Оксана была лучше
Мой муж после рождения ребёнка задолбал меня разговорами о своей бывшей, какая она была самостоятельная и никогда не просила что ей купить, все ходила и покупала сама, что ей нужно. Достал просто не то слово.
Я ему говорю в выходные пойдём с ребёнком погуляем все вместе, втроем. Он начинает ныть вот, какая Оксана была хорошая, сама ходила гулять с коляской одна и вообще меня ни о чем никогда не просила.
Отвечаю, что же ты с ней не остался тогда? Говорит да вообще то она мне изменила, нашла себе другого мужика и родила от него второго ребёнка, говорила что едет к маме, а сама ехала к нему через весь город, пока муж на работе. Золото, а не жена, не правда ли?
Ну я тоже молчать не буду, говорю может она уже освободилась, может теперь она готова жить с тобой, можешь возвращаться к ней я не держу. Её там конечно перетрахали еще сто мужиков, будешь сто первым так сказать.
Мне то обидно выслушивать как потаскушка была лучше меня. У меня то муж был первый и единственный, ни с кем до него не встречалась, искала настоящую любовь. Дура я набитая, как любили мужики своих шлюх, проституток. Так вспоминал бы её хотя бы молча про себя и мне не говорил.
Вчера весь день носилась по дому, наводила чистоту, готовила салаты, как никак у нас годовщина свадьбы, а тут такое. Спрашиваю, как обед, вкусно получилось он мне отвечает. Салат как салат, подумаешь, ты же просто нарезала и все смешала. Будто пироги с мясом испекла, за что тебя хвалить?
Когда спрашивала, ну Оксана готовила как, вкусно? Говорит она вообще не готовила вечерами садилась разгадывать кроссворды, покупала крылышки куриные с пивом, съедала их сама и ложилась спать. Вот она какая, женщина мечты.
Демонстративно иду спать на диван, и если что то ночью понадобится. Зови Оксану, она не откажет, не сомневаюсь.
Рыба
Ответ на пост «И снова свекры»
Автор, я понимаю Ваши чувства и жгучее негодование ситуацией. Обнимаю крепко-крепко.
Для ЛЛ:
1) Изучить тему созависимости.
2) Проговорить с супругом про его сильные стороны и особенно акцентировать на его самостоятельности: максимум фактов и критических суждений.
3) После этого осторожно помочь супругу посмотреть на ситуацию с новой позиции. Ключевая мысль: он никому ничему не должен. Он сам выбирает то, что делать, и то, что не делать.
Если брать только озвученные факты, то у Вашего супруга созависимость с родителями. Это искажение на психическом уровне, которое игнорирует любые попытки посмотреть на ситуацию критически.
Чтобы рассмотреть ситуацию и попытаться найти обоюдное(!) с супругом решение, изучите вместе(!) тему созависимости.
Если коротко: "Я хочу быть хорошим. Если мама меня ругает, что я ей не отдаю всю зарплату, то я становлюсь плохим. Я же хочу быть хорошим, поэтому я отдам всё и приму любые условия, лишь бы меня признали хорошим".
Любая попытка отпрыска
(в возрасте дошкольника / школьника / выпускника / ... / и даже предпенсионного возраста)
выйти на равный разговор с такими родителями заканчивается жесточайшим образом:
мать / отец (или оба) нагнетают чувство вины и сокрушаются, что пригрели на груди змею-предателя.
Все их доводы сводятся к догматам:
"слушайся нас",
"да что ты можешь знать?",
"ты эгоист",
"мы ради тебя всё, а ты неблагодарный"
и шикарное "Это не твои слова. Кто тебя наускивает против нас?".
Это тяжёлое состояние. Человек в такой ловушке переживает все возможные глубины стыда, аутоагрессии (т.е. агрессия направленна на самого себя, а не на истинный источник гнева), опустошённости и чувства беспомощности.
Моё мнение: запретить мужу помогать родителям только усилит конфликт между Вами, автор, и Вашим супругом. В этом ультиматуме невозможно выиграть. При всей любви к Вам, автор, Вашему мужу слишком сложно вычеркнуть из головы всё "воспитание" и единомоментно принять самодостаточное и защищающее собственные интересы решение. Очень сложно поступить иначе и резко оказаться "плохим" перед родителями.
Мужчины меньше проявляют эмоций. Помимо невысказанных переживаний есть ещё охватывающий ужас (страх за годы превратился именно в ужас), что именно он(!) совершает настоящее преступление против родных людей.
Терпения вам обоим. Искренне желаю, что вы совместными усилиями сохраните ваши отношения и выйдете на новый уровень взаимоуважения и понимания.
Почему меня скрывают от мужей?
Робкий стук в дверь. И также робко заходит в кабинет красивая молодая женщина 35 лет. Это наша первая сессия. Ее беспокоит холодность в отношениях с супругом. Задаю прямой вопрос:
- А почему с мужем не пришли?
- Вы, что он даже не знает, что я у вас сейчас. Я сказала, что ушла в спортзал, - слышу в ответ.
Я думаю: «Ну можно и так. Тренировать только не тело будем, а голову.»
Но это не единичный случай, когда кто-то из супругов скрывает обращение к специалисту. Как будто с ним случилась постыдная болезнь и другой уж точно не поймет.
Так почему же про меня не рассказывают мужьям?
Это вопрос доверия, доверия близким. Получается, когда тебе плохо, тебе нужна помощь, а ты не можешь об этом рассказать даже своему близкому человеку.
Когда спрашиваю женщин: "почему?". Ответы примерно одинаковые: "он не поймёт. Он далёк от психологи. Он скажет, что я больная. Он считает психологов шарлатанами" и т.д. и т.п.
И мне правда странно такое слышать, потому что если человек, когда вам необходима помощь, необходимость этой помощи может обесценить, то с тем ли вы человеком?
Если обращается мама с ребёнком ситуация чуть лучше, но не всегда - 50/50. Но и в этот момент меня часто скрывают от папы ребенка. Или скрывают, то с чем обращаются за помощью. И тут помимо обесценивания ситуации добавляется и непринятие ребёнка: "у моего ребёнка не может быть никаких проблем. Он не больной". Но парадокс в том, что я как раз и работаю со здоровыми, чтобы не допустить патологии. Я психолог, не психиатр и это важная разница.
С каким запросом работать? С тем, с которым обратился человек или с вопросом доверия?
Но меня радует, что в ходе работы меня в конечном итоге рассекречивают для второй половинке. А иногда и сам супруг приходит потом в терапию. Значит услышал, значит все-таки понял, значит не так уж и далек от психологии, значит эти отношения действительно важны обоим.