Как я узнал свою норму
Было мне семнадцать лет. Лето, жара. Пришел я отмечать день рожденья одноклассника. По задумке нас должно было быть четверо, так как после девятого осталось нас четыре пацана (как в той старой грустной песне). Но прибыв на место я обнаружил кроме себя только именинника. Остальные уехали в деревню.
Но не отменять же из-за этого кутеж, верно? На столе была небольшая поляна: большая миска с картошкой с грибами, торт, салат и закусь. А гвоздем программы было 3 литра самогона, который делал этот одноклассник на пару с дедом. Забористый, мощный, пился по одной схеме всегда: рюмка номер раз - выпиваешь и твои рецепторы думают что во рту началась Хиросима, рюмка номер двас - идет сразу за первой, рецепторы все еще агонизируют, закусывашь и по непонятной причине занюхиваешь затылком близ сидящего. Рюмка номер трис - рецепторы издав, предсмертный хрип, умирают и дальше пьеш на легке. И вот проблема в том что я не любил тогда закусывать и за все застолье я закусил только раз и то маленьким кусочком тортика.
Так вот. Первые три бутылки, которые были изначально я помню. За душевными разговорами они ушли быстро. Потом мы в окне увидели в далеке столб дыма, я налил еще по одной, ввпил и темнота...
Дальше со слов друга.После того что было на столе, мы нашли 2 литра самогона настоянного на орехах, непонятную алкогольную жидкость и шлифанули спиртом медицинским с чаем. А дальше самый сок. Бухой в дупель, я беру ключи от квартиры, кидаю в пятилитровую банку с помидорами и на резонный вопрос зачем? Говорю что так вкуснее! После чего беру банку и разбиваю ее об пол. Затем в процессе непонятной авантюры мы перевернули телевизор, я нарыгал в портфель одноклассника, затем за какимто хуем заныкал его кроссовок в диван и блеванул еще и туда. После чего у меня встал вопрос, где тут мамзели? Друг жил в общаге на тот момент. Он дал примерные указания и я ровной походкой, задевая противоположные стены отправился явить девчулям себя, такого красивого! На причем блевал я както криво и одна штанина была в рвоте, а перегар был вместо парфюма. Мой однокласник же, решив что это плохая идея попытался меня остановить схавтив за ногу. Очевидно моему пьяному сознанию это не понравилось, в следствии чего одноклассник получил пяткой в нос, я не Джеки Чпн просто оба на полу валялись в тот момент, я пошел.
Не знаю как я запомнил куда идти, но я похоже пришел куда хотел, потому что был избит девчатами, заперт в туалете, а после скручен полицией. Полицейские пшикнули перцовкой, дали дубиной по ляхам и тут я похоже очень обиделся, так как мать, которую набрали с моего телефона, подъехав увидела как я устраиваю мошпит с нашими доблестными. Но стояло ей рявкнуть "Anvero! Это что такое?!" И я послушный как мышь стал.
С тех пор я знаю свою норму и научился пить. Правда учеба была по "бразильской методике(с)"
На утро я чувствовал себя на удивление хорошо. За исключением того что на повестке дня был визит в отделение где уже лежал протокол и надо было чтото делать. Но эт уже совсем другая история.
Вы хотите головоломок?
Их есть у нас! Красивая карта, целых три уровня и много жителей, которых надо осчастливить быстрым интернетом. Для этого придется немножко подумать, но оно того стоит: ведь тем, кто дойдет до конца, выдадим красивую награду в профиль!
Как я защищал себя в школе (продолжение)
В конце прошлого поста я написал, что вытер руки об одноклассника, и меня повели на «допрос». Я вспомнил, что кто то точно так же делал в моем классе, но не вспомнил кто. И чтобы выкрутиться, я показал на первоклассниц возле туалета. Меня заново повели в 1А, с такой же рожей, как будто тебя тащат в милицию. Меня один из первоклашек спрашивал: «Кто у вас самый тупой в классе?» Я в то время считал самым тупым Бабича А. ,но в третьем классе уже понял, что он умный, а самый тупой тот, кто идёт перед ним по алфавиту (это не я, сразу предупреждаю. Я иду по алфавиту уже задолго после Бабича). У них до этого был английский, но они ещё не приготовились к следующему уроку. У нас следующим уроком был украинский, а позже русский, я уже подустал, и придумал отпроситься с него. Я попробовал отпроситься, типа по меня пришли. Но это не прокатало. Пошли проверять, а там тихо... трындец! Я незадолго до этого так же отпрашивался с урока. Училки той не было весь день, было начало продленки, мы читали внеклассное чтение. Я думал, сдавать будем внеклассное, а мне этого не хотелось. С нами была уборщица, она поверила, что за мной пришли. И это сработало.
Так и закончилась эта история.
П. С ДЛЯ ТЕХ КТО НИФИГА НЕ ПОНЯЛ:
1) Я во втором классе был 4 года назад. 10-14 лет это моя возрастная категория сейчас.
2) Я выдумывал все для того, чтобы выкрутиться. Во-первых, если тебя в будущем поведут в полицию, как выкрутиться? И во-вторых, я до 3 класса был слишком правильным.
3) А В ТРЕТЬИХ, ЕСЛИ БУДЕТЕ МНЕ СТАВИТЬ МИНУСЫ, А ТЕМ, КТО ПИШЕТ ГАДОСТИ ПОД ЭТИМ ПОСТОМ, ПЛЮСЫ, Я ВАС ДОБАВЛЮ В ИГНОР-ЛИСТ! ВСЕМ ПОНЯТНО?!!
