Когда хочешь пёрнуть на работе
Сегодня на работе я хотел жоско пропердеться, но вокруг меня были мои коллеги и вот как я вышел из этой ситуации
Видео взято из моего Telegram-канала
https://t.me/hymerus1
Сегодня на работе я хотел жоско пропердеться, но вокруг меня были мои коллеги и вот как я вышел из этой ситуации
Видео взято из моего Telegram-канала
https://t.me/hymerus1
Итоги эксперимента.
Спасибо всем за советы, кроме тех, которые рекомендовали лекарственные препараты. Я принимаю только назначенные врачами, одни курсами, другие на постоянке, держу диету, делаю гимнастику. Была этим летом в санатории по болезням ЖКТ, после него болей не стало, но метеоризм попер. В общем, лечусь уже второй год, и сейчас это вот состояние у меня хорошее.
Бегать пропердываться в туалет я не смогла бы, он на другом этаже. Пока вернусь, будет пора опять бежать.
В общем, я пернула при хороших друзьях. Они хорошие друзья, потому первые минуты уверяли, что вообще не пахнет. Но все же признались, что это пиздец, открыли окна наспашку, было -28. Та подруга, у которой мопс-ночной пердун, сказала что мой запах еще хуже и хз на что похож.
Остаюсь на удаленке
Так уж вышло, что кореш инженегр, у которого должна была состояться новогодняя сходка - отвалился. Правильнее было бы сказать что отвалился не он, а его дама сердца, которая слегла грипповать в тяжелой форме. Я сам только вот оправился от свинозного гриппа, а затем понимаю что там светит только чай с малиной, без секса с мужчиной. Посему я размял лапки и начал писать разным людям, дабы разведочную суету навести. Кто кого да куда. Дошла очередь до старинного приятеля, с которым давненько не общались. За жили-были он рассказал мне занимательную историю, которой я захотел поделиться с вами, ибо это ну просто пиздец какой сюр. За стопроцентную достоверность сторянского не ручаюсь - почем взял, за то и продаю. Однако я вполне себе уверен что история имела место быть.
Анамнез - мальчик по имени Артём. Студентота в местном Досте на тот момент, второй курс. 20 годиков. За ручку не держан. И вот дал он себе однажды обещание перед самим собой в лучших традициях говно-аниме: он должен сбросить листву на новый год во что-бы ни стало. Два дополнительных определения в анемнез - невероятная целеустремленность и традиционный долбоебизм. Так вышло, что на селе, откуда Артем родом, его родители были нехуйственными фермерами. Не колхозанами в традиционном смысле слова, они растили и культивировали редкие травы для медицинских целей. Естественно - по полной лицензии. За сим - у них было достаточно денег, чтоб посылать Артемушке на съем хаты, на нямку, на сигареты и хайповый шмот из секонда. Только вот одна беда ебала моск бедному студику. Что не знавал он тепла женского тела.
И вот собирает у себя дома Артёмка новогодний движ. Салаты, горячее, горячительное. Расслабляющая музыка, синт-вайб. Плойка для задротов, бонг для торчебосов. Все как у людей короче. В трешку Артема набилось тогда около 20 людей.
Среди них Артем и выбирал будущую жертву. Заприметив рядом с собой сочную симпотную студентку, Артем достал свой главный козырь. Афрозодиак, который был куплен хз у какого барыги и хз за сколько шекелей. Поймав момент, Артем впрыскивает ей в бокал содержимое пузырька. А после, как хищник-падальщик ждет когда его жертву развезет. Жертву по какой-то причине не развозит, наоборот - она веселится как не в себя, танцует, пьет и кушает. А после чего - уматывает на другой вписон. Короче, афродиз не вкатил. Артем был крайне расстроен и уперся ебальником в заботливо заказанный салатик. Одна из прекрасных девочек видит грустный ебальник хозяина хаты, подсаживается к нему и подливает винища. И себе и Артемушке.
Ни то сработал рефлекс Германии на реталлиацию за проеб в первой мировой, ни то просто Артемушек сам по себе конч за 500. Он достает второй флакон зелья, который подливает уже второй девушке. Дальше они идут танцевать, и на этом моменте Артема размазывает. Да причем настолько, что он умудряется сам выпить бокал вина, который заготовил второй девушке. При всем при этом он совсем не выкупает что выпил.
