Источник https://t.me/donbass_mens_club/6723

Здравствуйте дамы и господа. Итак, продолжим повествование о нелёгкой жизни на море.
Прошлый пост закончился на описании членов экипажа и всяких с ними сопутствующих приключений. Отсюда и продолжим.
Помимо поляков, румынов, славян всех мастей, англичан, прибалтов, скандинавов, португальцев, хорватов (заебался писать) прислали к нам черногорцев. Два типА : АВ и OS. Причём OS с документами кадета и нихера не говорящий по-английски)) Забегая наперёд скажу, что мы люто с ним подружились и до сих пор общаемся. Английский он таки выучил вкупе с русским.
Ну а тогда Бранко (так его зовут) с опиздиневшими глазами ходил по пароходу и не мог понять "что тут вообще происходит" (с)
По работе тоже ничего не знал, но быстро схватывал, в отличие от второго типа, который будучи АВ (матрос 1-го класса) не мог сообщить/разобщить лебёдку.
Не буду долго мусолить эту тему, а сразу перейду к забавным историям.
Так вот, пошёл как-то этот гарэмЫка (ОS который) на самую нижнюю грузовую палубу (lower hold) крепить трейлеры. Обычно её грузили первую, ибо влазит на данную палубу не так много груза и происходит это медленнее, чем погрузка остальных палуб. Посему береговые начинали грузить её раньше где-то на час-полтора и с нашей стороны требовался один человек на крепёж. Сигнальщиком тоже был этот самый человек. Особо ничего сложного и ходили крепить все по очереди.
Так вот, проходит какое-то время и я вижу, что из надстройки вылетает тот второй черногорец, что АВ, и стремглав несётся вниз. Ну я особо не придал этому значения, а зря. Картина маслом:
Бранко закручивал speed lash и намотал на него свой палец, предусмотрительно обхватив его за резьбу. В другой руке был пистолет (шуруповёрт, по размерам похож на дрель). Фото для понимания

Цепь заводится в пазы на талрепе, а её крюк цепляет цепляется за груз и затягивается.
После того, как палец был уже "на месте" он , видимо в состоянии аффекта, не додумался нажать реверс и отмотать в обратную сторону и тем самым освободить несчастный палец. Он придумал лучше - а именно достал телефон и начал писать своему корешу : "спаси меня". Ну тот и отправился выручать бедолагу. Вместе они уже додумались открутить талреп. Далее больничка и гипс. Но Бранко не из слабаков и поэтому изъявил желание продолжить работу. Его таки оставили. А тогдашний боцман (мой хороший друг, который меня и позвал на данный пароход) отрезал ему нужный палец на перчатках и торжественно вручил. Так Бранко и доработал до конца контракта с потороченным пальцем и в спэшл перчатках.
Также я припоминаю один случай с тем же самым Бранко со швартовки. Меня поставили с ним вместе, чтобы учить всем премудростям данного дела.
В один день мы как обычно погнали на отшвартовку после погрузки и я сказал ему идти на турачку накидывать конец, чтобы достать его на борт.

