Возможно, вы тоже замечали, что Стивен Кинг и наш режиссер Быков предпочитают живописать истории маленьких провинциальных городов. Мне кажется, что одна из причин в том, что именно в таких местах ходят по улицам, дышат в спину в очереди на кассе, проталкиваются в переполненную маршрутку самые настоящие малены, соломенные псы и макивелли.

И, конечно, потому, что маленькие провинциальные города насквозь отравлены безнадёгой.

Здесь соседи тёмной ночью уничтожают прекрасное деревце. Только потому, что оно спасает от палящего солнца окна другого соседа. И стук кухонного топорика по стволу и веткам звучит грустной песней о том, что весной дерево не зацветет, не подарит радость.

Именно здесь мерилом работы считают усталость. А редкие перерывы в запоях мужей и сыновей называют смыслом жизни.

Здесь на городских стенах нет места ярким граффити и стрит-арту. Каждая стена и баллончик рассказывают подросткам, где им дадут и продадут билет на ловлю прихода в стране розовых пони.

Здесь женщины, рано постаревшие, с потухшим взглядом, из последних сил тащат на себе крест великомученицы, а также — всех и вся.

Здесь старики ненавидят молодых только за то, что у тех ещё есть, пусть совсем крохотный, призрачный, но всё же шанс на счастье.

Здесь всё отравлено безнадегой – смертельно опасной и чрезвычайно заразной.

Людмила Каменева

На мысли натолкнула рождественская работа Бэнкси — с оленями и бомжом (см. иллюстрацию к заметке).

Привет , вылью вам сейчас портяночку,взорвусь.

Не буду вам говорить что жизнь тяжёлая и не буду рассказывать вам свою биографию, расскажу вот что: мне чуть больше 20 лет , садик,школа везде было тяжело,

был очень агрессивным, постоянные драки , постоянные маты на учителей с моей стороны (трудный ребёнок кароч), мне вообще лет до 11 жизнь казалось какой-то нереальной, к 17 годам я остыл и немного какие-то мысли по взрослее появились но взвязи со сложным характером + я невротик вылезли необоснованные комплексы , в 17 я думал что это переходный возраст и все эти переживания , самокопания закончатся, надо переждать но сейчас мне уже почти 25 и я всё так-же имею кучу комплексов , но комплексы необоснованные , я не ущербный какой-то ,вполне симпатичен и очень добрый ,искренний. Так вот: у меня не только комплексы , я бы даже сказал что у меня нет комплексов , это какая-то наигранная хрень в моей голове , я не могу уютно чувствовать себя среди людей ,даже когда я иду по дороге и мимо проезжает машина я почему-то напрягаюсь ,необоснованно , ну что может случится , это же просто машина и там человек , нет никакой угрозы но мой организм включает какой-то рефлекс , сердце бьётся чаще,необоснованное переживание и возможно страх. Я нормально общаюсь с людьми но делаю это с очень сильным (необоснованным волнением) , я просто покупаю что-то в магазине и чувствую как подходит ком к горлу, естественно голос становится зажатым и я даже представляю как ущербно это выглядит со стороны но я не могу ничего сделать, я понимаю что у меня нет страха и переживания в данный момент , я же просто в магазине,ну что может случится ? это делает организм , он начинает врубать этот страх и тд,мои негативные мысли по этому поводу ухудшают ситуацию. Когда расплачиваюсь в трайлебусе есть волнение , когда общаюсь с кем либо есть волнение , кажется я спокоен только когда я в лесу или когда очень пьян,бухаю иногда чтобы снять это дерьмо , невыносимо , я просто устал так жить, никому это не рассказываю из близких потому-что всем будет плевать, пытался но мне сказали что всё у меня нормально , сейчас пишу этот пост и слёзы наворачиваются от того как я устал от этого всего , мне всегда было интересно как,люди улыбаются , общаются друг с другом и так легко контачат (нет я не совсем отшельник , были девушки и это самое.., но я общителен только когда очень долго знаю человека)... я тут подумал , мне спокойно на едене и хреново когда есть люди и я понимаю что это всё с детства , говорят психологи помогают найти причину , я знаю причину но как мне справится с этим... ведь это делает организм , я понимаю всё ,что мне ничего не угрожает но например стоя в очереди я готов провалится сквозь землю , кто-то просто на меня смотрит а  у меня внутри пожар и взрывы, а ещё вот вам прикол под конец - когда я учился я домой ходил пешком а идти очень долго , пешком я шёл потому-что пожар внтури , ну представьте ,залез я в маршрутку а вся маршрутка на меня палит ,у меня от такого иногда ноги трястись начинали, годы идут и кажется что всё становится только хуже , сейчас не общаюсь практически ни с кем,люблю одиночество и сидеть дома. не знаю то ли к психиатру идти то ли ещё вешаться. Устал. нет у меня комплексов , я понимаю что мне плевать на людей и их мнения но откуда тогда у меня мондраж и пожар внутри просто от присутствия в обществе.. Внутри я всегда раним и очень мягок ,добр, иногда мечтаю просто потерять все чувства и стать роботом :)

Больше всего в жизни

Боюсь и боялась зависимости.

Это история про

Деньги,

Выбор,

Лишние вещи, которые прячешь в ящик стола,

Но открывая его, боишься выкинуть.

Эмоции,

Паттерны,

Воспоминания,

Что копишь в сознании и

Занимаешься истязанием,

Прокручивая в голове из-за случайного, но такого знакомого запаха духов.

Немного про погружение с аквалангом

И кислород.

Страшно, конечно, думать,

Будто одно движение - и всплыть быстро не получается:

Кессонная болезнь,

Психическая энтропия,

Зависимость от жизни.

Вообще я курю,

И предпочитаю себя убеждать,

Что в любой момент можно бросить:

Сигареты,

Позицию жертвы,

Работу,

Людей вокруг.

Все это, на самом деле,

Не так даже и страшно.

В конце концов, от зависимости умираешь, но медленно.

А от твоего сообщения на экране

Подача кислорода прекращена за секунду.

Глубина 7 метров,

Мысли останавливаются.

Я просыпаюсь в ванной, выплеснув резким движением пену на пол.

Потому что где-то на подсознании

Я, положа руку на сердце, решила:

Меняю все аддикции мира

На тебя,

Ставлю все на зеро.

Предыдущий пост про старое "Немецкое" кладбище кажется понравился публике.

Пришло время продолжить, прогуляемся по старинному некрополю Северной Столицы.

Два некрополя, расположенных по сторонам от мощённой булыжниками дорожки.

В одном - хмурые печальные надгробия, статуи и памятники, громоздящиеся друг на друга, оставляя путнику лишь только узкие проходы. В основной массе политики, графья, скульпторы и архитекторы.

В другом - меланхоличный парк со скамейками, фонтаном и почившими писателями, художниками и композиторами, нашедшими свой покой под перешёптывающимися клёнами.

Это не весь материал - если будет интерес, то выложу ещё один пост минимум.