Привет. Я Литраб – пишу книги на заказ. А это история о том, как я заказчика чуть в тюрьму не отправил. Хотя казалось бы - ничего не предвещало.

Заказчик был мне хорошо известен – я редактировал уже четвёртую его книгу и не испытывал никаких сомнений ни по поводу оплаты, ни по поводу продуманности сюжета. От меня и моей команды требовалось по большей части, вычитать книгу не замыленным взглядом и дать обратную связь по тем поворотам сюжета, где у нас возникнут вопросы. Ну и естественно, поиск пропущенной орфографии и пунктуации. Рукопись получил, поделил на фрагменты, выслал своим сотрудникам. Все вдумчиво углубились в чтение. В назначенный срок, все документы с комментариями скопились у меня на почте. Я их просмотрел и поменяв местами отправил снова. Так мы играли в пинг-понг с моими ребятами и заказчиком на протяжении недели, согласовывая тот или иной момент сюжета. А на восьмой день, мне позвонил участковый полицейский и попросил прийти для дачи пояснений, относительно распространения запрещённой литературы.

Не сказать, чтобы я сильно удивился – скорее испытал чувство, которое поймёт любой пророчивший «А я говорил!», когда то о чём он предупреждал – вдруг сбылось. Всю неделю, пересылая друг-другу фрагменты произведения, мы посмеивались о том, что «вот-вот накроют нас». Вся соль шутки была в сюжете произведения, которое мы вычитывали. Рабочее название оно получило: «Подрывник».

Сюжет был довольно типичным для попаданческой фантастики: в мире похожем на наш, погибает сапёр - мужчина средних лет. Любимому делу, которое и отправило его в путешествие по мирам, он посвятил всю жизнь. И вот переродившись в мире меча и магии, он оказывается в теле бесправного крестьянина – простолюдина. Магических способностей ноль, физическими статями тоже не богат. В общем – такое себе начало эпических свершений. Ну и разумеется, едва он осваивается в новом для себя мире – его деревню посещают и едва не разрушают, проезжавшие мимо маги, кичащиеся своим могуществом. Женщин насилуют, недовольных мужчин убивают или увечат – там как повезёт. Привычные к таким вещам крестьяне, когда выжившие очухиваются – грустно вздыхают и живут дальше. Дескать, таков их удел. Но ГГ так не может. Он собирается с силами и начинает разрабатывать план. Как в следующий раз таких вот красавцев помножить на ноль.

Ну а дальше автор, от лица ГГ начинает довольно подробно освещать, как на скальных изломах отыскать селитру, как её собрать и обработать, чтобы не подорваться раньше времени. Как найти серу, чем заменить хлопок и как сделать дымный, а затем и бездымный порох. Ну и много чего ещё, из области, которая – ещё чуть-чуть и можно считать пособием по изготовлению бомбы. И разумеется, многократные наши пересылки этого пособия, не могли не засечь настроенные на определённые слова, поисковые роботы.

Дальше дело техники. Сигнал пришёл на пульт дежурного ФСБ. Тот отсмотрел нашу переписку и сообразил, что бомбу мы не делаем, а только спорим о какой-то литературе, где её изготовление довольно подробно описано. Отменив код красный – «Угроза теракта», понизил наш уровень угрозы до желтого и отправил в разработку полиции, чтобы запрещённое изъяли и определили состав преступления.

В полиции, нашу переписку вычитали ещё внимательнее и выяснили, что запрещённой литературы в наличии у нас нет, мы её только пишем. Но делаем это настолько подробно и точно, что вывод однозначен – работаем по заказу. И вот, когда мы наконец завершили свои правки и я отправил автору отредактированную рукопись, к нему заявилась группа захвата. Ну а как же – заказчик есть, деньги оплачены, вся переписка на руках. ФСБшники вообще мышей не ловят – от такого дела отказались! Каково же было их удивление, когда их там встретил заслуженный литератор, который ничего не отрицал.

«Да, книжка моя, да, писал в соавторстве с таким-то и таким-то, они давали свои экспертные советы по техпроцессу. Да, в техпроцессе пропущены важные элементы обработки и подготовки сырья, чтобы никто не повторял. Да, книгу давал на правку редакторам из другого города. Вот, они внесли свои правки в сюжет, как раз читаю их версию. Что вы говорите, преступная группа и запрещённая литература? Слушайте, а отличный сюжет выходит, подождите я запишу!».

