Бывшие или история про грабли
[Пост удален по просьбе автора]
Повести о дурочке
Мы встретились первый раз ещё задолго до нашей первой встречи на работе. Он , ещё сопля зелёная, сидел на подоконнике и задумчиво брынькал на гитаре( видно было боялся выступать). Я, тогда пацанка( играла в КВН) пришла к своим поддержать на выступлении.Подошла к нему и со всей дури хлопнула по плечу сказав" Все будет хорошо, чувак". Сопля улыбнулась и пошла в зал и хорошо отыграла.
Прошло 7 лет. Устроившись на новую работу, меня познакомили с бородатым брутальным мужчиной, который по специфике работы со мной будет пересекаться. Я сразу его узнала, возмужал и стал чертовски привлекателен. Как оказалось - так считали 80% женского коллектива.
Мы часто работали вместе, общие темы, шутки и вот - мы сдружились, тогда я и решила напомнить ему тот случай на КВН. Пошутила, что судьба столкнула нас снова. Посмеялись и хватит.Но , почувствовала что меня начинает тянуть к нему.. вот незадача. Наше общение стало более романтичным, он говорил что я напоминаю ему маму, и что женщина выберает мужчину, а не наоборот. Я это запомнила, потому что выбрала его.
Прошло несколько месяцев, приходит к нам на работу девушка, милейшее создание, нежная птичка. Не помню как и что было, но сидя в столовой забегает эта прелесть, а сзади он угощает мармеладками , на что она психует и говорит, "я что маленькая?не люблю!" А он увидел меня и сразу затушевался.
Сердце ёкнуло.
Сидя с ним вечерами ,думая о том почему она, спросила напрямую, нравлюсь ли я, сказал очень, но боится отношений.Спросила -"а она?" Он ответил, что она его бесит. Хорошо,тогда привыкай ко мне потихоньку.
Как-то перебрав, шутя договорились за секс по дружбе. Ведь мы одинокие, но приятны друг-другу, почему бы и нет.Томные вечера, фильмы и вот в самый важный момент,он сказал ,что очень желает меня,но не сейчас, потом.Я улыбнулась и поехала домой.
На следующее утро узнала что он с ней вместе.
Эти ми-ми-ми на работе меня выводили. Когда попадала на их романтик, хотелось сквозь землю провалиться, боль сковывала сердце, но ведь он ничего мне не обещал, так что нельзя показывать эмоции.
А он ещё и подтрунивал тип, ты же без ума от меня. Любишь.Да люблю.
Отдалилась, целый год старалась не пересекаться, почувствовала что остыла. Расслабилась.Как будто дышать легче становится. Наладила личную жизнь, вроде бы все прошло.
И вот снова вечер, остались сами на работе.Разговорились о том, почему не общаемся, говорю что перекипела и пофиг. Тут он подошел вплотную и навис надо мной, смотря в глаза спрашивая "есть ли чувства к нему?" А они.. как оказалось есть. Хотя так старалась их убить.
Теперь думаю менять место работы.Ведь для него это игра, он так самоутверждается. Думаю даже что дома хвалится своей девушке.Она гордится им.
Так что вопрос: как Вы думаете, какой корм лучше покупать коту? Натуралку, или Сухой но с премиум класса?
Цветочная
Это были посленовогодние праздники. Он как обычно вел свою подрастковую жизнь хулигана с спального района. Родителей не особо волновало времяпровождение своего ребенка, так что вечера коротались под дешевый коньяк с кофе из местной кулинарии того же уровня. От других мальчишек того же возраста и положения в обществе его отличали разве что фактор и резус. И вот в один из таких дней, он, будучи со своим другом, военной выправки, имеется ввиду он был кадетом, но таким же разгильдяем, он встретил знакомую компанию девушек и началось всё примерно с того момента.
Она кидала в него перчатки, как бы в шутку, что бы привлечь его внимание, а он даже не помнил как она выглядит когда у них завязалось общение. Руководствуясь непонятно чем, он сразу же предложил пойти на кинопросмотр, фильма непонятного происхождения, но это в принципе и было не важно, важно было то, что предложение было принято и происходящее далее, прошло на уровне более выше чем коньяк под кофе.
