Ответ на пост «Тупой смеётся над умным»
История наоборот, как я оказался тупой.
Химию как дисциплину и науку я всегда любил еще с ранних классов школы, спасибо бабушке преподавателю по химии. Перечитал все учебники, энциклопедии и книги. Что было не понятно всегда объясняла, рассказывала. Но на уроках это всегда вылезало боком. Периодически поправлял училку по химии когда ошибалась или порола чушь. Рано или поздно ее терпение должно было лопнуть. На уроке органики она задает классу вопрос "чем обрабатывают кузовные детали автомобилей для избежания коррозии?" Я тяну руку и отвечаю, мол кузова покрывают цинком. И что-то ее перкеклинило, ты говорит, совсем поехавший, цинк это металл! Откуда то из стола достает кусочек, вот говорит тебе цинк, вот тебе кисточка, иди намаж его на ведро. Я конечно охуел, отвечаю, что в этом нет необходимости, ведро и так уже оцинкованное. Класс ржёт.
Неправильно! Орёт училка, кузов обрабатывают битумной мастикой. А ты вон из класса и чтоб больше я твоё ебло не видела. На уроки я не ходил, всю четверть. Как то бабушка спрашивает, ну как там дела по химии, я честно сказал, что видимо выйдет тройка и всё рассказал.
Впух я конечно знатно. Вобщем каникул у меня не было, меня гоняли по всему школьному курсу химии с 8 утра и до 22 вечера, без выходных и с перерывами на пожрать посрать. Экзамен после каникул принимали у меня одного три училки по химии, два препода со школы и бабушка.
Школьный препод сходу заявила, что гонять меня по билетам и задачам не собирается, это бесполезно и скорее всего отвечу на 5, а ее это не устраивает. Я тебе говорит задам один единственный вопрос, который исключительно по школьному курсу. Ответишь правильно 5 твоя, не ответишь, в аттестат пойдет 3.
Внимание вопрос, кому я его не задавал потом впоследствии никто так и не ответил. Есть (два стула), две бочки с бензином А-70, бензин в первой бочке получен прямой перегонкой, второй получен крекингом. Бензины идентичны по плотности, цвету, вкусу и запаху . Как их различить используя школьные знания и школьную лабу?
Я перебрал, с десяток вариантов, включая качественные реакции, всё было неправильно. Бабушка сказала, что вопрос хороший и она тоже не знает ответ. Я получил тройку.
Ответ: Раз бензин менее устойчив при хранении и окисляется, в отличие от бенза прямой перегонки. То в двух разных бочка будет разная pH среда, что легко проверяется универсальным индикатором.
Органическая химия. 10класс Рудзитис Г.Е, Фельдман Ф.Г страница 69
Домашняя химия - осторожно!
Добрый день! Ещё в первое прочтение поста Как я раковину помыл собирался дать комментарий, но не срослось. Напишу сейчас.
---
Итак, что произошло у автора поста? он добавил перекись водорода, которая прореагировала с какой-то составляющей в чистящем средстве - и вуаля! Перекись водорода стала разлагаться, начал выделяться чистый кислород (много!), который, собственно, окислил ту дрянь, которая собиралась в микротрещинах раковины - и раковина засияла.
"Плохо чтоль? Хорошо!" © И многие читатели поставили свои плюсы за такой метод.
А теперь представьте на секунду, что в санузел зашёл коллега ТС с зажжённой сигаретой? Беззвучное "Пхх", сигарета сразу дотлевает до фильтра, вместе с бровями и ресницами обоих. Потому что чистого кислорода в небольшой кабинке будет много. Возможно не так много, чтобы случилась вышеописанная беда, но на разок обкакаться вполне может и хватить.
У меня есть личный пример из жизни. Мой приятель и сосед (на одной площадке живём), драил ванну "Доместосом", ему показалось, что процесс не очень эффективен. Он не нашёл ничего умнее, как добавить "Туалетный Утёнок", и вновь "нырнуть" в ванну... От пары вдохов хлора спасала его уже моя мама, (Царствие ей Небесное), потому что приятель смог до нас в дверь достучаться. "Достучаться" - это потому, что до дверного звонка уже не было сил дотянуться, он по двери стучал. Лет 17 уже прошло, а он до сих пор помнит этот день как вчера...
---
Мальчики! Девочки! Домашняя химия - нихуя не безобидная! Если вы увидели в тик-токе, ютубе, Пикабу, форумах некий "офигенный рецепт-секрет" - не бегите стремглав его делать. Погодите сутки, переспросите, напишите на Пикабу - и дождитесь ответов!