В общем, один раз, ему всё таки пришлось прокатиться до участка, чтобы дать свои пояснения. Но полиция сработала грамотно – опросила одновременно всю группу, чтобы не успели показания согласовать. Увы, для следователя, который решил всю историю раскрутить – показания у нас не просто сходились, так ещё и подтверждались незначительными деталями из нашей переписки, где русским по пиксельному было написано: «Слушай, произведение художественное. Давай что ли заменим фразу «Отвалы окисла железа» на «Скалистый кряж с бурыми разводами»?».

Так что спустя неделю, дело закрылось так же быстро, как и возбудилось. А цифровой полицейский, которого мы остроумно называем «Товарищ Майор», когда начинает сбоить связь, всё так же бдительно читал миллионы знаков пересылаемых сообщений, чтобы не пропустить то самое.

Мораль проста: На самом деле я с пониманием отношусь к тому, что полиция отреагировала. Как и к тому, что установив отсутствие состава преступления, взяла пояснения и успокоилась. Всё же лучше, когда этот контроль есть, чем когда происходит непоправимое. Главное чтобы так оно и оставалось. Чтобы собранная информация использовалась компетентным и добросовестным сотрудником

Привет. Я Литраб – пишу книги на заказ. Обычно это непростое, но увлекательное занятие. Иные миры, чужие жизни, курьёзные или грустные ситуации. Но иногда случаются заказы, которые при всём своём желании я выполнить не смогу.

Такими заказами стали внезапно ставшие популярными заказы на книги про войну по контракту. Прямо сейчас, у меня есть три заказчика желающих написать про свою жизнь в рамках СВО 2022-2025 годов. Да, я имею близкую им позицию – если бы судьбе не угодно было познакомить меня с белобрысым чудом в марте 22-го, сам бы уже был там, и одним квантам известно, чем бы сейчас занимался. Да, я имею опыт работы сотрудником МЧС и мне доводилось собирать человека в пакет. Но я ещё на этапе обсуждения осознал, что от меня хотят книгу страдание. Три книги – страдания. А учитывая моё отношение к написанию книг, о котором я писал в одной из прошлых заметок – мне бы предстояло прожить три чужих жизни, наполненных потерями, болью и страданиями.

По схожей причине я отказался три года назад от работы над мемуарами Патологоанатома – чертовски любопытной рукописи, которая была очень хорошо написана, но которая просто продирала когтями по всей моей нервной системе, настолько взгляд человека, который её написал был чужим – не человеческим.

Привет. Я Литраб – пишу книги на заказ. А это мой ответ на один из самых популярных вопросов, которые я получаю: «А почему для себя не пишешь?»

Я пишу в том числе и для себя. Но во первых, мне в голову приходят идеи преимущественно постапокалиптических миров с довольно высокой степенью реализма. А любителей такого жанра, в нашем мире не слишком много. Так что коммерчески выгоднее оказалось писать книги для других людей, на заданную тему и с чужим редактированием. Заказчик всегда поправит, когда меня занесёт в область излишнего реализма в сказке про фей и единорогов. И конечно же есть «Во вторых». Имя этой причине – Страх. Страх необратимости действия.

Пока писатель сидит над своей книгой – он Творец, он Бог. Он Альфа и Омега, решающие как скрутятся события и нити жизней персонажей. Кто из наделённых жизнью выживет, а кто погибнет. Какое испытание предстоит преодолеть ГГ и как это повлияет на него и весь окружающий его мир. Писатель держит под контролем всё происходящее и готов в любой момент одним махом стереть показавшийся ему неправильным фрагмент, лишив ГГ сомнительного опыта содомии или выживания на орбите Сатурна. Он может перечитывать свои произведения снова и снова, постоянно улучшая и переделывая получившийся результат. Но рано или поздно, книгу предстоит опубликовать, иначе она так и останется лишь песочницей, в которой играется один единственный всемогущий ребёнок.