Ну он и начал накидывать, а потом как заорал, что я чуть не усрался, думал, что снова палец отвалился. И вижу, что он прыгает по палубе и держится за локоть и орёт:
- ААА, КЫРЧ!
"Ну пиздец" подумал я. Но стал угорать с этого досель неслыханного мной заморского слова.
Всё обошлось. От перенапряга пукана его просто схватила судорога. А "КЫРЧ" - это и есть судорога на их языке.
Думаю уже понятно какое прозвище прилипло к этому пареньку на всю его будущую карьеру в данной конторе)
В следующем контракте, когда я уже приехал боцманом с Бранко было работать просто охренительно. Сказал, что делать - он делает, сказал не делать - не делает. Как солдат.
Ах да, и самое гонячее, что я помню с ним.
Сидим мы на переходе, смотрим телек в кают компании и тут входит Бранко, пьёт что-то из стакана и подозрительно кривится. Потом подошёл ко мне и говорит:
- karramba13 покажи мне как промыть кофемашину, а то она какое-то говно варит.
Ну я подошёл к аппарату, смотрю ему никакая промывка не требуется. Нажал на кофе, который он хотел, машина зажужжала, налила напиток и я вручил его Бранко. Тот попробовал и говорит "гуд". Он внимательно смотрел всю последовательность действий, потом немного смутился и потопал к себе в каюту. А я присел на диван и завис на минуту, с вопросом "что это вообще за хуйня?". Потом до меня дошло и я очень заржал)
Короче, когда включается кофемашина (по крайней мере на том судне такие стояли) она сначала прогоняет горячей водой всю систему и выплёвывает через те соскИ, через которые льётся и кофе. Т.е. сначала включаешь, потом ждёшь минуту пока промоет и только потом делаешь себе кофе. А Бранкыч сразу тулил туда стакан и целую неделю пил бормотуху после промывки думая, что так и должно быть))

Если будет что спросить, то я специально для этих целей создал канал в телеге. Ни разу не реклама, просто так проще и я туда заливаю свежие фото и видео, которые на Пикабу грузятся просто вечность. Тем более с моим спутниковым интернетом.
И после этого поста я тоже всё скину в группу. Ну я реально заебался резать качество фоток, это ужасно долго + теряется сочность фото, но больше всего мне жалко нервы, ибо злюсь аки гиена)
Вот схуя лимит не повысить лимит на вес фоток на Пикабе? Ну хотя бы немного.

P.S. Всем семь футов под килем.

Здравствуйте ребзя. Продолжим серию рассказов о нелёгкой и весёлой жизни на море.
В прошлом посте я писал о моём контракте на пароме и, как всегда, начал за здравие и закончил об упокой.
Значится работали мы на линии Франция - Ирландия и в одном из моих первых заходов на землю лепреконов, Гиннесса, виски со вкусом торфа и инцеста нам удалось выбраться на пляж, хряпнуть немного пиваса и половить местных крабов. Вода была пиздец холодная, несмотря на июнь месяц.

Кто не в курсе, в Ирландии очень много людей из-за кровосмешения с близкими родственниками страдают вытекающими из этого болезнями. Синдромом дауна например. Ну а хули там того острова, вот и ябут друг друга. Сорян за чернуху.
Я думаю, что скорее всего это из-за их извечной войной с англичанами, вернее из-за их гнёта оными. Не было притока крови из других, более отдалённых мест. Но я могу ошибаться.
Хотя херли тогда не вымерло то племя, что испокон веков живёт в изоляции где-то на острове в Индийском океане? Шо, у них там у всех 47 негрохромосом?

Помню я, как сильно мы хотели притаранить тех крабов на судно и вечером с пивасом съесть. Но не судьба, тогдашний повар начал тулить по телефону, что он очкует их готовить, а то вдруг все потравятся и его отправят на зону торговать пердаком. Ссыкун блять. Слово "термообработка" ему было чуждо видимо. Тем более это ж крабы, а не плотва с сальмонеллой. Хотя я и такую ел, правда жареную, и ничего, на свои 33 выгляжу отлично...на все 60.
Если у кого-то возникнут вопросы за проходную и как там можно пронести живых крабов, то я отвечу так.

Вот и ирландский краб

На самом деле у нас был ключ карта от ворот и никто ничего не проверял. Там камеры кругом. Так что можно было пронести даже автобус при желании. Только ходить туда и взад надо очень много раз и нужен рюкзак побольше.

