На что полиция будет рада ответить?
Ребята из полиции, или приближенные к ним, расскажите о чем любят говорить люди на подобной должности
Ребята из полиции, или приближенные к ним, расскажите о чем любят говорить люди на подобной должности
Доброго дня почтенной публике. Признаться, меня изрядно смутили и немного напугали (вру, нет, конечно) реакция сообщества и масса комплиментов моему таланту складывать слова в предложения. Я-то точно знаю, что это не так, пишу я фигово. Ну вот разве что длинно, зато редко, ибо ленив.
Ну ладно. Спасибо за высокую оценку, спасибо за подписки, польщен, точно знаю, что недостоин.
Покончив со вступительной частью, перейдем к более интересной, наверное. Собственно, к ментовке.
Еще раз и сразу: я имею весьма слабое представление о том, что в ней происходит сейчас, я оттуда уволился в конце 1997 года. Тем не менее, я тешу себя надеждой, что понимаю, как этот механизм работает в принципе (Ну вот я по образованию судовой механик, когда защищал диплом, имел отличное представление о том, как работает судовой дизель. Сейчас я иногда смотрю ролики по двигателям внутреннего сгорания, вижу, как далеко ушел вперед прогресс, но все равно не испытываю затруднений с пониманием того, что мне показывают - грубо говоря, коленвал и поршни остаются коленвалом и поршнями.)
Ну и еще в качестве предисловия: одно из моих любимых развлечений - чтение статей про когнитивные искажения. Одно из довольно типичных это так называемое возведение единичного случая в ранг системы. Проще говоря, года вы слышите, что все бабы - бляди, что все дальнобойщики - мастера вождения, а все менты - козлы, это оно.
Графики по одной точке не строятся, не все бабы - бляди, не все менты - козлы.
Этот факт крайне полезно учитывать при общении с людьми в погонах. Неважно, остановил ли вас гаишник в Ростовской области за превышение скорости на 61 км/ч или вы сами пришли в отделение со своей проблемой. Начните общение не имея в голове предвзятого отношения, вам же будет проще.
И да, вот на что точно не стоит рассчитывать при начале и продолжении общения, так это на хоть какое-то к вам сочувствие у того, с кем вы общаетесь.
Первое, что убивается у мента (только не подумайте, что для этого специально кем-то что-то делается, оно само происходит) это эмпатия и энтузиазм. Человек, который вынужденно смотрит на толпы граждан с проблемами, нередко на убитых, избитых, покалеченных, тех у кого только что украли все, что было, либо тех, кто только что потерял близкого человека, очень быстро отращивает себе броню, позволяющую ему не принимать все это близко к сердцу. А вал бумаг, все из которых надо было заполнить еще вчера, очень быстро лишает его желания схватить револьвер и побежать по горячим следам злодея.
В общем, если вас остановил гаишник за езду по встречке (а вы, разумеется, мчали, чтоб довезти жену с сердечным приступом в роддом), либо вы рассказываете оперу, как у вас украли любимого кота, который прямо как член семьи, знайте: слушающему вас настолько пофиг, что он может затрудниться повторить, что вы там ему наплели (вру, скорее всего сможет, ему, возможно, потребуется об этой встрече рапорт писать, на автомате запомнит). Но практически наверняка - человек не воспримет вашу беду, как свою (не будем забывать про опасность обобщений, может быть всякое, вопрос лишь в матожидании). Иначе - прямой путь в алкоголики или в другие отрасли народного хозяйства, где никто со своими бедами не лезет.
А отсюда очень просто следствие: вот просто сразу не пытайтесь добиться какого-то человеческого отношения (вы же не ждете от пылесоса, что он проникнется тем, как вам тяжело жить в запыленной квартире, вы его просто включаете по инструкции). Тут - то же самое.
- Здравствуйте, у меня цыгане только что увели коня.
- Ничего не знаем, может, вашему коню самому захотелось с ними уйти, а может, это были не цыгане вовсе, а может, зря вы на цыган наговариваете, вы что - националист-черносотенец? По 282 УК РФ пойти захотели?
- Спасибо, я пошел домой плакать. Вообще-то примите заявление, пожалуйста, зарегистрируйте его и выдайте мне талон-уведомление. Затем я готов пообщаться с дежурным оперуполномоченным и сообщить ему все детали.
