Инфляция типа
Doritos убрали по 5 чипсинок из каждой пачки, Bounty(туалетная бумага) обрезала руллоны у 3х слойки, Wheat Thins(пшеничные крекеры) семейная пачка теперь на 2 унции легче(56,6г). Отлично показывает как прячестся инфляция в упаковках с воздухом.
ответ:
Компания которая делает Doritos сделала 42 миллиарда прибыли в прошлом году, компания которая делает туалетную бумагу - 39 миллиардов за прошлый год. Компания которая делает крекеры - 11 миллиардов долларов за прошлый год.
Это не инфляция, это корпоративное наебалово.
UPD: К посту есть вопросы #comment_230241012
Продается катер
Я продаю катер потому, что он был куплен без надлежащего согласия любящей жены.
По всей видимости "Делай, блядь, что хочешь!" совсем не значит то, что я думал
В ближайшие 10 лет у нас будет секс с роботами
*по роботу видно, что он прям зае6ался уже
Реддит поделился историями, которые звучат неправдоподобно, но на самом деле правдивы на все 100%
В сегодняшнем переводе выбрали самые лучшие истории от пользователей Реддита, которые на первый взгляд кажутся ложью, но на самом деле полностью правдивы. Кстати, историй очень много, поэтому мы решили разбить пост на две части. Поехали:
Я опубликовал 4 научные статьи про яички хомяков.
ПРИМЕЧАНИЕ – Чёрт возьми. Не думал, что напишу это, но «покойся с миром, почтовый ящик» (прим.: обычно, когда комментарий на Реддите выходи в топ, то почтовый ящик пользователя начинает разрываться от уведомлений)
Сейчас я работаю над важным проектом, связанным с COVID и не имеющим никакого отношения к яичкам хомяков, поэтому на Реддите это бы не зашло:)
– Я тут вспомнил статью в Dallas Morning News, которую читал лет 20 назад, про то, как женщина стала первым директором зоопарка с насекомыми в каком-то захолустном музее естественных наук.
Она была дипломированным биологом, обожала жуков и работала в лаборатории, когда друг рассказал ей, что в музее открыта должность директора зоопарка с насекомыми. Она прошла собеседование по телефону. Её спросили, чем она в данный момент занимается, и она ответила «Препарирую самок комаров, чтобы понять, девственны ли они». «Вы наняты», - ответили ей.
***
В детстве меня за голову укусил пеликан. Могу сказать одно - пеликаны пидоры.
– Пелидоры
– Я жил с пеликанами, подтверждаю.
– Мне очень жаль, уверен, что было страшно…но это так смешно))) Представляю, как пеликан хочет сожрать голову ребёнка. Рыдаю от смеха)))
***
Я встречался с девушкой, которая состояла в отряде астронавтов. Мы были вместе около 2-х лет, но потом разбежались. Через год я женился на другой, а она полетела в космос. Сейчас она очень знаменита и часто мелькает по ТВ, раздавая всякие интервью. В одном из таких она сказала, что любовью всей жизни был паренёк, с которым она встречалась, когда проходила обучение в отряде астронавтов и она с теплом вспоминает это время…
***
Я не могу смотреть налево. Правда. Это реально редкий синдром, называется синдромом Дуэйна. Мой левый глаз не поворачивается влево, поэтому, если я смотрю налево, у меня двоится в глазах.
Родители меня убеждали, что это не дефект, а крутая фишка. Поэтому я ей хвастался перед друзьями. Так мило.
***
Я одна из немногих, кто пережил ипритовую атаку НЕ во время первой Мировой. Это было такой редкостью, что врачи не знали как меня лечить (в 1995 еще не было Интернета).
– Как? Спасибо заранее за ответ
– Это было по тупости в детстве. Я росла в районе, где было много пустых домов. Один из таких домов как раз строили, а рабочие оставляли его без присмотра, пока обедали, потому что «все равно поблизости никто не живет». И вот представьте, насколько я была тупа. Мы с другом залезли туда и начали играть с разной фигней. Я увидела бак и вылила туда целое ведро промышленного очистителя. А потом взяла еще ведро с какой-то химией (дети, никогда не смешивайте непонятную химию) и вылила все туда. Все взорвалось желтым облаком мне в лицо, метрах в 15 я упала и меня начало тошнить чем-то желтым, я задыхалась от тошноты. Друг побежал за моей мамой, она вызвала скорую, меня на вертолете отвезли в больницу UC Davis. В итоге мой врач как-то связался «по Интернету» с кем, кто знал, что делать (я и слова «Интернет» тогда не знала). 2 недели в реанимации, почти умерла, легкие так и остались больными (сейчас мне 34)
– Чёрт, дети реально тупые.