Как я уже писал ранее, основным нашим грузом были трейлеры (прицеп от фуры), фуры с теми самыми трейлерами и водилами впридачу, и какой-то оверсайз груз. Иногда попадались легковые автомобили с водителями, но не много.
Помню в каком я был восторге от ирландских водителей тягачей, что ставили трейлеры нам на судно. После французов-то, которые нихера не говорят по-английски и один ссаный трейлер ставят по 10 минут. Рыжие же островные парни справлялись с грузом за считанные секунды и порой даже впихали невпихуемое. В целом на грузовых в Ирландии было не напряжно и даже весело. Но вот был у них такой прикол, что те же водители были и швартовщиками. Во Франции такого не было, там были специально обученные люди на микроавтобусах с лебёдками, которые частенько рвали к ебеням наши выброски и вечно орали, что им всё не подходит. Женема шпа сис жур блядь!
Выброска - это такая верёвка с грузом (лёгостью) с одной стороны, которая при швартовке бросается на причал и к ней вяжется основной швартовый конец.
Ирландцы, в свою очередь, тянули все концы при помощи пердящего пара и какой-то матери. И это ни разу не легко, скажу я вам. Но швартовались мы с ними очень быстро, что не могло не радовать.

Экипаж у нас был разношёрстный и с приличной разбежностью в возрасте. Даже в палубной команде. Были и писюки по 18 лет и прожжённые мужики с нехуйным пробегом. Был один тип из Хорватии - Маро. Классный дядька лет 55-ти, который воевал в 90-х в Югославии танкистом. Глухой шопиздец :)
Так же был чувак моего возраста из Латвии или Литвы, уже не помню. Назовём его Гриша. Так вот в один погожий денёк этот Гриша накидал свою кабину, по случаю рождения ребёнка, и припёрся посреди ночи к капитану с бутылкой винища. Кэп его успешно отослал в каюту, но это был не конец. Спустя час или около того Гриша снова отправился по намеченному пути обратно к начальнику с криками: "Вызывайте мне вертолёт, мне домой надо!". Ну и утром на причале "отца" ждало такси и невозврат на судно, а также в компанию. Вот така хуйня малята.
Были классные ребятки из Польши, с которыми мы до сих пор общаемся.
Один из них, Дэмиан, которого мы называли Демьян нормально так поднатаскался говорить по-нашему и порой выдавал такие телеги, что мы просто уссыкались.
Как-то мы всё по очереди стали болеть какой-то простудой, а это самое говнище, болеть на работе, хер отлежишься и порой приходится с температурой работать. Ну и настала очередь Демьяна болеть. Утром он вышел на швартовку и я его спросил:
- Демьян, як здрувко?
И он такой:
- Хуёво, не!
Может в тексте это не так смешно звучит, но в разговоре очень :)

Были ещё у нас два молодца, которых вечно ставили на вахту во избежание всякого рода пиздецовых ситуаций, ибо были прецеденты. Один хорват, жопорукости которого позавидуют даже герои шоу Бенни Хилла. Второй поляк, с погонялом "Флегма". Чуваку объясняешь 10 раз, что нужно делать и через полчаса он тебя найдёт даже ночью в каюте и будет спрашивать : " А что я должен сделать?". Четыреждыблядскаяярость.жпг
Так вот эти два персонажа забили хер на ночной вахте и не проверяли температуру одного рефконтейнера. Хотя они всю свою ночную вахту должны хоботиться и каждый час снимать показания с приборов. Если точнее, то это был микроавтобус с холодильником без дизель генератора, который автоматически включается, если нет питания из розетки.
Ну и по иронии судьбы в том бусе везли очень дорогой груз, а именно вакцины от короны на дохуильон денег. Попандос был лютый конечно. Тогда дрючили всех, но их двоих просто посадили на бутылку и прокрутили раз сто. Далее выписали обоим выговор, провели разъяснительную беседу, ещё раз насадили на куканделу и отпустили с миром до следующего залёта, который случился уже довольно таки скоро :)

Если будет что спросить, то я специально для этих целей создал канал в телеге. Ни разу не реклама, просто так проще и я туда заливаю свежие фото и видео, которые на Пикабу грузятся просто вечность. Тем более с моим спутниковым интернетом.

P.S. Всем семь футов под килем.