Люди любят, когда другие с ними играют по правилам. Из этого, кстати, не следует, что люди любят соблюдать правила.
И да, человек в форме, посылающий вас лесом по массе надуманных причин - не злой, не ленивый, против вас лично он ничего не имеет. Ему просто не хочется к тому вагону говна, который он уже тащит, добавлять еще ваш вагон говна. У него уже достаточно. Он уже не знает, как с этим всем бороться. Ему уже отписали больше, чем он в силах вытянуть. А ему еще писать справки по каждому делу, ему (если повезет) было бы неплохо поработать по вот этому и этому делам, сходить с человечком пообщаться, который вроде что-то слышал, еще справку написать, еще сходить на какую-нибудь сраную аттестацию по действиям при ядерном взрыве, написать еще справку, дописать десяток страниц во всякие ОПД, РД, если главковсий, то еще и КНД добавляется, а вот еще три отдельных поручения от дебила-следователя, и все вчера должны быть исполнены, а тут вы. Как не попробовать спровадить вас, пока все не стало офыициальным? Потом точно работы добавится.
И все это за копейки зарплаты и пиздюли от начальства.
Тут уж вам впору войти в его положение и пойти себе грустно.
К сожалению, регулярно повторяемое действие приводит к некоторому автоматизму (и мастерству в навыке), поэтому человек начинает футболить и то, что можно отфутболить, и то, что футболить нельзя.
Отсюда весь этот вал историй про "девушка восемь раз обращалась в полицию за защитой, а потом ее зарезал тот, ка кого она жаловалась", "я пришла изнасилованная, а меня слушать не стали" и тому подобные истории.
От себя замечу, что на самом деле тупо мало историй про то, как девушка обратилась в полицию с жалобой на сталкера, и в тот же час к нему направили наряд и провели такую воспитательную беседу, что, когда он начал снова видеть мир двумя глазами, переехал в другой город и устроился на работу художником-оформителем в ДК трамвайного депо, где и пропал с радаров.
Таких историй тоже до хрена, они просто менее интересны публике. Не убили ж никого.
А лень и нежелание работать хоть и понятны, вполне преодолеваются. Есть прокуратура, в ее обязанности входит надзор за работой полиции. Они вполне рады жалобам на полицию - не надо ничего копать вы им материал готовый принесли. Есть вышестоящие органы. Есть пресса. Есть общественные организации. Есть госуслуги - жалобу на что угодно, поданную через сервис, не смогут не рассмотреть. Все они (и не только они) могут ебать мозг начальнику отделения, откуда вас завернули.
Из этого, впрочем, не следует, что если у вас приняли жалобу, то по ней начнут работать.
Но пальчики, бля, устали, об этом как-нибудь потом.
Времена, когда я работала в СМИ...
1 Самый цимус
Мой самый первый день в газете. Двадцать лет от роду, без опыта работы, никого и ничего не знаю. Звонок. Снимаю трубку. Редактор: «Мне, пожалуйста, склифус». Я, боясь показаться некомпетентной, уверенно спрашиваю: «А куда вам его принести?» Редактор растерянно: «Мне Лилю Склифус к телефону...»
2. "Холодные" звонки
Подходит менеджер по рекламе: «Редактор просил поздравить всю милицию с профессиональным праздником». Никогда не практиковавшая поздравления через газету, я в ужасе уточняю: «По телефону 02?»
3. ЧЮ
Те же 20 лет. Корпоративный новый год. Предлагаю тост: "А давайте выпьем за последнего человека в нашей редакции (называю имя)". Внезапное всеобщее молчание навело на мысль, что я, видимо, неправильно понята. "Ну просто он уходит из редакции последним! - уточняю я" (человек готовил пленки в типографию). Напряжение сразу спало, но коллеги попросили впредь аккуратнее с каламбурами.
4. Уходя - уходи
Устроилась в другую редакцию на должность экзекутора (выпускающего редактора). Предшественник, передав дела, в день подписания оставил меня доделывать спортивный разворот. Через какое-то время ко мне подошел дизайнер и, показывая на фото баскетболиста, с грустью спросил: «Дима ушел, мы будем делать подпись под фотографией?» Я уставилась на спортсмена, и, решив, что "пока верстался номер" обстоятельства изменились, уточнила: «Он ушел из команды или из жизни?» «Он ушел из редакции», - ответил дизайнер, подразумевая моего предшественника.