***
Я родственник Уильяма Генри Харрисона – президента, который умер от гипотермии, потому что не хотел носить куртку. Мои прадедушка и его сын тоже умерли от гипотермии, но при других обстоятельствах. Я же чуть не умер от передозировки витаминов, от прыжка в вентилятор на потолке и чуть не упал с утёса, а папа чуть не поджег бензоколонку. По сути, мы все тупые, начиная с Уильяма Генри Харрисона.
***
Я не вижу 3Д эффекты в кино и играх. Я не знал этого, пока друг не показал мне свой новый Nintendo 3DS, а я спросил его, не обманули ли его, так как картинка не отличалась от DS.
Мы поругались, так и не поняв, кто над кем издевался.
«Ты не так держишь! Как это можно не увидеть?»
«Издеваешься? Нет тут никакого 3Д!»
***
В детстве я проснулся от того, что кошка рожает у меня на подушке, в дюйме от моего лица. Я принял это за комплимент.
– Конечно, комплимент. Это как получить почетную медаль от общества котов.
– Правда!? Если кошка щурится, значит, доверяет, а если рожает в дюйме от лица, то это уже означает, что ты – семья.
***
Мой пра-прадедушка был практически Пинкертоном (всемирно известный детектив), у него было 5 жен в 2 разных штатах, которые друг о друге ничего не знали. Он просто чуть менял фамилию, и никто ничего не подозревал... Пока не придумали сайт, где можно найти своих родственников.
– То же самое сделал мой прадед. У него была жена во Франции, 2 жены в США в соседних штатах. Моя прабабушка была его второй женой, она узнала о жене номер 3 и развелась с ним. А о первой жене-француженке узнали только после того, как я изучил его досье со времен службы в армии во время Первой Мировой.
***
Я отвёз мать в Нью-Йорк. Это был сюрприз для неё. Именно в Нью-Йорке она в 68-ом вышла за моего отца. Суть сюрприза заключалось в том, что я сказал, что едем мы в Австралию (мы живем в Новой Зеландии, поездка в Австралию – это вполне обыденная вещь. В Австралию можно смотаться на выходные), она собрала вещи и взяла паспорт. В аэропорту я сказал «Сюрприз! Мы едем в Нью-Йорк!», она расплакалась от счастья.
В первое утро в Нью-Йорке я спросил: «Куда хочешь пойти?»
Она сказала: «В прошлый раз, в 1968, Башни-близнецы были не достроены, я хочу подняться на них»
«Как пожелаешь». И мы поехали в ВТЦ.
На календаре было 10 сентября 2001. Было очень странно и жутко смотреть из окна на следующее утро.
***
Больше переводов в нашем telegram-канале.
Перевод и подборка telegram - канал: https://t.me/ofigenno
Конец первой части. Продолжение следует...
Плохая страна
Все мы наверное видели,как украинцы устанавливают заплатки на сайты, с фразами,что сайт закрыт из-за русской агрессии и тому подобное.
Но сегодня при попытке перейти по ссылке про генератор русского мата(спасибо пикабушнику за ссылку Генератор матов прикола ради ) я впервые увидел вот это.
Это перевод страницы, если что, оригинал на английском.
http://7829.selcdn.ru/page-errors/geo.html
пруф,согласно правилам.
Мой ip 82.132.218.156
На Реддите спросили, что такого делают женщины, когда для них это считается нормальным, а на самом деле это просто ужасно?
Моя бывшая делала снимки экрана с нашей перепиской и отправляла их своей семье и друзьям, чтобы узнать их мнение. Даже обычные разговоры, где нет ничего интересного! Это было жесточайшее нарушение моей личной жизни. Кроме того, она была полной идиоткой. Лора, надеюсь, ты увидишь этот комментарий!
