Веселые научные открытия: как юмор помогает расширять границы науки
Наука и юмор кажутся несовместимыми вещами, но в реальности часто случается, что именно юмор помогает ученым добиваться неожиданных результатов и сделать важные открытия. Ниже мы рассмотрим 5 знаменитых научных экспериментов и открытий, в которых юмор сыграл важную роль.
1. Эксперимент с розовыми кроликами. В 1971 году ученые в США провели эксперимент, который сначала вызывал улыбки, но потом стал важным открытием в биологии. Ученые окрасили белых кроликов в ярко-розовый цвет, чтобы показать, как изменяется их поведение в группе. Сначала кролики пытались скрыться друг от друга, но потом стали играть вместе и быстро приспособились к новой окраске.
2. Открытие "мягкого" ядерного реактора. В 1968 году в Англии ученый Чарльз Холтон представил концепцию устройства, которое было бы способно запускать "мягкие" ядерные реакции. Холтон использовал описание реактора в забавной форме - он говорил, что реактор может быть использован для приготовления чая. Концепция была вдохновлена юмором, но позже стала основой для разработки новых ядерных реакторов.
3. Эксперимент с бурундуками. В 2007 году ученые из России и США провели эксперимент, в котором участвовали бурундуки и гмелины. Ученые изучали, какие звуки порождают мелкие грызуны, когда они передвигаются в подземных ходы и тоннелях. Интересно, что в результате эксперимента ученые обнаружили, что бурундуки способны издавать различные виды звуков, при этом звонкий "чавканье" оказалось самым популярным.
4. Открытие крионики. В 1964 году художник Роберт Эткинсон в шутку предложил заморозить свой труп после смерти, чтобы в будущем его можно было воскресить. Вдохновленный идеей, ученый Роберто Карнелиус основал компанию по крионике - методу замораживания тела в надежде на будущее восстановление его жизненных функций. Сейчас крионика остается одним из наиболее контроверсиальных научных направлений, но она стала возможной благодаря юмористической идее.
Активное использование юмора может сделать науку более доступной и понятной для широкой публики и является важным инструментом для получения интересных результатов. Мы надеемся, что список, который мы представили, поможет изменить ваше представление о том, как наука и юмор могут работать вместе, и вдохновит вас на исследование более необычных тем в будущем.
Вопрос к лиге упоротых расчётов
Честно, не знаю есть ли такая, но думаю, что после данного поста появится. Господа инженеры, математики и тому подобные! Человечество веками пытается ответить на массу важных, хотя порой и лишенных практического смысла, вопросов. Есть ли жизнь на Марсе? Сколько ангелов уместится на конце иглы? Когда закроется "санлайт"? Но! Сегодня Вы, именно Вы, можете доказать что часы проведённые за постижением матана, решением уравнений и доказательством теорем, приведших вас к диплому, гордо гласящему что вы не хуй с горы, а, ети его мать, математик\инженер (нужное почеркнуть). Именно Вы сорвете покров с тайны, которая много лет терзает человечество!
Итак, господа. Все мы неоднократно слышали такое выражение как "хуёв телегу". Настало время раз и навсегда поставить точку в вопросе - сколько именно гениталиев в конкретно данной повозке?
Здесь стоит сразу договориться о габаритах телеги, размерах вышеуказанных хуёв, а так же, типе укладки.
Вот что удалось найти на просторах сети: https://docs.cntd.ru/document/1200023516
Касаемо "размера члена мужского, полового" предлагаю брать среднестатистические 15-17 сантиметров.
Жду результатов напряжения ваших светлых голов.
Действующая модель кота Шрёдингера
Это мой туалет.
Долгие годы экспериментальных наблюдений позволяют мне утверждать, что одно из свойств этого объекта находится в состоянии суперпозиции.
Исходные данные таковы:
1. Находясь у себя в мастерской, я не знаю, занят он, или же свободен.
2. В любой момент времени он с определённой вероятностью может быть как занят, так и свободен.
3. Он не может быть постоянно занят, равно как и не может быть постоянно свободен.
Экспериментальные данные показывают, что в тот момент, когда мне ВНЕЗАПНО сильно захочется срать, то туалет с вероятностью, равной 1, будет занят.
