? я не могу их реализовать правильно, я не хочу чтобы у меня появились другие псих проблемы или усугубились эти, я одновременно боюсь, в депрессии я просто в ужасе, я тону это крик души, в подобных ситуациях людям хватало смелости роскомнадзорнутся а я боюсь, пишу это т.к. снова попытался пообщатся с родственниками и они меня снова довели морально, раньше думал написать что то здесь но как то боялся а сейчас уже всеравно, не знаю чем вы мне поможете может посоветуете что то, очень хотелось бы получить что то вроде инструкции к действию, если нет то просто хотябы выскажусь, или вы скажете что у меня бред и мне реально надо идти к доктору, не знаю...
Сразу скажу, я не верю в сонники и прочие способы увидеть во снах что-то "мистическое". На мой взгляд сон это лишь отражение подсознания (страх, желание и т.д.). Но пост, очевидно, о другом. За время моей терапии я обнаружил интересные эффекты таблеток на сны и вот делюсь.
Рисперидон - нейролептик антипсихотик, с самых первых дней снов стало намного больше и они стали очень и очень яркими, каждая ночь была во снах, картинка была как в реальности (без такого ощущения тумана, что бывает со снах), но содержание снов было "как обычно", то есть будто те редкие сны просто стали приходить чаще, больше и ярче. Почему такой акцент на этом?
Кветиапин - атипичный антипсихотик. Вот эта картина крыше сносная, во-первых первые две недели (побочка такая частая) сняться кошмары, не просто сняться, долбят как артиллерийский обстрел, пробуждаешь себя из сна, еще не закрыл глаза - уже новый кошмар. В общем две недели мрака, снов очень много, крайне много и даже непонятно как они связаны с подсознанием. НО спустя две недели картина меняется в реверс. Сон обычно снится один за ночь, но он идёт всю ночь, даже если просыпаешься по какой-то причине, то закрыв глаза и подумав о сне, ты возвращаешься опять в него. Он приятный, нет, он сказочно приятный. Практически идеально всё, и все мечты, и любовь, чего там только нет, условно ты настолько счастливый, что даже если уже пора вставать глушишь будильник, опаздываешь везде, но ты готов спать вечность, только бы это никогда не кончалось.
Феназепам - бензодиазепин, не нейролептик, но сны под ним играю с тобой в другую игру. Они короткие, очень (за счёт уменьшения времени фазы быстрого глазного движения (БГД)). Но они как AR - дополненная реальность. Тебе может позвонить телефон, ты можешь встать посмотреть время, можешь отойти на два метра от кровати и всё это только во мне. Самое забавное, что в какой-то момент ты понимаешь, что это сон, например когда на телефоне 3 часа ночи и светит солнце. Тогда по ощущениям ты будто в двух телах, ты ощущаешь подушку, одеяло, но твои глаза, руки и ноги во сне что-то делают.
Гораздо хуже, если не понять, что это сон. Мне позвонили (во сне), я взял телефон, сказали "ало", я ответил "ало", мне ответили ещё раз "ало" и я подумал, что не слышно меня и надо перезвонить. Собираюсь сбросить вызов и понимаю. Телефона в руках нет, "ало" я сказал в воздух и вообще мой телефон на полке сзади. Так ещё и я в полусидя сижу, а не лежу. Глаза людей в палате со мной надо было видеть...
Всем доброго времени суток. Мне 21 год, я парень. Примерно с декабря прошлого года до конца января этого года мне было назначено лечение нейролептиками, при диагнозе f61.
Было сменено три нейролептика, + я пил пароксетин и Феназепам примерно месяц
От такого лечения я словил кучу побочек и был сам не свой, мне было очень тяжело, я постоянно хотел спать, не мог сосредоточить внимание, грубо говоря находился в состоянии овоща.
Но самые худшие проблемы у меня начались после респиридона, мне он был назначен в дозе 4мг два раза в день. После двух недель приема этого препарата у меня полностью ушел сон, и я не знаю вернётся ли он когда-то ко мне вновь.
Я начал спать на нем очень поверхностно, грубо говоря почти постоянно находится в полусне, ощущал каждый шорох и у меня совсем исчезло чувство отдыха.
От такого я испытал очень большой стресс, и пил его потом по 6мг за раз чтобы просто вырубиться, что было очень большой ошибкой, так я сделал три раза
Уже как месяц я полностью отказался от нейролептиков, но со сном происходит что-то непонятное, скорее всего он ухудшается по моим наблюдениям, я вообще начал спать намного хуже
Меня интересует следущий момент, должно ли это когда-то пройти или это теперь навсегда и мне всю жизнь придется пить нейролептики? Ещё я совсем не понимаю механизмов, по которым у меня возникла бессоница от этого препарата
Прошу помочь советом людей, кто сталкивался с похожей ситуацией, совсем теряю надежду на излечение
Telegram: @Dmitry10923