***
Поддерживает отношения с моей мамой даже после нашего разрыва!
***
Задирают подол килта, чтобы посмотреть, настоящий ли ты шотландец.
***
Не знаю, может это и не настолько ужасно, но, когда вы перестанете тянуть мою бороду и волосы на руке!? Это серьёзно дерьмово! Вы, блять, находитесь в моём личном пространстве, дёргаете меня за волосы и причиняете мне адскую боль!
***
Может быть это нормально для латиносов, но были некоторые странные сексуальные комментарии, сказанные моему сыну, когда он был ребёнком. Все они исходили от членов семьи женского пола. Они называли его «мой бойфренд» и очень агрессивно просили поцеловать их. Когда я менял ему подгузники, они стояли вокруг и говорили: «De quién es ese pipí?» - что примерно переводится как «чей это писюнчик?» и это всегда заставляло меня менять ему подгузник в отдельной комнате. В этот момент они мне говорили: «Ты можешь делать это здесь, всё в порядке, ничего страшного. Мы же все одна семья.»
Одна из моих тёток даже прокомментировала, как его член вырос с тех пор, когда он был ребёнком. Да, у него все тело выросло! НЕТ НИКАКОЙ НЕОБХОДИМОСТИ ГОВОРИТЬ ИМЕННО О ЕГО ЧЛЕНЕ!!! ОТОЙДИ ОТ МОЕГО РЕБЁНКА!
Может это всё это делалось мило и невинно, но мне это никогда не нравилось!
- А теперь представьте, что в этом комментарии произойдёт смена полов…
***
У меня есть подруга, которая всякий раз, когда начинает встречаться с парнем, перечисляет мне такие вещи о чуваке, как будто она составила резюме. Никогда ничего о его личности, чувстве юмора или характере. Это работа, карьера, колледж, заработок, дом. Мне пришлось сказать ей, что это просто тупо и жутко, потому что это звучит так, как будто она собирает контрольный список, чтобы произвести впечатление на её родных, друзей и знакомых, а не найти хорошего человека для самой себя.
- Когда я оставлял своего ребенка у дома своей бывшей, там был её новый парень. Она представила его, сказав: «Это Дэн, он работает в компании Whereveritwas и зарабатывает $116 000 в год.»
Бедняга выглядел очень смущенным.
***
Иногда «свободное время» должно быть «моим временем», а не автоматически «её временем».
- Они всегда обижаются, когда ты хочешь провести время наедине, а не с ней. Например, почему мы всегда должны тусоваться вместе? Я просто хочу ночью поиграть в игрушке на приставке, хоть раз в неделю!
***
«Ты должен установить это приложение для отслеживания GPS на своём телефоне, чтобы я знала, где ты находишься в любой момент времени, когда я захочу проверить.»
- Это красный флаг мужик! Это уже не девчачьи штучки…
***
Запрос пароля к социальным сетям или телефону.
- А также просят установить одинаковые пароли для всех аккаунтов в соцсетях.
***
Когда специально начинают говорить, как невинные дурочки или еще противнее, когда начинают говорить «детским голосом»
***
Типа, чисто случайно полазила в твоём телефоне…
***
Почему ещё никто не упомянул об этом?
Это определенно не про всех женщин, но иногда это случается. Вы злитесь, если мы в не настроении для секса. Например: «Чёрт возьми, ты же мужчина, тебе всегда хочется секса! Неужели я тебе больше не нравлюсь?»
Нет, Андреа, я просто не был возбужден в тот день, и да, ты мне очень нравишься.
- А самый прикол в том, что для них «нет настроения» или «болит голова» в порядке вещей)))
***
Различные ловушки, чтобы якобы «проверить» нас.
***
Расстраиваются и истерят из-за того, что мы сказали что-то во сне.
***
Жена хвасталась перед друзьями о нашей сексуальной жизни. Мы живем в маленьком городке, и теперь мне кажется, что везде, куда я не пойду, мне хихикают и улыбаются. Это реально дерьмово.
***
Она заставляет меня сосать её пальцы, чтобы разбудить её.
- Чувак, что за нахуй!!!?
- Заткнись!