Всем - безопасной чистоты в доме. Не торопитесь использовать "ВАУ-секреты"!
Такса и бензольные кольца
У немца Фридриха Августа Кекуле было две страсти - таксы и химия.
И ввиду того, что основным родом его деятельности была химия, он был очень увлечен экспериментами и периодически забывал выгулять таксу. Такса не могла терпеть и периодически гадила дома. Это раздражало Фридриха и он ее пиздил за это, хотя, по факту, несчастное животное было в этом не виновато.
Вот говорят, он открыл структурную формулу бензола, бензольные кольца, когда ему приснился Уроборос - змея кусающая себя за хвост.
Полная брехня.
Он задумался о строении бензольных колец, когда увидел, что несчастная такса, которая хотела срать, в страхе получить по голове от хозяина, пыталась заткнуть свою задницу носом.
Ответ на пост «Техника беопасности с химреагентами»
Ха-ха, подержите мое пиво, мы как-то с коллегой набирали нефрас на гсм-складе, освещение хреновое, не видно сколько уже набралось в бочку. Я разворачиваюсь к товарищу и говорю: «зажигалки не найдётся? Подсветить нужно.» смеюсь и отворачиваюсь к бочке. Буквально через секунд 10 он меня дергает за руку, поворачиваюсь, а он стоит с зажигалкой в руке, затем с улыбкой дебила чиркает ей и превращает свою руку в ебаный факел (напоминаю, что в метре от него в этот момент стояла открытая 40л бочка с нефрасом), пинками и матом я его выгоняю на улицу, где он снимает с себя горящие хб перчатки. Как оказалось он за час до этого события набирал растворитель и немного пролил на эти перчатки, видать не до конца испарившийся растворитель легко вспыхнул от искры зажигалки.
Техника беопасности с химреагентами
Работал с одним чудиком и как-то раз обнаружили на складе канистру без маркировки. Рассуждаю в слух, что там может быть - пероксид водорода или кислота. Этот кадр открывает крышку сует палец туда и говорит: если побелеет - перекись, а если пожелтеет - кислота.
Я от ахуя даже возразить не успел.
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Перегрузка
"Душа в пятки ушла" — возможно, космонавты придумали, от чрезмерных перегрузок. Хотя нет, ведь поговорка старая. Значит Циолковский. Брр, неее, тогда Икар.
Поговорим о перегрузках: пускай и небольшие, но регулярные перегрузки испытывают таксисты — в моменты торможения. Это происходит так часто на дню, что тушка водилы в тачке, останавливается на красном светофоре, а сознание рефлексивно катит дальше, тут уж душа не то чтобы в пятки уходит, а просто вылетает из тела, и вертит баранку уже где-то на следующем перекрестке. Это как с прилипучей песней, навроде "Читты- бритты — Маргариты" — услышал человек лишь напоминание о ней, вот и вертится песня в мозгу весь оставшийся день, и нет сил остановить эту проклятую музыку, разве что заместить не менее злоебучей, например "Очи черные", или "О Боже, какой мужчина". Разница в том, что липучие шлягеры всплывают из памяти, а приключения выпрыгнувшего из тела сознания умудряются получать новый опыт.
Непроизвольно, вспоминается философская концепция солипсистов — "мозг в колбе": существую только я, все остальное — плод моего воображения; мое тело — тоже плод моего воображения, коли я так успешно "выезжаю" из него на красный свет.
Знаком с критикой солипсизма — если солипсист прав в своих суждениях, то откуда приходит "внешнее знание", ну никак не связанное с личной рефлексией?
Мозг таксиста могуч: когда выпрыгнувшим из тела сознанием он довозит сознание клиента до пункта назначения, опережая биомассу в его автомобиле на три светофора, он успевает рассказать пассажирам на три байки больше, и даже услышать от благодарных выражение восхищения, критику, и расплатиться. А тела пассажиров, тем временем, в курсе, в какую Веру я успел обратить их умы, ментально нарушив правила дорожного движения?
Когда таксист устал, он — антисолипсист: "Меня нет, тебя, блять, рожа небритая на заднем сиденьи, тоже не существует, мы как игра электромагнитных волн в небе заполярья — изображаем ничем красоту из ничего".
Двадцать пять поездок подряд, и вот меня нет. Есть только Убер, хотя, и его нет, есть только его двадцатипятипроцентная комиссия на то, чего я не делал (уж коли меня нет). 25% от нуля — охотно заплачу, жаль только, что Убер не устал, не повзрослел, не созрел настолько, чтобы согласиться с моими вычислениями...