Они были первыми друг у друга, не любили ранее. Впервые открыли другому человеку свою чашу испить свою любовь. Это было «невероятно». Они тихо удивлялись что такое может быть, и также тихо для остального мира, состоялся их первый поцелуй на качелях одного из темных дворов, припорошенный снегом. Находясь рядом с ней он чувствовал себя другим человеком. Он действительно жил в тот момент, знаете, когда вы абсолютно понимаете кто вы и зачем вы здесь находитесь. Ему это нравилось, и он знал и понимал.
Хорошему всегда приходит конец, даже в лучших отношениях, по скромному мнению молодой пары, возникло первое разногласие. По пустякам как ни странно, это можно было назвать конфликтом характеров, и гордость каждого, не могла пропустить мимо глаз пустяки которые едва ли «затрагивали их достоинство». Первое, но далеко не последнее. Они мирились, и ссорились. Таковы были их отношения, состоящие из крайностей…
Днём он носит её на руках, а вечером кричит что не собирается её больше терпеть, да и вообще пошла она. Длилось сие, недолго, обычно через неделю, они в обнимку с улыбками на лицах пытались вспомнить из-за какой ерунды они поссорились. Но так было не всегда, было и так что они успевали найти себе других, расстаться и сойтись вновь.
Только в небесной канцелярии знали, как долго это будет продолжаться. И вот в один из теплых месяцев лета, он это узнал.
Он это узнал от своей бывшей подруги, которая подружилась с его первой любовью, по той самой причине что они были обе бывшие. Он не верил. Знаете, как это обычно бывает у подростков, шутят самыми разными вещами пусть и серьезными, что бы узнать любит ли он…
Но сказанное оказалось ненавистной правдой. У неё остановилось сердце, по причине проблем со здоровью, которые сопровождали её всю жизнь, столько сколько она себя помнит. Убедился он в сказанном лишь в последнюю их встречу… в зале прощаний… в морге… на цветочной…
Дорогая
Дорогая
22 сентября 2020
Эта осень укутала крыши
Проливным бесконечным дождем.
Шёпот роз уж значительно тише,
Посидим, дорогая, вдвоём.
Пусть беснуется нынче природа,
Ветер рвёт провода за окном,
Кот мурлычет, уходят невзгоды,
Посидим, дорогая, вдвоём.
Что нам гром? Впереди пусть метели,
Пусть снега засыпают поля,
Мы дождёмся весенней капели,
Яркой бабочкой вспыхнет земля.
Будет лето, согреет лучами,
Все пройдёт, как забудется сон.
Дорогая, не будем в печали,
Посидим, дорогая, вдвоём.
(Фото (с)тыбрено из "тырнетов" ваших.)
Как мужчина моей мечты меня продинамил. Очень много текста и нытья
На самом деле, сложно об этом писать, хоть и прошло уже много времени. Но ëкает по сей день. Постараюсь передать в этом посте эмоции, которые я испытывала в момент описанных событий. Может получиться несколько скомкано, прошу строго не судить.