Проблема кроется в том, что как только книга опубликована – изменить в ней уже ничего не выйдет. Как бы недостоверно не было прописано событие, на которое обратили внимание автора читатели – оно уже случилось именно таким. Каким бы картонным не было мышление ГГ или Злодея, подаренное им автором – оно уже именно такое. Я знаю не один пример того, как авторы не издавали свои в целом неплохие книги никогда – просто из страха испытать стыд за то, каким они сделали свой мир. Главный страх автора – Страх Стыда и необратимость публикации.

Привет. Я Литраб – пишу книги на заказ. А это история про то как я разрушаю чужие мечты, в меру сил подрезая крылья их полёту мысли. Этот мой заказчик в своих авторских находках - оказался собратом Евстрафия, о чьих рассказах я писал два года назад. Если понравится этот рассказ – смело переходите сюда и приобщайтесь к великому.

Рукопись присланная мне осторожным творцом, которому я дам псевдоним Еремей, была увесистой. Почта честно взвесила посылку и уведомила меня о наличии 438 граммов убойного чтива. Бандероль была доставлена домой, вскрыта и на свет явилась стопка бумажных листов, бережно перевязанных желтой ленточкой. Венчал это творение стикер-самоклейка, с просьбой «Читать нежно». Я постоял немного размышляя над тем, что именно имелось в виду, а затем без предварительных ласк стянул со стеснительной рукописи последнюю полоску ткани. Не уверен, было ли это сделано нежно, но будущая книга без сопротивления явила мне свои тайны.

Выдуманный Еремеем мир на эксклюзивность не претендовал. Простой фэнтезийный средневековый сеттинг, традиционные маги, объединённые в кланы и масса простых смертных, которые кое как выживают в разборках высокородных. Из необычного были «фамильяры» и «маунты» (прямо так и было написано) – автор судя по всему был геймером и использовал в книге всю ширину своего геймерского лексикона. Так ездовые животные у него стали «маунтами», прирученные для сражения звери – «фамильярами», а нанесение слабых побоев – «уроном по ХП» (Хелс Пойнт). Любые эликсиры - «Эликами», волшба или сотворение заклинаний – «кастом», а любые умения – «спеллами». Причём действие происходило вовсе не в игровом мире и даже не с попаданцем-геймером. Просто все так общаются. «Не, ну а чо»? – так тоже. Переводить это с геймерского на человеческий было весело. Но перейдём всё таки к котикам.

Первоначальным героем человеческого вида был младший сын огромной крестьянской семьи, проживающей в каком-то медвежьем углу, где в какую сторону не пойди – двести километров дикой тайги. Собирают дары природы, бьют дичь – в общем кое как выживают. В возрасте шестнадцати лет, у ГГ, внезапно прорезается талант к магическим наукам. У единственного из пятидесяти человек. В общем парниша объявляет о том, что он теперь взрослый, а стало быть собирать орехи да грибы, как и охота на медведя – это не его. Он пойдёт жизнь посмотрит, себя покажет. В подтверждение своей взрослости, герой зажигает в ладонях два огонька. Папаня с маманей признают за сынкой право идти самоубиться и быстренько собирают его в дорогу. Видимо пока пожар в деревне не устроил. Котик уже близко, проявите терпение.

Помимо прочего, парнишке вручают брыкающийся мешок. Оказывается ночью, в один из птичников забрался лесной кот и чуть не задрал всех птиц. Но бдительный сторож ел свой хлеб не зря – котяра был отловлен и посажен в мешок, а затем выдан новому деревенскому герою, со словами «Денег мы тебе дать не можем – у самих нету. Но вот тебе кот в мешке. Говорят тварь это редкая. Дойдёшь до города - продашь кому, будут тебе деньги». И если на этом моменте повествование начинает вам что-то напоминать – знайте, вам не показалось.

Шагая по лесу, паренёк постоянно ноет, что тащить тяжеленный брыкающийся мешок ему не нравится. Но вдруг он «ВСПОМИНАЕТ», что маги могут приручать себе фамильяров. Откуда это знание взялось в голове юного кудесника, Еремей разъяснять не стал. В общем, он развязывает мешок и прежде чем кот успевает дать дёру, проводит над ним ритуал приручения. Откуда он его знает – автор тоже уточнить забыл. Да и не важно это, потому что дальше, повествование ведётся от лица Кота. В смысле от первого лица. То есть в форме «Я пошёл, я сделал и т.д.». «Не, ну а чо?» Шарль Перро вот не допёр до такого, а Еремей молодец!

