Сыны Ландау
Други, добавьте ссыль на пост, и на знаменитостей, кто в телевизоре)
Други, добавьте ссыль на пост, и на знаменитостей, кто в телевизоре)
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Я пришёл к вам, добрые люди, чтобы поделиться одной мудростью, которую я почерпнул, оставляя искрометные комменты под разными мемасами ВКонтакте .
Мудрость эта заключается вот в чем: редачер хуже пидараса.
Недавно я сидел в Викицитатнике и читал всякие там умные цитаты. И честно говоря, местами был крайне удивлён тому, как же мощно и изысканно великие люди подбирали слова. Особенно, в этом плане меня поразил Оскар Уайльд. Он был прям конкретный мастер закручивать искрометные словесно-мыслительные комбинации. В любой ситуации, в любой беседе Уайльд умел так словесно оттрахать оппонента, что тот потом неделю срал кровью .
Но затем я подумал: что, если так выходило не всегда? Что, если Оскар иногда не находил что ответить вовремя, но тем не менее прослыл одним из самых остроумных людей в истории? Бывало у вас так, что в каком-нибудь разговоре вы промямлили какую-то хрень, а потом, спустя время, вам приходит на ум великолепный ответ , но момент уже безвозвратно упущен. И вот вы живете с этой фантомной шуткой, распирающей вас изнутри и надеетесь, что когда-нибудь, в схожей ситуации, вам доведётся ее пошутить.
Так работает наш мозг: мозг обычных людей. Но что, если и супермозг Оскара Уайльда работал так же?
Только представьте, приезжает он на какой-нибудь бал, я не ебу, обычно в 19 веке люди ездили либо на балы, либо на войну, глазеть на небо Аустерлица. Тогда не было Тик Тока, так что они развлекались как могли. Так вот, приезжает он на бал , и в какой-то момент к нему подходит мерзкий пьяный злобный лорд, решивший попустить известного писателя. Подходит он такой и говорит: «Мистер Уайльд, не могли бы Вы мне объяснить, от чего же все мои знакомые считают Вас бездарем?».
Оскар мнётся пару секунд и отвечает: «Эмммм..... ээээ... Ой, да иди ты на хуй, пидор!»
С этими словами, Оскар гордо удаляется.
Проходит время и однажды, когда Оскару не спится, он вспоминает тот разговор и придумывает гениальную ответку. И что же делать? Момент-то упущен! Но к счастью, у Оскара есть личный биограф, который пишет его биографию, чтобы сохранить наследие великого писателя для будущих потомков. Оскар одевается в полутьме, выбегает на улицу , вскакивает на вороного коня и во всю прыть несётся домой к биографу. Я напомню, это был 19 век, ватс аппа тогда не было. Копыта его коня извергают искры, ударяясь о мощеный камень лондонских улиц. Оскар мчит вперед сквозь ливень и грозу и только молнии освещают ему путь.
И вот приезжает Оскар к биографу и вовсю колотит дверь.
- Джек, Джек, открывай! У меня срочное дело!
Несчастный биограф, пошатываясь, открывает дверь , освещая лицо клиента свечой. Оскар врывается в дом и ходит взад-вперёд.
- Что стряслось, сэр?
- Джек, помнишь как я подъебнул того мерзкого лорда в прошлом сентябре?
- Одну минуту, сэр.
Биограф достаёт с полки толстый фолиант с биографией Уайльда, судорожно листает его и находит нужный абзац.
- Вот оно. «Ой, да иди ты на хуй, пидор» - промолвил мистер Уайльд.
- Верно. Но сейчас мне пришла на ум мысль получше. Зачеркни-ка эту лабуду и пиши следующее: Общественное мнение торжествует там, где дремлет мысль.
- Готово, сэр. Что-нибудь ещё?
- Нет, на этом все. - с этими словами, Оскар гордо удаляется.
И именно так, в биографии Уайльда появляется яркий эпизод, характеризующий его как феноменально остроумную личность.
В общем, к чему я это все: редачер хуже пидараса.
Скинул фотку в чат , где я, друг и его жена, вместе работаем, вопрос был, где "волшебный" бутылёк?
Далее, получил коммент, что на столе БАРДАК! Решил выебнуться шашлыком, дал общий план
Далее , чат разделился на тех, кто хочет жрать и на тех, кто бухает)))
Посмеялись все)))
Похожий случай был. В армию пошел с весом ~98кг при росте 172. Т.е. весьма жирный, демобилизовался к слову весом 68 :).
Сержант у нас был чел. младше меня на пару лет, плюс я еще не успел проникнутся чинопочитанием. Построил нас, осматривает, остановился напротив, и треплет меня за щечку
- Вот ты жирненький!...
А меня это чуток взбесило, и я громко ответил, звучно:
- Больше не отрицай, что за щеку не брал.
Вобщем отпиздили меня :D.
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.
Вспомнил студенческие годы. Шли с корешем с гостей вроде. Пьяненькие. Попали на ППС. Вроде не злодеи. Не буянили. Но видимо на нас хотели статистику подправить.
Подгоняли нас под дело об украденной мобиле. Сначала посадили в обосанный обезьянник, предварительно выдернув все шнурки из обуви и куртки ( ссска,как я злился потом,ведь обратно ее не запихать ).
Сижу у следока в кабинете или не знаю кем этот товарищ милиционер был тогда . Рядом ещё пара ментов. Вещей естественно нет. Мобилы тоже забрали.
Он вертит в руках мой sony erricson k700. Причем по ориентировке украдена другая модель.
Он начинает всякие вопросы среди которых:
Это твой телефон?
Там какие видео?
А порно там есть?
( У всех тогда были на мобилках ролики интересные)
А если вдруг обнаружится там гей порно?
Я возьми и ляпни:
"Свое что ли подкинете"!?
Ой! Как меня пиздилиии......