Почти 4 года назад я развелась с мужем. На момент развода уже были фактически соседями, ни каких эмоций друг у друга не вызывали. К слову, сейчас общаемся нормально и достаточно дружески. Так вот, в один из вечеров, стало мне тоскливо и скучно и решила я ,под бокал винца, посетить в вк группу со знакомствами в моем городе. Ничего конкретного не искала, просто скуку развеять. Наткнулась на симпатичного парня, поставила лайк под аватаркой и забыла. После этого был переезд в другой город, куча хлопот и все такое. С того дня прошло несколько недель. Второй день в новом городе и тут приходит сообщение от него. Нет, от НЕГО. Познакомились, завязался разговор. Первый же вечер общения меня влюбил в этого человека окончательно и бесповоротно. Нереально схожие взгляды на жизнь, интересы, когда понимаешь, что вот это вот "мой" человек. Мужчина, которого я всегда хотела видеть рядом с собой. С которым чувствуешь, что ты в безопасности и ни какие трудности не страшны. Вот идеал. Но, ирония судьбы, что я уехала за 2000км от него и собиралась на всю зиму уезжать в горы, у него отпуск тоже не скоро, встретиться прямо здесь и прямо сейчас, увы, не сложилось. На тот момент, мы уже около месяца общались. Практически круглосуточно переписывались, болтать по телефону могли по 5-7 часов. Он очень красиво за мной ухаживал. Мы ходили гулять вместе по видеосвязи, он водил меня в ресторан, дарил подарки, хотя я противилась, мне было неудобно. Очень хотелось встретиться с ним и никогда больше не расставаться. Сошлись на том, что он возьмет отпуск за свой счет и приедет ко мне в горы на неделю. Он купил билет, написал заявление на работе, снял номер в гостинице, я все распланировала уже, договорилась с трансфером. Всё. Жду. И он ждет. Считаем дни, часы, минуты до встречи... Фантазируем, как это будет... И это странно было. С одной стороны, мы стали невероятно близки и хочется его обнимать, целовать и вот это вот всё. А с другой стороны-мы же не виделись вживую... А вдруг мы не понравится друг другу? Страшно, блин. Но пока все идеально. Просто на максималках. У нас даже поругаться не получилось, потому что ну а зачем? Я, честно, в тот момент была просто невероятно счастлива. Он, кажется, тоже. Мы смеялись, веселились, записывали друг другу видосы, все было отлично. И вот, два дня до его приезда. Я в прекрасном настроении, поболтали с ним, пока завтракали, переписывались, всё, как всегда. И вот, в обед он перестает отвечать на звонки и сообщения. И так до следующего вечера. Он позвонил, сказал, что не полетит. К нему заявилась бывшая и сказала, что беременна от него. Дальше начались адские часы для меня. Мне так было больно от того, что я теряю его-это жесть. Так крышу сносило, просто словами не передать.
Это его последнее сообщение. После этого, он меня везде заблокировал. Я думала, с ума сойду. Ну очень он мне в душу запал. Никогда такого со мной не было ни до, ни после. Возможно, это какая-то не здоровая фигня, конечно. Больше я ни разу с ним не общалась. Через неделю примерно мне писала та самая девушка. Я до сих пор не понимаю, для чего?
👀вот так я выглядела, после этого диалога. На сколько я знаю, эта девушка вышла замуж за другого парня, судя по фоткам. Ну и пусть будет счастлива. А мужчина моей мечты пропал с радаров. И вот недавно, совершено случайно натыкаюсь на коммент в одной из групп, А там ОН. Я сутки не могла решиться ему написать. Меня трясло, плющило и колбасило. Все же, собралась с духом и написала. Хотела узнать, почему он не позвонил больше и не написал. Хотела закрыть этот вопрос для себя. Он прочитал, но ничего не ответил. Вот вопрос, уважаемые знатоки! Я идиотка или он мерзавец?
Текст моего сообщения был таков:
Здравствуй, кот. Я три года запрещала себе тебя искать. Представляешь, прошло три года с тех по
Здравствуй, кот. Я три года запрещала себе тебя искать. Представляешь, прошло три года с тех пор, как ты ко мне не приехал и даже ничего не объяснил? Я не могу сама себе объяснить, зачем, но второй день читаю и слушаю всё то, о чем мы общались на твоей старой странице. Для меня это совершенно не типично-ковыряться в прошлом, но было какое-то непреодолимое желание...Мне очень тяжело было решиться и написать тебе. Я просто несколько часов подряд, с трясущимися руками, листала твою страницу. Ты совсем не изменился за эти три года. Кирилл Андреевич, я прошу тебя, ответь мне только на один вопрос: почему ты не нашел в себе сил объясниться со мной и просто исчез?Это из-за того, что я была лишь попыткой отвлечься от Ольги(как она мне тогда написала), я верно понимаю?Я честно не понимаю, зачем мне это всё, но осталось какое-то чувство незавершенности, наверное... Как будто ничего не закончилось. Когда я нашла твою страничку, сложилось полное ощущение того, что не было этих трех лет. Как будто только вчера ты добавил меня в чс. Пожалуйста, просто ответь на мой вопрос и я исчезну из твоей жизни, если не захочешь общаться. На этот раз навсегда.