5. Навязанное
В день выхода тиража еду в трамвае. Слышу, мальчик, продавая нашу газету, анонсирует: «Гороскоп, кроссворд…» «Мальчик, - возражаю я, - кроссворда там нет» «Есть! – настаивает мальчик» «Нет! Точно нет, - пытаюсь переубедить я его» «Есть там кроссворд, женщина, вы плохо читали газету». «Ну извини - развожу я руками». Со следующего номера пришлось ввести новую рубрику...
6. ПЦ
Трафик-менеджер принес полосу на подписание. Просматриваю, вижу на плашке вместо рубрики «Спорт» стоит ни к чему не пришитое слово «Абзац». Зачеркиваю, исправляю на «Спорт», прошу отнести верстальщику. Через десять минут приносят чистую полосу. Снова читаю: «Абзац». Зачеркиваю, пишу «Спорт». Полоса возвращается, и снова «Абзац». Зачеркиваю, пишу «п...ец». Полоса возвращается – «Спорт».
7. Халява
На интервью у хозяйки бутика. «Хотите кофе? - спрашивает». «Нет, Спасибо». «Странно, я думала журналисты любят халяву». «Я люблю халяву, я не люблю кофе...». ( На самом деле люблю).
8. Без корректуры
Заболел корректор. А мы верстали срочно в ночь. И на первую полосу я поставила заголовок: "Завьяловские учителя ложаться на рельсы". Именно так - "ложатЬся" - с мягким знаком. Не проконтролировала этот момент. На следующий день посыпались письма читателей одинакового содержания: "Нельзя было так об-лажаться!" Но тираж разошелся быстрее обычного.
9. Новые технологии
2004 год, «Антенна» открыла филиал в моем городе. Московский редактор пишет в аську: «Скиньте материал мне на мыло». Я: «У меня почта зависла, можно по факсу?»
Редактор: «С ума сошли? Разбирайтесь со своим почтовым сервером!»
«Я сойду с ума, если начну разбираться с сервером, у меня голова итак кругом».
Москвоский коллега: «У нас есть сисадмин – обращайтесь".
«Я не пью таблеток! - заявляю гордо».
Редактор: «Сисадмин - это наш системный администратор...»
10. Тоже мне щедрость!
В редакцию приходит дед, спрашивает: «Здесь продают «Антенну?». Я отвечаю, что мы из офиса не продаем, но подарим с радостью. Он начинает меня сильно благодарить, причитая, что за добрые мы люди! Я от радости протягиваю ему не один, а целых два экземпляра. Он отказывается брать: «Мне бы антенну для телевизора…»
11. Флирт
Московский редактор, с которым мы очно никогда не общались, пишет в аську: «Красивым девушкам не идет аскетичный образ жизни», подразумевая мое нежелание появляться на полезных для общего развития тусовках. «Откуда вы знаете, что я красивая девушка? - спрашиваю» «А фотка на прозе.ру значит подставная?» «Нет, - соглашаюсь я, польщенная, что шеф читает мои рассказы. «А что конкретно читали? – интересуюсь я» «Да так, эротическую фигню, - бросает он». Разобиженная, пишу ему, что тоже видела его фото – «на сайте и в трусах». «Ух ты! – отвечает он, - Это где ж такое висит?» «Я бы не сказала, что ЭТО висит…» Он меня чуть не уволил.
12. Коротко об интеллигентных профессиях
Мой коллега из регионального телегида летел в командировку в московский офис. Летел из Владивостока с шахтером. У коллеги был доклад на семинаре на тему развития рубрики кроссвордов и игр в газете. И вот он 9 часов в самолете сидел разгадывал кроссворды, что-то там придумывал, анализировал. Шахтер его спрашивает: " А зачем ты так погрузился в эти дурацкие кроссворды, давай лучше поговорим!" Коллега мой: "Да это я работаю, мне нужно успеть..." Шахтер злобно: " А классная у тебя работа!"