Разумеется умненький котик, которого парой дней раньше без особых сложностей изловил деревенский сторож, оказывается лютым убийцей-меганагибатором. По пути к большому городу, он последовательно добывает им с хозяином для пропитания кабана, волка и медведя. Из когтей последнего он делает себе первое оружие. Котик сам мастерит. Ну да ладно.

Теперь, когда он вооружён и очень опасен (драка с медведем, ясное дело опасной не является), его хозяину попадается банда разбойников. На кого лихие люди устроили засаду в дремучем лесу – чёрт его знает, но на голодранца крестьянина, они поохотиться всегда рады. И совершенно зря. За то время что хозяин сражается с главарём, применяя самые убойные свои огненные техники, котяра без затей вырезает ещё дюжину разбойников попроще и успевает уполовинить котёл похлёбки, который разбойники сварили к прибытию ГГ. ГГ, если что сейчас - это вовсе не человек, а Лесной Котик. Человек с ним так - просто бродит. Лагерь разбойников даёт Коту первую нормальную «снарягу» - я не шучу, так и было написано – Снаряга. Он одевает на себя «Чёрный плащ ассасина» и берёт в лапы два ножа «Сай». Отныне он "Кот с Саями".

Далее ГГ выбирается в обжитые земли. После чего следует классическая схема с отжимом имущества, которую Кот с Саями раз за разом проворачивает с самыми разными людьми. Сперва Кот убивает мага, который жил себе в башне и занимался своими опытами. Чтобы не тратить время на добычу еды, Маг заставлял окрестных крестьян снабжать его всем необходимым. Необходимое включало в себя еду, женщин и вино. Иначе окрестным деревням и их жителям был обещан каюк. Пришедший котяра, в миг шинкует старого извращенца и его вооружённую охрану. Пришедшим селянам, которые привезли очередной обоз снабжения, ГГ показывает место расправы с расчленёнными трупами и заявляет, что «Я то на самом деле добрый. Молитесь, чтобы мой хозяин не рассердился». Прибывший следом парнишка милостиво оставляет жизни крестьянам и принимает их под свою руку. Счастливые люди, бегут домой, рассказать, что власть переменилась. И заодно судачат, насколько же могуч их новый господин, если на него пашет такой лютый зверь.

Вышеописанную схему, Кот-рэкетир проворачивает N раз, собирая под руку своего малолетнего хозяина значительные земельные угодья и материальные ценности. После чего на наглого выскочку обращают внимание клановые аристократы. В итоге ему «забивают стрелу» (снова прямая цитата автора), на которую является немалое войско из крутых магов. В этот момент котяра вдруг впервые показывает свой мотив. Он смотрит на своего хозяина, в одиночку стоящего против двух десятков боевых магов и радуется, что "Мальчишку сейчас прикончат, а я наконец стану свободен!". А ГГ то не так прост! Увы, радуется Котик недолго. Хозяин «кастует» какую то запредельную технику уровня Архимага, типа метеоритного дождя и всех его врагов перемалывает в труху, вместе с ландшафтом. Сам парнишка удивляется и говорит что планировал призвать рой светлячков, про который вычитал в книге. Тут Котяра понимает что это надолго и совершает жест "лапа-морда". Заканчивается первая книга тем, что хозяин ГГ, оказывается вдруг наследником королевских кровей, поскольку его маменька живущая в лесу – давно сбежавшая принцесса.

Увы, книга не пережила моих правок. В том виде, который я сумел ей придать, чтобы она не царапала глаз, она совершенно разонравилась автору и он потерял к ней интерес, сообщив что я третий её правлю и мы все трое, просто убиваем в ней то, что ему так нравилось. Что именно – он пояснять отказался. Видимо геймерский сленг.

Мораль проста: Дело Шарля Перро живёт. Не смотря на почтенный возраст в 3 сотни лет, сюжет про Кота в сапогах остаётся актуален и для писателей современности.