Такие вот дела. Спасибо тем, кто прочитал мою историю. Простите за сопли, но вот что-то накатило. И почему-то до сих пор реально не могу разобраться, что не дало этому парню просто объясниться и зачем писала его эта девушка. Мож кто советом поможет?
Просто фото
Как-то в последнее время особо не с кем делиться сентиментальным, однако, пикабу должно оценить. Две девки, от которых я без ума. Одна с приюта, вторая скоро будет мамой. Просто делюсь безмерным счастьем своим:)
Моё
Когда хорошо, то очень хочется поделиться этим хорошо. Например сейчас мне хорошо и я благодарна всему, что мне пришлось пережить , потомучто я жива и я делаю успехи . Я очень горжусь своими успехами в искусстве. Я очень стесняюсь это показывать . Я не знаю как себя преподнести. Но я достаточно хорошо делаю то что делаю. Я люблю творчество больше всего на свете. Я могу заниматься им бесконечно долго. Я устаю , но в голове ещё масса идей и желания что-то делать. Физически я не самый здоровый человек. Это из-за всего что случилось в прошлом. И поэтому я быстро устаю и мне тяжело долго сидеть на одном месте и бывает сложно сосредоточиться . Я могу это теперь признать, потомучто победила булимию и анорексию. Я жила с ними более 10 лет. И теперь я чувствую себя более здоровой чем при РПП, но последствий много. Я бы не справилась без своих близких. Так вышло что первый человек, которому я смогла открыть всю свою боль - мой парень. Он поддерживает , даёт силы и главное не бросает меня изза моих проблем и не перестает любить. У него комплекс спасителя и мне это на руку. Мы часто так шутим. Я чувствую себя очень сильной благодаря его поддержке. Мне кажется, что мы через многое прошли и всегда смеялись и разгребали дерьмо. Если это дерьмо приходило из внешнего мира. Мы очень любили опаздывать на поезда :) поезда уезжали, я теряла пару дней работы (и зарплаты). Теряла деньги за билет , а он на последние ловил такси , в надежде, что я успею . И мы не успевали :) смеялись и шли гулять по Арбату, пить пиво во дворе, я каталась у него на шее и нам было очень весело и мы так радовались что можем ещё день побыть вместе. Так почти год мы жили в разных городах . Качели из щенячьего восторга , нежного покоя, благодати , когда я утыкалась носом в его плечо, слышала его запах , слышала голос . .. и месяцев в разлуке. Я была сильной! Я хотела ему доказать, что я могу все сама. Долгие разговоры по телефону :) а потом я переехала. В студенческое общежитие в Подмосковье . Мужское студенческое общежитие . Для инженеров , студентов Бауманки. тут следует уточнить, что я ни разу не студент ничего уже давно . И художница. Натура нежная и пугливая. Но я сразу нашла работу преподаватели в студии и почти каждый день уезжала в Москву . 4 часа в день на дорогу и 8 рабочих часов - это тяжело . Полуразрушенное общежитие нагоняло тоску, у парня началась сессия. Это наверное самое сложное время. Мы сморились. Я истерила, рыдала. Грозилась переехать. Начала бить себя в истериках кулаками по голове , боялась оставаться одна . Я уставала на работе, но мне было стыдно в этом признаваться. я же не нюня. В итоге меня рвало на работе между занятиями . Иногда дважды за день. Я убегала в туалет и никому не рассказывала.но начальник заметил неладное и отправил меня отдохнуть . И тут карантин. Мы уехали на дачу к родителям и тут меня тоже часто крыло, те же истерики и булимия и истерики из-за булимии . Я осталась без работы и без денег. Но парень меня не бросил и успокаивает каждый раз, когда я переживаю по этому поводу .говорит чтобы я продолжала рисовать. И вот что я считаю важным - мы очень много говорим о том что я чувствую . Конечно мы разговариваем и если его что-то беспокоит. Но мне ещё много учиться его терпению и умению позаботиться. За три месяца карантина я много рисовала. И продолжаю. И вижу как получается лучше и что получается уже то что хочу и появляются новые идеи . И всего этого бы не было, не будь рядом со мной такого хорошего человека . Я говорю ему об этом.
Спасибо. Просто мне очень важно было поделиться своим теплом внутри сердечка, когда мне хорошо :)