13. Корпоратив
Как-то, накануне Нового года нужно было сделать фоторепортаж "рецепт от звезды". И у меня был телеведущий новостей. Мы с ним заранее оговорили рецепт, я сказала, что ингредиенты с него (редакция не оплачивает) и приехала в назначенный вечерний час. Ведущий совершенно обо мне забыл, об ингредиентах и подавно. А номер сдаем ночью. Я говорю: "Ну, может, бутерброд какой сделаете?" "А нет, говорит, даже хлеба". "Магазины поблизости есть?" "В получасе, но у меня всего-навсего полчаса на вас, потом эфир". И тут кто-то кричит: "Сходите в столовую на первом этаже, у них точно хлеб есть!" Я мчусь в столовую, прямо в валенках влетаю, а там... корпоратив. И тамада торжественно так в микрофон: "Слово опоздавшим!" Все аплодируют. Я беру в руки микрофон и начинаю поздравлять коллектив, а сама бочком-бочком из банкетного зала к кухне. После моей речи, которая, кстати, имела оглушительный успех, я обратилась к поварам: "А теперь, пожалуйста, в тарелочку опоздавшим..." И я взяла все - кильку, яйца, "мимозу", огурчики, соленые черри, майонез, и разумеется, хлеба и зрелищ. Ведущий наш сделал пару бутербродов, я сфотографировала, и все это вышло в тираж (буквально).
14. Беспорядочные половые тапки
Решила посушить в редакции насквозь промокшие туфли. Сняла, бросила под батарею и влезла в брошенные там же тапочки дизайнера X, которого в студии не было. Шлепаю в них к выпускающему редактору Валентине Ивановне. Она, видя, что тапочки на пять размеров больше моей ноги, восклицает:
- Это же тапочки Х!!!
- Да, - говорю, - одолжила, ему не говорите.
- Ты что!!! Его тапочки категорически нельзя надевать!!!
- А что такого в этих резиновых шлепках, что их прямо категорически нельзя надевать? Х, по-моему, человек не жадный.
- Ты не понимаешь!!! У него... ГРИБОК!!!
- Ах... (смеюсь)
- И что ты теперь будешь делать?!
- Придется выйти за него замуж.
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ
PS Спасибо WindowsNT за корректуру в тексте
Полицию надо переименовать в милицию…
Лежал в 2002 году в травматологии, привозят в палату мужика, голова в зелёнке, весь в шишках и гематомах, нос порван, голова как многогранник, в общем отпиздили его конкретно, на следующий день нагрянула целая делегация, полковник милиции, майор, ещё звёзды поменьше, апельсинов ему привезли, жратвы, я пацан молодой был (22 года), лежу думаю наверное милиционер героически пострадал при взятии особо опасной банды:), но он потихоньку отошёл, и когда вечером мы бухали в больничным парке он рассказал что произошло, пришёл пьяный домой, и жена с тёщей отпиздил его сковородками, и он сейчас лечится, а жена с тёщей в КПЗ сидят :), он майор уголовного розыска, и вот как он закончит лечение, так он их и простит и жена с тёщей выйдут, в общем с ним лежать в больнице было не скучно. А через неделю привезли толстого гаишника с ЗЧМТ, ушибами грудной клетки и переломом руки, этот остановил КамАЗ с металлоломом, полез на кузов посмотреть что он везёт, а борт оторвался и упал на него. В общем палата героев :)Ах да, почему я там оказался,мне хулиганы об голову бутылку разбили, и на голове попрыгали, хулиганов так и не нашли.
