Из 90-х
Стырено с просторов интернета.
Приехал к деду на рыбалку, начало 90-х было. Договорились завтра на лодке, на озеро. А сегодня-то? Сегодня-то душа горит! Выпили за приезд по стопочке, поужинали, взял удочки, пошел на протоку, к мосту. Хоть уклейки думаю половить, душу отвести. Уклейка как раз шла на нерест, её там в протоке - тьма.
Уклейка конечно рыбёшка несерьёзная, но вкусная. Соседка у деда приспособилась отличные котлеты из неё делать. Принесёшь бывало ей полведра, она котлет накрутит, половина себе, половину нам.
Стою у моста, таскаю уклейку. По дороге - черный джип. Затонированный по самое не могу, боевая машина братвы, летит только пыль столбом.
И вдруг перед самым мостом - фррррр, по тормозам, и встал как вкопанный.
Пыль осела, выходят трое. Реальные такие тревожные ребята. Кожа, бошки бритые, взгляд, все дела.
Встали у джипа, смотрят на меня сверху. Посмотрели, потом один:
- Слы, братан! Чо, рыба есть?
- Да ну, какая рыба! - отвечаю.
Двое остались у джипа, тот что спрашивал спустился вниз. Заглянул в ведро, кричит этим наверху:
- Реально рыба!
- Ну так бери, да поехали! - отвечают ему сверху.
- Слы, братан! Продай рыбу! - говорит он уже мне.
Просьба была настолько несерьёзной, что попахивала каким-то явным разводом.
- Ты чего, издеваешься? - говорю я ему.
- Братан, реально! Мы заплатим, не ссы!
Я говорю:
- Нахрена вам эта мелочь?
- Да нам по барабану!
И понизив голос на полтона объяснил.
- Понимаешь, мы тут ездили, туда-суда, ну, с девочками, отдохнуть, сам понимаешь... А бабам сказали - типа на рыбалку. Чо мы им, селёдки пряного посола с рыбалки привезём?! Ну так чо, сколько?
- Да ладно, перестань! Забирай если надо.
- Чо, серьёзно? Вот ты реальный чувак! А ведро?
- Ведро не могу. Ведро не моё.
- Во! А мы у тебя его купим.
Порывшись в лопатнике нашел там бумажку в десять баксов, скомкал и сунул мне в карман рубашки.
- Нормально? На новое типа ведро.
- У меня сдачи нету.
- Ха-ха-ха! Ты прикольный чувак! Слышь, сдачи говорит у него нету! Ха-ха-ха!
Всё это время, пока длился наш интеллектуальный диалог, я продолжал неспеша дёргать уклейку. Двое наверху за этим наблюдали. И вдруг один крикнул:
- Слы, братан! А на чо ловишь?
- На хлеб.
- Просто на хлеб, и всё?
- Просто на хлеб. На булку.
- Булка это батон?
- Батон.
Он толкнул в бок приятеля.
- Прикинь? На батон! Я тут поехал с одними кентами на рыбалку, понял. Реальные такие рыбаки! Одних понтов на штуку баксов. Лодки, моторы, удочки импортные, все дела. Целый день сидели! Хоть бы блять один головастик! Ни-ши-ша! А тут чувак на палку и булку, зырь, одну за одной таскает.
Они спустились к нам и стали с любопытством наблюдать, как я таскаю уклейку.
- Слы, братан! А можно я попробую? - спросил тот, что интересовался наживкой.
Я пожал плечами, уступил ему место и передал удочку. Двух других это изрядно развеселило.
- О, секи! Щас Лось сома поймает!
Они гыгыкали и толкали друг друга. Меж тем тот, кого они назвали Лосём, неуверенно забросил, поплавок мгновенно ушел под воду, и через секунду у него на крючке уже переливалась в лучах вечернего солнца серебристая рыбёшка. Принять рыбу в руку сноровки у него не хватило, и уклейка, сорвавшись с крючка, плюхнулась в траву.
- Держи!!! Держи её!!! А то ускачет!!! - заорал счастливый рыбак.
- Есть!!!! Ееесть!!! - орали остальные так, что наверное стёкла в деревне дрожали.
Они ползали на коленках по траве, пытаясь поймать бедную уклейку.
- Ух ты! - отдышавшись сказал Лось. Глаза его заблестели азартом. - Видали, как я её чотко?! Токо раз! - и всё! Братан, давай батон!
Он наживил крючок, и снова забросил.
- Братан, а у тебя ещё удочки нету? - спросил один из оставшихся двоих.
У меня в чехле, который я даже не разбирал с приезда, лежало ещё две удочки. Через пять минут все трое выстроились вдоль кромки воды. Но оказалось, что ловить просто так им неинтересно.
- Ну чо, пацаны, по соточке?
- Давай!
- Братан, ты судья!
Они достали каждый по сто долларов, и вложили мне в ладонь.
- Банк короче. Делайте ваши ставки!
И пошла потеха. Они радовались каждой пойманной уклейке так, что младшая группа детского сада на новогоднем утреннике по сравнению с ними была просто унылой кучкой ветоши.
Я расчертил на песке табличку, и считал пойманную каждым рыбу. Когда сумерки сгустились так, что уже нельзя было рассмотреть поплавок, подвели итоги. С основательным преимуществом победу одержал Лось.
