Как я узнал свою норму
Было мне семнадцать лет. Лето, жара. Пришел я отмечать день рожденья одноклассника. По задумке нас должно было быть четверо, так как после девятого осталось нас четыре пацана (как в той старой грустной песне). Но прибыв на место я обнаружил кроме себя только именинника. Остальные уехали в деревню.
Но не отменять же из-за этого кутеж, верно? На столе была небольшая поляна: большая миска с картошкой с грибами, торт, салат и закусь. А гвоздем программы было 3 литра самогона, который делал этот одноклассник на пару с дедом. Забористый, мощный, пился по одной схеме всегда: рюмка номер раз - выпиваешь и твои рецепторы думают что во рту началась Хиросима, рюмка номер двас - идет сразу за первой, рецепторы все еще агонизируют, закусывашь и по непонятной причине занюхиваешь затылком близ сидящего. Рюмка номер трис - рецепторы издав, предсмертный хрип, умирают и дальше пьеш на легке. И вот проблема в том что я не любил тогда закусывать и за все застолье я закусил только раз и то маленьким кусочком тортика.
Так вот. Первые три бутылки, которые были изначально я помню. За душевными разговорами они ушли быстро. Потом мы в окне увидели в далеке столб дыма, я налил еще по одной, ввпил и темнота...
Дальше со слов друга.После того что было на столе, мы нашли 2 литра самогона настоянного на орехах, непонятную алкогольную жидкость и шлифанули спиртом медицинским с чаем. А дальше самый сок. Бухой в дупель, я беру ключи от квартиры, кидаю в пятилитровую банку с помидорами и на резонный вопрос зачем? Говорю что так вкуснее! После чего беру банку и разбиваю ее об пол. Затем в процессе непонятной авантюры мы перевернули телевизор, я нарыгал в портфель одноклассника, затем за какимто хуем заныкал его кроссовок в диван и блеванул еще и туда. После чего у меня встал вопрос, где тут мамзели? Друг жил в общаге на тот момент. Он дал примерные указания и я ровной походкой, задевая противоположные стены отправился явить девчулям себя, такого красивого! На причем блевал я както криво и одна штанина была в рвоте, а перегар был вместо парфюма. Мой однокласник же, решив что это плохая идея попытался меня остановить схавтив за ногу. Очевидно моему пьяному сознанию это не понравилось, в следствии чего одноклассник получил пяткой в нос, я не Джеки Чпн просто оба на полу валялись в тот момент, я пошел.
Не знаю как я запомнил куда идти, но я похоже пришел куда хотел, потому что был избит девчатами, заперт в туалете, а после скручен полицией. Полицейские пшикнули перцовкой, дали дубиной по ляхам и тут я похоже очень обиделся, так как мать, которую набрали с моего телефона, подъехав увидела как я устраиваю мошпит с нашими доблестными. Но стояло ей рявкнуть "Anvero! Это что такое?!" И я послушный как мышь стал.
С тех пор я знаю свою норму и научился пить. Правда учеба была по "бразильской методике(с)"
На утро я чувствовал себя на удивление хорошо. За исключением того что на повестке дня был визит в отделение где уже лежал протокол и надо было чтото делать. Но эт уже совсем другая история.