Воспоминание разблокировано! Дело было лет 15 назад, если не больше. Ночь, я и товарищ прогуливаясь встречаемся нос к носу с группой то ли футбольных хулиганов то ли скин хедов (тогда ещё такие водились). Их человек 10 и они хотят хорошей драки и крови. И тут друг в отчаянии выдает: "- вы чё, только толпой на двоих можете нападать?!",на что неожиданно получает ответ, что им пофиг, если бы нас было не двое а больше, они кого хочешь одолеют и т.д. И тут друг говорит, что ему нужно позвонить и тогда через 10 минут им всем придет ппц. Другу не верят ни хулиганы, ни я. Хулиганы при этом посмеялись и разрешили ему звонить. Он отошёл в сторонку с телефоном, ему пригрозили, что если он побежит, то тогда его товарищу (то есть мне) не поздоровится. Он не убежал, а несколько минут говорил по телефону, после чего подошёл и всех уверил, что сейчас им всем придет ппц. Препирались мы ещё наверное минуты полторы и ребята всё больше и больше начинали желать нас бить. И тут откуда ни возьмись нарисовалась машина ГАИ, из которой выскочили двое гаишников с автоматами и передергивая затворы побежали к нам приказывая стоять не двигаться. Ещё 30 секунд и из за угла выбегают, сильно запыхавшиеся, трое ППС. Нас окружили и рыскают вокруг нас. Потом приехала ещё ГАЗель с несколькими ребятами без формы. Нас всех обыскивали и допрашивали. Оказалось, что друг позвонил в милицию, обозначил где мы находимся, представился случайным прохожим и сказал, что группа хулиганов избивает какого-то мужчину в милицейской форме, большое ничего не разглядел, только погоны... Две больших звезды, наверное подполковник, но он не уверен... по итогам нас с другом загрузили в ГАЗель, отвезли в отделение, где на друга составили протокол за ложный вызов и назначили какой-то небольшой штраф. При этом искренне восхитились его находчивостью. Считаю, что это был не штраф. Мы выкупили свои жизни, как минимум здоровье.
На волне постов про всякого рода электродрайверов, вспомнил историю падения одной пожилой женщины.
Давайте так. Если вам покажется что я тут юморю по черному, так я вам тэг такой поставил, а вы и не читайте. Или может я обижу кого-то зря. Тогда пусть календарь закроет этот лист. Как в пестне одной говорится.
Ближе к телу. Прихожу утром на работу (не на службу, ибо у нас, у ментов, работа всегда есть) и получаю материал по факту обращения за медицинской помощью пожилой женщины. Диагноз: перелом шейки бедра. Пояснила, что была сбита велосипедистом на улице Такомского.
Дежурный, передавая материал, сразу пресек мои невеские доводы про то, что это напоминает дорожно-транспортное происшествие и, пользуясь резолюцией начальника РОВД, всучил мне эти четыре листика, которые он пытался громко и пафосно называть материалом проверки.
Я, как старший участковый, поручил проверку своему более младшему собрату.
Вопчем не буду тянуть резину за кота в долгий ящик и перейду к сути.
Бабушка, 70-ти годов возраста, никого не трогая мирно шла по своим делам около 9 утра. Проходя мимо выезда со стоянки гостиницы Турист, она чуть ли не была сбита колонной юных велосипедистов-спортсменов, агрессивно, из хулиганских побуждений выезжающих с этой стоянки. Бабушка благоразумно пропустила колонну и продолжила путь.
И вот тут самая так-скать, завязка. Отставший от стада или стаи юный лисапедист, пытаясь догнать свою группу, развил на выезде немыслимую скорость.
Увидя приближающийся болид, бабуля на секундочку умерла и остановилась. Велосипедист тоже дал по тормозам и остановился прямо у бабушки, которая ожидая удар, схватилась за руль, а потом отпустила руки и упала на асфальт. При падении произошел перелом шейки бедра.
Итак, что имеем. Имеем не ДТП. Имеем тяжкие телесные повреждения. По неосторожности, ибо коварный умысел юного падавана на такое деяние был сомнителен.
Опрошенная бабушка желала смерти убивце. Потом ей стало его жалко и она не хотела его садить в тюрьму (ей казалось что других мер воздействия не будет, только хардкор и зона). Потом кто-то из родни ей намекнул на возможность обогащения в виде компенсации за причиненный вред.
Установили, что лисапедист не достиг возраста привлечения к уголовной ответственности (14 годов) и является сыном тренера сборной команды из РФ, которая была на сборах в нашем городе. Тренер принес бабушке бананы и апельсины, немного денег (500 у.е.) и сказал, что готов выплатить контрибуцию в размере 2к долларов (на дворе 2005 год и это 1/6 двухкомнатной квартиры).
И тут всех обуяла жадность. Ставки стали повышаться до 10к, потом снижаться до 5к долларов.
Все эти биржевые игры проходили без участия участкового, у которого был единственный интерес: разрешить материал в установленный срок. Бабушке была разъяснена перспектива проверки по ее заявлению, предлагалось даже соглашаться с предложениями брокеров. Однако, очевидно её родственников это не устроило.
До окончания сборов стороны не договорились о размере контрибуции и тренер с командой и сыном уехали в Россию.