Истории из сборника Евстрафия, которому я до этого помешал выпустить книгу, если что вот: Первая, Вторая, Третья, Четвёртая .

Искренне рассчитываю что подробно с вопросом кто такие эти самые Графоманы, вы разберётесь сами. Ну загуглите или энциклопедию бумажную откроете. Так-то это психически больные люди которым нужна медикаментозная помощь. Но в наш прогрессивный век каждый имеет право на самовыражение и лечить их никто не спешит. Да и не выгодно экономически. Рыночная экономика как-бы.

Большинство склонных к графомании людей выделяются яркими особенностями. Они невероятно плодовиты в плане написания текстов в различных сферах. Даже в тех, в которых совершенно не разбираются. При этом они крайне болезненно воспринимают любую критику в адрес своих работ. И они обуреваемы жаждой распространить свои труды среди как можно большего количества людей. Что толкает их сперва на штурмы издательств, а после, когда узнают про коммерческий способ, уже банков.

Так или иначе, все люди с этим диагнозом и их яркие последователи используют в своей работе несколько литературных приёмов, которые приводят редакторов в бешенство, а простых читателей в недоумение. Ранжировать их по местам я не стану, потому как заставляют скрипеть зубами они меня практически одинаково. Итак, прошу.

1. Приём "Что вижу о том и пою". Заключается он в том, что автор не заморачивается построением какого то сюжета и планированием будущего для персонажа, а так сказать "творит на ходу". То есть прямо с листа придумывает что прямо сейчас произойдёт. Плюсом такой импровизации можно было бы считать абсолютную непредсказуемость сюжета, что в принципе в детективном жанре или попаданчестве приветствуется. Но увы, 99% пишущих с применением этой уловки, не сверяют свои новые главы со вчерашними или позавчерашними. В итоге ГГ запросто может сжечь Тверь дотла, а спустя пару глав в ней-же, совершенно целой бухать. Или в третьей главе бояться тараканов, а в седьмой уже смело уминать их живыми, доказывая своим спутникам, что в них много белка. В итоге сюжет выходит рваный, несогласованный, всё время прыгающий с темы на тему. И к слову он является родоначальником всех последующих. Бесит.

2. Приём "Как хорошо что...". Я уже упоминал о этом замечательном обороте в одной из своих предыдущих заметок. Обычно выглядит это следующим образом: "Убью гада - решил я! Обыскав ещё раз весь доставшийся мне космический крейсер, я был вынужден констатировать, что рабочего оружия в моём распоряжении нет. Но я не отчаивался. Без устали я грузил в свою нейросеть новые базы целых семь дней и поднял снайпера до шестого уровня, а инженера до третьего. Вылезал из медкапсулы только когда её принудительно останавливала автоматика. Но выждав необходимые два часа, тут же укладывался снова и грузил, грузил, грузил. Спустя неделю, я понял что готов и отправился наконец на штурм этой пиратской базы. Залетев на своём стелс-истребителе в режиме невидимости прямо к ним в ангар, я проскользнул в технический коридор и никем незамеченный добрался до каюты капитана пиратов. Дождавшись очередного сервисного дроида, который доставлял негодяю очередную бутылку их паршивого пойла, я ворвался в кубрик и расстрелял гада из плазменной пушки. Как хорошо, что во вторник я НЕ ПОЖАЛЕЛ ДЕСЯТИ ЧАСОВ И ОБЫСКАЛ ТОТ ОБЛОМОК КОСМИЧЕСКОЙ КРЕПОСТИ. ПУШКА ПРИГОДИЛАСЬ". Обратите внимание, что в начале отрывка, автор прямо нам сообщает что оружия у его ГГ нет. Затем он уточняет, что все семь дней был невероятно, буквально каждую минуту занят, имея не более пары часов свободного времени подряд. Но уже спустя пару строк, его герой врывается к врагу и убивает его из плазменной пушки, которую он получил в прошлый вторник, в течении ДЕСЯТИЧАСОВОГО поиска, в открытом космосе. При этом ни о обнаруженном обломке космической крепости, ни о решении провести обыск ни о его результатах, в самом повествовании, до этого вот самого момента не было ни слова. В общем, такой вот удобный приём, позволяющий объяснять совершенно невообразимые повороты сюжета. Бесит.