***
P.S. Для женской части Пикабу скоро будет готов перевод: «Что же такого делают мужчины, когда для них это считается нормальным, а на самом деле это просто ужасно?» 😁
Перевод и подборка telegram - канал: https://t.me/ofigenno
Самые бредовые оправдания, которые в итоге оказались правдой
Бывают в жизни ситуации, когда нарочно не придумаешь. С такими моментами столкнулись копы с Реддита, но удивило их другое: все нелепые и несуразные оправдания, которые они услышали в тот день, оказались сущей правдой. Почитала, удивилась и перевела для вас - ваша LampaKota. Приятного чтения!
1. Поступил вызов на семейную ссору, мол, всё очень пылко, слышны звуки ударов. Приезжаю на место и слышу, что действительно кто-то орёт, матерится и скандалит, короче дело пахнет жаренным. Звоню в дверь, открывает голый по пояс чувак, очень злой, но явно обескураженный визитом полиции. Он объяснил, что просто собирал икеевскую мебель, и это выглядело ну очень тупой отмазкой. Но когда мы вошли, то увидели... наполовину собранную икеевскую мебель, и дома больше никого не было. Удивительно.
2. Во время обыска подозреваемого я нашёл у него пакет с липкой тёмной субстанцией*, напоминающей героин. Подозреваемый был наркоманом со стажем и плотно сидел на героине. Но он начал убеждать меня, что это не героин, а жжёный сахар, и что какой-то ублюдок обманул его, продав ему подделку. Короче говоря, я проверил вещество и героина в нём не обнаружил.
(*прим.пер. Скорее всего речь шла о "чёрной смоле" - одной из разновидностей наркотика, имеющей мексиканское происхождение. Как правило, дешевле белого оригинала, да и процент героина в такой "смоле" гораздо ниже)
3. Дежурил ночью в "обезьяннике", приняли парня с огромным количество наркоты. Чтоб вы понимали масштабы, речь шла о: 2 пакетика травы, 75 ампул мескалина, 5 пакетиков диэтиламид лизергиновой кислоты, или ЛСД,двух сумках набитых грибами, огромном пакете травы и героине, которого бы хватило, чтобы отправить в передоз половину округа. И тут этот наркотоварищ говорит:
-Ну, я информатор Управления по борьбе с наркотиками. Мне сказали, чтобы я доставил контрабанду, тогда они смогут устроить облаву, а меня отпустят за помощь.
-Ага, конечно. Повернитесь левой стороной, пожалуйста* (*прим.пер. для фото при аресте)
-Чувак, они очень разозлятся, что вы, тупые деревенщины, запороли им облаву!
-Да-да, а теперь полезай в камеру и заткнись.
Где-то через 3 часа приехали трое агентов из Управления по борьбе с наркотиками, пиздец как возмущенные, что им испортили операцию. Зашёл я в камеру, чтобы выпустить парнишку, а он мне:
-Ну чего, сильно взбесились?
-Ага.
-Я же вам говорил.
4. Однажды нас вызвали на домашнее насилие. Мы приехали по адресу, и дверь нам открыл парень в труселях. Он объяснил, что они с женой заняты ролевыми играми. Конечно же мы ему не поверили и попросили увидеть жену, чтобы удостовериться, что всё ОК. После того как он отказал нам, мы заверили его, что всё равно вернёмся, но уже с ордером. Тогда он неохотно согласился впустить нас в дом. Итак мы зашли, спустились в подвал, а там... причудливое подземелье для секс-утех. На стенах висели всевозможные цепочки, кнуты, и прочее. А в центре этой композиции была подвешена его обнаженная жена с кляпом во рту. Мы допросили её, она ответила, что всё в порядке. Выяснилось, что ребята действительно просто были в теме. Попросили их быть потише. Всё это время мы беседовали с ними, сохраняя покерфейс, но как только сели в машину...