До истечения месячного срока проверки, мой участковый вынес постановление об отказе в возбуждении уголовного дела, по причине наличия несчастного случая.
Травма была получена не в результате воздействия велосипеда, а по неосторожности пешехода, который упал ожидая удар велосипеда, который остановился перед перед ним, не причинив телесных повреждений. Ну и учитывался также возраст велосипедиста.
Насколько я помню, там вроде бы даже пытались обжаловать это постановление, но прокуратура его даже не отменила.
Вот так, имея синицу в журавле и руки в небе, люди на законном основании не получили даже то, что могли получить. А потому что - жадность. И надо слушать участковых.
Бабушку жалко.
«Чат на чат» — новое развлекательное шоу RUTUBE. В нем два известных гостя соревнуются, у кого смешнее друзья. Звезды создают групповые чаты с близкими людьми и в каждом раунде присылают им забавные челленджи и задания. Команда, которая окажется креативнее, побеждает.
Реклама ООО «РУФОРМ», ИНН: 7714886605
Ну и раз вам в прошлый раз понравилось, ещё одна история из моего славного милицейского прошлого.
Снова дежурство. На этот раз опером первым номером. Начало декабря, а на улице такой дубак, что лицо и руки прячешь от малейшего дуновения промозглого ветра.
Вызов в посёлок Восточный. Дежурная часть кричит, что к ранее неоднократно судимому гражданину М... давайте будем называть этого гада Макаровым, после недели алкогольного запоя на плечо запрыгнула белочка (белая горячка).
Час ночи, серое, депрессивное четырёхэтажное общежитие, длинные коридоры с комнатами напротив друг друга, обшарпанные стены, испуганные соседи которые бросаются к нам в наброшенных на голое тело рубашках, майках, а то и вообще в трусах и обуви.
Оказывается Макаров тут уже набедокурил. В дрызг разбил лицо пытавшемуся утихомирить его соседу, а затем топором рубанул по ключице свою сожительницу Рыбину. Её буквально при нас "скорая помощь" увезла.
Кажется, что проблем нет. Нужно просто положить гнавшего пургу рецидивиста на пол предварительно его обезоружив. Однако не всё так просто. Макаров закрылся в комнате сожительницы с её пятилетней дочерью Светой и грозится убить девчонку.
Мне на помощь приезжает ГНР и вот вдвоём с Олегом (старлеем из группы немедленного реагирования) мы стоим у злополучной квартиры и слушаем диалог Макарова с самим собой. Надо сказать, что от него нам становится не по себе. Белочка жрёт ему мозг так быстро, что за Светку просто страшно.
Уговариваем, пытаемся, урезонить, обмануть. Бесполезно. Напарник Олега из соседнего дома наблюдающий в окно за квартирой Рыбиной сообщает нам, что Макаров схватил ребёнка, связал, наклонил на табурет, стоящий в коридоре напротив двери, и занёс над ней топор, которым мамашу её уже в больницу отправил. Крики его становятся истеричными и связь с реальностью рецидивист окончательно теряет. Вот-вот ребёнка зарубит.
Принимаю решение. Олег пользуясь своим весом выбивает ногой дверь, а я в потёмках целюсь из табельного в опускающуюся на шею Светке руку отчима с топором. Попадаю в плечо. Макарыч его ещё и назад отбросил. Хотя... еле-еле успел.
Ребёнок в истерике, но спасён. Соседи аплодируют, Олег одобрительно хлопает по спине, я вытираю пот со лба и думаю, что нафиг эту работу.
Вроде всё хорошо да? А вот и нет. В отношении меня возбуждают 286-ю статью. Оказывается я превысил должностные полномочия. Сначала пытаются внушить мне, что я подверг ребёнка чрезмерной опасности, а потом когда показания свидетелей эту версию разбивают на осколки, заявили, что я видите ли предупредительный выстрел не сделал. Интересно куда и когда.
В общем нервы мне прокурорские чинуши помотали. Даже похудел. Но не так чтобы очень сильно. Во-первых, у меня это был уже третий подобный случай, во-вторых, вину я за собой не чувствовал, да и не было её так как действовал по обстановке, в-третьих, работал уже капитаном, а не сопливым летёхой и красиво и убедительно писать и говорить умел.
Всё. А вы чего ждали?)