Время шло, большая часть людей рассосалась с квартиры Артема когда на часах наступило уже три утра. Сам Артем, будучи раздосадованным - пил все больше. И тут к нему чуть ли не на коленки подсаживается сочнейшая милфа, подруга одной из приглашенных к нему гостей. Будучи сама в легком невменозе, она вытягивает мальчика - буквально поманив пальцем. Пьяное сознание Артема понимает, что вот он тот шанс, которого он так жаждал! Отлично сохранившаяся взрослая женщина желает заполучить его невинность. Естественно Артем быстро уводит ее в хозяйскую спальню и запирает последнюю на замок. Милфа резким поцелуем сваливает Артема на пол, умелыми движениями освобождает его от лишней одежды и садится сверху на его порядком набухший штрудель. И все у них было хорошо, пока Артем не хлюпнул телом и не размяк. Поскольку милфа хорошо разбиралась в мужской физиологии, она решила сделать ему отлиз анусая и помассировать простату. Каково же было ее удивление, когда она вымазалась в самом что ни на есть говне говна. Вы все правильно поняли - обшарашенный Артем стрельнул жопой. Милфа с красным лицом выпорхнула из комнаты и побежала отмываться от внзапной говноатаки.
Наутро Артем проснулся со спущеными портками, весь в говне. И даже тогда его первой мыслей было не то, что он опозорился на всю компанию, а то что он победил и сдержал свое слово. Мдя, говнопаста в Кошинном уголке…
Мораль - сидите дома на новогодние праздники.
Ахуенно, но редко - чесать сфинктр пердежём.
Блять, раз дошло до пердежа в горячем, я просто оставлю здесь это. Можете злиться, радоваться, восхищаться или презирать, пофиг. Вихорьков гений.
Перевод поста I purposely farted in front of guy at the gym because he wouldn't take no for an answer. был сделан исключительно для сообщества "Время охyительных историй" вне зависимости от того, где вы его читаете.
Ахтунг! Туалетный юмор во всем своем великолепии.
Итак. Я хожу в зал, чтобы тренироваться и расслабляться, для меня это не место общения с людьми. У меня большие наушники, закрывающие уши.
Я была в зале и делала становую тягу, только закончила подход, и ко мне подошел парень. К этому я привыкла (хоть и терпеть этого не могу), но он со мной заговорил, и я смогла уловить, что он флиртует. Ок, я хорошо воспитана и жду подходящего момента, чтобы закончить разговор.
Он спрашивает мой номер. Я не даю. Он продолжает, переводя все в шутку – ну давай же, да почему нет. К этому моменту мне уже не по себе, и я начинаю злиться, потому что время отдыха уже истекло, пора делать следующий подход.
Я включаю в себе тетку и сообщаю ему, что он заставляет меня чувствовать себя некомфортно, и я просто хочу закончить тренировку. Уходит ли он? Черта с два! Он продолжает бухтеть, что имел в виду совсем не это, и вообще он не плохой парень. Извиниться? Да ладно, зачем.
Во время всей этой беседы мне хочется пёрнуть. Я пыталась быть вежливой и держала все в себе, пока он не уйдет, но он явно никуда не собирался. Что ж, думаю я, у меня есть способ тебя прогнать.
И ПОКА он еще болтал, я пустила шептуна. Негромко, но очччень вонюче. Секунды через две он это вдыхает. Замолкает. Делает такое лицо, от вида которого мне пришлось закусить губу, чтобы не заржать в голос.
Он кидает на меня взгляд типа «ты нормальная вообще» и наконец-то сваливает. И я остаюсь один на один с тренировкой.
(кое-где сокращены ненужные детали, комментаторы разные)
« - Я надеялся на лавинообразный пердеж, но смертоносная тишина веселее.
- И то, и другое отлично, но я думал, что «Да мне поебать» звучало бы лучше в виде титанического пука посередине его речи.
- Да, сейчас 9/10, но громоподобный пердеж – это 10/10. Чувак нес херню громко, ТС стоило бы ответить тем же.
- Проблема в том, что на ней, скорее всего, были спортивные легинсы. Они отлично подходят для тренировок, но сильно обтягивают, и многие носят под ними стринги. А стринги глушат пуки. Очень сложно как следует в них пёрнуть.
- Я думал, проблема в другом, но этот вариант выглядит получше.
- В чем? Думаешь, они превращают пук в свист?
- Ну вообще я думал, что по легинсам идут пузыри, как по купальнику.
- А я думал, что ты напишешь, что это похоже на бегущую вниз под штанами мышку.
- Звук казу – лучшее, что может получиться, но для него нужно опасно сильное давление и нехилый расход газов. (Kazoo – это типа духового инструмента со скрипучим звуком, но лучше просто погуглите, норм дополнит историю – прим. пер.)».
« - Повернись к нему жопой, приподними ногу и огонь!
- Но продолжай смотреть ему в глаза. Доминируй!
- Не забудь слегка перекосить лицо, чтобы до него дошло, какой ветрогорн его ожидает.»
« - Химическая атака, которую я одобряю!
- У Женевской конвенции к тебе пара вопросиков.
- Она притворилась скунсом, чтобы отвлечь внимание парня от себя. Люблю ее.»
« - Отчаянные времена требуют отчаянных действий!
- Пердействий?»
« - Мммм, унесенные ветром!»
« - Отгазлайтила.»
« - Когда он посмотрел на тебя с видом «ты ваще норм», тебе стоило сказать «а что не так? Просто одна жопа беседует с другой.»