5. Расскажу случай из адвокатской практики. Парня остановили за управление транспортным средством в неадекватном состоянии и позже предъявили обвинение за езду в нетрезвом виде. Моя начальница взялась за его дело, но парень пришёл на первоначальную же явку и заявил, что он не пил, несмотря на то, что провалил тест. И вот она сидит прямо рядом с ним, а он, очевидно снова пьяный в стельку, доказывает ей обратное (что не редкость для алкашей). Его арестовали за то, что он сбежал, будучи выпущенным под залог (потому что он приехал в суд сам, и также потому, что находясь под залогом, ему было запрещено пить). Но он упорно продолжал отрицать, что пил. Пришли результаты анализов. Он не пил. У чувака оказался диабет, о котором он не знал, и он действительно вогнал себя в "пьяное" состояние, потому что запустил болезнь (запущенный диабет имеет схожие с опьянением симптомы). Дали ему немного инсулина и сняли все обвинения.
P.S. Кстати, чел провалил тест на алкоголь, потому что отказался выполнять последнюю его часть - подышать в трубочку. А по правилам, даже если ты прошёл все остальные этапы (проверку походки, поднятие ног, слежку за пальцем, счёт), без последнего этапа тест считается заваленным.
6. Приехал я как-то на шум на заднем дворе. Выяснилось, что там жил табор цыган. И пока я пытался понять, что происходит, ко мне подошла пожилая леди и отвела меня в сторонку, чтобы поговорить. Она сообщила мне, что работает на ФБР, и что если я сейчас тихо уйду, то у неё будет возможность добыть ещё сведений, которые нужны федералам. Я закатил глаза, поблагодарил её и сказал, что уйду отсюда только тогда, когда смогу убедиться, что тут никто не хулиганит. Короче, я решил не придавать этому значения, поэтому вернулся к работе. Минут через 15-30 меня вызвали по рации и приказали вернуться в участок. Я приехал, меня попросили позвонить в местное отделение ФБР и позвать к телефону такого-то агента. Я позвонил и, ясен хрен, агент был в курсе, что я болтал с той женщиной-информатором у цыган, и он попросил рассказать ему всё, что я услышал от неё. Просто взрыв мозга.
7. Проезжали мы с женихом через блок-пост (ну там где проходят досмотр, проверяют документы и прочее дерьмо). И вот выходим мы к копам, они просят у нас документы, и я, сидя на пассажирском сидении открываю бардачок, а из него на всеобщее обозрение вываливается пакет, доверху забитый кошачьей мятой. А я напрочь забыла, что положила его туда, поэтому застыла от ужаса. Я в шоке повернулась к полицейскому, который лупил мне в глаза фонариком, а он тоже остолбенел, уставившись на злополучный пакет с таким выражением лица типа "серьёзно?!". Я начала лепетать, что, мол, Богом клянусь - это просто кошачья мята, вы можете взять, понюхать, попробовать, я клянусь, это мята! Видимо, в тот момент мои оправдания выглядели настолько нелепо, что полицейский решил, что я и вправду не вру. Он начал смеяться, позвал напарника, рассказал ему, что случилось, они поржали и отпустили нас с миром.
8. Середина июля 2008. Молодой пацан гонит 93 км/ч там, где разрешено 55. Торможу его, он съезжает на обочину. Я иду к его машине и ещё ничего не успел сказать, как он начал тараторить: "Моя пёс умер, он повесился! Мне нужно вернуться домой раньше, чем мама!"
ШТА.jpg. Короче, он позвонил своей семье: дяде, тёте, и в итоге 2 кузена приехали за ним. Рыдая, они подтвердили, что да, собака перепрыгнула через забор и повесилась на поводке/ошейнике, не сумев выбраться. Теперь плачут все. Они даже показали мне фото пса на телефоне.Видимо, они нашли собаку мёртвой, и сорвали пацана с работы по этому поводу. Я даже не стал проверять его машину дальше, и они с кузеном уехали. Кто-то говорит, что я должен был выписать ему штраф, но ребят, потеря домашнего питомца - лютое дерьмо, парнишка и так понял, что облажался, а лишний финансовый груз тут ни к чему.
9. А меня тормознули в 10 утра по пути в школу. Полицейский поинтересовался, почему это я прогуливаю. Я начала объяснять, что наша женская команда по баскетболу выиграла кубок штата, а так как соревнования проходили далеко от дома, нам разрешили придти на уроки к 10:30. Он поехал со мной до самой школы, чтобы поговорить с директором. До сих пор не понимаю, что такого незаконного в том, чтобы ехать в школу к 10 утра, но коп тот ещё гондон.
Взяла и перевела отсюда:
Бонус в комментариях: