Вместе взятый...
Водка на рыбалке спасла больше рыбы, чем весь рыбнадзор вместе взятый.
Водка на рыбалке спасла больше рыбы, чем весь рыбнадзор вместе взятый.
Сижу на берегу. Собутыльник уж как полчаса спит. Литр на двоих распили. Сорок градусов. Казалось бы, обычное дело. А он спит, а я даже пишу.
0 0
Товарищи пикабушники! Обращаюсь с просьбой!
Ситуация: у моей подруги день рождения, мы договорились не дарить друг другу что-то стоящее, а только всякие сюрпризы-приколы, пранки и тд. Я коллекционирую анекдоты которые «за гранью», в основном с Пикабу, нахожу тут в комментариях, часто могу их рассказывать и цитировать и подруга от них в восторге, всегда просит прислать ссылкой чтоб как-то сохранить себе. Возникла идея сверстать сборник кринжовых анекдотов, распечатать и подарить ей, украсив собственными иллюстрациями. Поэтому прощу вашей помощи) накидайте пожалуйста в комментариях те которые вспомните ❤️ уже записала в список эти
1.близко к жопе рвешь салага
2. про то как стоматологи поспорили
3. я люблю тебя юнга
4. Ватсон без трубки уже не мог
5. про туберкулез.
Если наберется достаточное количество, то всё сделаю и покажу что получилось
Провинциальный театр. После спектакля в буфете актёры отмечают юбилей театра. Накрыты столы, смех, шутки, тосты. В это время в гримёрке два пожилых актёра трагик и комик разлили водку по стаканам, выпили и закусили плавленным сырком. Посидели, помолчали. Трагик вздохнул и произнёс : " Забыли! Не позвали!" Комик вновь разлил по стаканам и гордо ответил: " Не позвали! Помнят, что я в предыдущий юбилей отмочил!"
(Ну просто бомба, а не пушка)
Я ненавижу хуиту, типа Соловьева и прочего телевизионного мудачья, но потом я вижу их и просто закипаю. На первом месте Риточка Симонян. Сам Господь ей дал этот охуитеьный нос, эту толстую прекрасную жопу и амфетаминовый язык. Когда она начинает вещать, что смерть хуйня и неизбежна я дрожу, но когда она вещает за смерть за страну.... Вот в этот момент я закипаю и благодарю высшую силу за такое создание, как Рита (Рита, если ты это читаешь, знай, ты - просто бомба). На втором месте супер врачиха Лена Малышева. Порой я так от нее тащусь, что хочется ходить по метро и всем пассажирам рассказывать, что пукать - это нормально, кому то помогаю вставить тампон. (Лена, если ты читаешь это, знай - ты мой маленький терапевт). Дабы я тут не писал никакой хуйни в бой вступает Богиня защиты инфо поля. Мадам Мизулина. Это самая вкусная конфета. Я так в нее влюблен, что буду счастлив, если она в прямом эфире, как Волочкова сядет на шпагат и скажет - Сережа, это для тебя. Весь интернет безопасен именно для тебя. Спасибо тебе малышка Мизулина, Риту ты конечно хуй переплюнешь, но у тебя все впереди (если ты читаешь это, знай - я бы променял на тебя весь интернет). Целую вас телевизионные сучки. Не скучайте.
Березов 2023
Сторож на мыльной фабрике с пеной у рта доказывал, что не ворует.
Ну да, ну да, если бы не писали икон и не строили бы храмы - все такие добренькие друг к другу бы были))))) Христиане, конечно, исключительно злые ко всем и друг к другу, доброту никогда не проявляют, в отличие от всех остальных. И да, давайте разрешим пляски в храмах и сжигание священных книг - это точно сделает всех добрее друг к другу.
Ставь лайк, если достала постоянная тупая антирелигиозная пропаганда на Пикабу. При этом ни разу не видел ни одного поста возмущающихся оскорблением своих чувств христиан.
Пропал Интернет. Звоню в техподдержку. Получаю ответ робота - по вашему адресу предоставление услуг ограничено (ну это я и так знаю, раз звоню), воспользуйтесь услугами позднее. Просто шикарный ответ. Прямо напоминает старый анекдот про камеру хранения. -Ваш чемодан пропал! -Вы за это будете отвечать! -Ну я и отвечаю, Ваш чемодан пропал!
P.S. Так то примерное время отсутствия инета знать очень важно, если от этого зависит твоя работа - или поехать на пару тройку часов туда где есть вайфай, или купить Йоту, или искать еще какие-то варианты.
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509