История о наркотиках
В СССР эта тема была остросюжетная, понятно что под запретом, где-то там слухами что-то передавалось, что кто-то от этого помер, это все ужасно, что писец, некоторые личности страдали этим, причем личности обычно богатые и известные. Но это все было не очень публично, поэтому о наркотиках мы собственно ничего не знали, знали что это очень плохо. На этом наша информированность заканчивалась. Но пришел 1986 год. Начало перестройки, начало металла, рока и прочих движений в медиапространстве. С этим движением пришли и наркотики. Я лично с этим не столкнулся, но по рассказам моих друзей они это пробовали, кто-то это распространял, в обычную сигарету вставлялся еще один фильтр, в котором содержался наркотик, как сказал один мой друг, когда сигарета доходит до этого места, ты не можешь остановится и дальше себя не контролируешь. Мой друг наркоманом не стал к счастью, возможно не такая была доза или что-то еще, я в этом не разбираюсь. Но то, что наркотики с момента перестройки стали доступны чуть ли не каждому школьнику это был полный пиздец. И это даже не областной город, просто районный город. Что творилось в областных городах и столице, мне даже трудно представить. Потом я поступил в институт и там были ребята из азии, а они к этому были уже привычные. Кто-то жевал какую-то фигню, кто-то курил. И как-то один раз один из южных студентов предложил раскурить коробок марихуаны на троих) Я чисто из медицинского любопытства решил попробовать, тем более что доза очень маленькая. Мне не зашло, от слова никак, ну как будто ты выпил бутылку вина, но самое ужасное, что этот процесс нельзя никак остановить и этот процесс идет не от обычного привычного места (желудок) а из легких и из кровеносной системы. То есть, если будет передоз от наркотика (который всасывается в кровь или напрямую впрыскивается в кровь), то ты труп. На этом мое знакомство с наркотиками, кроме алкоголя закончилось. С алкоголем проще, ты просто делаешь 2 пальца и проблемы решены.
Но собственно о чем я тут, наркотики массово стали попадать в Россию, когда началась перестройка, это я лично видел без всяких пропагандистких новостей.
Психонавты
Однажды три психонавта в небе заблудились. Смотрят, а там Бог. Стоит и спрашивает: ну, ребятушки, куда путь держите? Тут первый психонавт говорит: в небесную Калифорнию. А Бог ему говорит: сейчас иди за угол, там сядешь на двести третий автобус и через две остановки сойдешь. И там сразу возле остановки будет небесная Голландия, а следом за ней небесная Швейцария, а потом, за детским садом, воот такая тебе небесная Калифорния.
А второй психонавт говорит: а я иду в семьдесят второй год. Бог спрашивает: а зачем тебе в семьдесят второй год? А психонавт отвечает: я там родился, и я туда хочу. Тогда Бог ему говорит: вон там прямо, через два квартала, будет большая дырка в пространстве-времени. Ты, короче, туда нырнешь, а там уже будет все ясно, куда захочешь, туда и выпадешь.
А третий психонавт говорит: а у меня конкретного адреса нет, я просто ищу место, где очень страшно. Тут Бог улыбнулся и говорит: ну, чувак, считай, ты уже нашел. Сейчас я тебе прямо здесь устрою полное страшно! И с этими словами отвинчивает у психонавта голову, а потом отвинчивает у себя голову и меняет их местами. Смотрит психонавт — а перед ним стоит он сам, только в Боговой одежде, а сам он как бы Бог, и в то же время как бы не Бог. И говорит он сам себе устами Бога: смотри чувак, вот тебе семь форточек, и в каждой из них по страху. Откроешь — выскочит, справишься — назад ускочет, а не справишься — пеняй на себя.
А психонавт то есть типа психонавт, но на самом деле у него только голова от психонавта, а все остальное от Бога — ну, короче, пусть он пока будет психонавт, потому что голова же важнее. Так вот, психонавт ему отвечает: а зачем я буду по одной открывать? И открывает все семь форточек сразу. Тут с первой форточки выскакивают менты. А со второй — бешеные собаки. А с третьей — грозные бандиты. А с третьей — спид с чумой-гангреной. А с пятой —
— или с четвертой? Ладно, считаем по-новой: раз — менты, два — собаки, три — бандиты, четыре — спид, пять — ломовой отходняк, шесть — ширевой передоз, семь — толпа веселых пидарасов. И вот вся эта хрень наваливается на смелого психонавта и за минуту отрывает ему ноги-руки, ну и, конечно же, голову, и превращает все это вместе с туловищем в колоссальное вонючее гавно. А потом с дикими воплями разбегается по всему небу.
Да. А наш психонавт смотрит на все это глазами Бога и тут впервые чувствует жуткий страх. Это ж он теперь получается Бог, и назад ему дороги нет, а надо принимать вселенское хозяйство и работать-работать-работать до скончания вечности, которая, сука, в принципе никогда не может кончиться. Вот так его Бог наколол и, в сущности, очень подло подставил. Хотя, с другой стороны, он же сам напросился — все, блин, страха искал. Вот и нашел.
А пока он так стоит, подлетает к нему баллистическая ракета. А следом за ней летит злобная твердокопченая колбаса и грозно спрашивает: это ты здесь Бог? А психонавт ее спрашивает: а тебе зачем? Колбаса отвечает: а затем, что на Земле беспредел конкретный, люди колбас едят, а ты, Бог, сука, смотришь и радуешься. И вот решила я тебя за это дело конкретно в попу наказать. А ракета говорит: да! А я тебя потом расфигарю на 418 кусков, чтобы тебя вобще не было.
Тут психонавт ловит злую колбасу и вмиг откусывает ей голову. А потом говорит ракете: и ты, сопля, того же хочешь? А та вся от страха затряслась: нет, не хочу, это все колбаса придумала, а я совсем не хотела, я вобще в другое место летела… А психонавт ей говорит: это неважно, куда ты летела. Сейчас ты у меня полетишь… Нет, короче, никуда ты сейчас не полетишь, а сейчас ты меня покатаешь.
И вот он садится на нее верхом и летит осматривать свое небесное хозяйство. А в хозяйстве полный дестрой, потому что страхи из форточек разбежались и везде нагадить успели, да еще и пятерых психонавтов сожрали. Тогда наш психонавт прилетает к ангелам и говорит: елки-палки! Кругом бардак, а вы, блин, сидите и ни хера не делаете! А ангелы ему говорят: так точно, гражданин начальник! Сейчас вот покурим, и все будем делать. И приколачивают себе по нормальному косячку, ну, и ему, конечно, тоже.
Короче, через пять минут уже какое там делать — никто слова сказать не может: хороша небесная трава! А тут приходят страхи и начинают всех стремать. Но ангелы вместе с Богом с этих страхов дружно прикалываются и начинают их стебать, и застебывают до такой степени, что страхи сами ныкаются в свои форточки и крепко-крепко их закрывают. Гамна-то от них, конечно, пооставалось немеряно — но ангелы и тут выход придумали. То есть, они просто попереворачивали все небесные половики, и вся срань просто вниз попадала. А людишки-то внизу ходят, срань эту подбирают и офигенно радуются. Говорят: манна небесная. А в натуре: ведь манна небесная — это просто гамно небесных жителей, типа вот как наше гамно для удобрения почвы, так и ихнее для нас. Вот так вот живем и богатеем, и нечего тут стесняться.
Наркоманы-технологи
@Hrundelyabr, @betmenivan5, @WoodyMiller, Вы в телевизоре
#comment_230807038
Питер…такой Питер
Интересно в Питере тоже проблемы с СОЛЬЮ?
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Секрет
В студенческие годы была у меня подруга Маша, она долгое время встречалась с парнем Сашей и все у них было идеально и шло к свадьбе.
Однажды, когда мы встретились перед университетом, она выглядела очень грустной и поведала мне, что узнала "страшный секрет", который хранил Саша долгие годы.
Его история оказалась достаточно проста, он был бывшим наркоманом и опять взялся за старое, работать ему стало тяжело, а деньги на дозы нужны и он стал распространять наркотики, на этом его и повязали.
Я была в ужасе, но оказалось, что это не секрет и о прошлом Саши она уже знала от его матери и верила, что он навсегда изменился, ведь она жила с ним уже несколько лет и, казалось, знала о нем абсолютно всё.
Затем Маша рассказала, что за день до нашего разговора состоялся суд, где она присутствовала. Все шло стандартно и Саше нужно было представиться, но он неожиданно замялся, пауза все тянулась, а он молчал. Затем, сдавленным голосом он все таки произнес "Александл Клылов". Подруга была очень удивлена, оказалось, что ее возлюбленный Саша всю жизнь ото всех скрывал что не выговаривает букву Р, даже для его мамы это оказалось сюрпризом, т.к. он никогда не произносил слова с этой буквой.
Следующие месяцы шли суды, которые кончились для Александра реальным сроком, а для Марии это было временем переосмысления и затем, недолго погоревав, она нашла себе искреннего мужчину.