Современный Шерлок
Про имена. Случай в парикмахерской
Сижу надысь в парикмахерской. Мы с моим мастером помалкиваем, а в соседнем кресле паренек стрижет какого-то мужичка и те активно треплются. Мы же с моим мастера, греем уши, слушая их диалог. Речь там идет про имена: кого как и почему именно так назвали родители, мастер рассказывает клиенту про свою историю. Далее привожу его слова.
Мне родители придумывали имя так. Мама предлагала варианты, а папа придумывал матерное прозвище. Задача — придумать имя, к которому нельзя подобрать матерную рифму, чтобы потом во дворе не дразнили. В общем, мама предлагает: Эдик, Сергей, Данил, Антон… Папа последовательно отклоняет: педик, гей, дебил, гондон…
Клиент перебивает мастера: «Логику я понял, только не понял, почему все-таки в итоге тебе дали имя “Стас”?..»
О "развитии отношений"
"Тригернул" меня этот пост Продолжение поста «А как с вами мерзко расставались?»" и многочисленные комментарии к нему в духе "слишком долго тянул с браком":
Так вот вопрос. А через сколько времени надо делать предложение?
Какой-то стереотип про "отношения должны развиваться".
Куда, блядь, развиваться-то?
Допустим, классика. Вот:
1. Познакомились
2. Повстречались
3. Расписались
4. Родили детей
5. Построили дом/купили большую квартиру
6. Живёте в радости и согласии
Дальше-то что? Какое развитие? Развод и по второму кругу? Тупик же! А если пункты со 2 по 5 вычеркнуть? И просто жить в радости и согласии? Что мешает-то?
По моему опыту и наблюдениям за окружающими - самые счастливые и яркие периоды были именно во время "встречаемся". А дальше - ну такое, нет гарантий.
Подготовка свадьбы это пиздец. Надо обязательно тётю Груню из Туапсе пригласить и ещё 50 человек, которых ты никогда не видел и не увидишь после. Слить бабла на костюмы/платье и пафосное заведение.
Во время беременности - токсикоз, отсутствие секса, перепады настроения. Первые два года после рождения ребенка - запах дерьма, мочи, срыганного полупереваренного молока и адовый недосып у обоих родителей.
Потом ебашишь круглыми сутками на расширение жилья, ибо надо хотя бы три комнаты (кабинет для работы по удалёнке, комната ребенку и комната родителям), ипотеки и нервяк, от того что на всё денег не хватает. А за ипотеку (ну или съём) можешь - не можешь - деньги давай.
Потом ещё ребенок, потом детсады, больничные, школы, подростковый бунт.
Родители начинают болеть, им тоже надо будет помогать.
Нахуй вы туда так стремитесь? Зачем оно вам надо? Пока молодые - кайфуйте, путешествуйте, ебитесь как кролики, учитесь, пробуйте себя в бизнесе. Прыгайте с парашютом, сгоняйте на Байкал или на рыбалку на Волгу, перекрасьте голову в оранжевых цвет или сбрейте начисто. Живите для себя!
Потом будет не до этого. Потом будут обязательства, дети, работа и старые, больные родители.
Я вот был дважды женат и состояние в браке ничем не отличалось в лучшую сторону от "живём вместе". Кодовый замок на влагалище или члене от этого не появляется. И любовь может закончиться так же быстро, как и вне брака. Мальчик, 40 лет.
И главное - разговаривайте словами через рот. Если вам остро необходим ребёнок - так и скажите: "хочу ребёнка, конечно в браке". Не надо 6 лет притворяться кошкой, что сама-по-себе, а потом сваливать. Если не нужен - так и отвечайте. Говорите о своих желаниях, о своих планах, о своих представлениях о будущем. Не надо ждать, что ваш партнёр телепат и оно "само-собой подразумевается".
Ма*давошка
Я
Сын
Жена
Едем с сыном из школы,15 й год ему,проезжаем мимо магаза, соседка стоит,
сын -"Во мандавошка"
,ну на соседку, живём в горном селе,всё друг друга знаем,ну почти ,
Я - "почему мандавошка? "
Сын-" Мама её так обзывает"
Я-"А ты знаешь что такое мандавошка"
Сын -" Ну это религиозный человек или молдаванка" , я при нём её называл молдованкой, ну и как то подвозил её, она в церковь ходит, ну при сыне дело было, она всё церковные праздники знает, соблюдает вроде..
Не стал я ему объяснять что такое мандавошка, поржал от души, думаю пусть жена ему объяснит, она у нас доктор венеролог кожник.
Баню стопил и жене говорю, - " Ты мне после бани напомни, прикол расскажу про мандавошку ", - её так заинтересовало, -" Че подцепил" , мне горит)))
После ужина, жена мне напомнила,я и горю, - " Мать Обьясни сыну что такое мандавошка " , ну жена и объяснила что бывают такие разные вши , и как они передаются через одежду, но про писки разговора не было,в общем лик без( ликвидация безграмотности) докторский..
Я-" А почему мандавошка"
Жена- " Это уже сам додумывает когда станет взрослым"
P. S. Пообщался в чат рулетке на эту тему с разными людьми, и чего только не услышал. Подростки описывают ( девчонки) , что это женщина с крысиными волосами, прилизанными, ну в общем всякого наслушался.
P. S. S. С друганами пообщался, нам более 40-50 лет, вспомнилась молодость как мандовошек цепляли как выводили их, это пиз дец, весело было..
До свидания
Подписывайтесь
👉 https://t.me/izyum_humor/530
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Ответ на пост «Про детский мат...»
-Мам, а кто такие наглецы?
-Ну, это такие люди, которым говоришь что-то не делать, а они это делают...
Идем дальше по улице, а там мужик набирает из колонки воду в вёдра и говорит на меня страшно: "Ууу, я сейчас тебя как водой оболью!"
Я, в ответ, звонко:
-ВОТ ТАКИЕ ЛЮДИ, МАМА, И НАЗЫВАЮТСЯ - НАГЛЕЦЫ!