- Да ну, так не честно! Лось хоть в детстве на рыбалку ходил! А я вабще удочку первый раз в жизни в руках держал!
- Вот-вот!
- Честно нечестно, а я вас за язык не тянул! - Лось явно радовался победе.
Я достал деньги, и отдал победителю. Тот отделил одну купюру и протянул обратно мне.
- Держи!
- Не-не! Это ж ваша рыба, сами наловили!.
- Братан, ты не понял! Это не за рыбу! Это за удовольствие!
- Бери-бери! - поддакнули остальные. - Треть банкиру эт нормально, это по понятиям.
Смеясь и обмениваясь впечатлениями они развернулись и пошли вверх по склону, к джипу. И тут я вспомнил про ведро.
- Э, парни! А рыбу?
Они обернулись.
- Да нафиг она нам теперь? Нам теперь и так поверят, мы ж реально на рыбалке были!
Смех постепенно стих, и уже от машины, когда хлопнули дверцы, кто-то крикнул:
- Спасибо те, братан! Будут проблемы, найди нас в городе. Спросишь Лося, тебе каждая собака скажет!
Джип, плюнув гравием из-под колёс и мигнув габаритами, скрылся за поворотом, а я стал собирать удочки, пока совсем не стемнело. Проблема у меня была только одна - завтра дед поднимет ни свет ни заря, и будет весь день бухтеть, что я его любимое ведро хотел продать за десять баксов.
Пацаны: быкуют друг на друга
Бабы рядом: ну давай, въеби ему! Ты чё, не мужик?!
Ответ на пост «Оба немного нарушили»
Мечта моей юности, даже копить пробовал хотя бы на 250, но не случилось.
На неделе случился разговор, видео напомнило.
Стоим на светофоре в левом ряду. Я за рулем, девушка на пассажирском.
По междурядью подъезжает и останавливается зелёный Кавасаки.
Я - а вот и мечта юности.
Девушка - чего?
Я, кивая в сторону мотоцикла - ля какая красота, хотелось бы хоть на пару раз, но уже не случится. Нельзя, скоро свадьба, считай что уже женат.
Девушка - увидела...
Зелёный, проезжаем до следующего светофора, мотоцикл скрывается в рядах, в машине тишина.
Девушка - не, ну это прям похабщина, стринги до ушей натянуты, жопа из штанов вываливается, а так да, девушка ничего.
Я - какая девушка?
Девушка - на которую ты показывал, на мотоцикле.
Я - девушка? ... Я даже не посмотрел на водителя. Я на мотоцикле показывал, зелёный ниндзя шестёрка.
Девушка - а свадьба причём?
Я - А куда семейному человеку шеей рисковать на дороге? Да и деньги на дорогие игрушки тратить... Всё. Прошла пора юности.
Девушка - аааа...
Самоуничижение и обвинение родителей - новые тренды
В интернет-пространстве всё громче звучат люди-человеки, режущие правду-матку о своей "несчастной" персоне и о собственных морально-уродливых родителях. Чаще всего спикеры сии - женщины. Причём лет так от 0, нет, от подросткового возраста - ну тут сам бог велел, у подростков всегда во всём родители (и не только) виноваты, родители им жизнь испортили, колоться/пить/курить/трахатьсяналево-направо/гулять до 6 часов утра не разрешают.
Итак, от 11-13 и до 45 лет женщины-молодёжь обвиняют родителей, чаще всего матерей. То есть, женщины обвиняют женщин. Таким образом, корень зла не в "корне", а в женщинах. Как говорится, все проблемы из-за баб, даже проблемы баб из-за баб.
Жалующегося мужика пост встретился здесь и только раз. Да и то, мужик не обвинял, просто констатировал осуществившиеся факты: был нелюбим, был бит, подгоняем, всё на хуях/грубых словах/тычках/зуботычинах и подзатыльниках. Никаких завываний, проклятий в адрес родителей и пожеланий зла, вроде "гореть в аду".
Но женщины так драматизируют своё несчастное прошлое, что невольно кажется, им страдания по нему доставляют удовольствие.
У меня есть рецепт, панацея, успокоение для всех страдалиц, обиженных матерями, родителями в целом, жизнью, начальством и, разумеется, бывшими.
Это волшебное средство выглядит и звучит так:
Всё, что с вами случилось, вы ЗАСЛУЖИЛИ.
Скушайте эту мысль, переварите и усвойте для пользы организму, физическому и не только.
Всё, что с вами случилось, вы заслужили. Это уроки жизни. Они даны для вашего роста и развития.
А теперь обратимся к тем женщинам, что пишут о себе, своих интеллекте и внешности весьма категоричные с отрицательным знаком вещи.
Здесь можно пунктов на десять-двенадцать расписать и проанализировать причины подобного поведения. Но не буду, публика, привыкшая к чтению статусов и твитов, с опаской относится к длинным текстам.
Только замечу, зачастую чрезвычайно самокритичные женщины малоэмоциональны. Не скажу, что они толстокожие, но с определённой толщины бронёй/коркой. Даже если имеется у них ранимая душа, то она в доспехах из керамики, проще говоря, в застывшем говне, которым их перманентно обливали.