3. Приём "Рояль Бондарчука". Если честно, я без понятия как он называется в литературной среде, но меня с ним познакомил друг, который является профессиональным кинокритиком. Правда сперва небольшое отступление. Удачной драматургической концепцией считается ситуация при которой читатель или зритель (если речь идёт не о книге, а о театральной или кино постановке), ещё на этапе экспозиции, то есть стартового введения в ту ситуацию и обстановку в которой будет происходить основное действие, уже видит ответ на главный вопрос картины, но до развязки не догадывается что он это знает. Загуглите что такое "чеховское ружьё" и почитайте подробно если хотите. Суть проста. Какая-то малозначимая деталь или проходящий с виду персонаж, появившись в определённый момент, может кардинальным образом переломить весь сюжет, а читатель воскликнет: "я знал что это не просто так!", потому что он действительно мог догадаться. Согласно этой же концепции, все детали никак не влияющие на повествование, без которых практически ничего бы не изменилось, из произведения должны быть удалены. Так вот со слов моего друга, в произведениях одного известного продюсера и режисёра, очень часто встречаются "рояли" в кустах. Этакие жирные намёки на "малозначимые детали". К примеру, едва ли не треть картинного времени может занять повествование о взаимоотношениях королевы и её фрейлины. В середине фильма король осерчав на королеву, отсылает её любимицу в ссылку, куда-нибудь далеко и надолго. И до последнего момента картины, интерес зрителя подпитывают письмами этой фрейлины, или рассказами послов другого государства, которые рассказывают о том как устроилась её подруга. Таким образом у зрителя создаётся ощущение, что именно фрейлина и есть тот самый переломный персонаж. Он сидит весь из себя довольный, предвкушая то ощущение, когда он сможет сказать: "Пф, я знал всё с самого начала". Вот только "Рояль Бондарчука", это как раз Чеховское ружьё которое не стреляет). Совсем). Эти элементы и персонажи добавлены в картину и занимают в нём до 3/4 объёма времени, только чтобы увеличить произведение в размере. Как это сейчас говорится, налить воды. В итоге, когда королеву отправят в монастырь, фрейлина не пришлёт своего рыцаря её выкрасть. В книге такой приём как вы понимаете - тоже работает. Автор может каждую главу добавлять в сюжет по ещё одному или паре персонажей и оставлять их так или иначе подле ГГ. А затем просто забывать о их существовании. Просто пришли, просто поговорили. Просто где-то рядом крутятся вроде как. Вне поля зрения. Особо крутые авторы-многостаночники, написав серию из десятка книг, иногда даже устраивают опросы у своих читателей, про жизнь кого из уже знакомых персонажей те хотели бы прочитать. И далее пишут новую главу проды (продолжения) с этими персонажами. Некоторых правда убивают или усылают к чёрту на рога, но тем не менее. У графоманов же таких персонажей собираются за одну книгу сотни. Плюс в рюкзаке ГГ валяется пара мечей-кладенцов, карамультук с кнопкой "убить всех", которую он нашёл в третьей главе ну и до кучи - божественный анигилятор. ХЗ что он делает. В том числе автор ХЗ. Он об этом забыл. Бывает. Но бесит.

4. Приём "Я такой Переменчивый...". Чаще всего появляется у авторов, которые пишут ГГ с себя. И в зависимости от перепадов авторского настроения, их персонаж ведёт себя вовсе не так, как предполагает тщательно описанный автором-же характер. Я встречал элемент, где попаданец в прошлое, во времена начала второй мировой, рассуждая с самим собой - говорит: "Мой прадед был пленным немцем, которого выходила моя прабабка. Если я сейчас начну мочить фашистов направо и налево, я рискую случайно изменить ход истории, прибив своего предка и не появиться на свет. Так что буду тихонько сидеть в тайной землянке и ждать, пока не наступит временное окно, когда я смогу вернуться назад в будущее". Спустя главу, в тайной землянке у ГГ кончается картошка и он идёт в находящееся неподалёку село, чтобы затариться жратвой. Увы, именно в этот момент, сельпо, в котором торгует продуктами понравившаяся ГГ селянка (там у автора своеобразное представление о временах ВОВ) грабят гады-немцы. Ну и волокут рекомую селянку в кусты, чтобы значит ей пару немецких взрослых фильмов. Чёрт его знает чем руководствуется автор, но ГГ в порыве страсти или гнева, устремляется в бой, сворачивает насильникам шеи, а селянку вместе с тушёнкой и картошкой забирает к себе в ОЧЕНЬ тайную землянку. Где и потрахивает её с периодичностью пару раз за главу, немного переживая, что возможно селянка его прабабка, а один из покойных фрицев - евойный прадед. И даже говорит себе: "Больше ни-ни!" Но спустя ещё главу выходит прогуляться по полю, собрать значится ромашек своей любовнице... И валит из противотанкового ружья ещё колонну захватчиков. Бесит.