Покатались...
Вообщем решили покататься на поездах было нас 4 я два другана и школьник лет наверное 12-14 он сам прост пришёл сказал что покатается с нами мы согласились ну нашли поезд забрались ехали пока нормально но..Вдруг школьника зазвенела мобилка XD и там его мамка орёт "Где ты чёрт бл* находишься" Но школьник как мы поняли правду говорит и он сказал "С друзьями на поезде катаемся снаружи но это не опасно мам" Вообщем он и сказал на каком поезде мамка вообще милицию вызвала на следующий станции нас остановили стояла машинка с мигалками и два в форме ещё охраник поезд остановили и в этот момент я понял Ран вася Ран но они видно не дослушали мамку и пошли проверять вагоны А мои друзи и этот школьник вышли и залезли в вагон а я перешёл и спрыгнул с другой стороны от платформы вообщем школьник сказал (по словам моих френдов) Что они его ЗАСТАВИЛИ кататься так.Вообщем мамку школьника на 5к и друганов.Вывод не берите школьников
Что надо успеть за выходные
Выспаться, провести генеральную уборку, посмотреть все новые сериалы и позаниматься спортом. Потом расстроиться, что время прошло зря. Есть альтернатива: сесть за руль и махнуть в путешествие. Как минимум, его вы всегда будете вспоминать с улыбкой. Собрали несколько нестандартных маршрутов.
Детские "косяки", или как я первый раз в милицию попал
Многие из нас в детстве и юности совершали вещи, о которых ни то чтобы вспоминать не хочется, а даже стыдно. Повзрослев, понимаешь, какой же ты тогда был долбаеб все-таки…
Этот случай произошел в мои школьные годы, без подробностей, но класс пятый или шестой. Был у меня школьный друг и по школьным меркам друг-неразлейвода, допустим, назовем его Ваня (хотя на самом деле его звали Даня).
Напротив нашей школы находился комплекс кирпичных многоэтажных домов, четыре штуки по 12 этажей. Частенько мы бегали в эти одноподъездные дома, поднимались на крышу, плевали вниз, смотрели на красоты города. Стоит заметить, что конструкцией дома предусмотрено 2 лифта, и пожарная лестница, которая по всем законам практически не имела искусственного освещения, была засрана и зассана бомжами, куча дерьма и шприцов…короче жуткая лестничная клетка.
И вот в один прекрасный осенний день, после школьных уроков собрались мы с Ванькой сползать на крышу одного из домов, и не помню, в чьей дурной башке, но созрела идея посмотреть, как разбиваются бутылки об асфальт с такой высоты (да, да степень идиотизма зашкаливает!). Нашли пару пустых пузырьков размером со шкалик водки 0,25, выглянули за парапет и, убедившись, что никто мимо не проходит (мы ведь сознательные мальчики, не хотели никому навредить) запустили первую бутылку.
Наблюдаем. Летит хорошо. Метит прямиком на проезжую часть во дворе, а в это время из-за угла выворачивает какой-то дядька. Первый раз я так «обосрался» в жизни, что от страха мы даже не стали досматривать момент приземления бутылки об асфальт (собственно ради чего и собрались), а слышали только дребезг стекла. Сами спрятались от страха за парапетом. Но так как ума-то особо не было, то решили выглянуть из-за парапета и посмотреть все ли в порядке с гражданином. А этот гражданин (везунчик) оказался, походу, каким-то следаком, который шел с обеда на работу, срезая дворами путь в местное ОВД. И как настоящий сыщик, поняв, что его чуть не прибили сверху, он спрятался за ближайший фонарный столб…и ждал, поглядывая одним глазом по этажам. И тут он видит, как из-за парапета вылезают две глупые морды. А я сверху вижу, как этот дядька поймал нас взглядом и резко ломанулся в подъезд дома. Вот так я «обосрался» второй раз в жизни. У меня и у Ваньки было стойкое ощущение, что мужик хочет нас убить (порвать, сожрать) и мы, пораскинув мозгами, которых было не особо много решили, что дядька поедет за нами на лифте. А мы тем временем побежали на эту темную лестничную клетку. Уже смеркалось. Это непередаваемое ощущение, когда думаешь, что за тобой гонится какой-то маньяк в темноте, и мы реально слышим его быстрые шаги вверх по лестнице. Единственное, что пришло нам в голову, это бежать с лестницы на квартирную площадку и барабанить двери жителей дома, моля о помощи. И первая женщина, которая открыла мне дверь, услышала, что за нами гонится маньяк!!! В эту секунду «маньяк в штатском» уже стоял сзади и махнув красной корочкой женщине, он успешно взял нас за шкварники и потащил в ОВД.
Так я и мой друг впервые оказались в милиции. Наше раскаяние было мягко говоря искренним…сопли, слезы моего друга и мой испуг на каменном лице, т.к. я реально осознал какую хуйню мы сотворили. На эмоции не был сил.
К вечеру уже стемнело, как раз подоспели наши родители с работы, чтобы получить строгий выговор от милиционеров и забрать наши тощие задницы с портфелями по домам…
Дома предстоял серьезный разговор с горящей пятой точкой. Ибо заслужил.
Морали может в этой истории и нет, большинство из нас в детстве совершали всякие пакости, но для себя я урок усвоил на всю жизнь.
Полети бутылка чуть в сторону или позже, не так бы благополучно может все и закончилось, ох не так…