Из этого становится понятно, что мой туалет не подчиняется законам макроскопического мира, и можно сделать вывод:
Он одновременно находится в занятом и свободном состоянии ровно до того момента, когда мне захочется срать.
У кого есть номер или почта Нобелевского комитета?
Similia similibus curentur. В защиту гомеопатии
На просторах сети очень много различных людей и мнений.
Кто-то несёт лютый бред по причине естественной ущербности мозга, кто-то просто на этом зарабатывает бабло, а кто-то просто троллит. Это понятно.
Ярким примером является гомеопатия, с помощью которой стригут миллиарды денег, которая никак не исчезнет с витрин аптек и из рецептов "врачей", и против которой безуспешно пытаются воевать умные люди. В частности - уважаемый Александр Панчин, регулярно пытающийся громить различных шарлатанов от лженауки.
Естественно, что воевать с гомеопатами, экстрасенсами и торсионщиками тяжело, практически бесполезно, ибо у них деньги и несусветная тупость абсолютного большинства их последователей, лох не мамонт, как говорится, не вымрет.
Но я не про это. Я немного про другое.
Ежу понятно, что вода из цистерны, в которой ополоснули сушёный хуй опоссума, не способна лечить. И нельзя вылечить застарелый геморрой 64c-кратно разведённым аспирином, НО!
Есть один нюанс - если вы вчера выпили много спиртного, и сегодня вас мучает жесточайшее похмелье, то вам поможет именно то, от чего заболели.
Есть много разных рецептов и способов, чтобы победить бодун. Кто-то предлагает горячий острый борщ/хаш/уху, кто-то рассолы/соки/газировки, а кто-то и урино/калотерапию, но всё это полная лажа. Как себя не убеждай, что попьёшь ты чайку, хлебнёшь борща, примешь аспиринку с аскорбинкой, и сразу пойдёшь на поправку - нихуя не получится! Вспомни, как хорошо и радостно ты в это состояние входил! Вспомнил? Так вот точно так же, только с обратным знаком, ты будешь из него выходить.
Конечно, в стационаре вас могут быстро почистить и поставить на ноги, но в домашних условиях это очень и очень рискованно, если только ваша половинка не врач.
- Что же делать? - спросите вы.
- Similia similibus curentur! - отвечу вам я. Следите за руками:
Если вы вчера перепили, то вам со стопроцентной вероятностью поможет только то, что пили, либо подобное.
Перебрали водки/самогонки/чачи/каняка - вам 100% поможет стаканчик водки/самогонки/чачи/каняка.
Перебрали красного/белого/плодово-выгодного - вам 100% поможет красное/белое/плодово-выгодное.
Перебрали пива/сидра/коктейлей/яги (хотя хуй знает, как можно перебрать пива, если это не ёрш) - вам нужно засадить пива/сидра/коктейлей/яги.
Вот и весь секрет. Все остальные рецепты и способы годятся только как дополняющие и укрепляющие, но никак не лечащие. Подобное лечится подобным. Принцип гомеопатии всё же работает. По крайней мере, в данном конкретном примере.
Будьте здоровы!
Ху!
Хомяк все чертежи сгрыз
У меня есть хомячок. Маленький такой, пушистый джунгарский хомячок.
Так он однажды такое натворил...
Еще в начале учебного года решил я сделать детализированный макет космоплана, недавно изобретённого мной. Я планировал представить его на школьной "неделе науки". Совсем недавно, в воскресенье, я чуть-ли не до полуночи создавал итоговый общий чертеж этого уникального летательного аппарата, опираясь на множество других отдельных схем. Хороший получился чертеж, красивый! Но когда я, уже совсем уставший, ложился спать, то я не придумал ничего лучше, чем положить чертеж прямо на клетку с хомяком...
Утром в понедельник, войдя в кухню, я увидел страшную картину: этот шарик меховой сидит такой довольный в клетке и догрызает последний кусочек моего чертежа! Ночью ему, видимо, скучно было просто так в колесе бегать, вот он и сгрыз то, что было поблизости. Утянул в клетку и сгрыз... Кое-как я, конечно же, космоплан доделал, но он получился не такой продвинутый, как изначально планировался.
Больше у меня нет хомячка...
А это, собственно говоря, мой космоплан. Хорошо получилось?