5. Приём "Я в этом разбираюсь и ниипёт!". Это выверт сюжета, который встречается у авторов, которые пишут в разных стилях, бросая своего героя в прошлое, будущее или в научную фантастику, претендующую на достоверность. Некоторые умудряются все эти три элемента сочетать в одном произведении, когда пишут про попаданца, который вроде как из нашего времени попал в космическую эпоху, потом прыгнул назад в прошлое, а потом ещё куда-нибудь. В примере выше я рассказывал про одного из таких авторов. Так вот его же Главный Герой, всё в том же времени второй мировой войны, в очередной раз выйдя в поле прогуляться, наблюдает садящийся неподалёку советский самолёт. Подойдя поближе, он обнаруживает что кокпит летательного транспортного средства побит пулями, а сам лётчик сильно ранен и скоро истечёт кровью. Видать посадил свой крыловидный драндулет из последних сил и потерял сознание- решает ГГ. Из порывов человеколюбия, он спасает пилота, перевязав его и оставив посреди поля, в ромашках (спасён, и идиоту ясно!). Сам же загружается в крылоплан и разбежавшись по вспаханному полю (!!!) отправляется бороздить шестой океан (небо). Не ну тут автора сложно упрекнуть. Его ГГ космические корабли водить научился в своём времени за недельку. Чего, он не разберётся в допотопной тарахтелке что ли за пару минут? И поля в СССР были образцовые. Выровненные, не хуже бетонной взлётно-посадочной полосы. Это же каждому известно! В общем плывя в голубой вышине, он обнаруживает немецкую колонну которая выходит в тыл советсткой части. Ну и понимая что оставить так он сие не может, пикирует на фрицев. Поливает их из пулемётов, а затем отстреливается по ним ракетами. Ракетами воздух-земля. Ракетами, которые впервые применят немцы (являющиеся в тот момент лидерами в разработке этого вооружения), лишь осенью 1944 года. Здесь же на советском самолёте в начале войны уже подвешены ракеты. Можно сказать что автор просто не разобрался в теме или запутался в датах, но когда эти ляпы кочууют из главы в главу, это наводит на мысль, что автору в принципе пофиг). И это бесит.

6. Приём "Многа цифр". Если вы читали хоть одно произведение в стиле ЛитRPG, вы однозначно обратили внимание, что авторы вставляют в главы так называемые "таблицы", в которых стараются указать характеристики персонажа и их прогрессию со временем. Хорошим авторам удаётся применять их к месту и аккуратно оформлять их появление. К примеру предложением "Закончив с упокоением очередного зомби, я устало плюхнулся на уже приглянувшийся мне пенёк и вызвал панель характеристик. В графе ловкость значилась уже гордая пятёрка. Не зря значит танцевал под ударами этих дурно пахнущих мобов! Идёт прогресс потихонечку! Радостно потерев руки, я кряхтя поднялся на ноги и отряхнув мантию устремился на поиски реснувшегося моба...". Графоманам и их последователям свойственно такие таблицы применять куда как чаще. Простыня текста и перечислением всех характеристик ГГ и его новообретённых способностей может красоваться по несколько раз за главу. При этом сам автор искренне убеждён, что большая часть его аудитории испытывает от этих постоянных подсчётов чуть ли не оргазм. Бесит.

В общем: Внутреннее умиротворение, внутреннее умиротворение, вну-вну-внутреннее… ДА ЧТО ТАМ?!? ((с)Шифу Кунг-Фу Панда)